あの場面あの描写あの文章、のオチを内向的にしてしまうのが彼らしい、ということなんだろうか。
全然知らないうえに全くの他人ですが彼が綴る文章には少し興味があります。角度を変えてみれば小林先生の文章に少し似ている気がする。けどきっと角度は変わらないだろうから、一生似ないんだろうな。あぁ、おしい。彼らの音楽を初めて聴いた時もそう思った。おしい。あとちょっとなのに届かない。結局届いたのか自分が歩み寄ったのかはわからないけど、今では少し好きになっているが。
生とか死とか未来とか過去とか、さまざまな事象がさまざまな解釈で存在している。と、ツイッターをみているとよく思う。ほー！と納得、目から鱗って時もあれば、それは横暴だと感じることもある。意見が飛びかう様は、時々戦争を連想させたりもする。みんな、自分が納得する答えを探しているんだろうか。見つかればいいなと思う。誇れればいいなと思う。それで楽しく暮らせればいいなと思う。という捉え方で日々を生きています最近。
私には討論の楽しみというのがよくわからないし、誰かが言う「死にたい」って言葉の意味もよくわかっていない。自分の調子がいいと「ぶつくさ言ってないで死ねばいい」と思うときもあるし、調子が悪いと同調したくなるときもある。今まで阿呆らしいくらいの時間考えてきたけど、答えはでなかったし、整然とした態度も手に入れることができなかった。いや、手に入れる努力をしてこなかった。
否定して肯定して刺激を受けて。いつか頭がパンクしてしまうんじゃないかと、彼をみてるとよく思う。彼が死んでしまったらきっと私は悲しくて泣くだろう。けど、現状とくにかける言葉は見つからない。そして彼が待っている言葉はある特定の人間からの、特定の言葉なんだと感じる。私はそうだった。許してほしかったし認めてほしかったし受け入れてほしかったし。ほしいほしいほしい。日常生活では埋まらない欲求を満たしてほしい。包み込んでほしい。みとめてほしい。飽和したこの世界で僕を僕だけの僕にしてほしい。君の少し大きいその手で僕の目を光から遠ざけてほしい。今を崩さないでほしい。君の目に映るのが僕であってほしい。僕以外の人間に優しさや笑みや愛を与えないでほしい。あいつのことをそんな優しい目でみつめないでほしい。ほほしいほしいほしいしいほしいほしいほしいほしいほしいほしい。
私は干し芋が食べたい。
という妄想をしていました。こういう特に意味もないことを考えている時間は嫌いじゃないですが、如何せん喉が痛くて寝れないので暇潰しですがもっと有意義なことをしたほうがいいのは確かですね。干し芋が食べたいと書くためになんで私はこんな長い文章を書いたのか。それは干し芋への愛故である。干され干からび旨味が濃縮した努力の食べ物であるが故である。うん、あんまり干し芋食べないよ普段は。ただ今無性に食べたいです。おそらく今人生で一番干し芋が食べたい時期です。
干し芋を食べて緑茶を飲んで陽なたぼっこして少し寝たい。そういや今日師匠がいいと言ってらしたアーティストのCDを注文した(笑)。かっこわらいをつけたのには深い理由があるが、とりあえずCDを聴いて絶望のふちを漂いながら自分の阿呆さ加減と師匠の幸せを祈れたらいいと思う。きっとそこに私の幸せはないけどね。うそ、知らない。
なんか寝ぼけて変なことかいてるよな、わたし。まぁいいか。おやすみなさい。水曜日はみんなで神戸にいこう。おやすみなさい。