あかんなー。
今、病室で泣いてます。
みぃちゃんに、
ママはここに泊まること
今は一緒にお外行けないこと
赤ちゃんが生まれること
寂しかったらいつでも電話していいこと
パパと2人でねんねすること
2人きりでしっかり目を見て話しました。
いやだーー！！！って、病院内に響き渡るほど泣いて泣いて、「ママがいいー！！」って嘔吐しそうなほど叫んで、
そして、最終的に「パパと帰る」と納得して、今、一旦帰りました。
まだ、全然陣痛が来なくてね。一旦帰宅してもらうことになったからね。
頭では、みぃちゃんはもう私の話は完全に理解してると思う。
いくら「嫌だ」って言ってもどうにもならないことも分かってると思う。
それでも、小さい身体で受け止めようとする姿に、もう涙が溢れて止まらない。
ママもみぃちゃんといたい。
不安なみぃちゃんの側で、ずっと抱きしめてあげたい。
ごめんね。
今まで散々、私がみぃちゃんのことを独占してきたから、こういうときにみぃちゃんを苦しめてるのかな。
覚悟してたつもりの入院だったけど、やっぱり全然覚悟できていませんでした。
陣痛がこないから、今日は本当は帰りたいけど、血圧が高くて帰れない。
私がちゃんと管理できてないから、こんなときでも帰れないんだ、と自分を責めたくなります。
このまま明日の朝まで陣痛がなければ、促進剤の可能性もあれば退院の可能性もあるんだって。数日間管理入の可能性もあるのかな。
お産が目前なのかも分からないし、いつまでみぃちゃんと離れるのかも分からない。
たくさんの我慢をさせてしまって、本当にごめんね。
みぃちゃんも頑張ってるから、私も頑張らないと。
みぃちゃんの前で泣いちゃう弱い母親やけど、乗り越えて少し強くならないと。
がんばります。