ブログ更新がしたい…こんな感じ、やっぱこのアカウントつくってよかったかも。
だって、向こうのブログ更新をやって来たけどつまらないんだもん。こっちじゃないと嫌だ！
で、今回の話は…朝のブログ更新した時辺りからそうだったのだが、体が重たいです。
普段の感覚としては面倒くさいが近いかな？歩けないわけではないけど一歩一歩踏み出すのがダルい、立ち上がる瞬間に立て無くなるほどでもないけど重力がかかると言うか、上から圧が掛かっているように感じる。
あとはむかしのトラウマ、体の動かし方を忘れるを先程起こしました。
今回は結構短かったんだけどさ、親指に力を入れる…どうやればいい？震えているから神経は繋がっているけど、まっ、まずは少しずつ曲げる事から始めようか。
今まで普通に動かしてきたから、どう動くかは分かるよね？とりあえず少しずつでいいから、集中して…そうそう、出来ているよ。あとは他の指も動かしてみようか、って、親指ほど問題はないな。そして親指も動く…よしよし。
そうしてリハビリがてら携帯でブログ打ってます。これは朝には体の様子がどうなっているか気になるところ。
あとは自転車漕いでてもあまり早く漕げなかったな、小学生が普通に漕いだスピードに負ける可能性あったかも。
と、今日の体調報告の話はこれくらいかな。あっ、なんか目が虚ろだったともいっとく。
…でも、これだけだと物足りないな。向こうなら十分と判断していたけど、今はやっぱこっちに来た影響でもう少し…あっ、今回のネタとは関係ない話が三つあった。
一つは、職場で使っているナイフ。刃がギザギザで本来の包丁より切れ味が落ちる作りになっているんだよ、だから腕に刃を当ててそこそこ力入れてナイフを動かしても切れないのが複雑だな。まぁ正常だからこそ、リストカットでもして問題にならないように考えている…言葉が変だね、とにかく安全だね！
二つ目が、また爺の話。前回仕事だったときにハゲ会長に普段掃除してないところを掃除すると人から評価されるからやってみるといいって言われたんだよ。
だけど、洗い物とか他の場所掃除したりして疲れるから無視したんだよ。そしたら爺が、やらなかった事に対して会長が言っても無駄だったって嫌みいってきたよ。
でも、そうしてハゲに言われたのは俺より先に働いてきたあんたらが普段から掃除してないことが原因なのが分かんないのかな？あっ、ごめん。わかるわけないよね、爺は痴呆小学生だったね。この問題はあと…上に立った結果性格ひん曲がった地点で理解できるはずないか。俺バカだったわ～、だからなんでもない。
三つ目が、前に最近ま…で止めた話あったけどさ、あれの続き話すわ。麻薬に興味あるんだよね。
北見では結構山のなかで取れるとか言う話があって、網走ではどうか知らないが…あっ、これは信じてほしいことだが俺は麻薬に関与してないからな。
嘘に聞こえるかもしれないが、だとしたらネタに出来ない。あと、正常な判断できるから吸ったりしたらどうなるのかすごい興味あるけど、もしその機会がこの先の人生に起きたとしても断るからな。そんな麻薬によってうやむやな気持ちで自殺とかするなんて俺は望まないから。
それとまだネタがあったはずなんだが…金を燃やしてみたいだっけ？そこら辺に投げて人の反応みたいとかは興味ないけど、一人だけの時に火をつけて千円札とか硬貨投げ入れるだけをやってみたい…それはさっきの話とは違うな。
海にいきたい、網走海に面しているだろ！の話も違うな…自殺系ではなかったはず。
ごめん、忘れた。思い出したら携帯いじれる状況ならすぐにネタにするよ。
結構重要なネタを忘れていた、まぁ仕事の事なんてすぐに記憶から消えるから仕方ないか。
さて…最近気付いたのだが、俺ってドMであることがかなりハッキリしてきました。
昔はさ、相手もされるとわかった上で挑発してきたりするのに俺がマジで乗って殴ったり、理不尽な暴力を結構やってそれが快感だった。
