母「先生は精神症状はありませんって言わはったで！！じゃあただのわがまま！？あんたのわがままなん！？」
ただのわがまま
ただのわがまま
ただのわがまま
なにもやるきがない。でも朝まで寝られない。こうしてるのが幸せ。明日なんてこなくていいよね？
家族という囲いから離れて
一人で生きていけていたけど
彼氏とも別れ
精神の病気になり
仕事も親の言うままやめて
また家に戻ってきた。
父親は死んだ。
やっぱりだめだったんだね。
光が差したように見えたのに。
呪いがかかっているみたいに、
次から次へ苦しみが襲いかかる。
カウンセリングを受け続けていても
自分で自分を肯定する努力を続けてきていても
病気になっちゃうんだ。
占いに言ったら占い師さんに怒られた
「可愛いからって調子乗っちゃったんでしょ！？」
そこで私は怒れないの
なんか、涙が出ちゃうんだよね。
やっぱり私がダメだった
やっぱり私がダメだった
そんな気持ちが常にわいてくる。
こんな風でも生きてて良いのかな。
悪いこともたくさんしてきたの。
だからバチが当たったのかな。
一人で生きていけていたけど
彼氏とも別れ
精神の病気になり
仕事も親の言うままやめて
また家に戻ってきた。
父親は死んだ。
やっぱりだめだったんだね。
光が差したように見えたのに。
呪いがかかっているみたいに、
次から次へ苦しみが襲いかかる。
カウンセリングを受け続けていても
自分で自分を肯定する努力を続けてきていても
病気になっちゃうんだ。
占いに言ったら占い師さんに怒られた
「可愛いからって調子乗っちゃったんでしょ！？」
そこで私は怒れないの
なんか、涙が出ちゃうんだよね。
やっぱり私がダメだった
やっぱり私がダメだった
そんな気持ちが常にわいてくる。
こんな風でも生きてて良いのかな。
悪いこともたくさんしてきたの。
だからバチが当たったのかな。
明日も仕事です。
だけど寝れないんだ。
ふわふわ飛んでいきたい。
ここにいちゃだめだ。
一人で立てないよ。
存在したくない存在したくない。
誰かに肯定されないと、
苦しい感じな日がある
でも一度肯定されると、
くせになっちゃう。
自分で自分を肯定しないと
だけど寝れないんだ。
ふわふわ飛んでいきたい。
ここにいちゃだめだ。
一人で立てないよ。
存在したくない存在したくない。
誰かに肯定されないと、
苦しい感じな日がある
でも一度肯定されると、
くせになっちゃう。
自分で自分を肯定しないと
お久しぶりです。。。
現在、独り暮らしして社会人をしております。
けっこう良いお給料をもらい、真面目に働いています。
彼氏もいます。
こんな私でも、前向きに、なんとか前向きに。
すごいな、私でも、お給料もらって、一人で生きてるんだもん。
夜も、平日はちゃんと寝て、
フラッシュバックも減って。
その分土日に、一気に闇がくるけど。
昔の私は、外からの攻撃にぐちゃぐちゃにされてつぶれそうになってた。
学校も、バイトも、家でも、攻撃されて、
ただ養われてる存在。なぜ存在してるかも分からず。無理矢理生かされている存在。
見えるところだけ頑丈にして
自分を保ってた。
外は強くて内側がぐちゃぐちゃ。
一人立ちって大きい。
つまりは一人で生きてるし、
自分を信頼できる。
私が私を生かしてる。
外から攻撃されても、
お金稼いで、家賃はらって、ごはん食べて生きてるのは私だって思えるの。
それを選択してるのは私だって。
なんだ、私、一人で生きれるじゃんって。
だから余計に親にはらがたった。
「お前は一人じゃ生きてけない」
と言っていた親に。
私は一人で生きていける。
なのに、親は今でもお金を送りつけてくる。
「面倒をみてあげないといけない子」
意地でもそう位置付けたいみたい。
やめてくれない。
でももういいやって思ってる。
そんなにいやじゃなくなったの。
私は一人で生きてるし、結果オーライってこと。
ここまで育ててもらった義理はあると前から思ってる。ご飯やお金をもらってきたから。
育ててと頼んでないけどね。
死にたかったし。
まぁ、そこは良いとして。
