そういやリンゴの木の話してなかった…それだけさくっと語ります。
昔爆報だったか、鬱病の診察で『リンゴの木を想像してください、いくつ実がありますか？』と言う話があってさ。
それで、自分なら何個かって想像してみたんだよ。
…まずリンゴの木の想像に辿り着けなかった。
まずリンゴ、分かる。木、分かる。リンゴの木…？それぞれを想像して、合わせてみる、…？
どんなのだっけ…？わかんねぇや、こんな状態になってます。…それと、またタイトル詐欺になりますが許し
やっちゃったねぇ、タイトルに書いてた内容で話をするの忘れていたよ。
だから…無意味か、いくら悪口いったって響かないよね。そうだよ、そう言う人間なんだよ。
…最近、俺がそうなった理由が分かったかも。あの、親に首吊りがばれてからだ。
まさかここまで引きずるとはねぇ、どうせ死ねないと分かっていて吊ろうといつもの場所に行くあの行為…唯一の自由意思だったからね。
工場に入って一ヶ月、俺は何をいきる理由にしようとしたか。それが、死。
生きたい理由がないなら死ねば良い、でも現実は自殺出来ない。なら生きるしかない、でも死にたい、なら次こそは。次はああやってすれば死ねるかも。
これが俺の生きる理由だった。でも、縄を取り上げられてしつこくバカなこと辞めろって今でも言われている。
どうやら俺の生きる理由は馬鹿なことらしい、なら…なら…なんのために生きるの？
人のため？だったら全員死んで、そしたら俺一人になって生きる意味になるから。そうだ、それが良い。だから、早くみんな決断しろ
だから…無意味か、いくら悪口いったって響かないよね。そうだよ、そう言う人間なんだよ。
…最近、俺がそうなった理由が分かったかも。あの、親に首吊りがばれてからだ。
まさかここまで引きずるとはねぇ、どうせ死ねないと分かっていて吊ろうといつもの場所に行くあの行為…唯一の自由意思だったからね。
工場に入って一ヶ月、俺は何をいきる理由にしようとしたか。それが、死。
生きたい理由がないなら死ねば良い、でも現実は自殺出来ない。なら生きるしかない、でも死にたい、なら次こそは。次はああやってすれば死ねるかも。
これが俺の生きる理由だった。でも、縄を取り上げられてしつこくバカなこと辞めろって今でも言われている。
どうやら俺の生きる理由は馬鹿なことらしい、なら…なら…なんのために生きるの？
人のため？だったら全員死んで、そしたら俺一人になって生きる意味になるから。そうだ、それが良い。だから、早くみんな決断しろ
なんか…もう意図して自分の体の硬直が出来るようになりました。
発動条件は座った状態で「あれっ、指…どう動かすんだっけ？」とかを脳で暗示、すると本気で動かなくなります。効果は数分ほど、暗示時間が少し長めかな。
それと、出来るのは手足のみだ。四月のは目と僅かに口を動かせる程度だったから、次は首を意図的にしたいかな。
あと、この行為(自然体で起きた)のお陰でようやく精神病院行けそうです。
作戦の病院送りやらずに済んだ…あとは、何でもないと思うけど、病院いって白黒はっきりつけてきます。
そして結果次第では即仕事辞めか耐久辞めするかが決まる…こうなったら、なんか危ないやつが見つかってくれ！
発動条件は座った状態で「あれっ、指…どう動かすんだっけ？」とかを脳で暗示、すると本気で動かなくなります。効果は数分ほど、暗示時間が少し長めかな。
それと、出来るのは手足のみだ。四月のは目と僅かに口を動かせる程度だったから、次は首を意図的にしたいかな。
あと、この行為(自然体で起きた)のお陰でようやく精神病院行けそうです。
作戦の病院送りやらずに済んだ…あとは、何でもないと思うけど、病院いって白黒はっきりつけてきます。
そして結果次第では即仕事辞めか耐久辞めするかが決まる…こうなったら、なんか危ないやつが見つかってくれ！
御前一時間一本勝負三セット！そろそろ嘘つきが動きます。
今日はねぇ…一時間くらいで夜中に目が覚めて寝れま せんでしたよ、よくある睡眠不足自慢したい訳じゃないよ。
ただ、そうした寝たいのに寝れない状況が来ると、気分に限り調子よくなるんだよ。能力値は上がらない。
そうして気分だけ晴れた状態で仕事をやった結果、ちょっと…厄介な案が浮かんでね。
それは、うちの親は妙に俺が精神病の可能性を否定しようと必死って言うのかな？俺は精神では否定しているけど体がとことんおかしいみたいなこといっている状況なんだけど、親は違うと完全否定みたいな感じ。だから、精神病院いって白黒つけたいけど出来ないんだよ。
