ラピスりあのブログ -11ページ目

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01Dec
- あなたに会えて良かった
  今日は娘の誕生日です。13年前の今ごろは産んだばかりなのに安産すぎて体力あり余ってて(笑)フラフラと娘の顔を覗きに歩きまわって新生児の部屋に行ってた気がします。(そこの病院は母子同室ではなく、朝になると連れてきてくれて夜になると預かってくれるのです)友達に生まれたよー！とメールを送りまくってました。はじめての子供で、なんだか本当に自分が産んだの？とあまり実感が沸かなかった。赤ちゃんの顔を見ては不思議に思っていた記憶があります。まだ名前も確定してなくて、『赤ちゃん』って言ってました(笑)あっという間に13歳。色々あったせいもあるけど、想像以上にしっかりした子供に育ちました。勉強はちょっとだめだけど、精神的にはそこら辺の子供よりものすごく成長してます。離婚問題で壊れている私をぎゅーっと抱き締めてくれた娘。私の母親から責められた時も私をかばって怒ってくれて、泣いてしまった私をぎゅーっと抱き締めてくれた娘。……こんだけ思い出すと私のダメダメ加減がすごいですね本当に生まれてきてくれて良かった。娘がいなかったら今の私はいません。この世にもいなかった可能性があります。娘がいたからまた笑うことができた。娘がいたから頑張れる。本当に生まれてきてありがとう。今日は怒らずに過ごす！…過ごせるかな(笑)HAPPY　birthday！幸せな一日を過ごしましょう
30Nov
- タイムリープ
  タイムリープしたいと本気で思っていた。元夫に追い出されて強制的に別居になった時。私がバカなことをメールしなければ…何度も何度も後悔した。今は、たまにあの時に戻ったらどうなるだろうか？と考える。でも、考えるだけ。本気でタイムリープしたいという気持ちはなくなった。願えばなんでも叶うと言うけれど、私はそこまで本気で願ってなかったのかもしれない。強い気持ちでタイムリープしたいと今でも願い続けていたらもしかしたら…？？継続は力なり。本当かもしれないな。今日は月末！昨日も残業だったけど今日も残業だな。がんばろう。
27Nov
- 仕事のこと
  最近、朝起きると仕事に行きたくない病が発症します。仕事の業務自体はそんなに大変なことをしてないとは思うんだけど、人数が減ってるのに仕事量が増えているので精神的な負担が大きい。しかも、私はまだ入社して9ヶ月。なのに新人指導を全面的にやらされている。金融関係でお客様の口座を直接動かせる仕事なのできちんと指導しないと大変なことに。そもそも、私は契約社員で正社員でなく、契約社員のランクの中でも一番下から二番目のランク。(ランクがあるのです)このランクだと他の人に業務を教えてはいけないはず。おかしくない？教えることができるランクは今のランクよりも二つ上くらいのランクなのです。ランクが上がると共に時給もあがる。なんか…納得いきません。能力を高く評価してもらっているのはありがたいし、嬉しいけど、言われない限り残業しても残業代をつけれない。性格上、仕事があればあるほど頑張ってしまう。残ってると仕事ができない人って思われそうで。それがいけないんだっていうのはわかってるんだけど、早く帰れないのも嫌だし…。一方、忙しくなるとどこかへ消える人もいる。その人の分まで私がやっているのかと思うとそれはそれでなんか嫌で。もう少しうまく気楽にやらないとダメだなーと自分でもわかってはいるんだけど、なかなか根本的な性格は変わらないものですね。力を抜いて適度にがんばりたいなー
25Nov
- 今日はまったり日曜日
