『就活していない＝暇』
な訳じゃない。
ただ今面接も試験もないだけで、
やることは、山程ある。
でも理解してくれる友達なんて、いない。
みんな決まって『いいよね』っていう。
大変なのはお互い様なんだからさ、
せめて自分の担当ぐらいはやって欲しい。
できない人は、最初からそう言って欲しい。
『手伝うよ』って言って『悪いから良いよ』って断るからには、
きっちりやって欲しい。
しっかりやって欲しい。
責任感の問題だよね。
昨日泣いた。久し振りに号泣した。
電話越しに。
たぶん目の前にいたら、容赦なく殴ってると思う。
心底むかつくのに、嫌いになれない。
結局散々言いたいこと言って、泣いた後は、
いつもの如く1時間くらい長電話。
またくっだらない話で、盛り上がっちゃった。
あーあ。
憎めない奴って、こうゆう人を言うんだな。
バイトまで休んで行ったけど、
結局こんなことなら、バイト行った方が良かったかな。
メールで打ち合わせするのと大差ないし。
疲れた。
もーーーー疲れたーーーーーーーーーーーーーー！
爆発しちゃいそう。
心に余裕がないと、つい人にも冷たくしちゃう自分。
普段なら何にも感じない
「笑」
にも、無性にイライラしたりして、やるせない。
「全然笑えないっつーの」
って、心が爆発しちゃいそうになる。
悪いのは、彼女じゃない。
心に余裕がない自分。
あーーーーー。ひとりになりたい。
気を抜いて、はぁってため息つくと、
涙が溢れてくる最近。
色んな感情に押しつぶされちゃいそうで、
誰かに聞いて欲しくて、
でも素直に言えない自分がいる。
今はみんな大変な時期だからね。
人の悩み所じゃないの、分かってるし。
早くアメリカ行きたいな。
心が爆発しちゃいそう。
「いつもアメリカに行く時は逃げる為だよね」
逃げても良いじゃん。
だって、わたしの帰る場所だもん。
大切な家族が待ってる場所だもん。
もう、無理して笑顔作るの、疲れちゃった。
誰か、私に泣ける場所をちょうだい。
その人に悪気がないのは、ちゃんと分かってる。
分かってるよ。
こんなこと気にするなんて、人間ちっちゃいなって思うし。
いつでも笑っていたいのに。
でも、笑えない。
ぶっちゃけ、ちょっと傷付いた。
ムカツクなら、そう本人に言えば良いじゃん。
こんなとこで悩んでないで。
でも、言う気力もないくらい、凹んだよ。
もーわかんない。
「言葉」ってさ、怖いよね。
ひと言で、どん底まで落とすことができる。
たったひと言で。
わたしって、何なの？
もう、いや。
何にも考えたくない。
久し振りのメール。
近いうちに会いそうな予感。
ってか私の気持ち次第だよね。
我慢？
耐える？
何でこう弱ってる時に限って
あいつはタイミング良くメールしてくるんだ。
心見透かされてる気分～。
なーんか疲れちゃった。
うん、疲れた。
「友達と一緒にいる時間」
は、本当に大切だし、この時間がなかったら、
きっと私は生きていけない。
でもそれと同じくらい、
「ひとりの時間」
がないと、わたしってダメなんだなって思った。
空をボーっと見ながら散歩して、
好きな音楽聴いて、
難しいもことも、何にも考えない時間。
そうゆう意味では、
わたしの親友は、すごいと思う。
一緒にいても、
「ひとりの時間」をわたしにくれる。
だから、
疲れたら、無性に彼女の家に行きたくなる。
別に何をする訳でもないけど、
一晩過ごすと、心がすっごくスッキリする。
たまに喧嘩して、イライラしても、
次会った時には、もう忘れちゃってる。
そうゆう意味では、
「家族」なのかもしれない。
気まずくなっても、ぶつかっても、
切れることは絶対にない絆。
あーあ。
早く彼女に会いたいなぁ。