どうしても感じたいらしい無価値観。

３月いっぱいで仕事を辞めることにした。

「辞めます」と人事に言ったときは

やったー！すっきりしたー！

Ｉ　am free！

と叫びたい気持ちだったけど

時間が経つにつれてだんだん不安になってきた。

職場が窮屈だったこと、

パートではあるけれど毎日忙しすぎて

相談がやっつけ仕事になることがあったり

これだったら私じゃなくてもできるよね

って感じることが増えてきて

環境を変えたい

自分でやってみたい

という気持ちがむくむく湧き上がってきて

やりたいことをやってみよう！

チャレンジチャレンジ～！

と思って今の仕事を辞めることにしたんだけど・・・

できるのか？私に？

今まで安定というぬるま湯に漬かってきたのに。

こんなに適当なのに。

こんなにズボラなのに。

行き当たりばったりで。

勢いだけで。

世の中にはすごい人がたくさんいるのに。

同じようなことしてるひとたくさんいるのに。

そもそも何がしたいのか具体的になっていないのに。

人のキャリアカウンセリングしてるくせに

自分のこと全然整理できていないのに。

仕事辞めて

何もしないままスキルは落ちて

やっても上手くいかないかもしれないし

収入もなくて

どーすんだ（涙）！！

と、無価値観のオンパレード(笑)。

どーしてもここに戻ってきてしまう。

感じたくて仕方ないらしい、無価値観。

どんだけ好きなんだ(笑)

仕事をしていない自分

収入がない自分は価値がないって

どこから出てくるのかな～？

制限かけている自分が次から次へとでてくる(笑)

辞めても辞めなくても

進んでも進まなくても

その時の感情を味わい尽くして。

感じたら手放す。

味わったら手放す。

その繰り返ししかない。

そうして、自分と同じように

ぐるぐる回っちゃったり

迷ったり

立ち止まったり

後ろを向いてしまっている人たちが

少しでも元気になれるように

楽しく生きられるように

たくさんたくさん応援していきたい。

しいたけ占い ～蠍座ど真ん中！

仕事の契約更新の時期が近づき

辞めるか辞めないか揺れ動く日々・・・

昨夜上半期しいたけ占いを改めて読んでみたら

まさに今そうなんですよ！

これはもう進めってことや～ん！！

と激しく納得。

うけたのはここ↓

実際に蠍座の人生って直感なのです。

「面白そうだから、私来年からイギリスに行くわ」なのです。

周りにいる人の口からお茶を噴き出させる才能が、蠍座にはある。

はい、言ったことあります（笑）

イギリスじゃなくてアメリカだったけど。

行くって言って結局行かなかったけど（笑）

あとここ↓

蠍座は「これだけ多くの人たちがいる中で、

私みたいなバカがいてもいい。

だって、そっちのほうが

世の中も面白くなるでしょ？」と、

獣道を行って冷や汗をかくことに、

喜びを感じてしまうような変な人なのです（笑）。

爆笑（笑）！

すごいよ、蠍座の王道行ってる！私（笑）

そうだ、そうやって今までもやってきたんだ。

このまま進もう。

と思って寝て、すっきり起きた今朝。

でも仕事に行くとまた心が揺れ動く。

まだうじうじしていたいし

未練や名残がこんなにあったんだ！

と今書きながらもどんどん出てきて

改めて色々な気持ちに気付く。

全部イリュージョンなのに（笑）

すぐに忘れちゃう（バカ）。

びびって逃げ戻りたい、

でもやっぱり戻りたくない。

つい深刻になっちゃうけど

ま、どっちを選んでもいいんだ。

どの道をすすんでも

どうせ楽しいところにたどり着く。

なんてったって蠍座ですから（笑）

キャリコン更新講習

先週末、キャリアコンサルタント更新講習を受講した。

夏に申し込んだ講座がコロナで中止になったので

１年半ぶり？のリアル講習。

人の意見を聴くって面白いな～
→へ～、そんな見方もあるんだ

→一人ひとり感じ方や考えが違う

→自分と似ている意見はあるかもしれないけど
　全く同じ考えの人なんていない！

と改めて気づき、久しぶりに研修って楽しいなぁと実感。

メインが事例検討だったのだけど

全体を捉えること、多方面から可能性を探ることは得意。

でもそれを細かく落とし込んで

相手に分かりやすく伝えるのはあまり上手ではない。

つまり雑Σ(￣ロ￣lll)

