そして。。1

喘息だと分かった頃から医療費がいくら乳幼児医療が使えるからといってたまたま住んでいた市が、立て替えて後で清算という形だった。
そして、生活費も医療費に食われていくようになり、家庭の崩壊が始まった。
借りて生活しなければならない、惨めさと、どうにもならない焦りが私達の間に深い溝を作り始めた。
始終イライラしていた私が悪かったのだろうか？
何度となく繰り返されるいいあい、そして喧嘩。私の精神状態は非常に悪い状態になったのだろう。。
すべての記憶を失ってしまう事になるのです。
旦那の顔さえ分からない。
ただ分かるのは子供の顔のみ。
私の中では結婚しているにもかかわらず、離婚している事になってしまっていた。

知らない人が家に入ってくる。そんな恐怖と生活を供にしていたのだ。

そして、12月の誕生日の後の退院後私は実家へと帰った。

すでにここから別居生活の始まりでした。
後で知った事なのですが、私は病院へは行きませんでした。
代わりに母が行っていたのですが、健忘症のようなものだと言われたそうで。。

後に私はすべての記憶を取り戻す事になりましたが、今はその時のことは詳しくは覚えていないんです。。

怖くて実家へ身を潜めた。子供と自分自身を守りたかった。
ただそれだけ。

そして、ゴールデンウィークに千葉へ帰ることになりました。
この頃は子供は1歳5ヶ月。私も記憶を取り戻し、再び結婚生活へと戻ります。

仕事を始めたのは戻ってすぐの事でした。
医療費をせめて稼がなくては。。。

つづく。。。

なんとなく

この時期は忙しくてなかなか時間が作れませんでした。
お子の宿題も丸つけしないといけなくて。。
今の学校ってかなり親の手がかかるのね。。
って小学校入ってから思った。
一年の夏休みの宿題で全部丸つけをするように言われて、個人懇談で答えを先生から手渡しで貰うんですよ。。。

仕事してるからとか、学童に預けてるからとかまったく関係なくて。
働いてるお母さんって今は多いと思ったんだけどそれは都会だけの話なのかな。

うちの学校のこは完全な共働きの家は少ないみたい。
共働きでも、学童に預けなくてもおばあちゃんが見ていたりね。

うちはそんな声さえかからないのね。
同じ学区内に実家があるんだけど。

今更、離婚して戻ってきた娘の子なんて面倒見てられないんだろうな。
結局私は一人で頑張らないといけないんだって思うとしんどくなってきた。

最近ちょっと思う。
誰かそばで支えてくれる人が欲しいなって。
今まで全然思わなかったのにな。
一生一人でいいや！男なんていらね～！とか思ったりしてたのに。

今が、弱ってるからかな？

私の生きた道～

まずはカンタンに私の自己紹介を。。
そして今までの道のりを。。。ここではそれをお話します。
物語風になると思いますので、、、
順次読んでもらえると嬉しいです。
今年30になったシングルマザーです。

そして、2004年4月より精神科にかかっており鬱病と診断されました。
その経緯には色々な理由。。本当に色々な理由があると思います。

一番には離婚の事でしょうね。1999年の五月に離婚しました。
離婚間際も精神科で安定剤と眠剤を貰っておりました。
これがなかったら死んでたと思います。
当時子供が2歳でした。
子供は一歳の誕生日の時に入院。。
診断は小児喘息。。
私の頭は真っ白になりました。私も旦那も喘息じゃないのにどうして？？
周りからは私が悪い！と責められました。。

この辺りから夫婦関係にも亀裂が入ってきたのでしょうね。。
家庭を見ない旦那、家事育児に追われる私！

何で私だけが！って気持ちも隠せませんでした。
気楽に旦那だけが飲みに行くのもむかつきました！

心にまったくゆとりがなかった。。。

旦那はよそに女を作った。この記事に付きましては離婚のところで詳しく

では続きはまた。。

ε=(・o・*) フゥ

今ライブチャットオンラインしながらこれ書いてます。ってことは誰とも話してないって事で。もう鬱！
こうなったら、もう鬱！を笑い話にしてしまったりしようか！ｗ
ライブチャットも売れなきゃただの画面上のお飾りなわけで。。。
だけど体調も良くない為そうそうインできないんですよ。
今日コメントに三年かかりましたってコメントを頂いて、何だか涙が出そうでした。
あぁ～まだ半年で復帰しようと焦らなくても良いんだ、そのくらいかかってもいいんだ。。安堵感でいっぱいでした。
ありがとう～○○さん！！
心の中では焦りでいっぱいだったんですね。昨日の日記を読み返すと焦ってる自分が思いっきり出てる。。。

今までは休息しながらのチャットだったんだけどちょっとだけ頑張ってみようかな？って思えました。
そしたら、一人だけお話出来ましたよ。
これがかけるくらいだから暇なのは暇なんですが。。

今日の私とお子は、病院二軒回ってきました。
小児科と整形外科でつ。。

明日は心療内科と整形外科でつ。。
毎日毎日病院だけどきっといつかちゃんとした仕事が出来るよね？？
そう信じることにします。

元々、子供が喘息で急に休み下さいってなってしまうのでクビになる事も多く色々転々としていましたが、最後はＯＬだったんです。

ＯＬは恵まれた環境でした。参観日や行事は昼から早退できましたし。。

シングルママで働く私が一番必要としていた母は始めは仕事を持っている人でお子が熱出した時なんかでも助けて貰えなかったんですよ。

その母の代わりに私がその会社に入ったので熱出して下がってきた感じの時は見てもらえるようになったんです。

離婚後何年かでずいぶん環境が変わって恵まれた環境にいたと今になっては思います。

ただ、これからはうちの母も仕事引退後のお楽しみがあるようなので日々忙しく送ってらっしゃいますので助けてとはいえませんが(^-^;

