状況はよくなる日が来る？
昼間、彼から携帯にメールがあった
何でメールができるんだろう？
その疑問よりも内容に頭が真っ白になった
どうして
メールで
勤務中のこの時間に
言わねばならないことだったのだろうか
会社から支給されている彼のPHSのメールは
会社のサーバを通って
会社のメアドで届く
返信はできない
返信しても彼は見れる状態ではない
昨日私が感じた不安は
彼も持っていて
なんだか危険な状態だと思うといっていた
最悪のシナリオも考えていると
メールがあったのが午前中
仮に彼がBLOGにコメントを残しても
今日は端末を移動させてセットアップしてたから
ネットなんて確認する時間はほとんどなかった
お昼は仲良しのくるみ（同期）と外に食べに行った
昨日よりも不安定なあたしの話を聞いてくれてありがとう
今日は彼は会えない
職場での歓迎会があるから
きっと帰りは遅い
明日はあたしは同期の結婚お披露目会
その後でも前でも会えないものだろうか
なんとなく帰りたくなくて
一人でいたくないのに
帰りたくなくて
ぶらぶら町を歩いてたら
彼と共通の友人のサヤからメールがきた
あたしと彼の関係も知っていて
とてもあってると思うといってくれるサヤ
周りの誰も気づいてなかったのに
初対面であたしが彼の彼女だと気づいたサヤ
明日昼間はサヤと会ってきます
今日もあいにいく
心配で
というより不安で彼に会いに行きたかった
会えば解消できるんじゃないかって。
結局あまり眠れず会社へ
今この場所が勤める場所でよかった
ココには仲良しの（元）同期がいる
同じ職場に一番の仲良しの女の子がいて
話をきいてくれた
話して解決するわけではないけれど
話して整理して
落ち着いて
解決するには自分で
自分たちでどうにかするしかない
彼からBLOGのコメントに書き込みがあった
「会って眠れるようになるならば会うよ」
情けないと思ったけど
あいたかったから
あいにいった。
彼は優しいのだけれどなんだかぎくしゃくはぬけなくて
あえてうれしいのに不安になった
余計にショック
会えた
というより会いに行った
でもなんか
自分でも思ったけれどストーカーっぽいかも。。。
自分が悪いと思うからどうにかしようっていうこと自体は
いいことかもしれないが
こないかもしれなくても待てるのってやばい気がする。
話して、もう怒ってないし大丈夫だよと彼はいってくれたけど
失ったものは信頼かもしれない
帰ってきて彼のBLOGみてショックだった
携帯はタイミングで壊れたんじゃないらしい
多分
昨日のあたしの行動とメールが原因
過去にもそういった経緯で携帯を壊したことがある彼
今回は元々携帯の調子が悪かったからそのせいだと
あたしは思ってた
話したいけれど
彼の携帯は壊れたまま
そして時間も遅い
自分の行動は反省するけど
この溝は埋められるのだろうか
なんだかすごくだめになりそうだ
眠らなければならないのはわかってるけれど
眠れない
怒ってないといったけれど
壊したことをあったときに話してほしかった
話さなかったのはやさしさだろうか
そうだといい
今いったらあたしがショックを受けると思ってあえて
いわなかったのかもしれない
でもあたしはいってほしかった
大丈夫だと言ってくれた後に
そういうことを知るのはつらい
しかもネットで知るのはつらい
BLOGに書いたのはBLOGをみてる友人たちに
「携帯壊れた」
ってことを伝えたいだけだったかもしれない
でも書き方を見ると
「ある事件が元で携帯が壊れたので」
原因はやっぱりあたしだろう
本当に許してくれてるのだろうか
本当に一緒にいたいと思ってくれてるのだろうか
なんだか不安でならない
会って、怒ってないからもういいから
といってくれた後だから余計に不安になる
昨日、携帯を壊した時点では
怒ってたから、その行動だったのかもしれないけれど
大勢が見る文字から知るよりも
直に話してほしかった
なのに。。。
週末解決したと思う問題を再発させてしまうようなことをした
