今日、今更になって知ったのだが…指って美味しいね！
朝何となく、喉の奥まで指突っ込んで更に無理矢理動かせば鼻から指出せないかな？と言う発想に至りやってみたのだが、その際に指って美味しそうに見えて舐めてみたらさ。ここ最近の味薄い食事どもよりも、指の絶妙なしょっぱさとかが旨いんだよね。
特に右手薬指、指を噛んで先の部分を舐めていると良い味出るんだよ。久々に中毒になっちまった。
あとは左手人差し指の甘さも良いな、中指は二流の味、小指がすぐに味が無くなって、親指は無味。もっと…味わいたいな。
そこで指を切ったら一生味わい続けられないかな？永久口先に…でも血の流れなくなって鮮度落ちないかが心配である
私は嘘つきです。
この言葉を人質に、今回話す内容に嘘はないと書いておきます。
もし今回の内容に嘘があれば、「全て本当」と言う言葉も嘘になり、最初の嘘つきと言う告白が嘘、つまり私は正直者って矛盾が生まれるからね。
よくわからん人は、今回のブログは全て事実と覚えておけ。
…嘘ってさ、楽しいよね。最近は中毒性が出てきて、覚えていることをわざと忘れたフリして怒られるとか…絶対に気づかない嘘がマイブームかな。
これでも苦しんでいたんだぜ？人に本当の事を言うよりも先に脳内で浮かんだ誤情報を修正出来ないでいるときとか、かなり辛かった。
でも、嘘は俺の友だろ？ずっともを手放すなんて出来なかったよ。だから、今は仲良しになることにしたんだ。
こっからは、色々な話を詰め込んでいくよ。
人に悪口を言われています、幻聴ではなく直接。でも、気になんないや。
ずっと昔なら引きずって、少し昔なら…だから何？それで？とかの言葉を心で繰り返しながら引きずって、今は響かない。
自分の中に嫌みと言うボールを落とすとね、ヒュー………………って、何も聞こえなくなるの。昔は、ヒュー……ガンっ、ゴゴン、ゴンッ！…こんな感じで響いていたのにね。
でも、自分の言葉は辛いかな。たまにやっすい悪口が自分の中で込み上げてくるんだけど、死ねと言われると心臓が痛くなる。役立たずと言われると手が震える、そしてゴミ。この言葉が一番辛いかな、この言葉を何度も何度も自分の中で繰り返されると生きる気もないのに死なない自分が悪いんだ、死ぬしか無いんだ、さっさと死のう。
心境が再現できなかったが、あんな感じで辛くなる。だから、コメントでもっとゴミと言って。もっと、今以上に…私を不要として。
声って聞いているとイライラするよね、アニメ声とか。最近カスガソフトのあの声聞くたびに不快になる。かなり気に入っていたんだけどな。
いさじとか、下ネタ苦手な自分でも良い声だし好きだったけど…普通の歌でも耳元に流れると、脳が拒否している。そう分かるんだ。
店先に出てた頃、商品横領してたなぁ。あくまで自分で食べる分だけね。
今は商品になる前にね。だから大丈夫だよ。
爺になんか言われたあと、悪口を言っているのが感ずかれたらしい。流石言われなれている人の洞察力は違うね、だからもっと爺の家族が不幸になることを祈るよ。それが俺の伝えたいことだから。思えば伝わるよね？
自分は問題ない、どこも狂ってない。いつも通りである。感情もあるし、回りからの言葉が悪く言われているように聞こえるではなく言われているのを自覚しているだけだもの。
あっ、大事な話。
今回の話は全て本当と言ったけど、もし「全て」の部分だけが嘘なら。一部に嘘が含まれている可能性もあるし、ほとんど嘘の可能性もある。
でも敢えて言おうか、真実と。どこかはね
だからね、おやすみ
この言葉を人質に、今回話す内容に嘘はないと書いておきます。
もし今回の内容に嘘があれば、「全て本当」と言う言葉も嘘になり、最初の嘘つきと言う告白が嘘、つまり私は正直者って矛盾が生まれるからね。
よくわからん人は、今回のブログは全て事実と覚えておけ。
…嘘ってさ、楽しいよね。最近は中毒性が出てきて、覚えていることをわざと忘れたフリして怒られるとか…絶対に気づかない嘘がマイブームかな。
これでも苦しんでいたんだぜ？人に本当の事を言うよりも先に脳内で浮かんだ誤情報を修正出来ないでいるときとか、かなり辛かった。
でも、嘘は俺の友だろ？ずっともを手放すなんて出来なかったよ。だから、今は仲良しになることにしたんだ。
こっからは、色々な話を詰め込んでいくよ。
人に悪口を言われています、幻聴ではなく直接。でも、気になんないや。
ずっと昔なら引きずって、少し昔なら…だから何？それで？とかの言葉を心で繰り返しながら引きずって、今は響かない。
自分の中に嫌みと言うボールを落とすとね、ヒュー………………って、何も聞こえなくなるの。昔は、ヒュー……ガンっ、ゴゴン、ゴンッ！…こんな感じで響いていたのにね。
でも、自分の言葉は辛いかな。たまにやっすい悪口が自分の中で込み上げてくるんだけど、死ねと言われると心臓が痛くなる。役立たずと言われると手が震える、そしてゴミ。この言葉が一番辛いかな、この言葉を何度も何度も自分の中で繰り返されると生きる気もないのに死なない自分が悪いんだ、死ぬしか無いんだ、さっさと死のう。
心境が再現できなかったが、あんな感じで辛くなる。だから、コメントでもっとゴミと言って。もっと、今以上に…私を不要として。
声って聞いているとイライラするよね、アニメ声とか。最近カスガソフトのあの声聞くたびに不快になる。かなり気に入っていたんだけどな。
いさじとか、下ネタ苦手な自分でも良い声だし好きだったけど…普通の歌でも耳元に流れると、脳が拒否している。そう分かるんだ。