  今日は朝起きて、朝ごはん食べて、昼寝して(おい！)ダラダラ、ゴロゴロして、子供のブーツを買いに行って、これからご飯を食べてお酒を嗜もうと思います！たまにはこんな日曜日もいいよね明日から仕事が忙しくなります。月末週だからね。しかも大変な当番が回ってきました。金曜日の月末は残業覚悟ですな。頑張ろう
24Nov
- かつてお城だった場所へ
  書いていた記事が途中で消えてショックの隠せないらぴすりあです。気を取り直してもう一度。今日は、子供と元夫の面会交流日です。前に住んでいた家に私も一緒にいってきました。本当は私は家で待っている予定だったんだけど、子供が一緒にいこうと言うので仕方なく行ってきました。と、言ってもチャリで５分もしない場所なんだけど。やっぱり家の中に入るのはちょっと抵抗がありました。何度か来たけど、完全リフォーム後に入るのは初めてで。なんか悲しくなりそうで嫌だった。入ってみたら、久しぶりだなぁって感じでした。私が使っていた部屋も、元夫の部屋も綺麗になってました。でも、使っている家具やカーテンは元のままなのでなんか違うなとは思ってもやっぱり懐かしい感じがしました。お金だけもらったらすぐに帰る予定が、私が使っていたマッサージチェアがあって、ちょっとマッサージして帰ろうかなと思ったら長居をしてしまいました。あと、私が住んでた頃にはなかった人をダメにするクッション(笑)とか置いてあって、思わず寝転んでしまいましたよ。で、そこから見上げた景色が、昔のままで。天井やカーテンが変わってないからあれ？今までのことは夢でいつもの生活が戻ってきた？っていうような錯覚に陥ってしまいました。子供と元夫がリビングで一緒に話をしてて。本当に前に戻ったみたいで。子供が生まれてからすぐに移り住んで12年間を過ごした場所はなかなか忘れられないものですね。マッサージが終わって私だけ先に帰ってきましたが、前の私なら悲しい気持ちでいっぱいだったんだろうけど、今はなんともなく、なんなら元夫のいない間に侵入してマッサージだけしてきちゃおうかしらとか思ってる始末不法侵入で訴えられちゃうけどね家を追い出されて一年以上経つけれど、なんとか落ち込まない程度にまで復活できて良かった。子供はやっぱりあの家が気に入ってたから戻りたいんだろうなって感じだったけど。そこだけは考えると悲しくなりますね。親の勝手で居場所を奪ってしまって申し訳ないなと思います。子供はこれからパパを連れて誕生日プレゼントを買わせると出掛けて行きました。無事に買ってもらえるといいんだけど…。私はのんびりしてようっと
23Nov
- 成長しようよ
  昨日はいい夫婦の日でしたね。私には関係ないけど会社で『らぴすりあさん、今日はいい夫婦の日ですね！』と、言われたものの、それ、どう返せと？と考えてしまいました(笑)私が離婚しているの知ってたはずなんだけどとりあえず、無難に『そうですねー』とだけ返しておきました。ちなみにそれを言ってきた人も独身です。いい夫婦とはなんなんだろうか…とちょっと考える。喧嘩しないからいい夫婦ってわけではないし、、お互いのことを思いやって感謝の気持ちを忘れない、そんな夫婦が理想かな。私は思いやりがなかったからいい夫婦ではなかったな。元夫には不満しかなかった。ATMとしか思ってなかったかも。だから離婚されたのだろうけど。まぁ、相手も私を家政婦くらいにしか思ってなかったから御互い様なんだけどね。さて、もうすぐ子供の誕生日です。今週の日曜は子供と元夫の面会交流日です。当然、子供に誕生日プレゼントあげますよね？子供が何々が欲しいとLINEした返事。『金ない』…去年も子供の誕生日何もくれませんでしたよね？駄菓子かなんかだけ与えてましたよね？転職して前より給料下がった？家をリフォームした？休みがない？知らんがな！それとこれとは別です。ぶっちゃけ、こちらにはなんの関係もございません。転職して休みがない、給料下がったのも、リフォームしたのもすべてあなたの勝手です。私や子供にはなんの関係もないですよ。子供の誕生日くらいなんとかしてあげようよ。彼女と会うお金はあるんですよね？それを子供のために使おうとかそういう気持ちは…あったら金ないとか言わないか。人としてもう少し成長しましょう。子供がかわいそうだ。
