だからどうしたって話なんだけどね。何でも、俺の車の荷物おける場所…でいいのか？そこに、隠し収納みたいな場所があるんだよ。
そこを掃除するために見たらあっただとよ、わざとらしい。
どうせ首痕が怪しかったから探したらあったってだけだろ？深くは詮索されなかったが、鬱陶しかったよ。
そんだけでーす、死ぬ方法なんていくらでもあるし、縄がどうなったのか確認してないが、無いならで気もしない自殺でのストレス抜きができなくて自殺願望あがるよ。だからさらにしにたくなって、でも死ねないの無限ループな？…ごめん、寝落ちしそうだからおやすみ。
質問の内容だが、『童貞か』以外を答えます
。ちなみに童貞です。
。ちなみに童貞です。
どうせこんな会社で働いていたらいつか死ぬだろうなって思って。
明日の昼までにコメントに質問あれば答えるよ、本名から顔写真、住所…自分が童貞かどうか以外なら何でもオッケー。ちなみに童貞です。
予定ではこの企画は丸潰れします。どうせ謎の読者たちはコメントなんて残さないでしょうから。
その場合は…明日も更新するかわからないが、声の大きさの話します。それではお楽しみに。
明日の昼までにコメントに質問あれば答えるよ、本名から顔写真、住所…自分が童貞かどうか以外なら何でもオッケー。ちなみに童貞です。
予定ではこの企画は丸潰れします。どうせ謎の読者たちはコメントなんて残さないでしょうから。
その場合は…明日も更新するかわからないが、声の大きさの話します。それではお楽しみに。
昨日は、あのネタを更新したあとにもう一回首吊ろうとして・・・できないで帰ってきました。
でも、その失敗は結構痛手でしたよ。失敗した際に縄の跡が首にくっきり残ってしまいましてね、それで何も気づいていなかったぽく誤魔化すのに苦労したよ・・・後を指摘されても、できる限り知らねぇよ。みたいな感じで対応して、しつこく言われたから鏡で見て『なんだよこれ』みたいな対応するのが大変でしたよ。
で、今日髪切りに行っても指摘されたしね。下手な失敗は実際に生活していく上で自分の首を絞めることになるなんて思ってもなかったよ。なんて、くだらないな。
さて、今回は自分が・・・最後に残したい遺言について。それをほそぼそと語って終わりですよ。
・・・で、その内容が・・・ある人に残す言葉『だから言ったのに』、そしてみんなに残す言葉『ざまぁみろ』
たったこれだけですよ。これを携帯のメールかメモ辺りで残して、その画面のままとじてポケットに入れて首吊る。それができたら・・・俺の唯一の心残りになるであろうある人の小説に最後の読者で有り続け、そして複数の人物に成り代わり完結まで頑張ってもらう。そして俺は完結おめでとうございます！そのコメントを打ち込む・・・それを諦めることできるだろうな。それほどまでに今の俺には、やりたいことが・・・わざわざ生きてまでやりたいことなんてひとり旅くらいしか無いけど、それもなんとなく・・・叶える気もない夢になっているから、な。
それで・・・遺言の意味な。ある人っていうのは一人のことを指しているのではないんだよ、俺は所々で精神的にはやばそうだったけど、まさか死ぬとは思わなかった程度の発言を残しているんだよ。それに気づく人がどれほどいるかわからないし、全員が自分は関係ないと思い込むかもしれないけど、それでもいいんだけどね。
で、ざまぁみろは・・・ただ、その言葉を言いたいだけですよ。ただ、それが俺にとってこの世に残したい言葉、なのかな？でも、下手に名言みたいな事を語るよりも俺はそのほうが好きだし、自殺するとしたらその言葉を残す！それだけは決まってますよ。
…回りは自然で溢れていて、人は来ない。
聞こえるのはセミや鳥、時に蜂の音と救急車。そんな場所で、今俺は苦しんでいます。
詳しいことは…蓮に話させるか。下らない茶番設定にお付き合いください。