でも高校入ってからだな、一気に自粛して…今度はどちらでもない立場になろうとしたんだっけ。まぁ、結局今の職に就くまで変わらんかったが。
そして今の職で店の方で毎日毎日ミスして、普通に嫌になって辞めたくて…これが普通の俺だった時だよ。
そして三ヶ月過ぎた辺りからブログネタの浮かびが悪くなってさ、ようやく出来た！じゃあ書こう…失敗作だ、でも上げないと。こんな感じのが…こっちをメイン拠点にするまで、数日前まで続いたな。
そして年末四日嘘で仕事をサボり、早退したりして…でもなぜか一年耐えちゃったんだよ。
だが…それも今となっては納得、拒絶しながらも俺はメンタルが強すぎた。
そして第二地獄の工場に入ってさ…一ヶ月で泣いたりするほど明確な拒否をしていた。まぁあのときは…ドM疑惑が自分のなかである、そんなものだったからな。
でも…段々と、怒られる事になにも感じなくなり、追い詰めされると言葉が詰まるけど精神的な苦しがなくなり、何時しか自分が怒られる事を求めている…そんな事を自分のなかで思うようになりましたよ。
だが、なぜ求めるのかなんて分かんない。求めていると言っても快楽は実際のところ感じてないし、まともに仕事に向き合った所で拷問になるのに…
それにもっと喜べば？爺に家に帰って親と話さないのかって聞かれて、そうだって答えたときさ。(実際もそうだけど、何より話のネタを潰しにかかっただけ)
どうせ毎日失敗ばかりだから言えるはずないかって正面から言われたよ。そんな使えないごみを爺は酷使しているんだけどね、文句あるなら使うな！それと言われたことをやることが当たり前、だからやっても礼を言わないスタンスなのは爺だけだ。指示厨乙。
とまぁ、こうした苦情も出てきてます。あとは…何の話しようとしたんだったかな、あっ。とある雷神が話していた時に聞いた事なんだけど
「～～～笑いたいのは分かるけど目が死んでいる」
これって俺の事かな？もしそうだったら俺は言いたいことがある。
過去の自分よ、諦めたら夢は消えたが耐えたら夢は叶ったよ。この調子で表情が動かなくなり、声のトーンが常に一定だったり、歌の声が普段通りの声しか出なくなったりしよう。
これでもう話すネタがつきました、わざわざ休みであることを親に言わずに朝6時30分の人がいないときにサイクリングの予定が面倒になっちゃった…で終わりにしますか。
さて…最近気付いたのだが、俺ってドMであることがかなりハッキリしてきました。
昔はさ、相手もされるとわかった上で挑発してきたりするのに俺がマジで乗って殴ったり、理不尽な暴力を結構やってそれが快感だった。
でも高校入ってからだな、一気に自粛して…今度はどちらでもない立場になろうとしたんだっけ。まぁ、結局今の職に就くまで変わらんかったが。
そして今の職で店の方で毎日毎日ミスして、普通に嫌になって辞めたくて…これが普通の俺だった時だよ。
そして三ヶ月過ぎた辺りからブログネタの浮かびが悪くなってさ、ようやく出来た！じゃあ書こう…失敗作だ、でも上げないと。こんな感じのが…こっちをメイン拠点にするまで、数日前まで続いたな。
そして年末四日嘘で仕事をサボり、早退したりして…でもなぜか一年耐えちゃったんだよ。
だが…それも今となっては納得、拒絶しながらも俺はメンタルが強すぎた。
そして第二地獄の工場に入ってさ…一ヶ月で泣いたりするほど明確な拒否をしていた。まぁあのときは…ドM疑惑が自分のなかである、そんなものだったからな。
でも…段々と、怒られる事になにも感じなくなり、追い詰めされると言葉が詰まるけど精神的な苦しがなくなり、何時しか自分が怒られる事を求めている…そんな事を自分のなかで思うようになりましたよ。
だが、なぜ求めるのかなんて分かんない。求めていると言っても快楽は実際のところ感じてないし、まともに仕事に向き合った所で拷問になるのに…
