◆＜こじらせ女＞と女心をつかんで離さない魅惑の◎◎◆
https://ameblo.jp/rawfoodhk/entry-12344670434.html
この記事の中で、様々心の内をお話しているのですが
◆以前の私は、マイナスとジャッジしていることを発したり、言葉に出すことができませんでした。
◆憶測や、全く身に覚えのない、妄想ですか？
な噂話になった時も、弁解しなかったり
◆いつも相手の<感情のゴミ箱>のように愚痴ばかり聴き
吐き捨てた当人だけスッキリした顔で去っていって、しんどかったり
（悩みを相談することと、愚痴をきいてもらって前向きにいけるわー！ありがとー！という類のものとは違いますから。誤解なきよう）
◆信頼していた人に・・・
なんて時も
ぐっと自分の心の内に、仕舞い込んでいたの
変な我慢や正義感を
自分に向けていたところもあるのかな
◆いやだよー
◆はけ口にするの止めて
◆ムカつく
◆悲しいよー
◆そんなこと一度も言ったことないよー
◆やったこともないよー
◆痛いよ
◆理解してほしい
皆さんも、
ぐっと言葉に詰まって言い返せなかったり
伝えられなかったり
マイナスな言葉は吐いちゃだめだと我慢したり
そんな経験はありませんか？
私はそういうことを言葉にすることを
知らず知らずのうちに良くないからと
自分自身に規制していたのね。
人が関わることだったから
黙っている方が楽だと当時の私は本気で思ってた。
だから発散されず溜め込んだ思いやエネルギーが
体を蝕んだのかもしれないね。
言えない思いを飲み込んでばかりいたので
いつも喉が詰まった感じがしてた。
喉のチャクラが詰まってた。
ある時気付いたの
◆こういう扱いをされることを
私自身が許してるんだなって。
はたまた
人の移動の多い香港での暮らしで
友人らしき人がいなくなるのは寂しいから
◆自分の寂しさと引き換えに、
どうでもいいような人との交流を
自分で引き受けて
自分自身に我慢させてるんだなって。
◆あんな振る舞いをしてはいけないと
規制しているのは自分自身なんだなって。
様々自分の心や環境に向き合って
ひとりであれやこれや少しずつ取り組んでみた。
恐々私はいやだ、と伝えてみたこと
思い切って、さようならしたこと
落ち込んだり、泣いたり、不安になったりした。
でも、すーっとしたところもあった。
スペース空けたら、軽くなって
運気が上がって
ありえないラッキーも転がってきた。
出会う人や、付き合う人も変わった。
勇気を出して＜自分を生きる＞を
選択し続けたから
今の この晴れやかな私がいて
好きな仕事をして
好きな人に囲まれて
身近な人や家族と
幸せな愛に溢れた時間を過ごせるんだなって
◎私自身にありがとうっていいたい。
そして、
◎私のすべての学びの出来事、
その登場人物を担ってくれていた過去の人たちにも
ありがとう。お役目ご苦労！
ちーん
オンナの人生
＜本来のわたし＞で
自由自在に
たくましく清々しく生きよう♪
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