仕事辞めます、と上司に報告した翌日、
所長から呼び出されたときのこと。
上司には
「一度リセットして、自分のキャリアや
これからのことをじっくり考えたい」と
伝えたんだけど
所長からは
「子育てとの両立が大変だったんだって？」
と言われて
「へ？？？そんなこと一言も言ってませんけど？？？」
（声には出さないけど）
とおどろき～！！
大抵の人は人の話なんてちゃんと聞いてないし
自分の都合の良いように解釈するんだな～と
笑ってしまった。
そして、そういう（職場の）人たちの
言ってることを真に受けて
必死になったり怒り狂ってた私ってバカ(笑)
人は自分に都合のいい情報を
都合の良いように解釈する（もちろん私も）。
だから、良い人だと思われたいとか
ちゃんとした大人でいなきゃ、なんていう
どうでもいい理由で
自分が感じたことをなかったことにしたり
本当は興味のないことに反応するのはやめようと
心から思った出来事でした。
今日は朝起きた時から
“寝たいだけ寝る”と決めていて。
正確には朝起きた時からではなく
昨日から決めていて。
いや、本当はもっと前から
思っていたけどできなくて。
子どもを送って
帰ってきてすぐ布団に入って
ついさっき起きました。
（途中で目が覚めて
スマホ見てたりもしたけど）
仕事辞めてからも
まだしばらく身体の緊張が
残っている感じで
今週に入ってから
結構な眠気を感じて
身体が緩んできているな～と
感じてはいたけれど
家事もしないで寝るなんてっ！
というどこかからの罪悪感で
昼寝もしないで過ごしていた次第です(笑)
育休復帰後、子どもを寝かしつけてからまた起きて
家のことしたり自分の時間を確保しなきゃ！と
無理して疲れも取れずヨレヨレになってしまった。
とにかく寝よう、と決めて
子どもと一緒に寝るようにしたら
だんだん体調が良くなって
イライラも減っていった。
でも、子どもと一緒に寝る！と決めた時は
結構な葛藤があって
世の中のおかあさんたちは
がんばって夜遅くまで起きて
家事も育児も仕事もちゃんとしてるのに
眠いから寝るなんて
私、人間としてダメなんじゃないか！？
という謎の無価値観。
そういえばまだ授乳していた頃
夜の睡眠中断が辛すぎて
何とかショートスリーパーになれないかと
チャレンジしてみたけれど
到底無理だった(笑)
寝ない努力ではなく、寝る努力をすればよかった。
自分の罪悪感・無価値観の言うこと聞くより
身体の声を聴く方がよっぽど大事。
（当たり前すぎ）
わがままに、身がままに
過ごしていきたいものです。
今日から保育園は通常保育。
昨日までは今まで通りの休みという感じ。
でも後のことや時間を気にせず
こどもとたっぷり遊んで、
今まで、いつもどこかで
まだ家事が終わっていないとか
遠出すると身体が疲れて来週にひびくとか
自分の時間がないとか
遊ぶことや楽しむことを
自分でセーブしていたんだな、と
痛感した。
仕事は好きだったけど
仕事を理由に
こどもとちゃんと
向き合えていなかったし
たくさん我慢させていたのかも。
みんなそれぞれ
がんばっていたからそれでいいし
仕事をすることを否定したい訳じゃない。
でもいつも何かに追われて
大事なことを忘れたくない。
働くってなんだろう？
生きていくってどういうことだろう？と
改めて考えているところです。
午前中処分しようと思って袋にいれたまま
埃をかぶってしまった本をもう一度手に取って
Yu Sammyの曲を聴きながら
拭いたりパラパラめくっていたら
手にした本が
よしもとばななの本だったというのもあって
号泣。
嫌われたくない
いい人でいたい
失いたくない
たくさん持っていたい
色々あるけれど
好き
やりたい
伝えたい
ドキドキする
を、諦めないでやっていこうと思った。