店先に出てた頃、商品横領してたなぁ。あくまで自分で食べる分だけね。
今は商品になる前にね。だから大丈夫だよ。
爺になんか言われたあと、悪口を言っているのが感ずかれたらしい。流石言われなれている人の洞察力は違うね、だからもっと爺の家族が不幸になることを祈るよ。それが俺の伝えたいことだから。思えば伝わるよね？
自分は問題ない、どこも狂ってない。いつも通りである。感情もあるし、回りからの言葉が悪く言われているように聞こえるではなく言われているのを自覚しているだけだもの。
あっ、大事な話。
今回の話は全て本当と言ったけど、もし「全て」の部分だけが嘘なら。一部に嘘が含まれている可能性もあるし、ほとんど嘘の可能性もある。
でも敢えて言おうか、真実と。どこかはね
だからね、おやすみ
昨日、三更新してアクセス100越えるかなぁ～と思っていたら、ギリ二桁で留まってました。
誰がこんなブログ読んでいるのか知らんが、前の二更新で三桁の事を止めてほしいと言う無茶な要求したのに叶えてくれるとは…心置きなく更新しまくれるな。
…うん、でも今日はネタがないんだな。更新しようと思ってサイト開いたのは良いけど、忘れちまってな…だから今日はこれだけ。
前の所なら無理にネタを作ろうとしていたけど、そうしたら絶対疲れるからな…更新続けるためなんだ、すまない。
誰がこんなブログ読んでいるのか知らんが、前の二更新で三桁の事を止めてほしいと言う無茶な要求したのに叶えてくれるとは…心置きなく更新しまくれるな。
…うん、でも今日はネタがないんだな。更新しようと思ってサイト開いたのは良いけど、忘れちまってな…だから今日はこれだけ。
前の所なら無理にネタを作ろうとしていたけど、そうしたら絶対疲れるからな…更新続けるためなんだ、すまない。
冷静に自分の打った文章を読み返す、すると…なんか、怖さを感じた。
特にオチ部分、急に自分の中で記憶している子守唄の歌詞が出てきたり、給料要らないから良い仕事募集…そもそも、そのネタ自体も中盤から壊れ始めているな。一体何をもってそのネタを打ったんだろ…
ただ何となく分かるのが、仕事に対してかなり無関心。結局働くのは嫌だけど、このまま続こうが辞めようがどっちでもいい。それが本音なのかな？
…自分の考えが分からない。心がロール状の闇に包まれている感覚がする。
言葉がそこから届かない、その闇の外側。心とは関係ない、単なる思考からの言葉しか話していない気がする。
あぁ、怖い…思考があるのに何か分からない言葉を話すのは辛い。蓮は…どこまで俺を知っているの？どこにいるの？呼び掛けても蓮が出てこないよ？
俺の外には出れず、思考で存在するだけのはずなのに…淳は消えちゃった、消したから問題ないけど蓮は…あっ、いた。
でも、何かいっているけど聞こえない。心臓の上辺りで何をいっているの？
ずいぶん大声だしているようだけど声が全く…ずいずいずっころばし、ゴマ味噌ずい。茶壺が壊れて戸をピンシャン抜けたーらどうしよう。
河原のネズミが米食ってチュウ、チュウ、チュウ、チュウ、おっとさんにきいてもおっかさんにきいとも言いっ子なしよ。井戸の回りでお茶碗わったの…
特にオチ部分、急に自分の中で記憶している子守唄の歌詞が出てきたり、給料要らないから良い仕事募集…そもそも、そのネタ自体も中盤から壊れ始めているな。一体何をもってそのネタを打ったんだろ…
ただ何となく分かるのが、仕事に対してかなり無関心。結局働くのは嫌だけど、このまま続こうが辞めようがどっちでもいい。それが本音なのかな？
…自分の考えが分からない。心がロール状の闇に包まれている感覚がする。
言葉がそこから届かない、その闇の外側。心とは関係ない、単なる思考からの言葉しか話していない気がする。
あぁ、怖い…思考があるのに何か分からない言葉を話すのは辛い。蓮は…どこまで俺を知っているの？どこにいるの？呼び掛けても蓮が出てこないよ？
俺の外には出れず、思考で存在するだけのはずなのに…淳は消えちゃった、消したから問題ないけど蓮は…あっ、いた。
でも、何かいっているけど聞こえない。心臓の上辺りで何をいっているの？
ずいぶん大声だしているようだけど声が全く…ずいずいずっころばし、ゴマ味噌ずい。茶壺が壊れて戸をピンシャン抜けたーらどうしよう。
河原のネズミが米食ってチュウ、チュウ、チュウ、チュウ、おっとさんにきいてもおっかさんにきいとも言いっ子なしよ。井戸の回りでお茶碗わったの…
どうも、まさかの三更新突入ですよ。
昼間の寝たの最後、俺を殺してくれる人募集の下り…前にもやったよね？
それが気になっちゃってさ～…だから、新たなネタ投稿するわ。
と言ってもnewではなく、前に少し話したけど食べ物食べた記憶がない。これについて掘り下げます。
まずね、昨日一人で寿司。その前日がラーメンとアイスなんだけど…アイスは味が記憶として残っているんだよ。
でも、ラーメンの味の記憶。食べている最中は旨いと思っている。でも会計済ませて車に乗るこの間。完全に記憶から消えました。
残っているのはラーメン食べたことと金払ったこと。つまりそのラーメンの味だけが分かんない。
そして寿司の方は…食べて次の皿にいく最中から次のネタを口元辺りまで運んでいる最中にどんな味か忘れている。
ただ唯一、玉子巻きのノリがパリパリでかなり強く巻かれていたのがあったのだけは覚えている。
だったらなぜ食べにいったのか。それを食べた事実があればよかっただけなのかな？それとも単に食べている最中にそれを食べることへの興味を失ったか。