22Nov
- 子供の観察力
  この前、元夫の話をしていた時に子供がもらした言葉。『絶対に別れる前から女いたよね』…子供もやはりそう感じてましたか。うん。どこまで深い関係になってたかは知らないけど、知り合ってはいたと思う。ちなみに元夫の彼女はTwitterで知り合った仲間です。今思えば、夜中に元夫の部屋から話し声とか聞こえてたな。Twitterの仲間がいることは知ってたし、ツイキャスで動画配信などしてたから気にはなっても深く突っ込まなかったけど。その頃からLINEやら何やらでやりとりしてたのかな。まぁ、今更何も感じないし、怒りもないけど、子供の発言から思い出してしまいました。さらに考えてみたらまだ結婚する前で付き合ってるときもネットで知り合った人とやりとりしてて、なんだかよくわからないものを宅急便で送ってもらっててそれが元で大喧嘩したこともあったわ。なんだ、結局変わってないじゃん(笑)みんながみんなそうではないと思うけど、やっぱり今回の離婚は私にとってすごく自分が成長できる出来事だったのだと思う。そりゃ、出来れば離婚なんてしたくなかったけど、したことによって見えてきたものもあるし、何よりも物の考え方が変わった。大袈裟だけど180度変わったと言っても過言ではない。私、尖ってたなって思う(笑)今はこういう人もいるってその人を受け入れられるようになった。受け入れると言うか、やっと自分は自分、他人は他人と言うことがわかるようになったというか。(気づくの遅すぎ)別に気にくわないことをしている人がいたとしても自分には関係ないし、こういう人もいる、私は私のしたいようにすればいいって言う考え方ができるようになった。前の私なら自分の思う通りにいかなかったらどうにかしてその人を自分の思う通りに動かそうとしていたと思う。今は自分と子供の幸せだけを考えるようにしてます。まぁ、子供に関してはなんでそうなるの？なんでできないの？と相変わらず思うように動かないとイライラしちゃうんだけど。(全然人は人って思ってないじゃん)子供は何かあったら直接自分に関わって来ることだから仕方ないですよね？これも自分のため！(と、無理矢理納得してみる)とにかく、私離婚をして成長したんだなってことで。あの時以上に辛い出来事なんて今後そうそうあるはずもないのでちょっとやそっとのことじゃへこたれずに生きていけると思います。さ、今日を頑張れば明日から三連休！どこにもいく予定もする予定もないけど！頑張ってお仕事こなしてきますよー！
21Nov
- 泣いちゃうこともあるけれど
  最近、感情のコントロールがだいぶできるようになってきた。元々がネガティブ体質な私はふとしたきっかけで嫌なことを考えてしまう。で、悲しい気持ちになって泣きそうになる。今日も朝からバイクを見ては、そういや元夫がバイクに乗ってる姿を見かけることはもう二度とないんだな…とちょっと寂しくなってみたり前まではそんな気持ちが長く続いてしばらく泣いてみたり落ち込んだりしてたんだけど、(悲劇のヒロインな自分に酔ってみる的なものもあったかも)最近はこんな気持ちを持ち続けてたら本当にそれを引き寄せちゃう！と思って気持ちの切り替えを早めにできるようになってきました。無理矢理にでも違うことを考えたりヒーリング音楽を聞いてみたり。気持ちの切り替えはまだまだ難しいけど、段々慣れてきてよい傾向かなと思いますさて、今日もお仕事がんばりますよ
19Nov
- 引き寄せについて考える