だからさ…ちょいとね、体硬直を演じて…精神病院に行ってこれるようにセッティングしてみたいなと思ってます。作戦内容はまんま、とりあえず演技力と素をしっかり使い分ければ行けるかも…？
で、もしそれで黒でした。精神の方で即入院になった場合、当然更新できません。
なので、そのときは諦めてほしいのとこっちのブログも飽きが来たからやめるかも…と、だけの話です。
今日はねぇ…一時間くらいで夜中に目が覚めて寝れま せんでしたよ、よくある睡眠不足自慢したい訳じゃないよ。
ただ、そうした寝たいのに寝れない状況が来ると、気分に限り調子よくなるんだよ。能力値は上がらない。
そうして気分だけ晴れた状態で仕事をやった結果、ちょっと…厄介な案が浮かんでね。
それは、うちの親は妙に俺が精神病の可能性を否定しようと必死って言うのかな？俺は精神では否定しているけど体がとことんおかしいみたいなこといっている状況なんだけど、親は違うと完全否定みたいな感じ。だから、精神病院いって白黒つけたいけど出来ないんだよ。
だからさ…ちょいとね、体硬直を演じて…精神病院に行ってこれるようにセッティングしてみたいなと思ってます。作戦内容はまんま、とりあえず演技力と素をしっかり使い分ければ行けるかも…？
で、もしそれで黒でした。精神の方で即入院になった場合、当然更新できません。
なので、そのときは諦めてほしいのとこっちのブログも飽きが来たからやめるかも…と、だけの話です。
もしアクセルをあそこで深く踏み込んでいたら、わざとブレーキを踏まずにいたら…俺は一人の子供を轢けたのかもしれない。
何故いつも一歩踏み出せないのだろう。その重要な一歩にしても簡単な一歩にしても、それを踏み出せないが故に捕らわれるのに。
いつから自殺出来ない後悔に加えて、殺害できない事に後悔をするようになったのだろう。一年前の俺に、今の俺の状態を話すことができたのならなんて返してくれるだろう。
…今日は、もう終わります。何となく、ブログではなくノートに何か書きたい気分だから。さようなら
何故いつも一歩踏み出せないのだろう。その重要な一歩にしても簡単な一歩にしても、それを踏み出せないが故に捕らわれるのに。
いつから自殺出来ない後悔に加えて、殺害できない事に後悔をするようになったのだろう。一年前の俺に、今の俺の状態を話すことができたのならなんて返してくれるだろう。
…今日は、もう終わります。何となく、ブログではなくノートに何か書きたい気分だから。さようなら
二日前の頬ビンタ更新後、家にかえってすぐにノートに書き込んだ文章を晒しあげます。
ただ、一部解読不可能。そもそも文章内容も解読不可能なところがあるのでそこは飛ばします。
何をわかった気でいるの？裏のページに書いてある(4月からの体の変化のまとめの事、わざと分かるように置いといたが、それを見た親から中身ないこと言われた)事が全てだと思っているの？
他人はやはり信用するものではない。んな事理解している。
自分にあの文章を書くのは無意味。俺は正常だ、正常正常正常正常正常正常だからブログかける、異常なら書けない。
やはり指上手い、ぐへへへへ。
～～ないと(？)、んのの声嫌い。不快だ、だから二度と呼び掛けるな。
楽しい、怒られることは快楽だ。
もっと俺を怒って、もっとゴミとして、不要物として死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい生きている理由がないなら死ねば良い。
明日は休みだ。腐れ金たま(爺の新たなあだ名候補)、枯れ枝(普段いい人)、ババア(店時代もっとも嫌っていたババア)もうすぐ死ぬ。２日。つり(？)フリ(？)行こうぜ
～～～～～～(？)
大体こんな感じの事を書いてそのまま寝ました。
…一体何を思ってこの文章を書いたんだろう、結局珍しく負の感情を感情を家に引きずってきたものの書いて寝て起きたら何時もの異常のない自分…いや、むしろ健康な感じになってたな。
その証拠に昨日は更新がない。新たな店の味の感じないラーメン食べて自転車で老化を感じて、運ゲーやって終わりだったなぁ、くらいで書きたい内容がなかった。よって、今までの休みとはなんか違う。
ちなみにこの更新は、用意していたネタの消費の為だから、何時もの壊れた更新とは違うからな。
だが…これが本当に良いことなのか悪いことなのか分からないから怖いね。
それと…痛いのは、気持ち良いね