そもそも働いているけど給料にすら興味を持てないからね、言ったら自爆するはめになるから言わないようにしているが(そもそも職場で話せる人いないし)いっそ要らない、もしくは焚き火で札を一枚ずつ燃やしたい。
でも理性があるからやらない。でもでも転職で本当にいい仕事に就けるなら構わんよ。と、だけいっとく。
昼間の寝たの最後、俺を殺してくれる人募集の下り…前にもやったよね？
それが気になっちゃってさ～…だから、新たなネタ投稿するわ。
と言ってもnewではなく、前に少し話したけど食べ物食べた記憶がない。これについて掘り下げます。
まずね、昨日一人で寿司。その前日がラーメンとアイスなんだけど…アイスは味が記憶として残っているんだよ。
でも、ラーメンの味の記憶。食べている最中は旨いと思っている。でも会計済ませて車に乗るこの間。完全に記憶から消えました。
残っているのはラーメン食べたことと金払ったこと。つまりそのラーメンの味だけが分かんない。
そして寿司の方は…食べて次の皿にいく最中から次のネタを口元辺りまで運んでいる最中にどんな味か忘れている。
ただ唯一、玉子巻きのノリがパリパリでかなり強く巻かれていたのがあったのだけは覚えている。
だったらなぜ食べにいったのか。それを食べた事実があればよかっただけなのかな？それとも単に食べている最中にそれを食べることへの興味を失ったか。
そもそも働いているけど給料にすら興味を持てないからね、言ったら自爆するはめになるから言わないようにしているが(そもそも職場で話せる人いないし)いっそ要らない、もしくは焚き火で札を一枚ずつ燃やしたい。
でも理性があるからやらない。でもでも転職で本当にいい仕事に就けるなら構わんよ。と、だけいっとく。
今日会長に挨拶してから言われた一言
(俺)はどこに行っても闇しかない。そんな感じの事を言われ、死にたくなりました。
これは仕事辞めてた先の道は闇、続けた先の道も闇。生きているだけで無駄、諦めて死ねってことだよね～？
もしかしたら俺の聞き間違えかもしれないが、そんなに言うならさ…また縄買ってくるから、背中押してよ。自殺に興味を持てなくなってしまったが決して死にたくない訳ではないし。
別に殺人とか自殺補助とかで起訴されないようにこっちも対策取るからさ…あっ、人を殺す事に興味あるひとは連絡どーぞお待ちしてます
多分連絡来るまで死ねないだろうし、場合によっては近くまで行けるならいくので…よろ
(俺)はどこに行っても闇しかない。そんな感じの事を言われ、死にたくなりました。
これは仕事辞めてた先の道は闇、続けた先の道も闇。生きているだけで無駄、諦めて死ねってことだよね～？
もしかしたら俺の聞き間違えかもしれないが、そんなに言うならさ…また縄買ってくるから、背中押してよ。自殺に興味を持てなくなってしまったが決して死にたくない訳ではないし。
別に殺人とか自殺補助とかで起訴されないようにこっちも対策取るからさ…あっ、人を殺す事に興味あるひとは連絡どーぞお待ちしてます
多分連絡来るまで死ねないだろうし、場合によっては近くまで行けるならいくので…よろ
ついに今日で終わりか…虚しい。
んだけどさぁ…休みもね、結局実感がないんだよ。仕事嫌だ！でも帰ると記憶がない！
休み来た！でも夜になると休みだった実感がない。結局夜になれば終わり、それが何度も何度も繰り返される…それを感じちゃうとさ、駄目だと思わない？
若いうちは…仕事に必死になり、休みに喜び感じたり、何か新しいこと始めるものだと思っていたよ。
でも今の俺の発言、子持ちサラリーマンとかの夢や希望を失った人の…本当に、あの…こっ、言葉に詰まるけどさ、あれだよね。
なんだろ…とにかく言葉が出ないけど、駄目なんだよ。今はまだ早いんだよ、その…人生がつまらないけど生きていくしかない、そんな状況はまだ早い…ごめん、話を変えよう。
…この四日間を、ちょっと振り返ろうと思う。よし、その話なら行ける。
まず一日目、仕事休みの事を告げずに親に起こさせて、急遽休みが決まったと言うことにしてどっか自転車で行く予定だった。
だが現実は眠気、ブログ更新症候群によって家にとどまり何も出来ずに嫌な休みが終わる。
次の日、車に乗った瞬間物凄い拒否反応。前日の夜からの不安など、問題要素多数。行ったものの、吐き気がしたのを口実に帰宅。トイレにこもるも吐くことは無かった。
その日も家にこもる。結局なにもしていない。
次の日、もとからの個人休だったから休む。多分前日やすんだので振り替えで来なかった事に嫌みを言われると思いながらもぐっすり就寝。
昼頃に車を取りに行ってラーメンとアイスを食べる。そして夜に四連休が明日で最後になるのが辛いと嘆きながらもブログ更新。
今日、気まぐれで一人寿司食べに行って本屋で立ち読みして終わり。明日が仕事だと思うと辛いが、拒否反応がない。
では、この明日が無職の自分ならどうなるのか考えよう。明日も休みだ、ガソリン代勿体ないから遠くへ行けない。行くほど余裕もない。
どっかに食べに行く、手持ち金はまだ残っているけど衝動だけで動くわけにいかない。我慢。
…死ぬと言う選択肢がない、あのとき縄を取り上げられてから興味なくなった。(本当に…朝目を閉じて階段を踏み外そうとしてはいるけど、一時の怪我用の行動。大抵ヒビリだから近づいた時に足をスライドさせて安全を確認してしまう。そもそも上手くできない)
