先週やっと長いトンネル（だと思っていた）
ところから抜け出して
気持ちはすごく落ち着いたけど
約２週間？
あーでもないこーでもないと
頭ばっかりつかったり
外向きになりそうな意識を
必死に自分に向けたりと
あちこち力が入り過ぎて
身体がガチガチ、
胃から下腹部に痛みが出たり
先週後半から週末は
不調のピークだった。
自分の身体をさわりながら
こんなにストレスかけてごめんね、
ありがとう、いつもいつもありがとう、と
言ってみたら、
少し痛みが軽くなったような気が。
相当なストレスだったので
それだけでは不調もだるさも
とれるわけもなく、
土曜日に鏡の前でベーっと舌をだしてみたら
白っぽくて全体的に色が悪い。
これはまずいな～と、
すぐに足つぼゴリゴリやったら
胃、腎臓、脾臓など激痛（涙）
２日続けて涙目になりながら
足つぼしたら、かなり回復。
いや～、ストレスが身体に与える影響って
ほんと恐ろしい！
身体のメンテナンスはしっかりしつつ
頭で考える癖を手放す練習続けて、
心地よくごきげんな毎日をすごしたいな、と
痛感した週末でした。
やっと長いトンネルを抜けた感じ。
っていうか、トンネルはそもそもなくて
よく見たらちゃんと道はあるのに
道がない！掘るしかない!!と
自分で勝手に穴掘ってただけかも(笑)
掘り疲れて一回外に出たら
あ、道あった、みたいな(笑)
しかもほとんど進んでなかった(笑)
そんな気付きだった。
数日前に並木さんのWISDOMの中で
“今この映像を見ている人たちは
生まれる前に自分自身と、
今世で目醒める、アセンションすると
契約してきている”
という話を聴いて、
そうだった、そうだよね。
だから今私はここにいるんだ、
と思い出し、心がふるえて、覚悟が決まった。
目醒めなきゃ、とか
目醒められるのかな、とか
いらなかった。
何が起きても
心配いらないし
大丈夫だし
たくさん遊んで
私は私のことを楽しめばいい。
リラックスして楽しめばいいんだ。
頭では分かっていたつもりだったけど
とてもとても大きく
気持ちの良い気付きでした。
誰かの役に立ちたい
本心からそう思えるのは
とてもいいと思う。
私も瞬間的には
そう思えていた時もあると思う。
でもやっぱり下心があったよな～。
誰かの役に立つって
なんかかっこいいし
役に立つことで
自分の存在を確認したりとか
自分のちから？を確認したりとか・・・
思いっきり打算だね～（苦笑）
キャリコンも
答えはクライアントの中にある、
どんな選択もクライアントの自由
と思えるようになってからは
スムーズにいったけど
今振り返ると
そこにたどり着くまでは
なんかもうしっちゃかめっちゃかだった(笑)
私ならこの問題を解決できる！とか
この人を何とかしたい！とか
人の人生何とかしようなんて
なんて傲慢！
ほんとごめんなさい。
家族とか近くにいる人に対しても同様で。
たくさ～ん余計なことしてきたな、と。
夫に、謝罪と感謝と尊敬の念が沸き上がってくる
今日この頃。
何かができるとかできないとか
何かを持ってるとか持ってないとか
関係なくて
今、ここにいる
それだけで十分だし
それだけで素晴らしいんだよね。
とかいいながらここ数日スクリーンに
頭を突っ込んでいた私(笑)
忘れるな～！
前回書いたように
私が持っていた根深い信念。
外のことなんて関係なく
どんな結果でも
どんなプロセスでも
幸せってことなんだな。
傍から見たら大変そうでも
本人がそれを望んでいるなら
あーだこーだ言わずに
ひたすら自分に集中する。
それが愛なんだな、って
気付いて
感動して
泣きそうになったのに
更に掘り下げたら
前回かいたことだけじゃなくて
これままの人生で
自分がとってきた言動の
ほとんどが（９９％？）
外向きだったこと、打算だったことに気付き
激しく落ち込む。
こんなに外ばっかりみてたのに
自分だけに集中するなんてできないっ！
とか思って昨日はふさぎ込んでたけど
気付いたから今がある、
大丈夫大丈夫～
と謎のポジティブでやや復活。
夏至の光が強すぎたようで
色々でてくるけど
落ち込んでる暇があったら
さっさと手放せ～、
ですね。
私はずーっと
誰かに
認められたい
褒められたい
特別でありたい
と思って生きてきたらしい。
正確には
誰か、ではなく
みんなに、
認められたい
褒められたい
特別でありたい。
いや、無理だから(笑)
しかもみんなって誰(笑)
結構根深い信念で
それがいい
その方が楽
その方が得
って思ってたんだよね。
そういう行動をとってきたし
速攻で頭の中でそういうおしゃべりが始まる。
いらん信念だった。
ただの思い込みだった。
さようなら～いらん信念。
さようなら～昨日までの私。