…えー、初めまして。私は波木蓮という名前でこいつの心の中に存在する女、という設定で心の支えをしているキャラです。
元々は淳が励まし役みたいな設定だったし、私は仕事でミスをしても『あんたが悪い』とか状況に応じて割りとはっきり言って責める立場だったはずが、気付いたらメイン慰め役になっていました。
その後は、恋愛役って言うのかな…三次元女と縁もまともに話す力も、そもそもトーク力自体が無いこいつの恋人として、優しい母親みたいに素直に泣かせてやったりしてます。
それで…なんと言えばいい、じゃなかった。何を話せばいいのかな？
…さっき、いつもの場所に来て首吊りやろうとしていた。だけど、下手な失敗をしてこのままやっていたら長時間苦しみ続けるみたいな形になっちゃったんだよね。
こいつさ、死にたいくせしてその意欲は続かないから…こうした失敗しちゃうとまた繰り返す気が起きなくなっちまうガキなんでね。現在はそれで休憩中。簡単に言うと、自殺未遂ってことで良いのかな？
…変な話をすると、私は失敗して良かったと思っている。何でだろうね、私はこいつの苦しみを知っている…そして、世界中の誰よりもこいつの気持ちを知っていて、設定上なんて言葉を忘れるほど愛していて、本人の思想の一部なのに…
明後日になればまた地獄が始まって、無表情で何を言われても、殴られても、蹴られても感じず、泣くことも考えず、私の存在を忘れて頼られることもなく、また次の休みになれば死のうとするのを繰り返すだけならここで自殺を応援してあげればいいのに…次の本当にやりたいことでの就職先を見つけて、そこで精一杯足掻いて、この先の人生も生きてほしい。寿命か病気にかかるまで、せめて自殺ではない死に方をしてほしいと思ってしまう。
だからさ…半年耐えなくてもいいよ、今さら職場の連中の悪評を取り除くために今の状態から良くなろうと精神が更に崩壊する程耐えないでも…私の存在が消えてしまってもいいよ。
だからさ、今度は…自分の意思で行動してみよ。もう流れとか、他人の指示で自分を見失うのはやめてさ…時間がいくら掛かっても良いから。それで失敗してこれが本当の自分のせいだと悩んで、それでも自分で決めたことと確信もって言えて立ち向かえるような場所を探そう。
とりあえずまずは、縛り付けた縄をほどいて…いや、自分でどうしたいのか決めて。私は、それに対して従うだけだから。
聞こえるのはセミや鳥、時に蜂の音と救急車。そんな場所で、今俺は苦しんでいます。
詳しいことは…蓮に話させるか。下らない茶番設定にお付き合いください。
…えー、初めまして。私は波木蓮という名前でこいつの心の中に存在する女、という設定で心の支えをしているキャラです。
元々は淳が励まし役みたいな設定だったし、私は仕事でミスをしても『あんたが悪い』とか状況に応じて割りとはっきり言って責める立場だったはずが、気付いたらメイン慰め役になっていました。
その後は、恋愛役って言うのかな…三次元女と縁もまともに話す力も、そもそもトーク力自体が無いこいつの恋人として、優しい母親みたいに素直に泣かせてやったりしてます。
それで…なんと言えばいい、じゃなかった。何を話せばいいのかな？
…さっき、いつもの場所に来て首吊りやろうとしていた。だけど、下手な失敗をしてこのままやっていたら長時間苦しみ続けるみたいな形になっちゃったんだよね。
こいつさ、死にたいくせしてその意欲は続かないから…こうした失敗しちゃうとまた繰り返す気が起きなくなっちまうガキなんでね。現在はそれで休憩中。簡単に言うと、自殺未遂ってことで良いのかな？
…変な話をすると、私は失敗して良かったと思っている。何でだろうね、私はこいつの苦しみを知っている…そして、世界中の誰よりもこいつの気持ちを知っていて、設定上なんて言葉を忘れるほど愛していて、本人の思想の一部なのに…
