おう、来たぞ

今度はタイトルが久しぶりになる前には来たが…前回突発的に更新したはずがアクセス数上がるもんだな。驚いたよ。


そういや、前話したあれの作者。今更になってコメント寄越してきたよ。漸く縁切れたと思っていたのに、本当に今さらになってコメントかよ。もう二度と書かんし、読んだところで興味そそられないだろうから読むのやめとくわ。

さて、最近ろくに頭使っていなかった気がするな。自分の妄想より、記憶だよりな所ばかりで、そうしたこと続けてしまうと頭が腐る。

仕事していりゃ頭なんて嫌でも使うが…妥協しないと何て言っているけど、正直何処まで諦めたら良いのかようわからん。

目に見えた地雷は止めるべき、でも自分の予想から見えた地雷はどうするべきか。妄想のなれの果てで実際は違うか、本物か。そこは実際に行かないと分からないだろ。

あと、嫌なジャンルは断る。興味ないジャンルは？興味ないが殆どだが少し興味持った時は？そうしたのが未だに踏ん切り着いてないから変わらんのだよ。ニートのままで良いやと割り切るつもりも無い、出来れば定年まで再発しないような会社に勤めたいと思っている。贅沢な悩みだ。

もし嫌でもあそこに就職しなかったら、果たして学生時代のうちに一回でも就職活動したのかすら分からんな。


…こっちのブログではろくに頭を使わずに難しいことでも考えてみるか。

俺は先を知るためにリスクある行動を取ってしまった。その結果多大な時間と結果を無駄にして、再び途中からやり直すことになった。

しかし、作業自体は途方もないものだが情報が手に入った。その情報を得るためには、どのみちどっかで進めた先を犠牲にするしか無かった。犠牲は大きかったものの、無駄ではないと思えるが、果たしてその犠牲を出してまで情報に固執しないほうが良かったのか、必要な無駄な時間だったのか。

もしあそこでバックアップがあったのに無意識で塗り替える事をしなければ良かったのに、とは思っているが、返ってそっから先を知ることでマンネリとなりそうだった気持ちが改善された気もしている。

よって、情報の正式公開を待つまでに行動が飽きてしまった時の止め時より更に先に進み準備出来る気がしている。

更に、無駄を省いて最短最適行動に近付いた結末を出すことや、まだ情報引き出し以外無駄になったと思われているデータを使用して更に先の情報を得る為に。データ上最低でもここまで楽しめることや楽になることを知れたりと楽しむことも出来るだろう。

その結果、この何処か刺激を求めていた状態に追加された新たな刺激。それを考えれば強ち損でもなかった気がして…


思考を働かせていないで文章を書いた結果、必要な行動と断定。相変わらずの読者置いてきぼり主義だが気にしてはならない。

おう、おひさ

過疎ブロガーが放置しているサブアカに戻ってきてみた。

いやぁ、そろそろ来ていい頃か悩んでいたが、念には念を入れて放置してましたよ。その結果、アクセス数0が三日続いてしまった。向こうでもそんな現象ねぇから、やっぱ更新してないと錆びるもんだな。


どうせこれ更新したところでこっちに復帰するつもりはねぇや。知る人ぞ知る隠れブログ…まぁ、正体はわかっている人がいる可能性もあるが一応内緒でいくぞ、と言っても言ったところで知らんと言われるのが落ちだ。


さて、ここで書くのは…一言で言えば、くそつまらんものをわざわざご丁寧な前座を用意して、どうせ荒れないだろうけど年のためにコメントでの批評お待ちしております、って書いて個人的なレビューを書いたって言う…とりあえずここのブログに来ている人は向こうを知っていると想定しているが、あれの件だよ。


…俺には中途半端な優しさと露骨な計算みたいなのがあったから若干言葉濁したが…やっぱ、話がぶっ飛んでいてつまらんかった。

まぁ…お互いに理には宣伝的な意味で利用し合うみたいな感じでは得したが…最近はアクセス数の上昇とかどうでもよくてな。

ある意味向こうだけ微少の宣伝になって儲けもんじゃ無いかね、それがなんと言うか…ネタとして利用したが、この内容のもんに宣伝して損した感じがしてなぁ。その元取るために第二回目が行われたが、そこではとりあえず最新話まで読んだ表面上の感想をな、パッと書いたわけよ。誉めどころがないって言うのを敢えて書かずにな。