ってことにも気付いた。

得意不得意はあっていい。

でも自己流で満足してはいけない。

しかし自分はできていると思い込み

一般論を並べ

（自信のなさ、不安からそうしているのかもしれないけど）

誰のためのコンサルティングか分からなくなっている

オジサマたちが多いこと！

人の振り見て我が振り直せ。

やっぱり人の話を聴くのは面白くて

相談の仕事は好き。

だけど職場は好きじゃない。

辞めたい気持ちが強いけど

辞めていいのか？
辞めてどうするのか？

がどーーーしても浮かんでしまう。

（辞めればそんな悩みなくなるのに）

どうするかなぁ・・・

2020年を振り返って

嵐の去ったあと、

虹のかかった美しい空が

どうか皆さんの前に

広がりますように。

明けない夜はないと信じて。

紅白歌合戦、嵐の歌とメッセージに涙。

2020年、世の中も私も

大きく変わった１年。

２月に知人が急逝して

あまりにも急すぎて

びっくりしすぎて

自分の心の内を話せる

大事な人がいなくなった哀しさで

しばらく訳がわからなくなったけど

「人生一回きりなんだから

やりたいことやって楽しまなきゃ損でしょ！」

「いつもノーストレス！」

といつでも笑っていたその人は

自分の人生を生ききったんだと

思えるようになったことをきっかけに

大事に握りしめていたけれど

実のところどうでもいいプライド、

見栄や評価を欲しがる気持ちや

批判や非難や比較etc.・・・

色んなものが剥がれ落ちていった気がする。

他に求めなくても

輝くものは自分の中にある。

自分が一番大事。

いつもすぐそばにいる

夫と子供が大事。

同じ意識をもつ仲間が大事。

だけど、それすらも

自由に手放したり

また集まったりできる時代が

もうやってきているんだなぁ。

虹のかかった美しい空は

いつでも私たちの前にある。

2020年を越えて

2021年が、素晴らしい1年になりますように。

部屋のあり様が今の自分のあり様

数カ月前から断捨離にはまっている。

実際には去年からかなり色んなものを

手放してきたのだけど、

最近は本や洋服、食器など

とりあえずしまわれていた物たちとさよなら。

東京まで通って勉強した仕事関係の資料も

もう今の自分には必要ないし

また勉強したいと思ったら

その時に必要なことを勉強すればいい

と思えて処分。

自分としてはかなり思い切って

断捨離を進めているつもりだし

決してモノが多いわけではない。

なのに、すっきり綺麗な部屋をキープできない。

で、この前“ウチ、断捨離しました！”を見た時か

やましたひでこのYouTubeチャンネルを見た

後だったか、はっ！と気付いた。

「部屋のあり様が、今の自分のあり様」

何度も何度も聞いた言葉だったはずなのに

自分事だと思っていなかったようで。

モノが多くはないのに

テーブルの上にはいつも何かが置いてあって

片付けきれていない。

少し動くとすぐにホコリが舞って

前の日に掃除したばかりなのに

部屋の隅にわたぼこりが！

まさに私の心と頭の中のよう。

小さな心配事や雑念がいつも頭の中にあって

気が付くとその思考に支配され

勝手に疲れている。

あちゃ～。。。なんて分かりやすい！

最近、週5日働くと身体がしんどい

子供とゆっくり遊ぶ時間がほしい

毎日掃除して部屋をきれいにしたい

という気持ちがどんどん大きくなっていて

仕事辞めたいよ～と思っていた。

環境を変えれば確かに時間はできるけど

その前に、まだまだ出来ること、

やるべきことがあるような気がしてきた。

めんどくさがりで

飽きっぽくて

何でも先延ばしにしてしまう私。

自信がなくて

すぐに不安になってしまうけれど

それでも、少しずつは確かに進んでいる。

これでいいんだ！と思ったり

これでいいのか？と思ったり

行きつ戻りつではあるけれど、

自分がどうありたいのか？

本当に必要なものは何なのか？

モノと向き合いながら

自分と向き合って

すっきりした家と

すっきりすがすがしい自分を

取り戻したい！