人生は大きな流れに突き動かされている

先週からの流れ。

大切な人と離れたり、

新しい人と出会ったり、

昨日仲良かった人の態度がいきなり急変したり、

親友の旦那が誘ってきたり、

何が起ってるのか全く理解できない一週間。

天体と見比べると、影響を受けてることと

真逆が起こってることが入り混じって

自分のズレなのかと迷いもでる。

それくらい濃くて詰まった一週間。

一度に起きたことが激しすぎて、

収集が付かないところまで行ったけど

波が落ち着いた今、やっと見えてきたものがある。

宇宙の采配。

対極の端と端を体験しないと、

自分の意思が動くことなく、普段の内観や分析で終わっていたかもしれない。

でも今回は違う。

人生を動かす原動力になるものを

産みだすために流れが起きた。

今日、ふと直感的に、

全てのエネルギーの流れが見えた。

エイブラハムでいう、波動の転換点がここだと思う。

3次元的に起こったことだけを見ていれば

ホントに意味不明な出来事で

感情も精神も揺さぶられるドラマは激しくて

飲み込まれてしまうことになる。

瞬間、瞬間、瞬間では

何度か飲み込まれてしまった。

だけど視点を別のところに置いてみた時、

おおいなる宇宙の創造のエネルギーが

私の思考とは関係なく動いていることに気がつた。

5％の思考が現実を創るのはほんとに無理なんだなと

思い知らされた瞬間。

毎日起こる出来事に、

思考は振り回され反応しているはずななのに

何処かで冷静に次の展開を「知っている」私もいた。

そう、知っていた。

ソースが起こすことを。

宇宙の流れを。

ちゃんと受け取って、感じていた自分もいた。

そして、

「起こることは良くなるために起こる」　

ということを、心のどこかで確信してる自分もいた。

そして改めて腑に落ちた。

人生は、大きな流れに突き動かされている。

願望が実現したように見えるのは

大きな流れに乗っているときだけど、

それと同時に、人生はより大きな流れを創り

突き動かしてくれるんだと。

そりゃ、ここで抵抗したら苦しいよね(笑)

人生が苦しい時って、これに抵抗してたのかと思ったら

あっさり負けてしまう方が気分がいい。

夏至から満月にかけて、

似たような突き動かされた体験をした人がいたら、

それは無抵抗になってごらんという

宇宙からの優しいメッセージなのかもしれないよ。。。

迦楼羅

誕生日の前祝に

昨日、誕生日前だけど大事な人にお祝いして貰いました。

14年の中で3年ほど離れてた時期もあったけど、わたしの扱いを私以上に分かってくれてる人でした。

それでもやっぱりボタンの掛け違いは起こるもので、

お互いを大事に思い、

お互いに好きなのに、

別々の道を歩くことになりました。

その話の間、自分が1番気分が良くなる答えを探すけれど

その答えはなんの変化もない停滞だから、

怖いと思う方を選んでみたの。

起こること全て良くなるために起きていると、

ただそれだけを信じてみた。

そしたら、今まで望んで叶わなかったことは

実は水面下で1つずつゆっくりゆっくり現実化しようとしてた。

それを知って色んな感情と涙が一気に溢れ出したけど、

その奥で凄い静寂と、深い安堵感がある事に気づいた。

私の意識は深いところで、先の展開を知っていて安心している。

なら、その感覚を信じてみようと思った。

どんな展開があるのか、

どんなドラマが現実化するのか、

見届けて見ようと思う。

自分を落ち着かせるために、瞑想しようと目を閉じたら、

一面に曼珠沙華が。

花言葉を調べたら、

・情熱

・独立

・再会

・あきらめ

・悲しい思い出

・思うはあなた一人

・また逢う日を楽しみに

最後のふたつにピンときたから、これが宇宙からのメッセージだろう。

なら目の前の5％の起きた出来事より、

宇宙からの95％のメッセージを信じてみようと思う。

明日からの人生を創るために。

夏至と目覚めと

先週の土日に、

過去にやってきたスピリチュアル系の講座の資料を断捨離。

自分の講座も、習った講座も、もう知識としては

十分かな。

結局何を詰め込んだところで、

セミナージプシーと同じで、

それを自分のものに出来ないでいるうちは

叡智にもならない。

知識としては物知り博士だけどね。

それをここ数年でじっくり味わったから

手放そうと思えたのかもしれない。

講座の資料が無くなったら、講座やる時どうするの？

っと自分の中で声がする。

だけど今の私にはもう必要ない。

必要なものは全て自分の中にあるのを知っているから

また新しく創り出せばいい。

コピー用紙、300枚くらいは捨てたかな(笑)

でもその空いたスペースは

開けたまんまにするのもしっくりこない。

というのも、過去の資料を捨てながら目を通すたびに

「自分は癒しの道に進むこと」を目的とした魂だって

嫌というほど見せつけ、思い出されたからだ。

スピリチュアルな心のことを仕事にしてる人に

詐欺にあったり、嫌な思いをするたびに

(今は何故それが起こったか解ってるけど)

わたしは癒しの世界に挫折を繰り返した。

そしてチャレンジすることも、

続けることも諦めて行った。

というのは建前で、実際は逃げていた。

いつかそこを指摘してくる人がいるかもしれないから。

だけどどう逃げても、私の魂の設定は
「癒し」の道の上を歩くように設定されてて

完全に振り切ることなんて出来ないし、

むしろ知識を必要としてる人が周りに集まってくる。

薄々解ってるくらいならいっそ、諦めて

認めてしまう方が気持ちがスッキリする。

見えたものをストレートにいうと

まだ怖がられる時代に、

喜ばせて持ち上げて、

信者やリピーターを増やすのが流行った時代に、

わたしは、自分の質を貫くのことが出来なかっただけだった(笑)

嫌われることが怖いと言うより、

そんな緩いことで人気セラピストの座を占めてる人たちに

嫉妬してただけだと思う。

それから数年過ぎた今、

そんなことは全く気にならなくなったし、

自分の中から消えた証拠に、

そういう人が目に入らなくなった。

あんなに沢山いた人たちは、

いったい何処に消えたんだろうと思うほどに(笑)

そして自分の気持ちに一区切りがついた今、

革めて、また自分の持て生まれた資質と能力を

自分と誰かの為に

この地球で表現してみようと思う。

と、夏至の日に決めました。

あなたの魂のコンサルをしていこうと思います。

詳細は後程。