そしたら辛口評価が受けたのかいいねやアクセス数上がったが批判なし、でも前座や最後に色々な根回し…みたいなもんしていたからな。

もしこっちで書いていいなら自分の文才とか棚にあげて書きたいように書くぞ～。久々にこっちに来たが、頭使わず適当で書けるから気楽だね～。一応向こうなら直し入る文章だけど気にせず書けるもん。

どうせ、向こうは俺のアドバイス読んでも直すつもりないだろ。だって、一日何百アクセスと読んでくれている人がいて好評なんだから、今のままで書けばウケると思っていそうだし、俺もアドバイス気にすんなとか書いているもん。まぁ、例え直していても二度と読みにいくことなんてないからな。


それに、そいつは…あの小説ネタを使わなくなって以降、良いねやペタ寄越しに来なくなった。三年後くらいに、実は～みたいなぶっちゃけネタとしてこれみたいなのをぶっ込むか。


…こっちの空気はやっぱ楽しいのぉ。向こうでは割りと自由が効くけどそれより思考重視なネタを書く為みたいなので言葉を選ぶが、こっちは勢いで書いているもの。やっぱ戻ること考えとくか…

おひさしぶり

今年初の更新、一体どんだけ放置していたっけ。

でも、それがこのブログのあるべき姿。だからアクセス数が0でも…一昨日、何故か30アクセスあったぞ。

そもそも、俺自身もログインしていない見に来ていない状態だったのにアクセスはあるんだ…麻薬成分でもあるのか？

まぁ良いや。前回の更新はあれだったな。向こうの方でやらかしたからけじめつける話、きっちりつけてきたよ。

こっちの方で報告してなかったのは忘れていた、と言うかさっき思い出したばかりだ。それだけこのブログは不要になったんだろう。

それに、自殺する気ももう薄れてしまったよ。無職でのんびり出来ているから…って言うと本当にやる気ねぇ感じになっちまうな。一応、就活で新たなことに挑戦しようとしたよ。

でも、それがろくな結果にならないと予測されたから無かったことにする。そうした話をしたが…どうやら、俺には根っからの詐欺師気質は抜けない模様。

別に嘘をつきたいわけではない、事実を並べた結果が嘘に繋がってしまうんだ。それは、自分がつく嘘ではなく他人の嘘に繋がる場合もある。しかも、悪質なものばかりにね。

ん～、言葉にすると難しいな。でも、とりあえず持論でも聞いてくれや。

嘘には正しい使い方がある。でも、大抵間違って使われてしまう。では、何が間違っているのか。


他人を騙すために使う、これは半分違うってところか。いや、1／3が合っているって所かな。

自分を守るために使う、これは完全に間違っている。完璧であればあるほどそれを維持するのについたものの神経をすり減らし、雑であればあるほど安易に次々言えるが信用を磨り減らす。つまり、どのみち得はない。

他人を守るため、これが正解。でも、守るための矛先を全く関係ない所に向けた場合自分に返ってきてしまうだろう。

だから、100点の嘘の意味の正解とは、他人を守るために最初から自分に矛先を向けさせる。その場合騙す相手は自分を狙い、嘘ついたものは真実を隠し持ったままこの世から消える。そうすれば守られたい真実を知らず助けられる。

そんな感じで嘘は本来歴史に悪役として名を残した正義の為にあるものだと思った。しかし、それを私欲に使ったり誰も傷つかないようにする自分の身を切れない英雄がいる。それが詐欺師と言うものではないか。

だから、俺は嘘はつけない。詐欺師の方が向いている、それに安直から綿密な計画によるものも色々あったが作ってきた。だから、何となく嘘に敏感になっちまってな。

別にもう関係ないのに元職場が求人出していたのを見て去り際に大嫌いな腐れ金たまに言われた『期待の新人が入るから辞めてくれて良かった』と言う発言が頭の中を言葉だけが過る。

何故なら、工場に募集していたのは一人。その一人が入ったら希望人数通りになるわけだから、その後求人は不要だ。しかしまた同じ求人が出ていた。それはつまり、妄言とかの可能性があるわけだ。