それにもっと喜べば？爺に家に帰って親と話さないのかって聞かれて、そうだって答えたときさ。(実際もそうだけど、何より話のネタを潰しにかかっただけ)
どうせ毎日失敗ばかりだから言えるはずないかって正面から言われたよ。そんな使えないごみを爺は酷使しているんだけどね、文句あるなら使うな！それと言われたことをやることが当たり前、だからやっても礼を言わないスタンスなのは爺だけだ。指示厨乙。
とまぁ、こうした苦情も出てきてます。あとは…何の話しようとしたんだったかな、あっ。とある雷神が話していた時に聞いた事なんだけど
「～～～笑いたいのは分かるけど目が死んでいる」
これって俺の事かな？もしそうだったら俺は言いたいことがある。
過去の自分よ、諦めたら夢は消えたが耐えたら夢は叶ったよ。この調子で表情が動かなくなり、声のトーンが常に一定だったり、歌の声が普段通りの声しか出なくなったりしよう。
これでもう話すネタがつきました、わざわざ休みであることを親に言わずに朝6時30分の人がいないときにサイクリングの予定が面倒になっちゃった…で終わりにしますか。
さっきまで沢山書きたいネタがあったのに、それがブログをうち始めようとしたと同時に飛びました。
まぁ…本日用のネタは覚えていたからいいか。こうしてネタが沢山できるのは久々だな…
自分はさー、絶対に精神病院にいきたくない。って話なんだけど…あれっ、まだしてないよね？
たしかして無かったと思うからするけど、その理由が…アホみたいなこと言うが、病気であると認められたくない。
前に自分は何とか病じゃね？とかいって置いて、他人に認められたくないなんて本当にアホだね。ゴミだね！
でもさ、予想するのは良いんだけど…もし病院言って何とか病です、かなりヤバイです。そう言われたら自覚して、一気に病気が進行しそうじゃないか。
それに、病気じゃないとも言われたくない。結局気のせいですか、そうですか～
それまた辛いよね。
だったら病気持ちなのか、名前は何か、症状は何か知らずに自然体に任せるのがいいかなって おもっているんですよ。だから、俺は絶対いかない。
あと、最近はま…やっぱいいや
まぁ…本日用のネタは覚えていたからいいか。こうしてネタが沢山できるのは久々だな…
自分はさー、絶対に精神病院にいきたくない。って話なんだけど…あれっ、まだしてないよね？
たしかして無かったと思うからするけど、その理由が…アホみたいなこと言うが、病気であると認められたくない。
前に自分は何とか病じゃね？とかいって置いて、他人に認められたくないなんて本当にアホだね。ゴミだね！
でもさ、予想するのは良いんだけど…もし病院言って何とか病です、かなりヤバイです。そう言われたら自覚して、一気に病気が進行しそうじゃないか。
それに、病気じゃないとも言われたくない。結局気のせいですか、そうですか～
それまた辛いよね。
だったら病気持ちなのか、名前は何か、症状は何か知らずに自然体に任せるのがいいかなって おもっているんですよ。だから、俺は絶対いかない。
あと、最近はま…やっぱいいや
今日さー、なんかすごく嫌な事が起きる気がする。
もしかしたら起きてた、が正解かもしれないけど覚えてないし…俺タワー関係か？
それとね、今月の月曜日と火曜の二連休の他に、明日から三日後までのどれか一日に休み入れられるって言われたんだよ。
だから、昨日の地点では今日か明日か三日後…何となく、土曜日以外に休もうとしてたんだけどさ。爺に勝手に決められて土曜になっちゃった。
だから、帰りに爺が何かの作業している最中に挨拶いって、帰ろうとそこそこの距離を取った時になんか言われたの無視してきました。
とりあえずその前の他の人に向けた伝言は伝えたし、明日は聞こえなかったと言って無視しよう。どうせ中身の無い愚痴と嫌みを言われるだろうけど気になんないし大丈夫だ！
もしかしたら起きてた、が正解かもしれないけど覚えてないし…俺タワー関係か？