結局明日もハロワ行って仮でも職を探さないと行けない、端から見たら貯金があると行ってもニートだと思われる。だから形だけの就職活動で誤魔化すのだ、履歴書も志望動機以外をどんどん書いていく。いや、もうストックが必要ないと言われるくらい書きまくった。
でもそうしないと…どうせ後で失敗する、だから書くしかない。
パソコンだってやりたい事が明確にはない。でもやらないと気持ちが持たない。
ねぇ、何で死なないの？
そんな疑問を投げ掛ける、すると興味がなくなったと返される。今も？そう聞けば、今も。どっかに死にたい気持ちがあるけど具体的に確認できず生きたい気持ちは存在しない、それすなわち死んでも構わないはずなのに？死にたいと言う気持ちは残っていても、今は興味あることへの活動だけをやりたい。
就職は興味あること？無い、な。でもやる必要のあることだから。だから死ねばそんなもの関係なくなるんでしょ？関係無くなる、だが出来ない。やれる形だけでも取って、出来ないと後悔する儀式をやるつもりは？やりたいね。
矛盾しているね。そうだろ。貴方は何のために、死を選ばずに生きているの？死ぬことが怖かったのが昔、今は死ぬ理由が無いからかな。
それは就職している今の地点でも？今も、そして辞めてからもその理由を言うだろう。
夢はある？遠くへ旅する、キャンピングカーのって一人旅、離島めぐったり、本州行ったり…人生の時間価値が自分には分からないからこそ、敢えて無駄な使い方をしてみたい。実現は？無理。
ここから先、寝落ちするまで携帯が面見ないで打っていきます。
もし人生をやり直せるならやり直したい？
やりなおしたい、小学生くらいから。そうして何するの？なにも、また時が巡り高校三年生になって就職活動してからが再出発。試合開始前のロスタイムが長いね。最高だろ、大体11年のロスか。四連休どころじゃないぜ。
…この質問をしている人物、つまり私は誰？波木蓮。俺が唯一好きで愛していて一番俺の事を理解してくれる架空の存在。
…ねーんねん、ころーりーよ。おこーろーりーよ、ぼーうやはよーいこーだ、ねーんねしーな～。
んだけどさぁ…休みもね、結局実感がないんだよ。仕事嫌だ！でも帰ると記憶がない！
休み来た！でも夜になると休みだった実感がない。結局夜になれば終わり、それが何度も何度も繰り返される…それを感じちゃうとさ、駄目だと思わない？
若いうちは…仕事に必死になり、休みに喜び感じたり、何か新しいこと始めるものだと思っていたよ。
でも今の俺の発言、子持ちサラリーマンとかの夢や希望を失った人の…本当に、あの…こっ、言葉に詰まるけどさ、あれだよね。
なんだろ…とにかく言葉が出ないけど、駄目なんだよ。今はまだ早いんだよ、その…人生がつまらないけど生きていくしかない、そんな状況はまだ早い…ごめん、話を変えよう。
…この四日間を、ちょっと振り返ろうと思う。よし、その話なら行ける。
まず一日目、仕事休みの事を告げずに親に起こさせて、急遽休みが決まったと言うことにしてどっか自転車で行く予定だった。
だが現実は眠気、ブログ更新症候群によって家にとどまり何も出来ずに嫌な休みが終わる。
次の日、車に乗った瞬間物凄い拒否反応。前日の夜からの不安など、問題要素多数。行ったものの、吐き気がしたのを口実に帰宅。トイレにこもるも吐くことは無かった。
その日も家にこもる。結局なにもしていない。
次の日、もとからの個人休だったから休む。多分前日やすんだので振り替えで来なかった事に嫌みを言われると思いながらもぐっすり就寝。
昼頃に車を取りに行ってラーメンとアイスを食べる。そして夜に四連休が明日で最後になるのが辛いと嘆きながらもブログ更新。
今日、気まぐれで一人寿司食べに行って本屋で立ち読みして終わり。明日が仕事だと思うと辛いが、拒否反応がない。
では、この明日が無職の自分ならどうなるのか考えよう。明日も休みだ、ガソリン代勿体ないから遠くへ行けない。行くほど余裕もない。
どっかに食べに行く、手持ち金はまだ残っているけど衝動だけで動くわけにいかない。我慢。
…死ぬと言う選択肢がない、あのとき縄を取り上げられてから興味なくなった。(本当に…朝目を閉じて階段を踏み外そうとしてはいるけど、一時の怪我用の行動。大抵ヒビリだから近づいた時に足をスライドさせて安全を確認してしまう。そもそも上手くできない)
結局明日もハロワ行って仮でも職を探さないと行けない、端から見たら貯金があると行ってもニートだと思われる。だから形だけの就職活動で誤魔化すのだ、履歴書も志望動機以外をどんどん書いていく。いや、もうストックが必要ないと言われるくらい書きまくった。
でもそうしないと…どうせ後で失敗する、だから書くしかない。
パソコンだってやりたい事が明確にはない。でもやらないと気持ちが持たない。
ねぇ、何で死なないの？
そんな疑問を投げ掛ける、すると興味がなくなったと返される。今も？そう聞けば、今も。どっかに死にたい気持ちがあるけど具体的に確認できず生きたい気持ちは存在しない、それすなわち死んでも構わないはずなのに？死にたいと言う気持ちは残っていても、今は興味あることへの活動だけをやりたい。
就職は興味あること？無い、な。でもやる必要のあることだから。だから死ねばそんなもの関係なくなるんでしょ？関係無くなる、だが出来ない。やれる形だけでも取って、出来ないと後悔する儀式をやるつもりは？やりたいね。
矛盾しているね。そうだろ。貴方は何のために、死を選ばずに生きているの？死ぬことが怖かったのが昔、今は死ぬ理由が無いからかな。
それは就職している今の地点でも？今も、そして辞めてからもその理由を言うだろう。
