俺は障害者

朝は牛乳一杯を腹に流し込んで終わり。そして昼、なにも食べないのは怪しまれると胃にパンを流し込む。苦しいです。


…今日は午前だけでいっぱい怒られたよ、でももうその内容なんてほとんど頭に無いんだよ。一、二時間前のことも記憶に無いんだよ。

でもね、製造業と言うか食品関係の…こっちでは職場がどんなところか話してたっけ？とりあえずクリーム泡立てるで察して。で、それをやってて…手の動きがね、固いって言われたんだよ。

そしていくら直そうとしてもそれが直らず、その際に『障害者じゃないのか？』って爺に言われまして…この時ってなにも言わなかったが、否定、肯定、笑顔のどれが正解だったのかな？

俺としては…肯定かな。今さら否定するような理由がないし、解離性障害疑惑が自分のなかであるのでやっぱ肯定が一番かもね。


それと最近気づいたが、日によって感情が大きく変化します。朝は鬱なのは変わらないけど、一時間位したら今日はどんな気分か決まり始めて昨日は比較的明るかった、今日は無心、自殺しようとした日は感情を無理に押し込めて耐えてた程度の違いがある。

…と言うか、健康な精神状態なんてもうイランよ。

…と言うか、この健忘症？みたいな状態をはよなんとかしてくれ。20分寝ただけで気持ちリセットはもう飽きてるパターンだ。

はぁ…国家ら先の話まで飛んでしまったから、暇だったときに考えたクイズやって終わりにするか。

γA=ホトケ とは、カモメさんだ。

答え会わせ…ヒントもなくていいか。とりあえず考えてみーや。

人生がゲームだとしたらつまらない

貴方は三次元の人間ですか？

もしその質問をされたときに、貴方は迷いなく『そうです』と言えますか？

…確信が無くても大抵はそうです。って答えるよね。だって、現在三次元に生きてて二次元を作り出すことが出来るのだから。


でもそれって、二次元のなかでもできることなんだよね。漫画を読んでいる人の絵を書けば、その絵の人にとっては三次元であり、その漫画の世界は二次元だ。

つまり、二次元を作り出すのは二次元のなかでも可能である。さらにうんたらかんたら…二次元でも書かれてないところがあっても生きている人はいるんだよ。そして、それは三次元でも当てはまり、自分が見てないところや関係ないところ、一生のうちに関わりを持たないところがあったとしても時間は進んでいることは二次元と三次元は変わらない。

ただ、自分の望む世界が作れないからと空想として作られた非現実世界を望み、その結論を二次元にしている…結局二次元に行けたとしても主人公にも回りのキャラにもモブにもなれなければ今の三次元と変わらず、また二次元に行きたいとか言い出すのだろう。そもそも二次元キャラだって二次元にいきたいと言い出す始末だ。諦めて二次元かもしれないこの空間で二次元の妄想をしながら生きるか死ねばいい。

そんなことをうんたらかんたらの間に語っていました。馬鹿による現実逃避手段を意味不明な文章によって自らなくそうとしているだけ…やっぱ意味わかんね。

…俺はこの病気かな？

人は、何か辛いことがあった時に沈んだ気分の状態をすぐに鬱病という。

人によって、『あー、これ鬱だわー』のように誰かに辛いアピールすることがあれば『鬱だ…死のう…』等、一人で落ち込むだけの時もある。

しかしこう言ったのは一時的ですら無い、ただの勘違いに過ぎないのだ。何故なら、鬱病の人は自らを鬱と言わない。自覚しないのだから。

そんなわけで、自分は鬱病だと思っている自分は当てはまらないなぁと思いながらも、だったら自分の職場から帰ってくると記憶がない。今日は仕事が休みなのだが、昨日が休みだったのか仕事だったのかよく分かんないんだよ。

事実として、昨日は朝5時から仕事で4時帰りだったのだが…感覚としては、昨日は朝10時くらいまで寝てて、どっかに散歩していたり自宅でボーッとしていたみたいな記憶が頭の中に根付いている？