  引き寄せの法則によると、自分が考えたことが現実になる。では、不幸なことばかり起こる人は不幸なことばかりを考えてるのか？自分の関心がむくことが現実になってしまうのならば、その人は心配ばかりしてそれを引き寄せてしまうのかな。実は彼氏、また、無職どんだけw最初に人身事故を起こして仕事がなくなった。↓日雇いの仕事をしたけど次の日も仕事がないということが続く｡↓せっかく続けて仕事がある！と思ったらいきなり警察官が来て、現場監督連れてかれてその仕事がなくなる(笑)↓しばらく無職↓派遣の仕事が決まってようやく安定する？と、思いきや、同じ派遣仲間が10人ほど逃亡してその派遣会社が親会社(派遣を雇っていた側)に切られる。↓他の派遣先を紹介してもらったけど一日で免許がないと…(車の人身で免停中)と言ってまた保留になる。↓現在無職。えーーーーっと、私はこんなこと当然望んでいないから彼が心配して仕事がなくなったらどうしよう？とか考え続けていた結果と言うことでしょうか。そうだとしたら恐ろしい。でも、ぶっちゃけ、彼はかなりポジティブな性格なので心配とかしないと思うんだけどなぁ。私の潜在意識がまた無職になったらどうしようとか考えてるのかな。なんとか負の連鎖から抜け出してもらいたいです。毎日心から前向きな考えをする人になりたいです。
18Nov
- 久しぶりに
  最近疲れててblogを書く暇がなく、特に珍しいこともなかったのでお久しぶりのblogです。今日は子供が二歳くらいから交流のあるお友だちとそのお母さんとランチをしてきました。その子は小学校から私立に行ってて、中学もそのまま私立に行ってたんだけど、何かがあったらしく学校に今は行けてないみたい。家も狭くなってきたから思いきって引っ越してもしかしたらうちの子と同じ中学に通うかもしれないってことで色々聞きに来ました。小学校の時はほとんど会えなくて私も離婚したことを伝えてなかったのでざっと伝えて話をして来ましたが、笑い話的に話せるようになったなぁと改めて実感。子供と共に家を追い出されたって話をして腹立つよねーとは口で言ってみても、言ってるだけで全然怒りの感情はなく、むしろバカだなーくらいにしか思わなくて。時間がたってそういう気持ちも薄れてきたのかな。今は自分と子供の未来にしか興味はありませんもっともっと幸せになりたい、なりますよ。
10Nov
- ボーッとした１日
  今日は風邪引いたせいもあって朝からボケーっと寝てばかり。これじゃいかん！と外に出てみたものの、またもや椅子に座ってボーッと空を眺めてみる。私はボケたおばあちゃんか！！彼氏とも付き合ってもう半年以上経つけれど、なんだか私はずっと不安のまま。無職ではないけれど、派遣という不安定な環境で。正社員になれるのかな？と心配になる。最近では彼氏のことは私にはどうにもならないから私は自分のことだけ考えようと気持ちが変化してきた。飽きてきたの？とか彼氏に突っ込まれる始末(笑)態度に出てるのかな？今、自分が何をしたいのか、何がほしいのか改めて考えてみる。◎子供と暮らせる大きいおうちが欲しい。◎ディズニーランドのクリスマスに行ってお泊まりしたい。◎温泉旅行に行きたい。◎バイオリン習いたい。◎好きなアクセサリーブランドのクリスマス限定リングが欲しい。◎海外旅行に行きたい。特にドイツに行ってみたい。◎まふくんとお友だちになりたい。◎まふくんのライブでアリーナの一番前の席に座ってライブを楽しみたい。などなど。考えたらきりがない。私、煩悩の塊(笑)これだけやりたいこと、欲しいことがあるならまだまだ人生楽しめるかな。全部達成してやる！！というようなことを考えてボケーっと過ごした土曜日なのでした。さ、帰ってお鍋食べよう
08Nov
- 今日の宝石はオニキスです