夢はある？遠くへ旅する、キャンピングカーのって一人旅、離島めぐったり、本州行ったり…人生の時間価値が自分には分からないからこそ、敢えて無駄な使い方をしてみたい。実現は？無理。
ここから先、寝落ちするまで携帯が面見ないで打っていきます。
もし人生をやり直せるならやり直したい？
やりなおしたい、小学生くらいから。そうして何するの？なにも、また時が巡り高校三年生になって就職活動してからが再出発。試合開始前のロスタイムが長いね。最高だろ、大体11年のロスか。四連休どころじゃないぜ。
…この質問をしている人物、つまり私は誰？波木蓮。俺が唯一好きで愛していて一番俺の事を理解してくれる架空の存在。
…ねーんねん、ころーりーよ。おこーろーりーよ、ぼーうやはよーいこーだ、ねーんねしーな～。
しくじり先生のヒロシの話、当然ながら見てましたよ！どーせお前らもネタにするのは分かっていたよな？やるしかねぇよ！
…人見知りなのに芸能界に入って売れてさ、そして人間不審になったり元からのコミュ症で最終的に生き地獄、辞めて生き地獄味わって久々にテレビに出て一発屋の～…俺がこの先に向かう未来そのものじゃねぇか！
そして収入ゼロになった、無職の俺じゃねぇか！
そして最後に希望を掴み、それをプラスに出来ないでいる。それは俺だけか。
とまぁ、未来の俺が通る道を先に通っていた、先人の言葉を聞いて思ったことをざっくりと話していきます。
俺の方はよぉ、最初の。職選ぶ地点で、入る前で失敗しているんだよ。
「とりあえず面接練習に。向こうは何十年もやっている店の頂点三名、俺の嘘なんか通じるわけないさ。そもそも質問攻めにされてボロだして終わり、もしボロ出さなくても落とされるさ！」と、自分のなかで思ったことが失態だったわけだよ…
いやぁ、高校三年の半年ちょっと過ぎて、自分のやりたい職探しばかりしようとしてさ。その…やりたい仕事がないからって、高校三年生の一年間履歴書の下書き書いて面接練習して、でも就職試験に一回も行かず卒業！貴方はそんな人をどう見る？
そう言うことですよ…ただ、その妥協はさ。行きたくないけど行くしかない所を選んでは行けないなって。
行きたいと思わない、でも行きたくない！と強く否定するほどでもない、要は受かって嫌だ！と思う場所や職に行く前から拒否反応示すような場所は止めよう。
それを面接受ける前に気付けなかった学生時代の自分、受かったことをみんなの前で言われて回りおめでとう。俺無表情、内心大後悔に陥りました。
そして冬休み、この時って自動車学校があるんだよ。それで、クリスマス過ぎから年始から数日が休みになるんだよ。これがいかに重要か分かる？
俺には数少ないが親友が一人、友人が一人。その他モブ二、三人の付き合いがあるんだよ。そして俺は就職するから学生最後の大型休み。これが邪魔なしで遊べる数少ない機会じゃね？
そして、一人だとしても思い出作るならここしかない。そんなときに待っていたのは職場研修…学校で俺だけだっただろうよ！ピンポイントで！そこの休みを根こそぎもっていきやがった！
そしてその職自体を嫌っていて、本来の正式な仕事始めが三月からなのにもかかわらずその三ヶ月前の最も忙しい時期に仕事に駆り出される。これは、三ヶ月後に知ることになる地獄を先に見せて、三月になるのを震えながら待て！と言うことかな？そんなことを今になって思います。
更に…コミュ症、これが職場で何よりも堪えた。
その理由としては、新人だけど人に仕事を聞けない。忙しい姿を見ていると、トロい新人相手をしている余裕がないと勝手に判断し、仕事が出来ない。
そしてどんどんもう一人の積極的な新人と差がついていく→辞めたい気持ち増大。
そして研修期間終了してさ、社長に仕事やっていけるか新人二人に聞いてきたんだよ。
…コミュ症がさ、更に就職決めたと教師からも回りのやつからも祝われたのにさ、そして変な意地や無職という世間からの目を気にするやつが、「やっぱ無理です」何て言える？
多分言えたら逃げれたさ、でもそんなやつが社会で通用しねぇよ言われるのが落ちだ。そんなこと考えたら言えなかったもん…
そして三ヶ月後…やはり地獄。でも、コミュ症なりに人と話そうとした。
しかし、職嫌いとコミュ症は一ヶ月位で俺を地の底に落とした。その一ヶ月後に北海道を一人旅と称して家出、これで行方くらませればもう職場にいかなくていいと思ったこともあったね。
でも、結局一年耐えちゃって職場の人に工場も接客も嫌だと言えないまま工場にいっちゃったんだよ。
でも…そこでさ、不器用ながら頑張ろうとした。もう一度コミュ症ながら明るく振る舞い、自分から職場の事を良いと思いたいと心で思った。
だが現実、三週間くらいで縄を購入し首吊れないかな～→一ヶ月後に体硬直、辞める宣言→社長に半年後まで耐えてみろ、世間体を気にする俺は明確な答えを出さないまま耐えることに→段々自殺思想が強まる。
その結果これまで四回の自殺計画、表情死亡、辞める気はあるのに心が着いてこない、仕事の嫌なことも出来事自体が記憶に残らない、それまで興味あったものの多くがが無関心に。そして元々嫌いな人の声を聞いているとイライラ→その後、他の人の声を聞いているだけでもイライラが募っていたが、最近ではウォークマンで曲を聞いているときの歌手、自分が望んだ声にもイライラが募る時があるようになりました。
あとは、休みの日に自室にこもる時間が延びた。昼12時30分とか過ぎても寝床から動く気が起きなかったりします。