もういいんだ。一緒に暮らしてないし。
父親が末期ガンになった。
実家は父と母の二人。
あぁ、こういう展開なんだって。
親のことで葛藤して、葛藤して、
25年生きて、
やっと親から離れた瞬間に、
父親は、死へ向かっていくんだって。
そして母親は一人で残りを生きるんだって。
今でも親は尊敬してない。
他者も認める「毒親」というやつ。
でも私、結局心は親から切り離せないんだな。
なんて繊細な問題なんだろう。
誰も介入できないんだろうな、
個人的な家族の問題っていうのは。
今、会社で嫌がらせされてる。
やっぱり私、こんな感じ。
どこにいっても。
でもね、私は悪くないって思えるの。
心から思えるの。
相手が悪いとか、それは、そんなに思わないの。
相手の事は考えないんだ。
「私は悪くないから放っておく」
それだけ。
相手に嫌がらせされてるからって、
自信を失ったり、嫌がらせされないように相手にあわせたり、
そういうことをしちゃいけない。
今までそうしてきちゃったんだよ。
私は私の事をもっと一番に考えて良いんだよ。
私の事嫌いな人は、私に嫌がらせするけど、
それは仕方ないね。
だってその人は私の事嫌いなんだし。
そういう人もいるよね。
私は、もっと自分の事を考えて良い。
自分が幸せになる方法を考える事に
時間を使って良いみたい。
現在、独り暮らしして社会人をしております。
けっこう良いお給料をもらい、真面目に働いています。
彼氏もいます。
こんな私でも、前向きに、なんとか前向きに。
すごいな、私でも、お給料もらって、一人で生きてるんだもん。
夜も、平日はちゃんと寝て、
フラッシュバックも減って。
その分土日に、一気に闇がくるけど。
昔の私は、外からの攻撃にぐちゃぐちゃにされてつぶれそうになってた。
学校も、バイトも、家でも、攻撃されて、
ただ養われてる存在。なぜ存在してるかも分からず。無理矢理生かされている存在。
見えるところだけ頑丈にして
自分を保ってた。
外は強くて内側がぐちゃぐちゃ。
一人立ちって大きい。
つまりは一人で生きてるし、
自分を信頼できる。
私が私を生かしてる。
外から攻撃されても、
お金稼いで、家賃はらって、ごはん食べて生きてるのは私だって思えるの。
それを選択してるのは私だって。
なんだ、私、一人で生きれるじゃんって。
だから余計に親にはらがたった。
「お前は一人じゃ生きてけない」
と言っていた親に。
私は一人で生きていける。
なのに、親は今でもお金を送りつけてくる。
「面倒をみてあげないといけない子」
意地でもそう位置付けたいみたい。
やめてくれない。
でももういいやって思ってる。
そんなにいやじゃなくなったの。
私は一人で生きてるし、結果オーライってこと。
ここまで育ててもらった義理はあると前から思ってる。ご飯やお金をもらってきたから。
育ててと頼んでないけどね。
死にたかったし。
まぁ、そこは良いとして。
もういいんだ。一緒に暮らしてないし。
父親が末期ガンになった。
実家は父と母の二人。
あぁ、こういう展開なんだって。
親のことで葛藤して、葛藤して、
25年生きて、
やっと親から離れた瞬間に、
父親は、死へ向かっていくんだって。
そして母親は一人で残りを生きるんだって。
今でも親は尊敬してない。
他者も認める「毒親」というやつ。
でも私、結局心は親から切り離せないんだな。
なんて繊細な問題なんだろう。
誰も介入できないんだろうな、
個人的な家族の問題っていうのは。
今、会社で嫌がらせされてる。
やっぱり私、こんな感じ。
どこにいっても。
でもね、私は悪くないって思えるの。
心から思えるの。
相手が悪いとか、それは、そんなに思わないの。
相手の事は考えないんだ。
「私は悪くないから放っておく」
それだけ。
相手に嫌がらせされてるからって、
自信を失ったり、嫌がらせされないように相手にあわせたり、
そういうことをしちゃいけない。
今までそうしてきちゃったんだよ。
私は私の事をもっと一番に考えて良いんだよ。
私の事嫌いな人は、私に嫌がらせするけど、