  今日、朝起きてアクセサリーを選んでいる時にピンと来た石。オニキス効果としては強力な邪気払い・魔除けの力を持っていると言われている石であり、持ち主の周囲にバリアのようなシールドを貼ってネガティブなエネルギーから守ってくれる。他人からの嫉妬や怒りなど負の感情また持ち主本人が邪念を持たないように保護してくれ、ネガティブな感情を持ってしまった場合は、不安やストレスを取り除いて緊張をほぐし、気持ちの昂りを抑えてくれる。過去の出来事が傷となってしまっている人の精神を癒やし、トラウマから解放させてくれる、、などなど。今日はネガティブにならずに頑張れと言うことなのかなお仕事今日も頑張りますよ！
07Nov
- 始まったな…
  昨日、元夫からLINEが来ました。『来月から給料下がるから養育費さげてちょ』はい、きたーー！今月から転職して新しい職場になった元夫。給料下がるのなんて応募してた時点からわかってることで。勝手に職場変えておいて給料下がるから養育費下げろ？知らんがな！そんなのそっちの都合な訳で私にはなんの関係もない。おかしいでしょ。断固として私は交渉には応じません。下げるなら裁判所通してと伝えました。あげくのはてに、『振り込み口座がわからない』意味わからないし！公正証書に書いてあるだろーがー！！そしてさらに、『今の仕事、しんどい。パニック出そうなくらい』いや、もう本当に知らんがな！(二度目)自分がずーーーーっとやりたかった宝飾関係の仕事でしょうが！私と子供を捨ててまでやりたかったことでしょうよ！一体どうしたらいいのでしょう。この人w
06Nov
- 変わる気持ち
  離婚してから強がってはいたけどやっぱり家族に戻りたいと思っていた気持ち。三人で暮らした幸せだったあの頃。その気持ちに最近変化が。元夫のこと、もう戻りたいとは全く思わなくなった。むしろ、なんで好きだったの？と思う。こうして全てが思い出になっていくんだな。私は次の幸せをつかむのです。あ、今日はすごい夢を見ました。元夫のカバンの中に１億２千万の当たりの宝くじを発見し、盗んで奪うという夢(笑)元夫と今の彼女が慌てて探しているという夢。どんな夢wちょっと面白かったです
05Nov
- ひきフェス
  ひきフェスに行ってきました！あ、ひきフェスとはひきこもりでもフェスがしたい！というライブイベントでして。私の好きな『まふまふ』が主催をしてます。もちろん、中高生に大人気なので今回も私は浮いてましたけどね(笑)先行、一般販売とことごとく抽選にはずれ、今回は諦めてたんだけど、当日券が手に入りました当日券なだけに席はあまりよくなくて豆粒にしか見えなかったけど、久しぶりに楽しめました。子供も大喜びです。実は前回のライブ、いったけど心ここにあらずな状態であまり楽しめなかった私。理由はわからないけど、なんだか気分がのらなかったんです。今回は行くまではそんなに気分もあがらなかったんだけど、(会場着く前に子供と大喧嘩したし)ライブが始まったら楽しめました！今日からまた仕事頑張れそうです。今回は幕張メッセだったので行くのにも時間かかるし、立ちっぱなしだし、からだ的にはかなりつかれましたけどねやっぱり年かなぁ。中高生は飛んだり跳ねたり元気いっぱいでした。さて、仕事の準備しよっと。
27Oct
- すごい夢を見た
  久しぶりに元夫の夢を見た。なぜか子供と三人でカラオケにいく夢で。夢の中でも元夫と私は離婚していて。で、私は離婚しなければこうして今でも家族の時間を過ごしていたのになぁとか考えてました。　そして、元夫から私が変なこと(喧嘩をふっかけるようなこと)言わなければ今ごろは双子もいて楽しい家族でいられたのにねみたいなことを言われた。双子？なんじゃそりゃ？と夢の中で思った私。どうやら夢の中では私はあのまま元夫と結婚生活を続けていたら双子を妊娠して生んでいたという設定らしいどんな設定www夢なのに。それを聞いて号泣した私。(夢の中で)夢の中でも元夫はすでに年下の彼女がいて。私は元に戻れないか聞いていて。それでも戻れないことを感じてさらに号泣。そこで目が覚めた。目が覚めた自分も泣いていたことに驚き、朝からテンション駄々下がりなんて夢を見てるんだ！やっぱり未練ありありなのかな…？なんだかとっても嫌です。今日は子供と出掛けるので今からでも良いこと考えてテンションあげていこう。