とりあえず昨日は仕事にいった事実は覚えているけど、感覚にはない。休みでない事実は覚えているけど、感覚にはある。

これって何かに当てはまるかなぁと思って、ちょいと検索かけてみたんだよ。そしたら、それっぽいのがありましたよ。


解離性障害、自分が自分であるという感覚が失われている状態やある出来事の記憶がすっぽり抜け落ちていたり、まるでカプセルの中にいるような感覚がして現実感がない。あとは多重人格も症状にあるそうですが、あくまで設定呼ばわりしていたり自覚ありで作ろうとしているものだからまだ軽い方…当てはまった地点で軽いのかどうかよくわからんけどさ。

…でも、可能性は結構高いかも。それを見つけたサイトの文章読み進めていったら、体が硬直も症状らしいし、心身のストレスが原因とかなんとか…この症状抱えてあと数ヵ月か。これは、早く直さないと仕事中の死にたいという感覚が曖昧になって自殺できない状態が抜けないままになりそうだから、悪化させるか直すかさっさと決めた方が良さそうだな。

まぁそんなわけで…終わります、お疲れさまでした

はぁぁ…面倒

俺さ、某所で好きな小説があるんだけど、その小説のシリーズ、昔は大人気だったんだよ。

でも、今となっては俺以外はコメントしてないほど過疎ってしまってね。でもその続きが気になるし、更新期間が2か月空いただけで激変したのが、面白いのにも関わらずあまりにかわいそうでね。

だから一人で四人くらい芝居したのだが、それが本当にだるくて仕方ない…しかしそれより、仕事行くときの死にたいと言いながら鬱状態で会社に向かう方がかなり辛いか。

多分あの瞬間を精神病院で見てもらったら重度の鬱と診断されるレベル、仕事中は表情が無くなる程度で済まされるから大したことはないよ。

あっ、最近は一人の時に唐突に笑い出したりしたっけ。何が面白かったんだろうね？

あとは…4時起床して寝落ちして、そのときに見た夢がうちはブラックということを長々姉に説明している内容だったり…だから辛いです、

自殺志願者の本当の悩み(注意)

やっぱ、恐い。今なら出来そうとか意気込んで仕事終わりに来たけれど、俺には死ぬことは無理らしい。

これ、自分が自殺する際に利用しようと思っている所の写真と、 自分の首に縄巻いている写真な。

ネタじゃなしに、本気でやろうとしているところの証明にこのどちらもが写り込んだ写真を撮ろうとしたけど

こんなものしか撮れなかった。とりあえず右側が高台でその柵を乗り越えて左側の方に飛び降りれば縄で首が締まり死体完成、なかなか見つからないだろうとも踏んでいる。

でもね、結局恐怖には勝てないんだよ。折角今日は会長が背中を叩いて頑張れよって言ってくれたのに…あれって、落ちる際に踏み出せなかったら背中を押してくれるってことだろ？

それ以外でも、何か初歩ミスばかりで怒られまくってさ。その時の心境がだんだん自分の思考が誰か別の人によって操作されている感じになっていたから『自分の考えがわからない』、そうやって答えたんだよ。その後記憶が残っているのが嫌な感じになったね。

…でもさ、少し驚いたことがあって…自分の中のキャラ、伊藤淳ってキャラを俺のなかで作って愚痴聞いてもらったとか、一度そのキャラになりきって更新したこともあったけど、それとは別にもう一人いるって話したよな？

そのキャラには普段は自殺するときは引き止めないと言わせているんだけど、仕事中の死のうと思ったときに強く引き留められちゃった。

それと、普段自分のことは処分にすら困る使えないごみ以下の人間と思っているのだが、『ゴミであるとかは否定するようなことはしない、でもあんたはリサイクルされて新たな道を行ける再利用可能なゴミだ』って言われたりね。

