新卒OLっぽい？

午前中はやることもなく
ひまひまこいてました
派遣で募集して急ぎで一人って話しだった割には
暇ですココ
まわりはいそがしそうだけれどね
午後はコピーとりしてました

新卒OLっぽいわ
なんてテコテコ進めてたら
「もっとゆっくりやっていいよ」って言われました
終わっても仕事ないのかしら

最近のコピー機って賢いですね
ソートしてまとめてくれるのはしってたけれど
今日のコピー機は綴じるための穴もあけてくれます
すごい

前向きに

マイナスな事ばかり考えても仕方ない
転職先をさがさねばならないのも会社辞めたのも
後悔はしてない
初めの会社辞めたのは少々後悔してますが
あそこを辞めてなければ
彼には会ってないわけですし。。。

今出来ることしなければならない事をちゃんとやっていけば
道は開ける（はず）

現状：会社を決める

不安に思って引きこもっても
何も変化はない
こうだったらいいなぁなんて
想像するだけじゃ１２国記の鈴ちゃんになってしまいますっ

頑張って探して会社を決めたら
頑張って働く
働けばお金もたまる
したいこともできる
そして何より
彼と過ごすための彼と生活するための一歩がひらける。

あたしの最優先の望みは
彼と一緒に生きる事
年内に実現するために
そして
自分で凹む原因を減らすためにも
仕事は決めねばならないのだ
　
ともかく
今月末までは派遣が決まった事で少し安心した
どんな職場かわからないけれど
3週間、生活のためと頑張れるに決まってる
いや
これが頑張れなければ何も出来ない

気持ち入れ替えて前向きに頑張るぞ♪

こんな夢を見たのは

今日はいいのかわるいのか
別れた人の夢を見た

謝らせたいとおもってた
だからなのか
その彼が詫びる夢だった

あたしは
とても彼が好きだった
別れた後は自分でも驚くくらいに
コントロールができなくなり
ある種自暴自棄になっていて
それだけが理由ではなかったが
会社も辞めた

そこから道を踏み外したかもしれない気持ちもあったけど
決めたのは自分なのだ
その彼とは別れた半年後くらいから
多少メールのやりとりがあったり
その彼から電話があったりした事はあったけれど
電話もメールもその彼が当時の彼女とうまくいかなくなると
私にかけてきていた事がわかり惨めに感じた
それでも好きだった

しばらくして今の彼と付き合うようになった頃
どこから聞いたかメールが来て
「藍なら大丈夫だよね
心配はしてないけれど」
と恋愛についての内容に腹が立ち
それは貴方に言われる事ではないと返信すると
その人は怒り、じゃぁバイバイとメールがきた
だから私も
もう連絡しないでほしいといった
その人のバイバイはそういった意味ではなかったのか
「失礼な事はするのもされるのも好きじゃない」と
言っていた人だったが
相手から連絡を絶たれるという形が気に食わないのか
私から見れば理不尽な責めの言葉がきた
「バイバイ」といったのは貴方なのにな
そう思ったし
多分その人と連絡をとることは
私にとって精神的にいいことではないと感じたから
結局連絡をとらなくなるようになった

それでも必死になってた恋愛だったからか
今でも気になるときや
ふとした時に
どうしようもなくあいたい気持ちになったりする事もある
だけど
それはきっと必要ない事なんだろう

これは半分言い聞かせてもいる
全く連絡をとらなくなった過去の恋人も他にもいるけれど
宣言して連絡をとれなくしたのは彼だけだった
すがってでも取り戻したかったのも彼だけだった
恋人と別れて友達にあれ程心配されたのも
あのときだけかもしれない
別れたあと恋愛に夢を見なくなった

映画や小説に対してもひねくれて
「所詮つくりもの」
なんてかわいくない感想ばかり持っていた自分に
嫌気が差した

今日どうして思い出したんだろうと日付を見たら納得した
3月12日はその彼と付き合い始めた日だった

共通の友達にいわすと
とっかえひっかえで落ちつかない男だから
別れて良かったといわれるが
ハデに喧嘩をして
理不尽なことをされても好きだった頃があるのは
きっと幸せな事なんだろうと思う

君の名は～っぽい？

彼が昨日から研修に行っている
午前中の面接が終わって近かったから
ランチでも一緒に～といってみたのだが
どうやら携帯を家に忘れてるっぽくて
繋がらない。。。
ビルの場所はわかるもののいってみたらそれがでかい
広い
結局あえなかったよ