仕事辞めたら何するの？と
色んな人から聞かれる。
家をピカピカにしたい！って
昨日は答えたけど
仕事してても
それはできたのかもしれない。
仕事してても
家をピカピカにしている人は
たくさんいるだろうし。
仕事を言い訳にしていただけかも。
じゃあ何がしたいのか？
仕方なくとか
やらなきゃいけないからとか
仕事だから
とかじゃなくて
自分がやりたいことを
自分がやりたいときにしたい。
自分のペースで。
ってただのわがままか(笑)
わがままだけど
そのわがままを
自分に許すことにした。
よくわからない誰かのためや
自分の保身や評価のために
頑張る世界から
ひとまず離れてみようと思って。
離れたらどうなるのか？
実験してみたくて(笑)
４月から私は何を感じるのか？
すぐに飽きちゃうかもしれないし
後悔してのたうちまわるかもしれないけど
不都合なことがでてきたら
その時にできる対応をすればいい。
ずーっとひとつのところに居続けたい人もいれば
じっとできない人もいる。
静かに一人の時間を楽しみたい人もいれば
みんなでワイワイ楽しみたい人もいる。
計画立てて計画通りにしたい人もいれば
私みたいに
行き当たりばったりが大好きな人もいる。
（そんなにいない？）
みんな、自分の“心地よい”を大事にすればいい。
新卒で入った会社を辞める時は
すごく悩んで
決めてからも後悔したり
辞めてからも後悔したり
もがきあがきじたばたしたけれど
年をとって
すっかり落ち着いたもんだなぁ(笑)
過去の自分に感謝しつつ
今日も楽しく過ごしましょう♪
10年前まだ独身だった時
人生がときめく片づけの魔法を片手に
洋服やら本やらＣＤやらたくさーん処分した。
頭の中がぐちゃぐちゃで
考えがまとまらないのが嫌で
（昔からあんまり変わってない 笑）
すっきりした部屋で気分良く過ごしたかった。
今の夫（当時彼氏）と一度別れた後だったので
自分のことをとても酷い人間だと思って
優しくなりたかったらしい。
「優しい気持ちになれるモノを残す」
と日記に書いてある(笑)
今、断捨離に取り組むようになって、
本当に欲しいものは買う。
迷ったら、
本当に欲しい？
必要？
他に代わるものがないか？
捨てる時はどうする？
など考える。
今欲しいけど迷っているのは家。
住んでいる社宅は家賃も安く
駅からも近くて
3人で住むには十分な広さ。
夫はずっと早く出たいと言っていたけれど
私は家を買うメリットが感じられず
ずっと拒んできた。
でもなぜか最近、
私もここを出たいと思うようになってきた。
仕事辞めて収入がなくなるっていうのに(笑)
住みたいところに住むのはすごく大事だと思う。
でも大きいものは
買うのも大変だし手放すのも大変。
子供がお嫁に行って、
私たちがいなくなったら
その頃には家も古くなり
田舎なので
人口減少で土地の買い手も見つからないかもしれない。
昨夜夫から、早くここを出たいと言われ
そうだね、私も出たくなってきた。
でも家を買ったとして、
子どもが独立して家を出て
二人ともいなくなったあと処分するの大変じゃない？
と言ったら
「普通家を買う時にそんなこと言う人いない」
とムッとして部屋を出ていった（苦笑）。
えー？私が言っていることそんなに変！？
とモヤモヤ。
冷静に考えてみると
ただの意見の相違なんだけど(笑)
ムッとするのも
モヤモヤも
別にいらなかった。
私も色々理由をつけてる時点で
本当は買いたくないか
本当は欲しいけど怖いのか
どっちかですね(笑)
家を買うのにローンは当然だろうけど
ローン、借金にすごーく抵抗あるし。
借金してまで家なんて持たなくていい、
家を持つ価値私たちにはない
って思ってるってこと(笑)？
どんどん掘り下げていってみよー！
そして手放そうー！