自分の思考にはないことを空想のキャラに言われちゃって…結局それが本心だったのか、それとも自分の都合のいい解釈をしているだけか、新たな人格として確立している存在なのか分からないけど…どうやら、このキャラとの付き合いはまだ続くようだ。でもいつか精神病にかかってでもいいから自殺しよう！他殺でも今から一年くらいで老死でもかまわんけどな！事故も歓迎するぞ！

嬉しい報告二号

今日は辛いです。


前回の文章は壊滅的な感じになってましたが、あれは演出とかではなく思った感情をそのまま書いたものです。

なぜそんなことをしたかって？分からない、自分が何考えているか分からない。

だから今日は仕事開始してすぐに泣きながら洗い物をしてたんだよ。だって、分かんないのだから。

…分からなくなってしまったことを話してみたのだけど、結果意味不明だから怒られただけだよ。どうすればいいんだろうね、自分が何をやろうとしていたのか分からないときにやったミスをすいませんでも、はいでも、いいえでもダメでそのときの心境を正直に話したとしても結局怒られたのだから。相談に乗ってくれず、仕事の結果が全てなのだから。

だから今日は帰りにあの場所で死ににいこうと思う。今日は…何時帰れるか分からないけど、死ぬという確定した気持ちで頑張ろ、頑張って死のう。

嬉しい報告

今日社長に、最近俺の評判が良いと言われました。


嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ止めろ止めろ止めろ止めろ止めろ止めろ

そんな言葉聞きたくない、誉めないで、けなさないで、構わないで！ほっといて…

昨日世界仰天ニュースだったか、普段は見てないけど誰かが入れていたからパソコンやりながら横目で見ていたらブラック企業に勤めている人の話をしていたけど状況が異常に酷似していた、そして鬱病になる人の状態の一部が最近自分に起きた変化のばかりだった。


何かに対して興味を持てない、表情死、最近起こったことで「○○やっておいて、そしたら(俺)以外の人は帰るから」

他の奴等帰る、一人残業、他のやつがいなくなれば気が楽になるから残業の方がまし、「分かりました」冗談にマジで回答、真面目なのではなくただ爺と一緒に仕事したくないだけだ。

あぁ…助けて、俺は

アクセス数ゼロは初めてかも

まずは先に、前回読者の好きなジャンルを調べるために様々なジャンルのネタを打つといってましたが、それを廃止します。

この垢作った理由もあくまで自分がメインの方でかけないネタを知名度が更に無いところで打ち込むことが目的だしな。だから、ゼロになっても特に気にしてないや。


続きまして、順は数日ほど前にクビになり、新たなものに子がきました。その子いわく、紹介すると本垢が割り出されるからという理由で名前は出さないもよう。

それと…本来だったらこっちで打つ方が向いているネタを本で上げて後悔してたりもしてます。最近ネタがぶれてるから、あのネタはこっちでやるべきだったなぁ…さて今日はなかなか眠りにつけず多分無睡なので今から寝ます。それでは、お疲れさまでした

一回だけ、読者の需要を考えたい

このブログをやっていて思ったことがある。どのような層がこのブログに来ているのか、何が目的なのか不明なのだ。

このブログを開始した当初のアクセス数が40、特別な宣伝もなく誰かと繋がることもないはずだったのにここまで集まったのだ。

さらに時に大幅な上昇したりもするし、何が好きで来るのか…俺ならこんなつまらんブログには来ないからな。

で、それを調査する意味を予て、ネタの幅を一時多様化してみようと思います。

だから久々に自殺ネタもやるし、ボケ、創作ネタ、とにかく思い付くジャンルを適当にね…

ただ、更新頻度にもムラがあるから、正確な数値は分からないといっとくよ。それじゃあ、お疲れさまでした

爺は痴呆だったのか

爺が今日発したある意味名言。

「来年には俺(爺)も定年退職するから、来年からお前にこれをやってもらうことになる」

…この先の予定、9月中に仕事を辞める宣言(5月始めにあと半年耐えろと社長に言われて、辞めるならこの辺と想定した結果)。10月末には去る、来年まで俺はいないだろうな。

なので…来年って、何？