それは仕方ないね。
だってその人は私の事嫌いなんだし。
そういう人もいるよね。
私は、もっと自分の事を考えて良い。
自分が幸せになる方法を考える事に
時間を使って良いみたい。
「自分を変える努力をしよう」
って言われると腹が立つ。
(直接じゃなかったら良い。本とかは良い)
「できたらしてる」って思うか、
「あなたに言われなくてもやってる」って思うかどっちか。悪いけど。
「ツレがウツになりまして」
という漫画を読んで欲しい。
ウツになったツレさんは、IT企業で働いていたスーパーサラリーマンだ。
博識で、頼りにもなる人みたいだ。
そんなスーパーサラリーマンのツレさんが、ウツになった頃から「もう自分はダメだ……」と言うようになる。
例えばそんなツレさんに
「否定する前に、まず自分を変える努力をしよう」
なんて、言えるだろうか。私は言えない。
IT企業でバリバリ働いている人が、自分より努力していない訳がないから。
偉そうにアドバイスなんて出来ない。
どんなに頑張っている人にも襲ってくる病気。それがウツ。
「自分を変える努力をしよう」
と言う人は、あなたより深いところで苦悩している人がたくさんいるという事を分かって欲しい。
そして自分がそんなに悩まなくても幸せな事に感謝して欲しい。
って言われると腹が立つ。
(直接じゃなかったら良い。本とかは良い)
「できたらしてる」って思うか、
「あなたに言われなくてもやってる」って思うかどっちか。悪いけど。
「ツレがウツになりまして」
という漫画を読んで欲しい。
ウツになったツレさんは、IT企業で働いていたスーパーサラリーマンだ。
博識で、頼りにもなる人みたいだ。
そんなスーパーサラリーマンのツレさんが、ウツになった頃から「もう自分はダメだ……」と言うようになる。
例えばそんなツレさんに
「否定する前に、まず自分を変える努力をしよう」
なんて、言えるだろうか。私は言えない。
IT企業でバリバリ働いている人が、自分より努力していない訳がないから。
偉そうにアドバイスなんて出来ない。
どんなに頑張っている人にも襲ってくる病気。それがウツ。
「自分を変える努力をしよう」
と言う人は、あなたより深いところで苦悩している人がたくさんいるという事を分かって欲しい。
そして自分がそんなに悩まなくても幸せな事に感謝して欲しい。
心理学をたくさん勉強してる同期生(年上)が、私の話はカウンセラーしか聞けないような内容だとはっきり言いました。それがカウンセリングに行くようになったきっかけでもあります。
確かに時々、愚痴アプリ、悩み掲示板で、つい、自分のことを書いてしまうのですが、どうも話があいません。私の葛藤は何か別のところにあるんだと思います。
ちなみにメールカウンセリングにお金を払いましたが、そのカウンセラーさんも話の内容に動揺してました。私の事は取り扱えないみたいです。
資格を持ったカウンセラーか精神科医しかだめですね。まぁ、今のカウンセラーさんも一部聞けないみたいだけど。
アメブロは一番良いですね。ホームだし。なんでも書きやすい。
アメブロを見返していると、私はずいぶん前から自分探しのような、自分作りのような作業をしている。
少しずつ変わってきているとは思うけど、なかなか安定しないな。
行ったり来たりかな。
突然、寂しい、死にたいという気持ちになる。
二日に一回は必ず。
長いこと安定を求めているのに、なかなか難しい。
睡眠薬は眠れないときだけだが、毎日服薬する精神の薬を飲もうかと少し迷いはじめることも。
まぁ、診断が降りないと思うけど。
私、発症はしないからな。
どんなに葛藤しても、たくましいから病気にならない。
繊細だけどたくましい。
やっかいな生き物。
たくましさは、「解離する。すぐ忘れる」っていうのと、「細かいところが適当」ったいうのが作用してできてる。
確かに時々、愚痴アプリ、悩み掲示板で、つい、自分のことを書いてしまうのですが、どうも話があいません。私の葛藤は何か別のところにあるんだと思います。
