分かったつもりにならない

昨日はガソリンを入れに行こうと思ったのに

通り過ぎてしまったり、

今日はプラごみをリサイクルステーションに

捨てに行って

なぜか袋を紛失してしまったり、

（車に入れた記憶はあるのに・・・）

相当ぼーっとしている今日この頃。

秋分の日数日前から

モヤモヤがちょこちょこ出てきたけど

秋分のワークで

化けの皮がはがされて

すっきりしたはずなのに

逆にその後

いろ～んなのが出てきて

気持ちが落ち込んだ。

頭のおしゃべりが止まらず

昔のことを思い出したり

このままでいいのかと焦ったり

不安、罪悪感、無価値感が

次から次へと出てくる（涙）

結構手放したと思ってたけど

甘かったよ私。

少し分かったつもりになってたけど

それやっちゃいけないやつじゃん（苦笑）

寝る前に携帯は見ない！

そして基本に戻ろう

（そればっかり。

でもそれだけなんだよ～泣）

と決意した今日でした。

ズレたら戻る

数年前から自分の考えや環境

（主に仕事や職場）に

違和感を感じるようになり、

リセットしたくて

仕事を辞めたのが３月。

新しいことを始めようと思っていたけれど

辞めてみたら

とにかくゆっくりして

身体を休めて

頭を空っぽにしたかった、ということに

徐々に気が付いてきた。

それでも、

仕事をしていないことや

ぐうたらしていることや

ぼーっとしていることに

どこからか不安や焦りがやってきたり

目醒めると決めたけど

目醒めるところまで

たどり着けないかも、と思ったり

ズレたまま

全然統合が進まないこともしょっちゅう。

セッションを受けて（前回の記事）

ちゃんと受け取れていることもある、

この感覚で大丈夫なんだ、

自分を信頼していいんだ、と思えた。

私も反転できるかも、と思ったら

ワクワクしてきた。

が、日が経つにつれ

反転してる人すごい、

反転したい、

反転するんだ！と

ワクワクがずれてしまう(苦笑）

加えて、ズレ始めたら

ものすごく夢見が悪い日が

３日ぐらい続き

毎朝目が覚めると疲れていて

何なのこれ！？

登園自粛と夫の遅い夏休みが

重なって休み疲れのせい？

とか思ったけど

ふと、夢の中でもエゴががんばってたんだ、

と気付いたら

ものすごく気持ちが楽になった。

外じゃない。

見るのは自分。

それだけなのに

なぜズレる、私。

自分の場所をしっかり意識して

ズレたら戻る。

それしかないのね。

メッセージを受け取る

８月の終わりにセッションを受けた。

どこかのタイミングで

誰かのセッションを受けたいと思っていたけれど

自分の中に、その情報に

依存してしまいそうな感じがあったり

答えが欲しいと思ってしまったりして

なかなか機会がなかった。

バレ子さんのブログに出会って

セッションを受けてみたいなと思ったけど

申し込むまでに１ヶ月近く迷って、

やっぱり受けたい、と思って

やっと申し込んだら

「よくこちらにたどり着きましたね。

直感で動いたのですね」

というメッセージを最初にいただいた。

ここ最近感じていた

“求めない”ということ。

そのままのメッセージだった。

何をやりたいと考えているか？
求めるものではないところから見る。

求める、はないのだ。

湧いてくるものを、とらえる。

ここに気が付くこと。

「とらえる」この感覚を覚えること。

その発想でやっていくこと。

つまり、

自分の内なるものが

全てだということに

気が付き、やっていくこと。

他の何かは、見なくてよい。

ここに集中すること。

求めない。

ここにいると、全てが分かる。

何かを考えたりする必要が

ないことに気が付く。

自分が感じていたことは

ちゃんと、メッセージを

受け取っていたということなんだな、

進む方向はこっちでいいんだ、

ということが分かり

セッションを受けて良かった。

と同時に、統合についても

アドバイスをいただき

出来ていないこと

ズレていることにたくさん気が付いて

本当に楽しくて

充実した時間だった。

で、これでちょっとはしゃいじゃった私は

またドツボにはまるのですが

その話はまた次回(笑)

登園自粛

まん防の影響で２週間

こども園から登園自粛があり

今日からやっと通常モードに。

プール行ったり公園行ったり

知育菓子で遊んだり

気ままに過ごしていたけど、

基本的に子どものペースに合わせていたので

やっぱりちょっと疲れた。

今日は久しぶりのひとり時間で

自分を解放！！

夏休み明けにも思ったけど

やっぱりひとりの時間も大事。

登園自粛で少し疲れたけど

子どもと思いっきり遊びまくって

これも私がやりたいことだったんだよね、

こういうことがないと

こんなに一緒に過ごす時間は

もてなかったな、と

この時間もとても貴重な、

楽しい時間だったと思う。

今日からまた

ひとりひとり

楽しい時間を過ごすのだ。

考え方は人それぞれ。決めるのは自分。

ここのところの

毎日の感染拡大のニュース。

ちょっと心がざわつく。

（見なきゃいいのに）

ざわつく原因は

感染者数ではなく

ワクチンのことなんだけど。

情報過多、情報戦争の中で

影響を全く受けないだけの

確固たる軸を

まだ持ち合わせていない。

信頼している

何人かの友人に

聞いてみると

意見が全く違っていたり

あっちへ行ってみたり

こっちへ行ってみたり

ふらふらしていたけれど

最終的に

自分が一番

大事にしたいものは何か？

と自分にきいてみた。

答えはシンプル。

立場や状況が違ったり

いろんな考えがあって当たり前。

人が何を選ぶか自由。

こうしないとこうなる、って

脅したり、怯えたりしてたら

疲れるって。

自分で選んで、自分で決めればいい。

失敗したなと思ったら

その時また悩んで選んで

進んでいけばいいんじゃない？