ただ、食欲が学生時代より増えた…ストレスからの暴食かな？それがあって動き出し、そのあとゲームやろうどっか行こうみたいな感情が出てきますね。
でももし食欲無くなっていたら、籠りっぱなしだな。最近、ブログへの書き込み衝動がかなり強いし、携帯で打ち込み時々無意味に別サイト巡回さえすればいつまでもやってそうな気がする…
とにかくね、仕事は選んだ方がいいよ。コミュ症の人は興味が持てないと尚更人間関係を築けなくなるから。
それと…俺はネット上ですらコミュ症である。記事全削除前にネット上の死について考えていたやつが、まさにそれだったのかも。
だって、人のブログにコメントかけない。俺のブログに初めまして、と言う書き出しを三回やった奴に対して親切丁寧優しさに溢れたコメ返は出来るんだよ、そいつはそのあとにも初めましてが書き出しのコメント書いてきたし。
でもさ、そんなコピペしかアクセス数稼ぐ手段ない低俗ではない真面目に読んでくれた上でコメントしてくれた人がいたら、今の自分はコメント返信する事が出来ないと思う。
だって、返事…したい文章が浮かばない。他人のブログでも、自分の感想を書けないかな。昔からの付き合いだったり読んでいたなら行けるが、もう新規には…こちらからお断りします、そんな状態になりそう。
それにニコ動とかのコメントも、よっぽど絞らないとかけない。うp乙、○get、乙…たったこれだけのコメントも無理。
そんくらいなんか…とにかく無理！
そんなもう…ごめん、今回はここまでにする。寝ます。
…人見知りなのに芸能界に入って売れてさ、そして人間不審になったり元からのコミュ症で最終的に生き地獄、辞めて生き地獄味わって久々にテレビに出て一発屋の～…俺がこの先に向かう未来そのものじゃねぇか！
そして収入ゼロになった、無職の俺じゃねぇか！
そして最後に希望を掴み、それをプラスに出来ないでいる。それは俺だけか。
とまぁ、未来の俺が通る道を先に通っていた、先人の言葉を聞いて思ったことをざっくりと話していきます。
俺の方はよぉ、最初の。職選ぶ地点で、入る前で失敗しているんだよ。
「とりあえず面接練習に。向こうは何十年もやっている店の頂点三名、俺の嘘なんか通じるわけないさ。そもそも質問攻めにされてボロだして終わり、もしボロ出さなくても落とされるさ！」と、自分のなかで思ったことが失態だったわけだよ…
いやぁ、高校三年の半年ちょっと過ぎて、自分のやりたい職探しばかりしようとしてさ。その…やりたい仕事がないからって、高校三年生の一年間履歴書の下書き書いて面接練習して、でも就職試験に一回も行かず卒業！貴方はそんな人をどう見る？
そう言うことですよ…ただ、その妥協はさ。行きたくないけど行くしかない所を選んでは行けないなって。
行きたいと思わない、でも行きたくない！と強く否定するほどでもない、要は受かって嫌だ！と思う場所や職に行く前から拒否反応示すような場所は止めよう。
それを面接受ける前に気付けなかった学生時代の自分、受かったことをみんなの前で言われて回りおめでとう。俺無表情、内心大後悔に陥りました。
そして冬休み、この時って自動車学校があるんだよ。それで、クリスマス過ぎから年始から数日が休みになるんだよ。これがいかに重要か分かる？
俺には数少ないが親友が一人、友人が一人。その他モブ二、三人の付き合いがあるんだよ。そして俺は就職するから学生最後の大型休み。これが邪魔なしで遊べる数少ない機会じゃね？
そして、一人だとしても思い出作るならここしかない。そんなときに待っていたのは職場研修…学校で俺だけだっただろうよ！ピンポイントで！そこの休みを根こそぎもっていきやがった！
そしてその職自体を嫌っていて、本来の正式な仕事始めが三月からなのにもかかわらずその三ヶ月前の最も忙しい時期に仕事に駆り出される。これは、三ヶ月後に知ることになる地獄を先に見せて、三月になるのを震えながら待て！と言うことかな？そんなことを今になって思います。
更に…コミュ症、これが職場で何よりも堪えた。
その理由としては、新人だけど人に仕事を聞けない。忙しい姿を見ていると、トロい新人相手をしている余裕がないと勝手に判断し、仕事が出来ない。
そしてどんどんもう一人の積極的な新人と差がついていく→辞めたい気持ち増大。
そして研修期間終了してさ、社長に仕事やっていけるか新人二人に聞いてきたんだよ。
…コミュ症がさ、更に就職決めたと教師からも回りのやつからも祝われたのにさ、そして変な意地や無職という世間からの目を気にするやつが、「やっぱ無理です」何て言える？
多分言えたら逃げれたさ、でもそんなやつが社会で通用しねぇよ言われるのが落ちだ。そんなこと考えたら言えなかったもん…
そして三ヶ月後…やはり地獄。でも、コミュ症なりに人と話そうとした。
しかし、職嫌いとコミュ症は一ヶ月位で俺を地の底に落とした。その一ヶ月後に北海道を一人旅と称して家出、これで行方くらませればもう職場にいかなくていいと思ったこともあったね。
でも、結局一年耐えちゃって職場の人に工場も接客も嫌だと言えないまま工場にいっちゃったんだよ。
でも…そこでさ、不器用ながら頑張ろうとした。もう一度コミュ症ながら明るく振る舞い、自分から職場の事を良いと思いたいと心で思った。
だが現実、三週間くらいで縄を購入し首吊れないかな～→一ヶ月後に体硬直、辞める宣言→社長に半年後まで耐えてみろ、世間体を気にする俺は明確な答えを出さないまま耐えることに→段々自殺思想が強まる。