ちなみにメールカウンセリングにお金を払いましたが、そのカウンセラーさんも話の内容に動揺してました。私の事は取り扱えないみたいです。
資格を持ったカウンセラーか精神科医しかだめですね。まぁ、今のカウンセラーさんも一部聞けないみたいだけど。
アメブロは一番良いですね。ホームだし。なんでも書きやすい。
アメブロを見返していると、私はずいぶん前から自分探しのような、自分作りのような作業をしている。
少しずつ変わってきているとは思うけど、なかなか安定しないな。
行ったり来たりかな。
突然、寂しい、死にたいという気持ちになる。
二日に一回は必ず。
長いこと安定を求めているのに、なかなか難しい。
睡眠薬は眠れないときだけだが、毎日服薬する精神の薬を飲もうかと少し迷いはじめることも。
まぁ、診断が降りないと思うけど。
私、発症はしないからな。
どんなに葛藤しても、たくましいから病気にならない。
繊細だけどたくましい。
やっかいな生き物。
たくましさは、「解離する。すぐ忘れる」っていうのと、「細かいところが適当」ったいうのが作用してできてる。
カウンセリングに言って、家の事、過去の事、色々話した。
「あなたは、お家でたくさん我慢してきたから、自分の感情が分からなくなっています」
「防ぎようのない辛い出来事をたくさん経験しているので、不安感が強くなっています」
なんとなく自分で分かっていたことを、他人にはっきり言われた。私はどこかで「自分が悪い」と思い続けていた。他人にはっきり言われたことで「自分が悪い」という感じが少なくなった。
新しい世界が見えた気がした。
一方で、30代に見える女性カウンセラーさんは、私の話を聞きながら少々ひいている。それほどまでに私の話は刺激が強いのか。カウンセラーなら重たい話をたくさん聞いてるはずなのに。受け止めきれなさそうだ。私はカウンセラーがひかなさそうな軽い話しかしないことにした。
例えば彼氏に蹴られたと言ったらすごく不快そうな顔をする。私の味方をしてくれているからだろうけど。それにしても、これでは中立的客観的に話が聞けないだろうと思ってしまう。
私はただただ味方をしてほしいのではない。時に冷静に話を聞いてほしい。少なくとも私以上に出来事に驚かないでほしい
とはいえ、聞いてくれる人がいるのは有難いものだ。
週に一度、仕事で聞いてくれるカウンセラー。
やはり少し寂しい。
とは言っても、親しい友達はいない。彼氏は連絡をくれない。
とても孤独だ。
時々恐ろしい絵を描いて気持ちをすっきりさせている。
「あなたは、お家でたくさん我慢してきたから、自分の感情が分からなくなっています」
「防ぎようのない辛い出来事をたくさん経験しているので、不安感が強くなっています」
なんとなく自分で分かっていたことを、他人にはっきり言われた。私はどこかで「自分が悪い」と思い続けていた。他人にはっきり言われたことで「自分が悪い」という感じが少なくなった。
新しい世界が見えた気がした。
一方で、30代に見える女性カウンセラーさんは、私の話を聞きながら少々ひいている。それほどまでに私の話は刺激が強いのか。カウンセラーなら重たい話をたくさん聞いてるはずなのに。受け止めきれなさそうだ。私はカウンセラーがひかなさそうな軽い話しかしないことにした。
例えば彼氏に蹴られたと言ったらすごく不快そうな顔をする。私の味方をしてくれているからだろうけど。それにしても、これでは中立的客観的に話が聞けないだろうと思ってしまう。
私はただただ味方をしてほしいのではない。時に冷静に話を聞いてほしい。少なくとも私以上に出来事に驚かないでほしい
とはいえ、聞いてくれる人がいるのは有難いものだ。
週に一度、仕事で聞いてくれるカウンセラー。
やはり少し寂しい。
とは言っても、親しい友達はいない。彼氏は連絡をくれない。
とても孤独だ。
時々恐ろしい絵を描いて気持ちをすっきりさせている。
久しぶりに戻ってきた。どこから書いてないのかな。
このブログ、高校の時から続けてるけど、
今は大学院卒業間近。
もうすぐ社会人。
歴史を感じる。
あのときは元気だったけど、