彼と連絡がつかないけれど
多分
再発させている。
原因は連絡できなかったことが主なことだけれど。
今日はあたしにとって初勤務日。
朝は本社で入社手続きをして
午後は配属先のオフィスでPCの設定とか色々してた
やろうと思えばメールの一本打てたはずだが
同日入社の人が常にいることや
初日ということで自分のことでいっぱいいっぱいになっていたのも事実
今考えれば思っていた以上に緊張していたらしい
古巣とはいえ今回の配属先はあまり知り合いもいないし
オフィスも初めての状態。
友人や知り合いは結構いるけれど
逆にその分初日からあまり席はたつことはできない
そしてなぜか今日歓迎会をしてくれた
小規模だけど正式な歓迎会は来月の部会でだけれど
といって。
お店は圏外（というか電波が弱い）
飲み会好きな上司たちと同日入社の同期の二人と
気づいたら店を出るのは23時をまわってた
店を出てメールしようとしたところへ
彼からメールが届いた。
「初日はどうだったのでしょうか。
話を聞きたかったけれど
連絡ないので寝ます。」
逆の立場を考えたら気になるに決まってるし
連絡が来ないことはいやだと思う
頭で理解できても
仕方ないと思えても
感情がそのままついていくことはできない
メールを返信したけれど
言葉足らずな気がしてまた誤解を生みそうな表現をしたことに気づいて
何度かメールを送るが
電源を切ってる様子
電源を切ってるというとき
そして彼が敬語のメールを送るとき
これは決していい兆候ではない
今日でなければならなかったこともある
だって初日だから
彼があたしを想ってくれてるからこそ心配し気遣ってくれてるのだから
その時でなければ失ってしまうものがある
偶発的なものであれば
あたしはそれに対してどうしようもないし
そのことをうまく消化してくれないことに
多少の怒りを感じるのは事実だが
今日の件はどう考えてもあたしがいたらなかったことが原因だ
明日彼は許してくれるだろうか
彼の中で週末のことが再発してることは覚悟して
自分の対応にも大きな問題があったことに気づいたから
許してくれることを願う
そして
気づいたことは
時間がたつとわたしは危機感を忘れてしまうということ
だから
気づいたこと注意しようと思うことを書き出した
二度と同じ過ちを犯さないように
少なくとも
こんなに短期間で。。。。
これでは
あたしが彼と付き合う以前
約束を守らない男だと怒っていたあの人と同じだ
あえてよかった
土曜日
本来は休みだけれど出戻る会社の
年に一度の全社会議。
それにでれるようにっていうのを口実に
上司は早く入社させてくれた
そんなわけで午後からあたしは古巣にいき
彼と会って話をすべきだろうけれど
今日はお互いの時間があわなそうで
無理そうだったけれど
結局多少の無理をお互いして会えた
彼は明日友達の結婚式なので
式に出るため上京してた旧友と話すことで
彼の中で解決策を見出せたらしい
よかった
正直あたしは
どうしていいかわからなかったから。
よかった
本当に
あたしはあなたと一緒にいたい。
彼とあたしは一緒にいていいのか
多分彼はあたしよりもずっと繊細にできてるのだろうと思う
どうして？
と思うことで気を悪くさせてしまう
こういうとき
あたしのような単純で鈍感な人間は
あの人にあっていないのではないかと思う
あたしの仕事は来週から
彼は今のプロジェクトで疲れてる
だから
水曜日にお迎えと称して彼の職場から帰宅する途中の
乗換駅までいってみた
そして一緒にお茶をした
できうる限り、今週は後数日だけど
あたしと会うことで彼が元気になってくれるのがうれしかったから
またお迎えにこようとおもった
木曜日はお迎えにいけなかったけれど
お互いが家から近い駅で会えた
金曜日、あたしは土曜が初出社日となる
土曜は通常休みだが
たまたま全社会議があるからそれに出席するため。
その後、彼と上京してる彼の友達と会うことになっていたが
彼が風邪っぽいといってたからどうするか