そこを重箱の隅をつつくようにしつこく暴きたくなる、役立たずで嘘つき呼ばわりしたあの腐れ金たまも所詮は詐欺師だと言うために。


でも、その記事を書くのは途中で止めた。口を開けば嫌みのあれが、12月18日に仕事離れて縁が切れている俺に電話をして来た地点でお察しだったのにそっから誰でも予想できる流れをウダウダ向こうで呟くのは向こうの質をまた一段と下げるだけだと思ったからな。

それに、その後着信拒否扱いして次の日とかに電話してきた所を棒人間を代理に想像しただけでも個人的には充分な笑いのネタになったからそれ以上は必要ないかなと。

どうせこの先はそう長くも無いんだ、裏側見て20年いないにつぶれると予想したがその期間が更に短くなっているようだしよほどネタになることが浮かばない限りは、倒産するまで向こうでは放置していいだろう。


…話がそれたな。この話をするきっかけになったのは昨日の出来事がどうとかあるのだが…とりあえず結果とそれの実績だけで中身を見せない粗末なやり口を目の前にしたんだ。

普段人と話していると全く頭が働かない俺でも、空っぽの状態のまま粗を見つける事ができる地点で色々お察し。昔の、自分のことは嫌い状態だった時でも一部のことはかなりの信頼をしていたし多分真実だろう。

そんなわけで…また正面から堂々と事実を都合よく変形させて俺は無職を貫くかもしれないな。なんか、締めが浮かばなかったがこれでいいよな。

後五

自分のやったことは誰も得しない。

ただ、時間と信頼を使い罪を償い何も得られない。

それに対して何も感じなくなった。

ねぇ…いつか、死ににいこうか。自分の手で。

知っている？世の中には評価されたくて必死な人がいる、でも何やっても相手されない人がいる。

だから大事件が起きたとき、手が震えながらもちょっと嬉しいの。あぁ、見てくれていたって気付けるから。

…でも、大きな事件が起こった時に俺は思った。アクセス数が高くなっても、有名になっても…俺には合わない世界に行くことになるんだ。

最初は評価されたい、誉めてほしいと思って始めたけど…数字が不正なしで上がった時は嬉しかったけど…違うんだ。

俺は評価されず底辺をさ迷っていた時の方が楽しかった。


顔も面識もない、どこから嗅ぎ付けたのか知らない人に、自分に向けた自分が楽しいだけのネタをみせているほうが楽しいな。今みたいに。維持するために頑張るのでは無く、突発的にアクセス数が上がった時の方が嬉しい。

だから、一つ決めていることがある。向こうで自分自身で作った罪を自分の方法で終わらせたら、もうあの掲示板には宣伝はしない。

また作ることはあるかもしれないが、あってもブログのみで終了。例え二桁止まりでも構わない、傍目を気にしないいつも通りの更新をして、従来の読者の住みやすい環境に戻す。

その為に、少し休む。就職活動もあるから多分大丈夫だろう。それに、掲示板から馴染もうとした人もこれで離れるだろうし。

…とりあえず良い経験だったな。酸いも甘いも同時に知る機会は今までなかった気がする…

…あえて向こうの名前については語らないが、すべてが終わった時。俺は壊れてみようと思う。何か、やりたいようにやらせてみようと思う。本当に、こんな感じで…もういっかな。維持するために

反動が…止まらない

ヤバイです…最近、マインクラフトを久し振りに起動させてから、中毒症状が出てきました。

最初はクリエイティブのスーパーフラットで空中に土地を作って家建てて…どうしよう程度だった。ここで終わるものだと思っていた。

でも、思い付きで迷路作った。簡単な物だけど、これが楽しくて…ある程度規模大きいものを三日くらいで作ったんだよ。多分仕事やっている時ならここまでハマらなかった、製造の何が楽しいのか。と止めていただろう。

でも、仕事していた時は飽き性になったり今までの趣味に深くのめり込めていなかったのが、やめてからジワジワと再燃してきて…更に何かやろうと思い出した。


それが、Ｕ2って人がニコニコで投稿しているマインクラフト動画でブロック積み重ねて絵を作っていたんだよ。それを思い出して、やろう！って思い付いてしまったんだ…それが全ての間違いだった。


再現をやり始めた初日、この地点で二体の見本が出来てしまった。それの再現率は割りと良いものだった。

それで調子にのって自分でも再現できないかと思い出す。あいにく出来たものは寸胴の不出来作だった。

しかし、反省点は多くあったものの半分満足。その結果次の日には見本で失敗作を作ったものの、新たに自作。これが案外気に入るもので…ブログで公開した後、某所に突発の宣伝してきましたよ。