それとね、今月の月曜日と火曜の二連休の他に、明日から三日後までのどれか一日に休み入れられるって言われたんだよ。
だから、昨日の地点では今日か明日か三日後…何となく、土曜日以外に休もうとしてたんだけどさ。爺に勝手に決められて土曜になっちゃった。
だから、帰りに爺が何かの作業している最中に挨拶いって、帰ろうとそこそこの距離を取った時になんか言われたの無視してきました。
とりあえずその前の他の人に向けた伝言は伝えたし、明日は聞こえなかったと言って無視しよう。どうせ中身の無い愚痴と嫌みを言われるだろうけど気になんないし大丈夫だ！
こっちのブログの更新を昨日敢えてサボってみたが…躊躇なく出来るものだね。
何か、こう…内容は重いことばかりを意識しているのに更新する身としては気楽。
ネタが爺が菓子の原材料に咳撒き散らしていたということだけでも普通に更新できるよ
昔は短ネタと付けた上で普通にに更新してたのに最近は躊躇していたからね…あっ、本当にそれだけです
何か、こう…内容は重いことばかりを意識しているのに更新する身としては気楽。
ネタが爺が菓子の原材料に咳撒き散らしていたということだけでも普通に更新できるよ
昔は短ネタと付けた上で普通にに更新してたのに最近は躊躇していたからね…あっ、本当にそれだけです
特に信用してないんだけどさ、何となくでネットのうつ病診断やってみたんだよ。
何となくでね、だって自分がうつ病のはずないもの。ただ昔よりも無表情に磨きがかかったり物事を考えることが面倒になったり、その程度。まるでフラグたてているみたいだけど、このブログでは自分なりの冗談とか余り書く気がないから。
で、とりあえず答えていったら…10段階中9、病院いけだってさ。んなわけないよな。
食欲落ちてないし、っていっても先程雑誌かなんかで紹介されたバニラソフトと昨日どっかのスーパーのバニラソフト食べたけど、大差無いって感想を持ったけどさ。そもそも食べている最中に味をあまり感じなかったような…
それに病は気からって言うしさ、どんなに死にたがっていたとしても病気じゃないと思えば平気だろ！
さて、もう9時間ほどしか残っていない休み…網走で過ごすことにしますか。
何となくでね、だって自分がうつ病のはずないもの。ただ昔よりも無表情に磨きがかかったり物事を考えることが面倒になったり、その程度。まるでフラグたてているみたいだけど、このブログでは自分なりの冗談とか余り書く気がないから。
で、とりあえず答えていったら…10段階中9、病院いけだってさ。んなわけないよな。
食欲落ちてないし、っていっても先程雑誌かなんかで紹介されたバニラソフトと昨日どっかのスーパーのバニラソフト食べたけど、大差無いって感想を持ったけどさ。そもそも食べている最中に味をあまり感じなかったような…
それに病は気からって言うしさ、どんなに死にたがっていたとしても病気じゃないと思えば平気だろ！
さて、もう9時間ほどしか残っていない休み…網走で過ごすことにしますか。
今日はどっか遠くへいこう、帯広がつまらなかったのはいったことあるからだ。未知の土地で初めて見る、その興奮をすれば些細でもいい思い出になると思っていた。
でも、計画のために地図帳を見ていくうちに興味が薄れた。だって、つまらないのだもの。
車を運転するのは好きだ、特に長距離を一人で。でも、どっか遠くに行きたい訳でもない。むしろ家にいた方が有意義では？なんて思ってきた。
縄は没収されたし、わざわざ新たに縄を買って死ねない自殺を次もやったとして、それがバレたら更に面倒になるだろう。そもそも…自殺に興味がなくなった。
決して生きたいと思ったわけでもないし、死にたいという気もちに変化はない。でも、首吊り自殺に興味がなくなったのだ。
最近まで下書きとして書いていた小説も書くのを止めたし、仕事を辞めたい気持ちも変わらないけど辞めるのが面倒。続けるのはもっと面倒。
