記憶がしっかりしてるうちに、出産レポ書いておきます


2月19日38w0d
夜中2時頃から、お腹が張り始める。
念のため間隔を測ってみたら、20分10分7分とバラバラ
痛みも大したことないので「前駆陣痛かなー?」と思うも、そのまま朝5時まで張りが続くので、念のため病院に電話


そのまま入院となりました。


ただ、病院に着いた途端に痛みが落ち着いちゃってあれれ?な感じ。
血圧が高いのもあって、管理入院的な意味も込めての入院でした。


そこから陣痛待ち!(ちょこちょこ痛むけど、前駆陣痛だった)



早朝からわざわざ入院したものの、暇すぎてすることなくてほぼ寝たきり大して痛くもないし。

でも、このときは「今日中に生まれるかな♡」と期待してました。



結果、夜になってもなーーんもなく。笑
ただ入院しただけ。笑

血圧が高いので帰宅もできず、みぃちゃんは号泣私も号泣
このとき、離れるのが何より辛かった




2月20日38w1d

日付けので変わる頃になって、また陣痛らしき痛みが。

わりと定期的にもなってきて、夜中2時半にパパとみぃちゃんを病院に呼びました


夜中だと言うのに、超ご機嫌なみぃちゃん
立会いもできるかな!と期待が高まる


経産婦だし、赤ちゃんが小さめなので早く産まれちゃうかも、と言われてたので、「朝のうちに生まれるかなー♡」と期待してました。



…が、またしても陣痛が強くならず。
朝の8時半の診察で「促進剤を使おうか」ということになりました。



そして、この時点で、私、
妊娠高血圧症候群の重度になっていたらしく。


かなり血圧が高くて、お薬飲んで、点滴もしてました。
そして、この辺りから、頭痛が始まって、それもキツかったー



ほんで、前日の夜からちゃんと寝てなかったのもあり、弱いけどずっと陣痛があるのもあり、結構疲れてきておりまして。


なんだかずっと息切れしていて、陣痛の合間は基本寝ていました。

みぃちゃんも夜中に駆けつけてくれたので、朝8時〜11時半くらいまで病院でねんね。
一緒のベッドで2人で寝ました
パパも結構お疲れだったので、椅子で寝ておりました



朝9時半くらいから、促進剤を使い始めて、11時半くらいから本格的になってきました。



そこからが大変だった。。。!


続き、また書きます。
昨日、2月20日午後2:36

無事に元気な男の子が生まれました


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産後すぐの写真。まだ分娩室。



2270グラムのおチビくんですが、元気で特に大きな問題もなく、保育器にも入らずに母子同室できています



はぁ〜もうほんっっまに感謝しかない!
ありがとう。



今回のお産、みぃちゃんのときよりも大変やったかも。(みぃちゃんのときの大変さを忘れてるだけかもやけど←)
またレポに書いて記録に残そうと思います。



みぃちゃんの反応はねー

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これよ!!!
もう嬉しそうで、また感動


みぃちゃん、お友達の赤ちゃんとかにずっと興味がなくて、近寄ったり関わろうとしなくて、(ぽぽちゃんのお人形のお世話はよくするんだけどな

赤ちゃん産まれたらどうかなー?と思ってたから、まさかの自分から「みぃちゃんも抱っこしたい〜!!!」って!!


ほんで、この笑顔



あーー2人が最高の宝物です。
2人のママになれて、幸せしかない。



ちなみに、お名前は、
陽太(ようた)くんです

ようちゃん、って呼んでます



みぃちゃんようちゃん、2人のこと、これからもよろしくお願いします♡


記憶がしっかりしてるうちに、出産レポ書いていきまーす!
あかんなー。
今、病室で泣いてます。


みぃちゃんに、
ママはここに泊まること
今は一緒にお外行けないこと
赤ちゃんが生まれること
寂しかったらいつでも電話していいこと
パパと2人でねんねすること

2人きりでしっかり目を見て話しました。



いやだーー!!!って、病院内に響き渡るほど泣いて泣いて、「ママがいいー!!」って嘔吐しそうなほど叫んで、


そして、最終的に「パパと帰る」と納得して、今、一旦帰りました。


まだ、全然陣痛が来なくてね。一旦帰宅してもらうことになったからね。


 


頭では、みぃちゃんはもう私の話は完全に理解してると思う。
いくら「嫌だ」って言ってもどうにもならないことも分かってると思う。


それでも、小さい身体で受け止めようとする姿に、もう涙が溢れて止まらない。


ママもみぃちゃんといたい。
不安なみぃちゃんの側で、ずっと抱きしめてあげたい。


ごめんね。




今まで散々、私がみぃちゃんのことを独占してきたから、こういうときにみぃちゃんを苦しめてるのかな。



覚悟してたつもりの入院だったけど、やっぱり全然覚悟できていませんでした。




陣痛がこないから、今日は本当は帰りたいけど、血圧が高くて帰れない。

私がちゃんと管理できてないから、こんなときでも帰れないんだ、と自分を責めたくなります。




このまま明日の朝まで陣痛がなければ、促進剤の可能性もあれば退院の可能性もあるんだって。数日間管理入の可能性もあるのかな。


お産が目前なのかも分からないし、いつまでみぃちゃんと離れるのかも分からない。



たくさんの我慢をさせてしまって、本当にごめんね。






みぃちゃんも頑張ってるから、私も頑張らないと。

みぃちゃんの前で泣いちゃう弱い母親やけど、乗り越えて少し強くならないと。




がんばります。