お子へ

ごめんね。
こんなお母さんで。
ごめんね。
お父さんがいなくて。
ごめんね。
しっかり育児が出来てなくて。
ごめんね。
学童へ行かせて。
ごめんね。
寂しい思いさせて。
ごめんね。
たくさんの大事な人達を勝手にうばってしまって。
ごめんね。
いつもいつも一人にさせて。
ごめんね。

でも、この償いはお母さんが生きている限り一生かけて償うから。
あなたが幸せになるまで償うから。

お母さんの生きてきた道と同じ道だけは歩ませないから。
自分の手でちゃんと幸せ見つけてね。

神様。
もしいるのなら、私の一生分の幸せをこの子にあげて下さい！
私はもう幸せなんていりません！だからその分この子に全部あげて下さい！

こんな事で償いきれないと思う。
父親のいない子の気持ちは両親揃ってる私にはきっと分からない！
この子がどんな気持ちでいるか。本当のところは絶対に分からない。

離婚者の気持ちが離婚者にしか理解できないように片親の子の気持ちは片親の子にしか分からない、分かり合えない。。

だから、だからこそ私はすべてを捨ててでもこの子を幸せにする。



離婚！離婚！離婚！

初めて離婚の事に触れていきます。
他のテーマにもちらほら書いているので重複しているところもありますが失礼！

まず、離婚の決心した時は、妊娠中です。
この際子供諦めて離婚してしまうか。
子供がいるといないじゃ全然将来的に違う！
こう思いました。

離婚したくなった理由は本当にたくさんあります
姑の事が一番ですね。
大嫌いでした！この世の中の物で一番嫌いでした。
憎しみを抱くくらい嫌いでした。
殺意が沸くくらい嫌いでした。
マタニティーブルーの時に事が起きました。

私はできちゃった婚だったんですが、
まずはそれが奴は納得いかなかったらしい
私の髪の毛の色が気に食わないらしい。
冷めているところが気に食わないらしい。
自分の思い通りに運ばないのが気に食わないらしい。
里帰り出産が気に食わないらしい。
自分の息子が可愛くて仕方ないらしい。
私達生活のすべてを把握できないのが嫌らしい。
私の両親の事が大嫌いらしい。

などなどこれらをすべて元旦那が仕事に行ったくらいの時間を見計らって電話をかけてくるのです。
上に書いたような文句を言う為に。

私だってはじめは我慢してました。
何の反論もしませんでした
つわりでそれどころじゃありませんでした。

毎日毎日参ります。いい加減に切れます。
当時はまぁまぁ温厚な感じに過ごしていたのですが（演技ですが。。）
内心、ふざけんなばばぁ！！でした。

一人だけなら殺しても罪にならないのなら間違いなく姑を選ぶだろうな、などありもしない妄想をしていた事もたびたびです。

早く死ね！！と思ってました。毎日のように！

マタニティーブルーを理由にしたくないけどその頃に安定剤が飲めていたら違ったのかな？

黒魔術的な事もしてみたりｗｗ

とにかくこの世の中から排除したいＮＯ①が奴でした。

逆に、おとーちゃまは、おとなしい人でした。
何も言わない人でした。
奴のいうなりになるような人でした。







ただ今手当て受給中

前にも書いたとおり、今は社会保険から傷病手当を受けています。頂いていたお給料の6割が出るんですが、それだけでは生活できず、ちょこっとだけ申請をしなくてもばれない仕事をはじめたのですが、それも今月はじめに辞めました。以前も書いたとおり、チャットレディーはしていますが、しんどくてログインできていません。。 よってうちの家計は火の車ですよ(。＞0＜。)ビェェン 何かいえで出来る仕事でいいのないですかねぇ？ ドクターはまだ仕事を復帰できる状態じゃないと言ってますが、そんな悠長な事言ってる場合じゃなくなってきました。借金もあるし。 バイトの事は親にも話せず、親の子会社に在籍していた為、そういうところは融通の利かない人なんですよ～(。＞0＜。)ビェェン そろそろチャットレ復活しようかしら。。。

そして。。5

男に裏切られた腹いせに私も男をもうお金でしか見れないようになってしまった。
どれだけ私にお金を落とせるか。。。それが出来る人じゃないと相手にもしなく。
もう落とせなくなったらはいさよなら！
私は借金を早く返す為にもう「心」というものは存在しなかった。