今の自分に興味があるのは…KADA氏の動画と俺タワーでのメンテ後の変化くらいかな。あの人の小説は続きは読みたいけど、その次があるのか期待できない。
現在もこのブログを打ちたいけど、打つのがダルいとも思っている。そもそも打ち込む必要がわからないという風にも思っている。どれも今の自分の中に渦巻いている意見だよ。
…何でだろうね、死のうとしていることがバレて縄を取り上げられたら頭の中が空っぽになっちゃった。だからまるで無駄に渦巻いていた頭の中のログや理論が消えて、ブログでの書きたい文章がはっきりわかんないや。
もう駄目、頭の中真っ白！こんな人生とっくに壊れているか！
とりあえず誰か俺を殺して、話はそれから。そしたら今さっき思い出したのだが、壁にケーキを投げつけてみたい理由もわかるかもしれないから。
何だろうね、うちの店のケーキを店に運んでいると、途中の壁に投げつけたくなるんだよ。掃除もするし弁償もするからやっちゃダメかな？って思ったり、二個入りのケーキ買ってさ、橋の下辺りの柱に向かってべちゃ！一個は俺が食ってそのままにしてどっか行くみたいな事がしてみたいんだよ。現在は理性が勝っているからやってないし、結果も想像つくけどやってみたいなぁ。
それが無理なら長い階段の一番上から前転。何回転出来るか、そもそも最後まで行けるか！その前に今も前転できるか
うちの廊下の床は固いからいつも頭を着けたと同時にビビっちゃってさ！誰か押してくれたら楽なんだけどねぇ～。
そんなわけで、友達募集中！おわりー
でも、計画のために地図帳を見ていくうちに興味が薄れた。だって、つまらないのだもの。
車を運転するのは好きだ、特に長距離を一人で。でも、どっか遠くに行きたい訳でもない。むしろ家にいた方が有意義では？なんて思ってきた。
縄は没収されたし、わざわざ新たに縄を買って死ねない自殺を次もやったとして、それがバレたら更に面倒になるだろう。そもそも…自殺に興味がなくなった。
決して生きたいと思ったわけでもないし、死にたいという気もちに変化はない。でも、首吊り自殺に興味がなくなったのだ。
最近まで下書きとして書いていた小説も書くのを止めたし、仕事を辞めたい気持ちも変わらないけど辞めるのが面倒。続けるのはもっと面倒。
今の自分に興味があるのは…KADA氏の動画と俺タワーでのメンテ後の変化くらいかな。あの人の小説は続きは読みたいけど、その次があるのか期待できない。
現在もこのブログを打ちたいけど、打つのがダルいとも思っている。そもそも打ち込む必要がわからないという風にも思っている。どれも今の自分の中に渦巻いている意見だよ。
…何でだろうね、死のうとしていることがバレて縄を取り上げられたら頭の中が空っぽになっちゃった。だからまるで無駄に渦巻いていた頭の中のログや理論が消えて、ブログでの書きたい文章がはっきりわかんないや。
もう駄目、頭の中真っ白！こんな人生とっくに壊れているか！
とりあえず誰か俺を殺して、話はそれから。そしたら今さっき思い出したのだが、壁にケーキを投げつけてみたい理由もわかるかもしれないから。
何だろうね、うちの店のケーキを店に運んでいると、途中の壁に投げつけたくなるんだよ。掃除もするし弁償もするからやっちゃダメかな？って思ったり、二個入りのケーキ買ってさ、橋の下辺りの柱に向かってべちゃ！一個は俺が食ってそのままにしてどっか行くみたいな事がしてみたいんだよ。現在は理性が勝っているからやってないし、結果も想像つくけどやってみたいなぁ。
それが無理なら長い階段の一番上から前転。何回転出来るか、そもそも最後まで行けるか！その前に今も前転できるか
うちの廊下の床は固いからいつも頭を着けたと同時にビビっちゃってさ！誰か押してくれたら楽なんだけどねぇ～。
そんなわけで、友達募集中！おわりー
うちの会社は、新人がおなしの袋に飾りみたいな感じで張るシールが付いてない事を指摘したら