長くなりましたが、つい半年前までの話です。この会社には五年弱在籍しておりました。今も籍はありますが戻らせては貰えないでしょうねｗｗ
仕事が出来ないしわからないでしょうから。。ちょっぴり特殊な仕事なんです。。
半年でだいぶ変わるので戻っても浦島太郎状態で一からなので。。。

では、また次は裏の世界のお仕事のお話をします。

今日はここまで。。

長い間読んで頂きましてありがとうございます。

仕事について

実は今年6月からドクターストップがかかってしまって仕事を休職しております。
その間、何もしないのが不安で不安で。。。
生活もあるし。。お子もいるし。。。
考えた結果家で出来る仕事って言っても、大きな声じゃいえませんがチャットガールをやっています。
どこでやっているかは、直接コメントで聞いてね(*￣▽￣*)ノ"

まぁ世間は甘くない。。。そうそう稼げるものじゃなく。。。
傷病手当で生活してるんだけどこれがまた定期的にちゃんと振り込んでこないもんだから、あてに出来ないのよ。・゜゜・(≧д≦)・゜゜・。エーン!!

あーーー書いてるだけで情緒不安定なってます(。＞0＜。)ビェェン

また後日書くとして、お金のことでは結構大変な思いをしているだけに怖いんですよね。。。

お金がないって事が！！！

背負う物もちゃんと今だに背負ってます。。。
これがなくなるとだいぶ気も楽になってうつ状態からも解除されるのかなぁ？？

それはそのときになってみないと分からない事で、今背負ってる私には先はまったく見えない暗闇です。

もしこのまま職に就けなかったらお子と二人共倒れですね。。
そのためにも仕事につけるようになるくらいまでには病気を軽くしなきゃいけないんですが。。。

これだけは外的損傷ではなく内的損傷ですので目に見えないだけに分かりません。

ただ。。お薬はしっかり飲んでいますよ。

今日は激しく鬱状態でして、一日ぼーーーっと幽霊のようで。。

お子にはかわいそうな思いをさせてしまってるんだろうな。。

そのお子は今、ギブスが取れたばっかりでリハビリに通っててサッカーも出来ないしダブルできてます。。。

まぁそんな日々をすごす我が家です。
ちょっと紹介まで。。。でした。。。

お仕事の事に関しましては変化あり次第報告していきますね。

おやおや。。

九時に飲んだ眠剤がいまだに効いてこないので効くまでと思ってブログ作成してたわけですが(￣□||||!!

なかなか睡魔に襲われませんね;￣ロ￣)!!最近二日に一回しか寝れていないもんだから特に精神状態が良くないわけなの。だからって子供に当たるわけにもいかず。。
って結構お子と二人っきりでいると辛く当たってしまう事もしばしばあったり(。＞0＜。)ビェェン
体調のいい時は、余裕もあるんだけど今はすっごく駄目みたい。
来週の火曜は病院でつ。。。

新しいお薬になるのかなぁ？？

ここ一年でお薬に結構変化があったんですよ(*^^*)
ってただ単に増えてるだけとも言う。。。

はじめに。。。

違う所で、全く違う分野でブログをつけていましたが、こちらに引越しをしてきました。
皆様、よろしくお願い致します。
ここのブログは、まだ使いかってがいまいちよくわかってないのでしばらくは大目に見てやってください(^人^)オ・ネ・ガ・イ

ここにはありのままの私、鬱病、精神不安定、そして育児の事、色々書いていきたいと思います。

本音で思った事を綴っていきたいと思います。吐き出す事でちょっとでも気持ちが和らいだらな。。そんな気持ちでいっぱいです。
シングルママになってから何に苦しみどういう生き方をしそして今に至ってしまったのか。。

きっとありのままを書けば、パッシングしてこられる方もたくさんいらっしゃるでしょう。
でも、私は負けませんのであしからず(￣ー+￣)

鬱病だからって四六時中、鬱状態で弱ってるわけではありません。
それだけはご理解下さいね。
精神状態が安定していない時、ネラーのような方が来られコメントを残されても放置します。

それでは、☆ヽ(▽⌒*)よろしぅ♪

ただ今のお薬
パキシル20ミリ　一日二回　1錠
ソラナックス4ミリ一日三回　1錠
トリプタノール25一日三回　2錠
トレドミン25　一日二回　1錠
ドグマチール　一日二回　1錠
睡眠
グッドミン0.25　二錠
テトラミド30ミリ　二錠
デゾラム　1ミリ　1錠
ベゲタミンＢ　1錠
アサシオン0.25　1錠
レキソタン5　1錠
とこんな感じで飲んでおります。
かれこれもう一年になるのですが、初めて精神科心療内科にかかったのは6年も前の事になります。
その時はソラナックス、ドグマチール、ベンザリンで半年ほどで勝手に病院へ行かなくなりました。。。

ここから私の悪夢がスタートするのです。