ただ、一部解読不可能。そもそも文章内容も解読不可能なところがあるのでそこは飛ばします。
何をわかった気でいるの？裏のページに書いてある(4月からの体の変化のまとめの事、わざと分かるように置いといたが、それを見た親から中身ないこと言われた)事が全てだと思っているの？
他人はやはり信用するものではない。んな事理解している。
自分にあの文章を書くのは無意味。俺は正常だ、正常正常正常正常正常正常だからブログかける、異常なら書けない。
やはり指上手い、ぐへへへへ。
～～ないと(？)、んのの声嫌い。不快だ、だから二度と呼び掛けるな。
楽しい、怒られることは快楽だ。
もっと俺を怒って、もっとゴミとして、不要物として死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい生きている理由がないなら死ねば良い。
明日は休みだ。腐れ金たま(爺の新たなあだ名候補)、枯れ枝(普段いい人)、ババア(店時代もっとも嫌っていたババア)もうすぐ死ぬ。２日。つり(？)フリ(？)行こうぜ
～～～～～～(？)
大体こんな感じの事を書いてそのまま寝ました。
…一体何を思ってこの文章を書いたんだろう、結局珍しく負の感情を感情を家に引きずってきたものの書いて寝て起きたら何時もの異常のない自分…いや、むしろ健康な感じになってたな。
その証拠に昨日は更新がない。新たな店の味の感じないラーメン食べて自転車で老化を感じて、運ゲーやって終わりだったなぁ、くらいで書きたい内容がなかった。よって、今までの休みとはなんか違う。
ちなみにこの更新は、用意していたネタの消費の為だから、何時もの壊れた更新とは違うからな。
だが…これが本当に良いことなのか悪いことなのか分からないから怖いね。
それと…痛いのは、気持ち良いね
指から味しなくなっちゃった。いくら放置しても押しいくならない。
だから自分の頬をびんたした、そしたら無感情な心がもっとっていった。
だからもっとやったら笑顔になった。だから、人前ではやれないけど、一人の時にならいっぱいビンタして、いっぱい笑顔になれる。自然な笑顔って良いものだね。えへへへ経
だから自分の頬をびんたした、そしたら無感情な心がもっとっていった。
だからもっとやったら笑顔になった。だから、人前ではやれないけど、一人の時にならいっぱいビンタして、いっぱい笑顔になれる。自然な笑顔って良いものだね。えへへへ経
多分文章として形を残しておかないと高確率で忘れてしまうだろうから、いつか書くかもしれないネタの話を短めに。
昨日、久々に店の方の手伝いにいってきました。なんでも大型の注文が入ったとかでね…
で、渋々駆り出されて昼から行ったわけですよ。
そしたら変に歓迎されて…吐き気がしたな！でも、久々に色々と店の仕事やってたらさ、いつもの胃痛がないことに気付いたんだよ。
と言うか…凄くスッキリした気分、縛っていた鎖が全てなくなったように感じました。
その後、雷神が来たのを確認した瞬間は胃痛再発しましたが、概ね好調。工場に戻ったら完全に再発してました。
しかし、その状況になって気づいたのですが、店にいたときってどこまでいっても「辞めてやる」だったんだよ。
でも、工場に入ってから「死んだら辞められる」って発想に変わり、実行しようとしたり、辞める発言しているんだよ。あとは…様々な状態異常掛かったりもしているね。
なので、本当に今の工場を嫌っていることが分かりました。あと、過去の自分に「死ねば辞められる」事を伝えたいとも思いました。もし出来たなら、俺か過去の俺が消えることに…良いな、それ。
で、それに関して具体的な考察をいつかやりたいなと。もしかしたら、今回の文より短くなる可能性もあり。
あっ、そういや向こうも久々に更新しました。それじゃ、寝ます
昨日、久々に店の方の手伝いにいってきました。なんでも大型の注文が入ったとかでね…
で、渋々駆り出されて昼から行ったわけですよ。
そしたら変に歓迎されて…吐き気がしたな！でも、久々に色々と店の仕事やってたらさ、いつもの胃痛がないことに気付いたんだよ。
と言うか…凄くスッキリした気分、縛っていた鎖が全てなくなったように感じました。
その後、雷神が来たのを確認した瞬間は胃痛再発しましたが、概ね好調。工場に戻ったら完全に再発してました。
しかし、その状況になって気づいたのですが、店にいたときってどこまでいっても「辞めてやる」だったんだよ。
でも、工場に入ってから「死んだら辞められる」って発想に変わり、実行しようとしたり、辞める発言しているんだよ。あとは…様々な状態異常掛かったりもしているね。