未定になっていた
初出社の日、春らしい装いで、と思ったのは
心新たにと思ったのとその後彼に会うから
彼が私が服装を明るくすることを喜んでくれるから
あたし自身楽しいし彼が喜ぶと一層うれしい
だが彼は
その格好が初お目見えでないなら、みたくないといった
それがあたしには理解できなかった
あたしは
すべてあなたに一番に見せなきゃいけないの？
彼が思ったのは「ついで」なら、、、という気持ちと
会社のために、装いを綺麗にするのなら。。。という気持ちだったという
ちょっとしたすれ違いだけれど
彼は意外なほどに落ち込んでしまっていた
お迎えにいきたかったが
入社のための書類の手続きなどであたしはいけなかったし
母親も明日あたしが出社することを知ってるから
出るわけにいかなかった。
彼はどうやら飲みにいったようだが
あたしが飲みにいくときは
誰とどこで飲んでるといわないと喧嘩になる
多分心配してくれてるのだろうからそれはかまわない
引っかかるのは彼はいわないことだ。
いつもは言うのに今日は言ってくれなかった
浮気するとか不安を持ってるのではなく
いつもすることをしないことが気にかかった
23時過ぎに彼からメールが来てた
------------
問題は起こるたびに二人で解決してきて
同じ内容での喧嘩やいさかいが起きることはあまりないようになってた
お互いに。
だけど問題は解消されても
何かあいてしまったもの蝕まれてしまったものは
その後もどんどん広がってる気がする
今日なんで落ち込んでるか考えてみた
君に会えなかったこと
君の服装についての事
頭では、理論では理解できるけれど
感情はなぜか穴を感じる
ぽっかり開いた穴を
これをどうしたらいいのか自分でもわからない
こう感じるじぶんがおかしいのかもしれない
------------
彼のいうことは実はあたしにはあまり理解できない
ショックなのは解決できたと思ってることも
修復できてなかったという事実。
実は解決できてないから彼は喪失感を感じるのではないか
寝てしまったかもしれない彼にメールをした
1時過ぎ布団にいたら電話がきた
出たとたんに切れた
タイミングが悪い
かけなおしても電源が落ちてる
もう寝てると思ったのか。
今すぐ話をしたいのに
今すぐ会いに行きたいのに
明日は大切な復帰一日目
わかってるけれど
眠れない
色々あるんだろうけれど
5日にあった友人からメール
「仲直りしたけれどまた喧嘩しちゃった。
もうだめかも
色々やる気なくて仕事も変えるかも」
彼女が納得してる答えが出ればいいと思う
後悔はしてほしくない
恋愛が重要だとは思うけれど
会ったときには仕事がすごく楽しいといっていた彼女だから
やる気が出ないのは今仕方ないとしても
辞めて後悔してほしくない
仕事が楽しいと仕事の話をしている彼女は
とてもキラキラしてたから
一難去ってまた一難？
うーん
どうやら結婚はさらに延期になりそうです
彼が新職場（というか新しいプロジェクト）で
見通しが立たないのが一番の理由なのかな
今度ちゃんと話をしてみよう
延期になること自体には
あまり不安を感じない
ただ
彼がどういう先を見通してそう言い出したか
ちゃんと聞いてみたいと思う
おろかだと思う自分
おろかだと思う
大事な人は変わらないのに過去の人を
思い出してしまうことを。
振られた後必死に友達でいようとしながら
結局自分がもっていた怒りからラインをきった
実際そういうことのほうが世間には多いのかもしれない
だけど私にとってはそれは初めてのことだった
あんなふうに振られたことも初めてだったから
あんなにも必死に恋愛していたことも初めてだったから
だから
気になるだけなのだろうか
入社書類
うぎゅ。。。
転職先から入社関係の書類がきたのだが
身元保証人が必要です（同世帯の人間はダメ）
単にかいてもらうだけならまだいいのだが
実印証明とかも必要なのです。。。
二人分。。。
誰に頼もう。。
どたばた。。
母が帰宅したら相談しよう。。。