男に対しての信用さえしなかった。できなかった。

どうせ騙されるならこっちが騙してやろう。。

私が生きていくふみ台にしよう。そのふみ台を元にどんどん上へ上がっていこう。

仕事がなく、生活のかかってる私は恋愛なんてどうでもよかった。

恋愛ごっこに付き合っていただけだった。

本気で誰かを好きになる事なんてなかった。

「好きだよ。本当に。。」
びっくりするくらい心では思ってない事も口では言えた。罪悪感なんて全く無かった。

今から考えるとなんてひどい事をって思ったりもする。

だけど、そうでもしないと私が私じゃなくなるようで。。。

残ったのは、心のむなしさで、、それを埋める為に次の男を探した。

そんな日々が続いていた。。


そして。。4

しかし、旦那は浮気を認めず。。
ここまで証拠は上がってるのに認めず。。

裁判に持っていく気力も体力も残っていなかった為、養育費月5万で話し合いは終わりました。

どうしてちゃんと公正証書を取ってしなかっただろうと今になって後悔しています。

その後養育費が払われたのはたったの半年だけでした。

今もなお養育費の振込みはおろか、誕生日も何もなく、ましてや子供が小学校へ入学したのも知っておりながら、お祝いの一つもなく。。

奴はもう父親でも何でもありません。
ただ、戸籍上お子の父親として名前が載っているだけで。

それも削除してしまいたい気持ちでいっぱいですが。。

残ったものは、借金だけでした。

なんて人なんだろう。どこまで私を苦しめるのだろう。
でも離婚したんだからこれからは私一人で育てていかなければならない。

これから私の第二の人生が始まるんだ。。

腹をくくって、この先何があってもこの子だけは私が守っていく。
どんな事をしてでもみじめな思いはさせない。
どんな事をしても。。。

この時、私は悪魔に魂を売ってしまったのかもしれません。

それからの私は、旦那への憎しみだけを生きる糧としてスタートさせました。

借金800万。。。まだ残っています。

そして。。3

保育園に入れたものの熱をすぐ出して休んでクビこんな毎日の中、もう何も私に選択しは残っていなかった。
毎日飲んで遊んで帰ってくる旦那に早く帰ってきてもらうよう説得して、夜働きに出る事にしました。
水商売です。
水商売は19の頃からアルバイトで何年か働いていたので得に抵抗はなかったです。
これなら熱が出て保育園を休んでも仕事に出れる＝お金が入る。

入院費もろもろ二日に一度は病院へ行ってたため本当にお金がなかった。。。
乳幼児医療というものがあったのですが、住んでいた市では先払いで後から振り込まれるという体制になっていたためとりあえず先に払わないといけないのです。

そしてお水に戻り数ヶ月働きました。もちろん昼もテレクラのサクラをしながら。。

そんな毎日が続いて。。
とても疲れ果ててしまいました。

もし離婚したら。。医療費ははじめから払わなくてもいい。。
手当ても入る。。そんな風に考えるようになってきてしまいました。

元旦那ともうまくいかなくなり。。

これではいけないとお水を辞め、夜は家にいるようにしましたが、また夫の帰りが遅く。。

行動も怪しくなってきました。。。

この後色々あったのですが、結果を先に伝えると、ご想像の通り浮気？をしていたのです。

しかも、自分は独身だと偽って。。。

奥さんも子供もいないと相手の女性には話していました。

泥沼の中、私は相手の女性と話をしました。すべてを話し終わった時
相手の女性も驚いていたようです。

その後、元夫とその女性がどうなったのかは私には分かりませんが。。

それが分かった瞬間離婚届にはんこを押させて離婚成立。

慰謝料やら養育費の話もしました。

まったくもって久しぶりに更新

ずっと体調が悪くて更新できませんでした。今日からまたぼちぼちマイペースに更新していきますのでよろしくね。
最近の私は全然駄目駄目人間でした。
仕事も休職中で先の不安と、何もやる気が出なく一日中寝てる毎日。。。

この三連休は子供も休みだったのでずっと一緒だったんだけどそれだけでもめいっちゃったり。。

最近のお子の様子もちょっとおかしく、、
前は活発に外に出て行く子だったんだけどインドアになってしまっています。
近所の子に遊びの仲間に入れてもらえなかったのが原因だと思われるんだけど親の私が出て行くのもどうかと。。。様子を見てはいるのですが。。