明後日になればまた地獄が始まって、無表情で何を言われても、殴られても、蹴られても感じず、泣くことも考えず、私の存在を忘れて頼られることもなく、また次の休みになれば死のうとするのを繰り返すだけならここで自殺を応援してあげればいいのに…次の本当にやりたいことでの就職先を見つけて、そこで精一杯足掻いて、この先の人生も生きてほしい。寿命か病気にかかるまで、せめて自殺ではない死に方をしてほしいと思ってしまう。
だからさ…半年耐えなくてもいいよ、今さら職場の連中の悪評を取り除くために今の状態から良くなろうと精神が更に崩壊する程耐えないでも…私の存在が消えてしまってもいいよ。
だからさ、今度は…自分の意思で行動してみよ。もう流れとか、他人の指示で自分を見失うのはやめてさ…時間がいくら掛かっても良いから。それで失敗してこれが本当の自分のせいだと悩んで、それでも自分で決めたことと確信もって言えて立ち向かえるような場所を探そう。
とりあえずまずは、縛り付けた縄をほどいて…いや、自分でどうしたいのか決めて。私は、それに対して従うだけだから。
帰ってきて早々、家に誰もいないことを知った瞬間に・・・カバンを床に投げ捨てて牛乳をパックで三分の一ほど残っていたのをがぶ飲みして、せんべいバリバリグイして、サディステック永琳教をヤケクソ熱唱している最中に親が帰ってきて・・・不完全燃焼を記録しました。
これは・・・本当にどうすればいいんだろうね。それだけです。
職場での出来事、午後4時20分頃
…俺って、今日職場にいたっけ？(その当時、現在進行形でいた)
…30分位前に来たのか？(朝6時10分頃より出社、あとはずっと職場)
そもそも何やっていた？(あらいものを一時間以上)
俺タワーで虹蠍にイライラしていたのは覚えているけど…さっきまでやってなかったっけ？(18時間以上前の出来事)
まっ、いっか。で、なんか言われていた気がしたけど…記憶に無いし、気のせいだろ(現在進行形で怒られている、だが返事するだけしか考えてない。そもそもその返事すらまともに考えてない)
で、今は駐車場に向かっているが…今日は職場に行ったっけ？これさぁ、地で言っていることなんだよ…俺の下手なジョークでなくてマジで。
さっきの文章も、蓮と会話している体の心理状態のときに、『あっ、この状態ヤバイな』と思ったからこそ打ち込めているが、職場にこのことがばれたら個人休減らされちゃうな。
まあ、どうせ毎日が休み明け一日目の仕事気分みたいなものだし、休みだろうが仕事だろうが気づけば夜になっているのは変わらないもの。休みに喜びなんて無くなってきたよ。
そういや…明日かあさって、首吊りいってきます。今までアホなことに時間を費やしていたのに気付いてね。飛び降りる必要なんてなかったんだ。ただ、歩いただけで首を吊れる。
でもねぇ…柱→自分の首→二本目の柱という感じで縄を巻き付けたとき、どうも力不足…これじゃあ死ねないなって気がしたよ。
と言うか、何度も首吊りで死にかけるとか経験してきたら耐性ついたのか。じゃあ別の死に方も考えないとな。はっはっはっ。
…俺って、今日職場にいたっけ？(その当時、現在進行形でいた)
…30分位前に来たのか？(朝6時10分頃より出社、あとはずっと職場)
そもそも何やっていた？(あらいものを一時間以上)
俺タワーで虹蠍にイライラしていたのは覚えているけど…さっきまでやってなかったっけ？(18時間以上前の出来事)
まっ、いっか。で、なんか言われていた気がしたけど…記憶に無いし、気のせいだろ(現在進行形で怒られている、だが返事するだけしか考えてない。そもそもその返事すらまともに考えてない)
で、今は駐車場に向かっているが…今日は職場に行ったっけ？これさぁ、地で言っていることなんだよ…俺の下手なジョークでなくてマジで。
さっきの文章も、蓮と会話している体の心理状態のときに、『あっ、この状態ヤバイな』と思ったからこそ打ち込めているが、職場にこのことがばれたら個人休減らされちゃうな。