なので、本当に今の工場を嫌っていることが分かりました。あと、過去の自分に「死ねば辞められる」事を伝えたいとも思いました。もし出来たなら、俺か過去の俺が消えることに…良いな、それ。
で、それに関して具体的な考察をいつかやりたいなと。もしかしたら、今回の文より短くなる可能性もあり。
あっ、そういや向こうも久々に更新しました。それじゃ、寝ます
昼飯食べるのが辛い。
どーしてか、昨日から胃が重く感じます。無理して食べたけど、一口目から胃にズンッと来るからねぇ…辛いわぁ。
これなら右手薬指と左人差し指とお茶だけで昼はしのげそう。そんな感じがします。
さて、今更ですが4月ごろの話をします。その頃は健康体だったなぁ、精神的に傷付いていた時期でもあったよ。今は…何も傷つかない、気にならない。
で、その昔の話。4月の終わりごろ、製造で頑張ろうとしていてやはり心折られていた時期だな。その時にさ、怒られて…泣いちまったんだよ。
そして、その状況で俺は「自分の行動が分からない」と何度も呟いていたな。その意味不明発言込みで更に怒られたよ。
今思うと、本当に意味不明だとはおもうのだけど…その当時は、何故かその事を誰かに伝えないといけない気がしたんだよね。
一体あれはなんだったのか…謎だよね
どーしてか、昨日から胃が重く感じます。無理して食べたけど、一口目から胃にズンッと来るからねぇ…辛いわぁ。
これなら右手薬指と左人差し指とお茶だけで昼はしのげそう。そんな感じがします。
さて、今更ですが4月ごろの話をします。その頃は健康体だったなぁ、精神的に傷付いていた時期でもあったよ。今は…何も傷つかない、気にならない。
で、その昔の話。4月の終わりごろ、製造で頑張ろうとしていてやはり心折られていた時期だな。その時にさ、怒られて…泣いちまったんだよ。
そして、その状況で俺は「自分の行動が分からない」と何度も呟いていたな。その意味不明発言込みで更に怒られたよ。
今思うと、本当に意味不明だとはおもうのだけど…その当時は、何故かその事を誰かに伝えないといけない気がしたんだよね。
一体あれはなんだったのか…謎だよね
口からお茶が出てきてしまう。口を閉じるのって面倒だよね、喋ることはないけど。
爺いにネタでカラオケに誘われました。くそキモいです、職場でも歌っているときあるが不快、最近吐き気するからいっそそのタイミングで実際に吐くのもありかなと思っている。
それにカラオケとか興味ない、もうよほど気持ちが出来て尚且つ気まぐれも加わる完璧な状態じゃないといく気がしない。
そして休日に職場の人とわざわざ会う、その発想がありえん！そうした負の三要素が加わった結果、どこまでいけば妥協できるか考えてみました。
まず同室なんてあり得んな、あんな声と歌聞きたくない。そしておごりになることは当然、流石に俺に対して金払えは…財布ごと燃やせないなら無視していいな。
で、同じ店…部屋別々でもいや。帰りにまた顔会わせる？冗談じゃねぇ！
となると…俺と爺の距離が離れていることが前提だな、網走から…旭川、札幌…小樽かな。そして同じ時間帯は無理、時差が必要…結果出ました。
爺が全ておごりで、俺は網走･爺は小樽で別系列の店、時差として三日以上離れている。ここまで計画しておいて俺はカラオケにいかない、これならOKだ！
…精神病いきたい
爺いにネタでカラオケに誘われました。くそキモいです、職場でも歌っているときあるが不快、最近吐き気するからいっそそのタイミングで実際に吐くのもありかなと思っている。
それにカラオケとか興味ない、もうよほど気持ちが出来て尚且つ気まぐれも加わる完璧な状態じゃないといく気がしない。
そして休日に職場の人とわざわざ会う、その発想がありえん！そうした負の三要素が加わった結果、どこまでいけば妥協できるか考えてみました。
まず同室なんてあり得んな、あんな声と歌聞きたくない。そしておごりになることは当然、流石に俺に対して金払えは…財布ごと燃やせないなら無視していいな。
で、同じ店…部屋別々でもいや。帰りにまた顔会わせる？冗談じゃねぇ！
となると…俺と爺の距離が離れていることが前提だな、網走から…旭川、札幌…小樽かな。そして同じ時間帯は無理、時差が必要…結果出ました。
爺が全ておごりで、俺は網走･爺は小樽で別系列の店、時差として三日以上離れている。ここまで計画しておいて俺はカラオケにいかない、これならOKだ！
…精神病いきたい