そんなこんなで、あんなふうになってしまったのは私のこの病気が原因なんだろうなぁ。。鬱病の母に育てられたからあんなふうになってしまったんだろうなぁと自己嫌悪の毎日でございます。。

病気の方は病院にちゃんと通院しておりまして、ようやく睡眠薬飲んですっと寝れるまで回復してきたと思います。
飲まないと不安だったりイライラだったりで寝れないのですが。。。

薬の量はまったく変わっておりません。。仕事も復帰は難しく傷病手当を一年半受けて退職になるよていです。

これから子供を一人前に育てるのに私が母親でいいんだろうか？
私なんかがちゃんと育てられるんだろうか？？

そして。。2

保育園も見つかり、仕事を始めました。
はじめにやった仕事はファミレスのウエイトレス！
オープニングという事で研修があったのですが、研修期間中お子は入院しておりました(￣□||||!!

夜の研修に回してもらって夜は旦那に私が研修戻るまで病室にいてもらってなんとかクリア。

いざ退院して仕事を始めると一週間保育所に行くと次の週からは熱を出して一週間休む始末。。

一ヶ月も経たないうちにクビになりました。(￣□||||!!
当然ですが。。。

だけどすぐに仕事を探しました。
今度はテレオペですね。
主婦なら一度はかかってきたでしょう。クリーニングのアポトリです。
そして高い掃除機を売るというそういう会社のテレアポをしましたが。。。

またまた入院。クビになりました。。。

一週間しか保育園に行けず、行ったかと思うと熱を出して休んで。。
ずっとそれの繰り返しの一年が過ぎました。

その時私がしていた仕事はこれこそ大きな声で言えませんがテレクラのサクラのバイトです。これなら子供が寝ている間に出来ると思いやりました。

今までの仕事の中で一番稼げたような気がします。
(￣ｍ￣〃)ぷぷっ!

そんなこんなで医療費はかかる上に生活が出来ないわで散々でした。。。

不眠続きです

大晦日付近からずっと不眠続きです。
二日に一回しか寝れません。
昼間は普通に寝れたりする日もあるんだけどね。

眠剤もちゃんと飲みましたよ。先生が出してるお薬をＭＡＸまで飲んだのにこんな時間まで寝れませんでした。
昨日は飲んで二時間ほどであっさり寝れたんですが。。
その前の日は一睡もしておらずｗｗ

明日は病院の日です。眠剤だけでも変えてもらえないか交渉してみたいと思います。
だけど短期型のお薬でないと、子供が学校始まると起きるのも早くなるし仕事もしないといけないので難しい所なんですよ～。
でも効かないものは効かない！！

はぁぁぁぁぁ。。
なんで私はこんな体になってしまったんだろう。。

こんな母親になってしまったんだろう。。

こう鬱剤もちゃんと服用しております。安定剤もびっくりするほど。。

なのに。。。

耐性が出てきたとしか思いようがありませんね。
色々薬は量が変わったり新しいのが追加されたりもするんです。
得にドグマチールに付きましては太るという副作用がありまして、五キロ太り先生に言った所一錠減らされました。

今はダイエットに心がけているんだけど体重とお腹の出っ張りが(T.T)

来年もよろしくおねがいします。

今年もとうとう最後になりました。
まだブログは始めたばっかりですが来年もよろしくお願い致します。
特殊？なネタなので敬遠されがちですが、読み流して頂いて結構ですのでたまに立ち寄って下さいね。

補足ですがｗ
細木さんの占いによると私水星人+は財運に恵まれるそうです。
とりあえずは頑張ります。

今年は病気になったり，子供の怪我が多かったりと健康運には恵まれなかった年でしたが、来年こそは飛躍の年にしたいと思います。

そして、昨日は一睡もしてません。。
もちろん眠剤は飲みました。

今日こそは寝るぞ！！
ちなみに年明け前に寝ようと9時には飲んだのですが全然効いてこないのでブログを付ける事にしました。。

とりあえず挨拶まで。。

このブログで過去をすべて打ち明けた時、そして私がいなくなった時、遺書代わりになればと思います。

お母さんはこんなにあなたを愛していたのよ。。。
そう伝わる事を信じて。。