『お前が気づくか試した』と言い、親切心で他に貼り忘れが無いか調べようとすると
『他のは全部はってある』といわれたもののこっそり調べてみれとまだ一枚貼られていないものがあった。そんな工場長は、店の店員が更衣室で…だったと思うが、未成年もいるのに飲酒している事をスルーしている。
トップの会長と社長は性格が不一致で表面上は問題ないが、端から見ていると互いを邪魔だと思っている。
そんな会社を俺は放火しようか考えているのだが…どうすればいい？
当然ここで書いているから、数日以内にやったらバレるだろうし、今の自分はやる気はない。でももし俺以外の何かしらが原因で火事が起きたら。やっぱこのブログが原因で疑われることになる。
でもそれでもいいかな、別に気にするようなことでもないし、これ以上被害者が出ないと考えれば。俺が犯人だって言 えば死刑は無理にしても暫く無職で精神的に追い詰められる理由もなくなるし、刑務所ホテルは悠々自適だろうし。
それに社会復帰が辛いなら死ぬかまた罪でも行って刑務所復帰しようぜ。そんなことが自分の中で考えてしまいます。どうすればいいのでしょうか。
『お前が気づくか試した』と言い、親切心で他に貼り忘れが無いか調べようとすると
『他のは全部はってある』といわれたもののこっそり調べてみれとまだ一枚貼られていないものがあった。そんな工場長は、店の店員が更衣室で…だったと思うが、未成年もいるのに飲酒している事をスルーしている。
トップの会長と社長は性格が不一致で表面上は問題ないが、端から見ていると互いを邪魔だと思っている。
そんな会社を俺は放火しようか考えているのだが…どうすればいい？
当然ここで書いているから、数日以内にやったらバレるだろうし、今の自分はやる気はない。でももし俺以外の何かしらが原因で火事が起きたら。やっぱこのブログが原因で疑われることになる。
でもそれでもいいかな、別に気にするようなことでもないし、これ以上被害者が出ないと考えれば。俺が犯人だって言 えば死刑は無理にしても暫く無職で精神的に追い詰められる理由もなくなるし、刑務所ホテルは悠々自適だろうし。
それに社会復帰が辛いなら死ぬかまた罪でも行って刑務所復帰しようぜ。そんなことが自分の中で考えてしまいます。どうすればいいのでしょうか。
つん、やっぱ今の俺にはこっちの方が俺には合っている気がする。
向こうはやっぱ全力で作ったネタを上げるためのブログであり、こっちみたいな黒いものが渦巻くようなのと違う…そんな感じがしてたんだよ。
それに、向こうはKokoが読むからね。だから俺の自殺実行話も下手に書けないし…あとは勝手に仕事ある日の昼は更新する事が義務だと思い始めていた、そんな状態で更新しているものだからここよりも中身スッカスカなの。
そんなわけで、アクセス数がこっちより高いブログを一時放置して(もしくは共に消える)こっちやっていきます。
向こうはやっぱ全力で作ったネタを上げるためのブログであり、こっちみたいな黒いものが渦巻くようなのと違う…そんな感じがしてたんだよ。
それに、向こうはKokoが読むからね。だから俺の自殺実行話も下手に書けないし…あとは勝手に仕事ある日の昼は更新する事が義務だと思い始めていた、そんな状態で更新しているものだからここよりも中身スッカスカなの。
そんなわけで、アクセス数がこっちより高いブログを一時放置して(もしくは共に消える)こっちやっていきます。
最近こっちの更新が楽しい、と言うより気持ち的にあっている気がしてきたので、メイン拠点の活動を抑えてこっちをメインにします。
ただし、更新頻度はそこまで変わらないで向こうが下がるだけの可能性があり。向こうでは書けない最新の心境を書いていくつもりです。
ただし、更新頻度はそこまで変わらないで向こうが下がるだけの可能性があり。向こうでは書けない最新の心境を書いていくつもりです。