その結果これまで四回の自殺計画、表情死亡、辞める気はあるのに心が着いてこない、仕事の嫌なことも出来事自体が記憶に残らない、それまで興味あったものの多くがが無関心に。そして元々嫌いな人の声を聞いているとイライラ→その後、他の人の声を聞いているだけでもイライラが募っていたが、最近ではウォークマンで曲を聞いているときの歌手、自分が望んだ声にもイライラが募る時があるようになりました。
あとは、休みの日に自室にこもる時間が延びた。昼12時30分とか過ぎても寝床から動く気が起きなかったりします。
ただ、食欲が学生時代より増えた…ストレスからの暴食かな？それがあって動き出し、そのあとゲームやろうどっか行こうみたいな感情が出てきますね。
でももし食欲無くなっていたら、籠りっぱなしだな。最近、ブログへの書き込み衝動がかなり強いし、携帯で打ち込み時々無意味に別サイト巡回さえすればいつまでもやってそうな気がする…
とにかくね、仕事は選んだ方がいいよ。コミュ症の人は興味が持てないと尚更人間関係を築けなくなるから。
それと…俺はネット上ですらコミュ症である。記事全削除前にネット上の死について考えていたやつが、まさにそれだったのかも。
だって、人のブログにコメントかけない。俺のブログに初めまして、と言う書き出しを三回やった奴に対して親切丁寧優しさに溢れたコメ返は出来るんだよ、そいつはそのあとにも初めましてが書き出しのコメント書いてきたし。
でもさ、そんなコピペしかアクセス数稼ぐ手段ない低俗ではない真面目に読んでくれた上でコメントしてくれた人がいたら、今の自分はコメント返信する事が出来ないと思う。
だって、返事…したい文章が浮かばない。他人のブログでも、自分の感想を書けないかな。昔からの付き合いだったり読んでいたなら行けるが、もう新規には…こちらからお断りします、そんな状態になりそう。
それにニコ動とかのコメントも、よっぽど絞らないとかけない。うp乙、○get、乙…たったこれだけのコメントも無理。
そんくらいなんか…とにかく無理！
そんなもう…ごめん、今回はここまでにする。寝ます。
休み三日目、昨日の早退がなければ今日は二連休の一日目立っただろうね。
現在、職場の駐車場においてきた車を回収に向かってます。その後はのんびりアイスでも食べにいくつもり。
…はぁ、なんと言うか…久々に楽しい休日になりそうですよ。二日前だと昨日の嫌な予感に縛られてろくに動けなかったし、昨日は当然下手に活動できず。みたいなこともあったのかな？
でも、多分それとは違う…昨日が終わったことが大事な理由に感じます。本当、なんだろうね。
この調子だと爺にまた嫌み言われるだろうけど気にならないと思うし…本当、俺って働くことに向いてないんだな。
さて、そんな晴れ晴れした気分だからしっかり言っときますか。お前らはアホか！
俺さぁ、元々こっちを始めた当初、今は過疎化させている向こうのアカウントのことを出していたわけだ。
そうした上で活動していたけど姉にこのブログの存在がばれて。
あー、読者と特に知り合いには気づかれない為のブログがばれた→記事全削除して新拠点いくぞ→パスワード忘れたから戻ってきた。アクセス数ゼロからの再スタートだ。
更にやめたと思っているひとも多いだろうし、今回はメインアカウントの名前は出さないでいこう。こうした趣旨で再出発、こっちの方が楽しいからと一時的(もしくは永久)にこっちをメインに。
でもこっちがメインになって一週間は過ぎていたはずだが…三桁いったよ。一日で三桁、これは…向こうの何年もやって来て調子のいいときにようやく安定して出せる時があったレベルだよ。
それをこんな一年、半年もたたずに出してしまうと…またこのブログを過疎化させる必要性が出てくるな。
どうせまたアクセス数にこだわるようになるからさ、その為に新拠点で…みたいな感じでやろうと思ったのになぁ。
でも、まだ更新しないといけない義務感ではなく、やりたいからやっているブログって気持ちであるからには続くよ。もし無理だと判断すれば更新ペース落とすし。
楽しいブログを目指しているんじゃない、鬱憤を書き込むための場所なんだから。
そんなわけで…俺がここでの更新を続けるために、アクセスはほどほどにしてください！
現在、職場の駐車場においてきた車を回収に向かってます。その後はのんびりアイスでも食べにいくつもり。
…はぁ、なんと言うか…久々に楽しい休日になりそうですよ。二日前だと昨日の嫌な予感に縛られてろくに動けなかったし、昨日は当然下手に活動できず。みたいなこともあったのかな？
でも、多分それとは違う…昨日が終わったことが大事な理由に感じます。本当、なんだろうね。
この調子だと爺にまた嫌み言われるだろうけど気にならないと思うし…本当、俺って働くことに向いてないんだな。
さて、そんな晴れ晴れした気分だからしっかり言っときますか。お前らはアホか！
俺さぁ、元々こっちを始めた当初、今は過疎化させている向こうのアカウントのことを出していたわけだ。
そうした上で活動していたけど姉にこのブログの存在がばれて。
あー、読者と特に知り合いには気づかれない為のブログがばれた→記事全削除して新拠点いくぞ→パスワード忘れたから戻ってきた。アクセス数ゼロからの再スタートだ。
更にやめたと思っているひとも多いだろうし、今回はメインアカウントの名前は出さないでいこう。こうした趣旨で再出発、こっちの方が楽しいからと一時的(もしくは永久)にこっちをメインに。