不眠症で精神科から薬をもらうようになった。
カウンセリングに通うようになった。
新しい彼氏に蹴られた。
それでも私は前に進んでる。
止まることなく進み続けてる。
それだけが誇り。
小さいときから生きることについて考えて、
そして今も考え続けている。
このブログ、高校の時から続けてるけど、
今は大学院卒業間近。
もうすぐ社会人。
歴史を感じる。
あのときは元気だったけど、
不眠症で精神科から薬をもらうようになった。
カウンセリングに通うようになった。
新しい彼氏に蹴られた。
それでも私は前に進んでる。
止まることなく進み続けてる。
それだけが誇り。
小さいときから生きることについて考えて、
そして今も考え続けている。
私の生き方に口出しするやつは許せない
「そんなんだと将来リーダーになれない」
「器用貧乏のままだ」
あんた誰なの？
親でもないのに
会社の上司でもないのに
これはバイト先の社員に言われた言葉
リーダー？やってますけど大学では
私がどんな経験をしてきたかも知らず
どうやって生きながらえているかも知らず
「器用貧乏」とまとめて
私のためのつもりなの？
なめられてる
小さな私立の大学にいる、ふわふわしてそうな女だから、「苦労を知らない」と思ってこんなこと言われるんだ
あんたの頭なんてお見通し
一時間続く説教
「ここで顔になれ」
「成長力低い」
なんで私だけこんなこと求められてるの？
従うと思ってなめられてるからだよね
だから私は変わった
隙を見せない強い女に
そして場所も移った
そしたら言われる
「生意気」
「きつい」
「雑」
勝手に言えばいい
私の選んだ生きる術
もう誰にも文句は言わせない
「そんなんだと将来リーダーになれない」
「器用貧乏のままだ」
あんた誰なの？
親でもないのに
会社の上司でもないのに
これはバイト先の社員に言われた言葉
リーダー？やってますけど大学では
私がどんな経験をしてきたかも知らず
どうやって生きながらえているかも知らず
「器用貧乏」とまとめて
私のためのつもりなの？
なめられてる
小さな私立の大学にいる、ふわふわしてそうな女だから、「苦労を知らない」と思ってこんなこと言われるんだ
あんたの頭なんてお見通し
一時間続く説教
「ここで顔になれ」
「成長力低い」
なんで私だけこんなこと求められてるの？
従うと思ってなめられてるからだよね
だから私は変わった
隙を見せない強い女に
そして場所も移った
そしたら言われる
「生意気」
「きつい」
「雑」
勝手に言えばいい
私の選んだ生きる術
もう誰にも文句は言わせない
もーいや死にたい
人間を口汚く罵りたい
暴言を吐きたい
「悪い言葉を使うと性格も歪んじゃうよ」
「口が悪いのは下品だよ」
そういう事言う人間ばっかりやからこっちは溜め込むしかない。
そういうこというやつってなんなん？
あんまり理不尽な体験してない能天気野郎か
偽善者やろ？
こっちは違う
人殺してないだけ私偉いわ
あーあ。
いっつも私は
「私のアイデンティティが今揺らいでいて」
とか
「過去の傷が影響して今の無気力に」
とか考えてるけど
そんなんじゃない
考えたってなにもわかんない
うざい
だるい
死にたい
ムカつく
なんでこういう表現は劣等なものとされなきゃいけないの？
綺麗事言ってるやつらだって
根本ここでしょ？
人間を口汚く罵りたい
暴言を吐きたい
「悪い言葉を使うと性格も歪んじゃうよ」
「口が悪いのは下品だよ」
そういう事言う人間ばっかりやからこっちは溜め込むしかない。
そういうこというやつってなんなん？
あんまり理不尽な体験してない能天気野郎か
偽善者やろ？
こっちは違う
人殺してないだけ私偉いわ
あーあ。
いっつも私は
「私のアイデンティティが今揺らいでいて」
とか
「過去の傷が影響して今の無気力に」
とか考えてるけど
そんなんじゃない
考えたってなにもわかんない
うざい
だるい
死にたい
ムカつく
なんでこういう表現は劣等なものとされなきゃいけないの？
綺麗事言ってるやつらだって
根本ここでしょ？