その結果反響は「目がかわいい」の一言であとはスルーされた。しかも、目はＵ2氏のを流用したものだし。

でもね、宣伝効果は上々。アクセス数も上がっていたし、クレームもなかった。これで調子にのって、昨日…自作四体作りました。

無職！一日四体はニートのやること！うち一体はネタだから小さいけど、三体はガチのだったぞ…しかも上手くなっているし。

反応も、場所を変えたらかわいいとデフォルトされてていいと貰えました。

普段頑張っても評価されないでスルーされることの多い自分、現在調子乗ってます。すごく…乗っているな。寝ます。以上

痛い更新

今回は自分好みの更新となっています。説明とかもせず、アイタタなネタやるので引き返した方が良いです。


それじゃあ数ヵ月ぶりに呼びますか、俺の中の適当な人格設定の漣、来てくれ。

「んっ、おひさ。仕事やめてから初めて呼び出してくれたね」

仕事中とかは唯一の話し相手として本当にお世話になったけど、今は…すまんね、すっかり呼ばなくなって。

「別に構わないよ、こうして話す機会があるだけでも私はいいから。

で、何の話をする？」


くだらない悩みかもしれないけどさ、俺の無気力な性格をどうにかしたいのだが。

「無気力ねぇ、具体的には？」

働いていた時の事を思い返した時、入社する前は…学校生活で特に問題起こしている訳でも無い。だから仕事でも苦戦することはあるかもしれないが、何とかなると思っていたんだよ。

でも現実は…知っての通り。

「そうだね。んで、無気力だから向上心もない、それで踏ん張る気もなかった。と」


はい、正にその通りです。


「それを仕事辞めてから相談しても遅い気がするけどね。」

自分の言葉なのに、漣を通して話すだけでわりと心が痛い…

「はいはい、慰めは後でやるから。で、それの解決策を私が出せば良いと？」

はい、自分の言葉だと変な結論になりそうなので代わりにお願いします。

「そうだなぁ…やる気を出す方法か。やりたいことをやっているときは、普通にやる気が出るの？」

…最近はやりたいことがあっても、それを始めると意気消沈するパターンが多いかな。持続できない。

「なら諦めようか、無理だよ。」

ここまであっさり自分に否定されると思わなかった…

「一応私が作られた時の設定は、辛辣な発言をして現実を突きつけるってキャラだったからね。その後、仕事の厳しさから慰めキャラに変わっちゃったけどさ。

それに、自分だから分かっていると思うけど…結局、今やる気が持続できるようにした所で環境ですぐ性格変わるから、無駄でしょ。」

…はい。

「はいはい、落ち込まない。それにあんたの良いところはメンタルがそこそこ強いところにあるんだから、次はメンタルで嫌なことに耐えて、そうしながらやる気を伸ばしていけば良いでしょ」

…自分による自演に過ぎないのに、なんでか励まされるな。有難う。

「どういたしまして。じゃあ…気分転換に、どっか行ってこない？」

…そうするか。

誰かなんとかしてくれ！

仕事を辞めて三日たちました！ニート生活楽しんでます。

…はい、仕事の事に関してはそれくらいです。本体のブログで終わってから思ったことを投稿したのだが、そしたらこっちで書くことがつきました。

精々親友から電話(電話帳に登録されてなくて即削除したあの爺から来たものかと思って焦った)が来た際に、働いてきたのは今年を遊んで過ごすためと暴露したことくらいかな。

ではなんの話か…姉がね、大層困ってしまう行動をやっているんだよ！主に男でな！

別に俺は姉が彼氏作ることに反対するつもりはない。そして結婚猛反対とかするつもりもないさ。でもな、18歳上のド変態からプロポーズされて断ったのに、今も毎日のように朝3時頃まで電話で話すなんて！意味がわかんねぇんだよ！

ことの本末は姉が吹奏楽やっていて、それ関係で吹奏楽の先生とTwitterで知り合ったらしいんだよ。

で、交流していたらその先生の別のフォロワーの人、この問題の発生源が姉のTwitterにフォローしてきたわけだ。

で、何だかんだその男と交流していたらしいが…展開がよくわからないが、何故か向こうから結婚を前提に付き合いたいと言ってきたらしいんだよ。

で、姉は吹奏楽の事で今後とも同じ趣味のもの同士仲良くやっていこうみたいなものと勘違いしたらしく承諾。これからしばらくして、話していても噛み合わないことが理由でこのお互いの勘違いに気付いたらしい。