でもこっちがメインになって一週間は過ぎていたはずだが…三桁いったよ。一日で三桁、これは…向こうの何年もやって来て調子のいいときにようやく安定して出せる時があったレベルだよ。
それをこんな一年、半年もたたずに出してしまうと…またこのブログを過疎化させる必要性が出てくるな。
どうせまたアクセス数にこだわるようになるからさ、その為に新拠点で…みたいな感じでやろうと思ったのになぁ。
でも、まだ更新しないといけない義務感ではなく、やりたいからやっているブログって気持ちであるからには続くよ。もし無理だと判断すれば更新ペース落とすし。
楽しいブログを目指しているんじゃない、鬱憤を書き込むための場所なんだから。
そんなわけで…俺がここでの更新を続けるために、アクセスはほどほどにしてください！
現在、なんとか仕事を早退して来ました。半分嘘もって、半分は本気の…吐き気でな。
前にも同じ手を使っているから正直やりたくはなかったけど、今回もなんとか通してきたよ…
…では、何故無理に嘘で持ってまで休んだかについてなんだけどさ。本当に吐き気がしたのがひとつ。
職場にて桃を切ってカップに入れるとかやっていたんだけど、また板からカップに桃が入っていくのを見ただけで気持ち悪くなったり、ゼリーをボウルに移し変える瞬間とかまさに嘔吐物想像させて…現在、家のトイレで吐こうとしているけど、多分似た物に見えると思う。
あとはこっちが重要、朝起きて普段動き出す時間の10分前、行かない方が良いと言わんばかりの拒否反応。これは無理していくしかない、かなりの我慢をして社会人として会社に向かうわけだよ。
でも…車の中ではそれを上回った。とりあえず再現すると
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない死ね死ね死ね死ね死ね死ねば助かる二度といく必要がない嫌だ嫌だもうあそこには行きたくない助けて助けて誰か助けて反対斜線に車を突っ込ませれば死ねる…この間右手が震えっぱなし、左も少しは震えていたか。あとは泣きそう、体の内側が痛いとかね…
まるで霊感の強い人がマジで危険なホラースポット行くみたいなもの、いつもよりかなり凄かったよ。
でも…それより怖かったのが、更衣室に入って着替えた瞬間にその感情が治まったこと。社畜かな？
だけど仕事始めた瞬間にまた再発、もう無理だと判断して、40分くらいの茶番やって来たよ。仕事と言わないのは仕様です。
でも…なぜか、なんだよね。明確な理由がそこにない。何故嘘をついて早退しようとしたのか、つく必要があったのか…と言われたら理由は分からないけど必要だった。それが俺の結論です。
とりあえず何かが自分の中にあったのだと…探り探り、やっていきますか。
人間関係、相変わらず。爺が消えれば良いね。どうせあれを越える存在なんていっぱいいるのは分かっているけどさ、事実いるし。
だけども…殺意を相手ではなく、自分に向けるようになったのはこれがはじめてかも。いつもは相手をナイフとかで刺したり、家庭崩壊(炎上)させたりさせること考えていたけど、爺が嫌だ→なら自分が死ねばいいの結論は貴重な例かも。
…あとは今日に何かあったのか。とりあえず昨日の嫌な予感はこんな感じで当たりましたっと。
前にも同じ手を使っているから正直やりたくはなかったけど、今回もなんとか通してきたよ…
…では、何故無理に嘘で持ってまで休んだかについてなんだけどさ。本当に吐き気がしたのがひとつ。
職場にて桃を切ってカップに入れるとかやっていたんだけど、また板からカップに桃が入っていくのを見ただけで気持ち悪くなったり、ゼリーをボウルに移し変える瞬間とかまさに嘔吐物想像させて…現在、家のトイレで吐こうとしているけど、多分似た物に見えると思う。
あとはこっちが重要、朝起きて普段動き出す時間の10分前、行かない方が良いと言わんばかりの拒否反応。これは無理していくしかない、かなりの我慢をして社会人として会社に向かうわけだよ。
でも…車の中ではそれを上回った。とりあえず再現すると
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない死ね死ね死ね死ね死ね死ねば助かる二度といく必要がない嫌だ嫌だもうあそこには行きたくない助けて助けて誰か助けて反対斜線に車を突っ込ませれば死ねる…この間右手が震えっぱなし、左も少しは震えていたか。あとは泣きそう、体の内側が痛いとかね…
まるで霊感の強い人がマジで危険なホラースポット行くみたいなもの、いつもよりかなり凄かったよ。
でも…それより怖かったのが、更衣室に入って着替えた瞬間にその感情が治まったこと。社畜かな？
だけど仕事始めた瞬間にまた再発、もう無理だと判断して、40分くらいの茶番やって来たよ。仕事と言わないのは仕様です。
でも…なぜか、なんだよね。明確な理由がそこにない。何故嘘をついて早退しようとしたのか、つく必要があったのか…と言われたら理由は分からないけど必要だった。それが俺の結論です。
とりあえず何かが自分の中にあったのだと…探り探り、やっていきますか。
人間関係、相変わらず。爺が消えれば良いね。どうせあれを越える存在なんていっぱいいるのは分かっているけどさ、事実いるし。
だけども…殺意を相手ではなく、自分に向けるようになったのはこれがはじめてかも。いつもは相手をナイフとかで刺したり、家庭崩壊(炎上)させたりさせること考えていたけど、爺が嫌だ→なら自分が死ねばいいの結論は貴重な例かも。
…あとは今日に何かあったのか。とりあえず昨日の嫌な予感はこんな感じで当たりましたっと。