26Oct
- 攻撃性が消えた
  最近ふと思うこと。私の中の攻撃性が消えた。普段から外面が好いので(笑)他人に対してそんなに怒りを表したり攻撃することはなかったんだけど、(あ、元夫に対しては別)心の中ではブラックなことを考えていた私。それが最近心の中でさえ怒ることが少なくなりました。と、言うか、怒りの感情さえ沸いてこない。前だったら『何この人、すっごい腹立つ』って思っていたようなことでも感じなくなって、ああ、こういう人いるよねーって言う感じ。他の人が怒っているのを見て、そこまで怒らなくてもいいのに大変だなーなんて妙に冷静に見ていたり。これって…年ですか？年のせいですか？それとも何か悟りを開いてしまいましたか？(笑)まあ、穏やかなのはいいことだけど、心が死んでしまったのならなんかヤバイかなぁなんて思ってみたり。気持ちがザワザワしないのは良いことなんだけど。少しだけ気になります。そしてこの前また高尾山に登って？来ました。子供が気になるという場所を写真にとってみたんだけど、なんか妙に光ってます。ご利益あるかな
15Oct
- 今ならわかる気持ち
  今ならわかる。私の態度がどれだけ悪かったか。喧嘩ごしに話をしたら相手も喧嘩腰になる。嫌味を言ったら嫌味で返ってくる。自分が優しい気持ちで接して優しい言葉をかければ（例えそれが本心じゃなくて建前だったとしても）相手は優しい態度で返してくれる。そんな当たり前のことが今更わかりました。私、どんだけ攻撃的に元夫に接していたのでしょう。自分もあんな態度とられたら怒るのに。自分でされたら嫌なことをしてた。今は人にはなるべく怒らないようにしてます。（子供は別）本心ではお前いい加減にせーよ！！と思っていても、口ではやわらかく、優しく言ってあげると相手も態度が変わって（狙い通り）優しくなって嫌なことをちょっとずつやめてくれるようになった。こういうことを元夫といた時にできていたら今とは違った結果が待っていたのかもしれない。こうして成長していくものなんだなぁ。。。次は間違えない。そう思えた今日この頃でした。
09Oct
- 認めたくない感情
  離婚届を提出して約１年と３ヶ月。いろんなことがありました。そろそろ私の気持ちも落ち着いて元気いっぱい！と思いきや、過去のことを一度は思い出してしまう毎日。悲しくて泣いたりはしないけど、いまだ残っている『なぜ』の感情。消えると思っていた感情。まだ私の中には残ってました。なぜ未だに本当に信じられていない現実。アパートの中で、なんで私と子供は今ここで暮らしているんだろう？そう思う瞬間。未練とかではない。元夫とやりなおそうとか、好きとか言う感情は全くゼロ。ただ、『家族の時間』私はこれが欲しいんだろうな。いつになったらこんな気持ちはなくなるんだろう。新しく家族を築いたときになくなる？本当？まだまだ長い道のりが待っているようです。
04Oct
- 一人ではつらすぎる
  世の中のシングルマザーの方に怒られると思いますが、一人で子育てするのってやっぱり辛いですね。頼れる人もなく、全ての責任が私にのし掛かってくる毎日。私が働けなくなったら路頭に迷う。責任から逃れられない重圧。逃げたいわけじゃない。でも思春期の子供を一人で育てるのって思った以上に大変だった。ああ言えばこう言う。私の精神力も限界。ストレスもMAX。おまけにPMS発動。ヤバイ。この状況はマズイ。父親がいないから悲しい思いはさせたくないのに止まらないこの口。モラハラ？パワハラ？こんな自分が嫌で嫌で仕方ない。消えたい。何もかもどうでもいい。本気でそう思った。