で、実際に連絡とって断って…ここから何があったか知らないが、今も連絡を取っているらしい。が、その行動もまた異常でね。

例えば男から姉が猫みたいに自由気ままで扱いにくいって話があったらしく、それから姉が猫ちゃんと呼ばれるようになって姉が男の方をご主人様と呼ぶようになった…これって、割りと若い年代で年も近い男女の友達ですらこう呼ぶことはないよな？

さらに、やるとしたら回りからみても明らかでその中でも少数のバカップルだよな。でも網走から男がいる場所まで幾つもの県を跨いでいる。そんな遠距離あり得ないと付き合うことは拒否。

相手はド変態で、電話していても(バキューン)とかいれないといけない内容を連発。それにたいして姉は逆に知識を付けて対抗。処女がどうとかの話をされて俺が何か言うのを諦めました。でも年齢差からしてないそうだ。

…まぁもう自由にしてください。そんな感じで適当に投げたのだが…正直話を聞いていて、実際に二人で会うことがあったとしたら(吹奏楽系で実際に二人きりでないが会ったことはあるらしい)、高確率で襲われるだろうな。

そして姉は体育2～3くらいの全然鍛えていない状態だ。あっさり襲われ既成事実。そうなっても俺は知らんからな。

…でもさ、昔に姉は失敗しているんだよ。今では過疎っているtownってゲームで同じように知り合った人が同じくらい年上で、変態ではなかったんだけど…姉が確か中学生なのに相思相愛と言うロリコンの人でした。

そして俺は小学生ながら何となく嫌な予感がしていたから縁切れと言っていたのだが聞かなくてさ。最終的には別れたが…今回はそれよりも危険な感じしかしねぇよ。

…まぁ、いつか自殺してやるつもりの俺と比べたらマシなんだろうけどな。

骸

あと腐れ金たまを一日乗りきり、その後のおまけの一日を終わらせたら…漸く仕事が終わります。


…俺にしては随分無計画に動いたな、こっから先は何やったら良いか分からないや。とりあえず11月入ったら形だけの履歴書を書いたり小まめにハローワーク行くだけしか考えていないなんてね。

昔の俺なら、もっと騙す算段を立てていただろうな。あと、如何に遊ぶかとかも…


…とりあえず遊ぼう。あと部屋に度々籠ろう。遊びと言うより自転車で適当にぶらつくだけだし、部屋に籠ってもとりあえず寝るだけだが今年位は…好きにさせてもらう。

例えば小説…また俺タワー小説が詰まったら新しいネタで書き始める流れの繰り返しになっているのだが、むちゃくちゃで良いから一本は完成させたい。

別に公開しなくて良いが、失った妄想力を徐々に取り戻し始めた今はそうして治療するのが一番だ。ブログもネタ企画して色々やろう。糞つまんなくても、スベッても俺以外何も言わないから。

あとはこのブログでは全然使われていない、架空彼女の漣にもネタ打ち込んでもらおうぜ。それで…良いんだからさ。

過疎っているねぇ～

久々に更新、これがこちらの役割としては合っているからな。


そして今日はあんまり時間掛ける気ない(仕事が溜まっている)からすぐに済ますけど、こっちのブログはもうすこしの間過疎っています。

でも、11月以降はこのブログの用途である本命の方では言えないことを語るために更新頻度が上がります。姉が見ているのに、今年は遊べるぜー！とかは書けないからな…

さて、あと少し休んだら行こうかな。今日は家に帰ったら…俺タワー小説か？内容が暗いけど…とりあえずそれを完走させよ。

心どこ

昨日書き忘れていたことがあった、仕事を辞めると言えてから幻覚を見なくなった。床とかもなめることはなくなった。正常に戻れたんだ…そんな話をしたかった。


今日になると思考が纏まらなくなった、常に何か考え事している感覚に囚われていて、でも何を考えているのか分からず…自分の体ではない感覚、とはこう言うことなのかも知れない。爺もいないのに何で…

そのせいかミスの連発、思考が何か考えている感覚に阻害され、行動が疎かになるんだ。

あっ、嫌な予感がする。この言葉が嘘になれば良いのに。