昨日ぎくしゃくしてたこともあって
とても会いたかったのでビルないのコーヒーショップで
勉強して時間つぶし
はってればあえるかしら～と思ったがやはり無理でした(^-^；
　
で、
帰宅して電話が繋がった彼と話してみたら
「君の名は」的なスレチガイ
ホント凄く近くにいたのね
くやしぃが仲直りは出来たのでOK

なんだか色々うまくいかない日

昨日遅く妹が部活の合宿から帰ってきて
母を怒らせた
合宿所を出てから連絡が途切れ
多く見積もっても3時間あれば絶対帰れるところを
4時間半音信不通
途中で何処かに寄ったかららしいが
それを連絡しなかったため母は心配し
心配故に怒ってるのだが
これがほぼ毎回のこと
今回はかなり母もキレてしまっていたし
毎回のようにやってるので庇うこともできない
せめて母を心配させるなよとは言うものの
子供のころから外面の良かった妹はついつい
まわりにながされがち。
流されるのも仕方ないところもあるが
連絡だけはいれればそこまで母も怒らないのだが、、、

そんな感じで今日は母の誕生日だが
なんとなく不穏な空気の我が家、、、

そして母の誕生日だからとはいってたけれど
彼にうまく伝わってなく
彼は彼で
今日は会うものと考えていたお互いの勘違いから
ぎくしゃく
彼は怒っていたようだが怒った後の無力感がなんとなく
どうしていいものか
何もしたくないし関わりたくなくなるらしい
あたしからみればなんでだかわからない
確かに悪かったとは思うがお互いが勘違いしてたからねと
彼自身もいう
でも怒ってる

怒りは静まってもその後関わりたくなくなるらしい
ある意味カラに閉じこもる感じ
喧嘩は些細な事でもしないほうがいいけれど
喧嘩しないために変に気を使うのであれば
一緒には生きてけない
こういうのはどうしたら解消できるものか
勘違いが起きないように努力する事は出来るが
それでも起きてしまったとき
彼はやはりカラに閉じこもるのだろうか
あたしはそういうときどうすればいいのか

なんだか色々うまくいかなくて
疲れたし寂しい。

母親の気持ちは落ち着いたようだから
家庭はいい状態に戻ったけど
彼は電話しても出ない
寝てしまってるだけならいいけれど
彼がカラに閉じこもってるときは
少し時間をおいたほうがいいのは
今までのことでわかるけれど
だけど
それって解決にはなっていない気がする
どうしたらうまく関わっていけるのか
先が少し不安になった。

彼と相談

モト上司から連絡がきた事を彼に話し
仕事帰り（藍は面接帰り）にお茶をしつつ相談
戻るのも一つの選択ではあるけど覚悟はしないとねぇ
その通り。
返事をくれたモト上司はとりあえず一度あって相談しようと
いってくれてるので
お会いしてこようと思います

転々としてしまってるのは事実だから
その会社に戻るにしろ他の会社でイチからはじめるにしろ
長く勤める事は考えて
その覚悟はしてすすまねばならない
たいていの人がやってることをできないんじゃまずい
恩のある会社ではあるから戻って恩返しできる社員になりたい気持ちもある
単に甘えや逃げがあるのかもしれないと思うときもある
次失敗できないと思うから、相談できる上司や同僚がいる
環境をある程度知ってる会社に戻りたいのかな
やっぱこれじゃ甘えかな。
自分のしたいこと
積み上げたいもの
身につけたいもの

音響関係の仕事は実際問題難しかった
自分がやりたいと思ってる事はかなり研究職に近いから
仕事として企業として探すには難しいようで、院卒ないし
学会への論文などが必要。
うん。。
技術者でいこう
研究者では食ってけない←一番の本音

もどる？

連絡遅くなってすみません
転職するなら戻ってくるか？
前職の上司からの返事。
戻ったほうが得策なのだろうか。
戻ればJava開発
Javaはやりたい。
企業的に安定しているのは事実、それなりに規模もある。
今あちこち転職活動しているがやはり規模は大きくて300人弱。
たいていは100人前後の企業が多い。
自分のスキル面からいってもそれは仕方ないと思う
規模が小さいから悪いわけではないが安定を考えると
大きめだと安心するのは事実
そして創業から20年ほどたつのが前職。