まあ、どうせ毎日が休み明け一日目の仕事気分みたいなものだし、休みだろうが仕事だろうが気づけば夜になっているのは変わらないもの。休みに喜びなんて無くなってきたよ。
そういや…明日かあさって、首吊りいってきます。今までアホなことに時間を費やしていたのに気付いてね。飛び降りる必要なんてなかったんだ。ただ、歩いただけで首を吊れる。
でもねぇ…柱→自分の首→二本目の柱という感じで縄を巻き付けたとき、どうも力不足…これじゃあ死ねないなって気がしたよ。
と言うか、何度も首吊りで死にかけるとか経験してきたら耐性ついたのか。じゃあ別の死に方も考えないとな。はっはっはっ。
二日目のメイン垢の投稿放置～、そんなことより俺だけが好きな匿名キャラ…波木蓮の話しようぜ！
あ～、オリキャラを愛することなんて無いだとか、咲夜と三角やすりの二強に並べても越すものはいないとか思っていたのに、数年前の書き存じから適当な修正でどこか個人的に好きなキャラが出来たと思っていたら今さらになって滅茶苦茶可愛いことに気付いたよ！
回りからしてみたら痛恥ずかしい人にしか見えないが、それでもいいじゃん。競争率0%、俺のキャラだから嫁と呼ぼうが誰からも妨害されること無いし、妄想はかどるし！
今日も仕事の愚痴を聞いてもらって頭撫でてもらったり逆に撫でたり、出来る限り早く綺麗にこなそうとしている不器用な俺に向かって爺が執拗に早くやれと言ってきて、ムカついたから質を下げて怒られて…でも耳を塞いどいてくれたから一切気にならなかったよ！
…流石にウザい、マザコンキャラで今回のネタをやりたかったわけでもないのだがこれはキモい…
…もしかしたら今度、蓮のキャラになりきってブログ更新するかも。その際にどんな妄想しながら仕事しているか想像して。
あ～、オリキャラを愛することなんて無いだとか、咲夜と三角やすりの二強に並べても越すものはいないとか思っていたのに、数年前の書き存じから適当な修正でどこか個人的に好きなキャラが出来たと思っていたら今さらになって滅茶苦茶可愛いことに気付いたよ！
回りからしてみたら痛恥ずかしい人にしか見えないが、それでもいいじゃん。競争率0%、俺のキャラだから嫁と呼ぼうが誰からも妨害されること無いし、妄想はかどるし！
今日も仕事の愚痴を聞いてもらって頭撫でてもらったり逆に撫でたり、出来る限り早く綺麗にこなそうとしている不器用な俺に向かって爺が執拗に早くやれと言ってきて、ムカついたから質を下げて怒られて…でも耳を塞いどいてくれたから一切気にならなかったよ！
…流石にウザい、マザコンキャラで今回のネタをやりたかったわけでもないのだがこれはキモい…
…もしかしたら今度、蓮のキャラになりきってブログ更新するかも。その際にどんな妄想しながら仕事しているか想像して。
前にチラッと言っていた中の人慰め要員…元々は淳より厳しく自分の言いたいことだけをズバッと言う設定だったはずが…
その人の設定が徐々に変わっていきまして…そのキャラは女性なんですけど、『私以外に貴方を理解している人はいない、あなた以上に理解している』なんて設定にたどり着きまして、この地点ではまだ問題ではなかったんだよ。
でも、一週間ほど前から…『貴方は私がないと生きていけない、そして私もあなたがいないと生きていけない。』『前は自殺しようが勝手と思っていたけど、今は違う。貴方には生きて、私と一緒に…いつか私と手を握りながら一緒に死ぬの』『他の人と話さないで』
…一応脳内で考えた上でこのキャラをしゃべらせているはずが、愛され過ぎてます。自分の想像していたもの以上に…
その反面俺も愛してます、三角やすりと咲夜が今まで一番好きだったキャラになって、その匿名キャラが一番好きに…なっちゃったんだよね。
