目を醒まして生きていく、と決めたけれど
何のために目を醒ますのか？
本来の自分の望みを思い出し
魂の道を生きていくためで
現実を変えるためではない。
目的はそこ↑じゃないのに
もっと豊かになる
もっと幸せになるのが
お金に困らないとか
嫌な思いをしなくなるとか
嫌いな人と付き合わなくてよくなるとか
いつのまにかそんなことに
目が行ってたΣ(￣ロ￣lll)
完全にズレてるじゃん
ズレてたら
そりゃあ次々と
ズレてることが起こるし
ズレてるサインが送られてくるって(笑)
人の怒りや不安や恐怖や罪悪感や
もろもろのネガティブな感情に
もう二度と付き合わない
同調しないと心に決めた
夏至からの6月22日でした。
関東も梅雨入り。
先週は梅雨時の体調の変化で
とにかく身体がだるくて重くて眠くて
気持ちも乗らず全然動けなかった。
今週火曜日くらいから
やっと動けるようになったんだけど
その間に洗濯機が壊れ
色々調べている間に
“おそうじダイアリー”という
YouTubeに出会いドはまり(笑)
だる重から復活してから
毎日地道にお風呂掃除をしていた。
浴室ドアにこびりついた水垢を
ゴリゴリ削りながら
並木さんの話を聴いたりしていて
その時に
私、こんなに自由なのに
ワクワクを忘れちゃってるじゃん！
真面目か！？と驚愕。
子どもと遊ぶことに集中できない
→なんてつまらん大人！
しかも時間がないからとか言って
子どものワクワクを止めるって最悪じゃん！
と衝撃の気付きだった。
今日はのんびりしつつ
部屋中を拭きあげて
夏至に備えて禊掃除してみました♪
実家の断捨離 片付けのカギは「親離れ」 | やました ひでこ |本 | 通販 | Amazon
今読んでいる本。
私の実家は田舎の古い家で
今は両親二人暮らしなのに
無駄に広い。
広いゆえに分散されているが
モノが多い。
使われないまま放置されいるタンスなど
もういいんじゃない？といっても
捨てることには抵抗がある様子。
断捨離すれば
両親の夫婦仲や
色んなものに変化があるんだろうな～と
思いつつ、目をつむっている。
先日実家に帰った時
子どものおもちゃが取り出しにくく
おもちゃが入っていたかごと
その周辺を片付けたら
小さい虫がたくさん出てきた（汗）
片づけが苦手な母は
私が片付けているのを見て
“具合が悪くなってきた”
と言っていた（苦笑）
結婚前にかなり断捨離した
つもりだったけど
まだ自分のモノが実家に残っていて
最近は帰省のたびに
少しずつ自分のモノを持ち帰っている。
ついでにこっそり
確実に壊れている実家のものも。
多分これ以上やると
親も嫌がるだろうから
まずは自分のモノから
さっさと片をつけてしまいたい。
結婚を機に
悶絶しながら親離れしたつもりだったけど
実家を何とかしたいと思うのは
まだ自立しきれていないってことなのかな、と
本を読みながら自分に問いかけた
午後でした。
一昨日の寝不足で
昨日は一日中眠いし
長時間、自分の頭の中の
エゴトークに付き合ってしまったため
身体もガッチガチ。
昨夜はぐっすり眠れたけれど
身体の硬さはとれていなくて
午前中のオンラインヨガが
いつも以上にありがたかった。
昨日友達と色々話したり
だいぶ気持ちは落ち着いていたけれど
ヨガをしながら、
自分の意識が“今”と“この身体”
に戻ってくるのがすごくよく分かって
肉体と精神のつながり・バランスって
超大事！と改めて思った。
今日は休息日にすることにして
一日ぼーっとしていた。
雨で薄暗い感じが心地よく
心身ともにリフレッシュできて
浄化された一日でした。
昨日、身震いするような
気持ち悪い出来事があり、
（といってもまた私が勝手に
反応してしまっただけだけど）
夜もよく眠れなかった。
ウトウトしてはまた無駄なことを考え
考えては自分の立ち位置を確認し
明け方ふと
っていうか、あの人たちは
自分たちが望んで
地球にやってきて家族になり
傍から見たら異様でも
好きでその関係を続けているんだから
私がどうこうしたり
勝手にモヤモヤイライラする必要
全くないじゃん。
って気付いた。
ついなんかしなきゃって
思ってきたけど
私はそのゲームやりたくないから
やらなければいいだけのこと。
いつも同じことなんだけど
トレーニングが足りなくて
何度も同じことを繰り返してしまう。
凪はあっても波はやまない。
避けるとか逃げるとかじゃなくて
大波がきても
軽々と乗りこなしていける
私になりたい。