今の転職活動でよさそうな企業もいくつかあるけれど
内部はもちろんわからない
新卒時に入社した前職はこうやって相談できる上司と同期がいる。
戻るには多少のためらいがあるけれどそれは多分
自分の中のプライドや甘えだと思う
それを思うと環境として良い事は知ってるから
他で失敗するかもしれない可能性を考えると
戻るのが得策にも思える。

昨日、自分がやりたかった勉強の延長にある音に関する
開発関係の仕事を探してみたが
カーオーディオといっても方向は違うものが多い
もしくは
電子回路の開発と言った感じの物が多い
これは全く方向が違う。

環境の安定を考えたら
頭を下げて戻ったほうがいいのかもしれない
多分
今度は大丈夫だろう

以前この会社を辞めたのは今振り返ればホントに
逃げ出したとか飛び出したという表現がぴったりで
情けないが、昨年末のヒドイ環境を考えれば
前よりは強くなったのではないかと思う
戻ったらある程度しっかり長く頑張らねばならない
でもそれは
今のわたしの経歴を考えれば戻る戻らないに関わらず
次は腰を落ちつけて頑張らねば次はない。

音響系の仕事に飛び出すには最後のチャンス
戻るにしても一度話してしまったから今はやめてまた失敗したから
今度は帰るなんて言えない

よく考えよう

仕事について考える

工学系の大学を出て
プログラマ→SEを目指して転々とではあるが
勤めてきた
あたしが工学系の大学に進んだのは
音響をやりたかったから
IT系の就職では音響関係と言えばカーオーディオもしくは
今ではmobileに関してのものが多かった
車は特別好きじゃない
でもオーディオという点では聞く場所が違うという点はあれ
自分の求めていた方向なのかもしれないと考え始めた
システム開発では有り得ない
組み込み系というのがほとんどだろう
あたしは組み込み系の仕事に興味を持ってこなかったけれど
こちらにすすんでみようと考えるのも
一つの選択肢なのではないかと思い始めた
オーディオ機器での音の広がり感や響きをつけることを
仕事に出きるならそれがあたしが大学で求めていた事かもしれない
どうしても経験ある業界というのが気持ち的に楽で
そちらばかり探していたけれど
少し視点を変えて見るのはいいのかもしれない
システムではなくてもIT技術系ではある

あたしの中の優先度をよく考えてみようと思った
技術にふれていたい
できたら音響に関わっていたい。
ゲームや携帯の着信メロディーには興味はないけれど
オーディオという観点ではカーオーディオ
または音声認識システムでの音の信号処理を使うような仕事ならば
あるかもしれない
この観点でも仕事を探してみよう。

1年

カレと付き合って1年
今日は一年の記念のプレゼントをもらった
期待しすぎないで、といっていた彼がくれた物。




LOEWEの鞄！




びっくりしたってばヾ(≧∇≦)〃
こんな良いものをいただいてしまっていいのかしらってかんじ
確かにあたしよりもずっとブランド物が、というより
仕立てのしっかりしたものを好むし
あたしの価値観よりも相場が高い事は認識してたけれど
　
　
　
　
　
　
ありがとう
大事に使います。
　
　
　
　
　
帰宅した私に母がいったこと。
「彼はあんたにあまいわねぇ大事に使いなさいよ～」

えぇまったくです

目標貯金額

結婚するには御金ももちろん必要なわけですね
特別に式を盛大にしたいわけでもないから
まぁどうにかなるでしょうが
色々停滞気味です

理由は
藍の職が決まらない事が大きいでしょう

職が決まらないと父親に言えないので（そういう家庭）
まずはどうにか決めないと
妄想ばかりが暴走してます(；￣ー￣)A
とはいえ
今後転々とするのもよろしくない
既に結構転々としてるので
じっくり考えたいのも事実
しかし
定職がなければ懐が寒いのも事実

御互い実家くらしだから式がどうこうの前に
生活に必要なものがたくさんあるですね。。。

とりあえず
今月いっぱいは短期派遣で食いつなぎたい気分
派遣しつつ転職活動

明日は派遣の仕事面接＆転職活動の筆記試験にまいります
雪だっていうのにねぇ

先日の3ヶ月くらいあるデータベースの派遣は
断ったほうが得策かもと思いつつ
決まらないなら、、、3ヶ月まとまってれば
父親にも報告できるし
（実際、父親は雇用形態がどうであれ毎日仕事があれば何も分からん人である。）

まずは明日の面接各種頑張ろうっと