とりあえずもう少し様子見てみるけど…何か、ホラーな気がしてきました。
その人の設定が徐々に変わっていきまして…そのキャラは女性なんですけど、『私以外に貴方を理解している人はいない、あなた以上に理解している』なんて設定にたどり着きまして、この地点ではまだ問題ではなかったんだよ。
でも、一週間ほど前から…『貴方は私がないと生きていけない、そして私もあなたがいないと生きていけない。』『前は自殺しようが勝手と思っていたけど、今は違う。貴方には生きて、私と一緒に…いつか私と手を握りながら一緒に死ぬの』『他の人と話さないで』
…一応脳内で考えた上でこのキャラをしゃべらせているはずが、愛され過ぎてます。自分の想像していたもの以上に…
その反面俺も愛してます、三角やすりと咲夜が今まで一番好きだったキャラになって、その匿名キャラが一番好きに…なっちゃったんだよね。
とりあえずもう少し様子見てみるけど…何か、ホラーな気がしてきました。
すごくむなしい感情が胸のなかを渦巻いています。
今日さ、わざわざ網走から帯広までいってきたんだよ。目的がとりあえず豚丼食べに、それ以外は現地で見つければいいかなと。無くてもあの運転中の脳死している瞬間が大好きでさ…それだけでいいかなって。
でも…もうね、満足感がない。豚丼食べて上手いはずなのに、満腹感があった。食べ物を食べた以外の感情が特になかったね。
で、その後はイオンにいって何もなくて…道に迷い、俺が寝ぼけてここでは書けないくらいヤバイ運転して、帰ってきただけです。
いっそいかなかった方がよかったかな…宗谷岬に行くだけの旅をしてから、この虚しさが続いているなぁ。何でだろ。
とりあえずもうしばらく一人旅はいいよ、今月は連休続くけど…あっ、唯一行きたいところがあったか。あの…北方領土近くの岬、そこに行くかも…興味があまりないのに。
だったら映画でも…わざわざ北見に言って興味ない映画に金払って客が俺以外に誰もいない事願って二時間か…金の無駄だな。
ならカラオケ、無理。あれは繊細すぎる、ストレスがたまってたまってたまって限界になって遂に行きたいとなって予定が決まって当日になっても行きたい気持ちが変わらない。ここが本来の行くべきタイミングであり、それ以外はストレスためるだけ。
じゃあ…俺は何したいの？
そういやマジな話でさ…仕事辞めたいわけでも続けたいわけでもない状態が続いているけど、自分の意思はどこいった！
もう…昔に戻りたいです
今日さ、わざわざ網走から帯広までいってきたんだよ。目的がとりあえず豚丼食べに、それ以外は現地で見つければいいかなと。無くてもあの運転中の脳死している瞬間が大好きでさ…それだけでいいかなって。
でも…もうね、満足感がない。豚丼食べて上手いはずなのに、満腹感があった。食べ物を食べた以外の感情が特になかったね。
で、その後はイオンにいって何もなくて…道に迷い、俺が寝ぼけてここでは書けないくらいヤバイ運転して、帰ってきただけです。
いっそいかなかった方がよかったかな…宗谷岬に行くだけの旅をしてから、この虚しさが続いているなぁ。何でだろ。
とりあえずもうしばらく一人旅はいいよ、今月は連休続くけど…あっ、唯一行きたいところがあったか。あの…北方領土近くの岬、そこに行くかも…興味があまりないのに。
だったら映画でも…わざわざ北見に言って興味ない映画に金払って客が俺以外に誰もいない事願って二時間か…金の無駄だな。
ならカラオケ、無理。あれは繊細すぎる、ストレスがたまってたまってたまって限界になって遂に行きたいとなって予定が決まって当日になっても行きたい気持ちが変わらない。ここが本来の行くべきタイミングであり、それ以外はストレスためるだけ。
じゃあ…俺は何したいの？
そういやマジな話でさ…仕事辞めたいわけでも続けたいわけでもない状態が続いているけど、自分の意思はどこいった！
もう…昔に戻りたいです