泥沼

泥沼。

ひと言で言うなら、泥沼。

その人の本当の大切さに気付くのは、

失った時じゃなくて、

もう1度再会した時なのかもね。

10ヶ月離ればなれで、

連絡なんて2ヶ月に1回あれば良い関係になっちゃって。

もう彼なんて、関係ない。

彼なんて、ただの友達。

自分の中で、ちゃんとケジメつけたつもりだったんだけどね。

会ったら、そんなの全部崩れちゃった。

それで、

また、恋したよ。

初めて会った時、ドキドキしたみたいに。

一瞬で恋に落ちた、あの時みたいに。

更に格好良くなってたね。

前よりずっと、いい男になってたね。

なんかね、前に戻ったみたいで、

すっごい幸せだった。

久し振りに、優しい気持ちになれた。

久し振りに、心の底から笑ったよ。

でもね、

わたしね、ホントは怖かったんだ。

会ってる間、ずっとずっと、怖かった。

目を離したら、いなくなっちゃう気がしたの。

「ジュース買ってくる」って。

たわいない会話もね、

買いに行ったまま、どっかに消えちゃう気がして、

ホントは、落ち着かなかったの。

久し振りに一緒に寝たとき、

あと数時間後には、もう隣りにはいないんだなって思ったら、

寝れなかった。

ドキドキして寝れなかったのもあるけどね。

あなたにとってわたしは、きっと妹みたいなもんなんだよね。

いざとなったら、絶対助けてくれるし、

一番わたしを理解してくれてるし。

わたしが抱きついても、手握っても、振り払うことは絶対しない。

その代わり、もうあなたから抱きしめてくれることもないよね。

わたしも、それ以上を求めちゃいけないのを知ってる。

別れた原因は、まだ切れてないから、

そのしがらみが続く限り、よりを戻せないのも分かってるから。

もうたぶん、あなたの「恋人」には、なれない。

でも「友達」にもなれない。

だから、「友達以上恋人未満」の関係。

でもね、ホントのこと言うとね、

勝手に気持ちがふくらんでくよ。

わたしの都合なんてお構いなしに。

今すぐ、会いに行っちゃいたいくらい。

考えただけで、涙がでてくるくらい。

なんで、世の中って上手くいかないんだろうね。

わたし、どうしたら良いの？

どうしようもないか。

この想いに、行き場なんてないもんね。

自分の中で、封印するしかないよね。

もう、ホント泥沼。

マメ男

冬休みに入って、NEETのような生活をしているわたし。

ちゃんとやる事やらなくちゃだよね。

昔付き合ってた彼から、年越し一緒にしようと誘われ、

彼からの電話待ちしている最中。

かかってこない電話と睨めっこしてる時って、

ホント時間経つのが遅い。

もうそんなミステリアスなドキドキは求めないから、

次付き合う人は、マメな人にしよう。

刺激よりも安心が欲しいです。

こうやって年をとっていくのかな・・・(笑)

ちょっとポジティブ

「逃げてる」とか、

「もっと向き合わなきゃ！」とか、よく会話に出てくるけど、

その定義ってなに？

どうゆう事が向き合うってことなの？

私は、「現実逃避」って、一概に悪いモノとは言えない気がする。

それが根本的な解決にならないってよく言うけど、

じゃぁそのまま直面してる問題とずっと一緒にいることが、

一番早い解決法な訳？

そんなことってないよね。

確かに、自分がそれと立ち向かうことで得るものって、大きいと思う。

でもさ、例えば周り道をしたって、

最終的に次のステップに繋がれば、

それも意味があるものなんじゃないのかな？

普段は気付かない小さな花に気付けたり、

普段は感じなかった人の温かさとか、優しさに触れたり、

そうゆう遠回りって、大切だと思う。

自分がやる事に、無駄だったなんて事なんか、絶対ないんだから。

だから私は、周りになんて言われても、

自分の選んだ道をいきたい。

その場だけの視点で見たら、

ただの時間の無駄で、現実逃避してるだけかも知れないけど、

もっと長い目で自分の人生を見たら、

そうゆう時間が私を成長させてくと思うから。

イヴ

会いに行ってきます。

別れを告げた彼に？

まぁ、そんなところ。

行き先は、彼が働いていたBAR。

・・・

別れを告げたって言っても、むかーーしの方ね。

この前メールをしたいたら、

ふいに会いたくなったので、

いるか分からないけど、行くことにしました。

だって、今日はクリスマスだもん。

全ての罪が許される気がして、

今日だけは、

自分の思う通りに行動してもいい気がしています。

大切な人は、誰ですか？

決意

「自分だけのモノ」が欲しい。

例えば、日本で有名って言われてる大学を卒業したって、

海外に出れば、そんなの盾にもならないし、武器にもならない。

場所とか、立場とかによって揺るがされない、

自分だけの自信が欲しい。

欲張らないから、何でも出来るようになんて思わないから、

「これ」って誇れる、

たったひとつのモノが、どうしても欲しい。

肩書きだけで生きてる自分が、たまに、無性にやるせなくなる。

つまんない人間だなって。

人生なんて、実力勝負。

こんなとこで足踏みしてないで、見返したい。

私は、自分に負けない。

矛盾

人間は、何でも型にはめたがる生き物だから、

「付き合う」っていうのは、

好き同士が交わす、最低限のルールで、

一種の契約。

でもそんな言葉に縛られてるのって、何か虚しい。

人間は、安心材料を集めたがる生き物だから、

「好き」だとか「愛してる」とか、

そんな言葉で、相手の気持ちを量ってみるけど、

結局そんなのは自己満でしかなくて、

ホントに大切なモノは、

手で量れないし、目にだって見えない。

分かってるけどね、

頭で理解するのと、心で感じることは、

いつも矛盾ばっかり。

それも人間なのかな・・・。

逃避

痛い。

心が、痛い。

もう全部放棄して、どっか行っちゃいたい。

大切なモノだけ握りしめて、

このまま、誰も知らないとこに、行っちゃいたい。

そしたら、楽になるのかな？

どこに行っても、私は私だけどさ。

thank you for everything....

手を放してみた。

ずっと放せずにいた、大切だった、大切だった手。

そしたら、気持ちが楽になった。

電話で「ごめんな」って謝る彼の震える声に、

絶対泣かないって決めてたのに、

やっぱり涙はこぼれた。

何で、最後の電話に限って、お互い喋るんだろうね。

自分の思ってる事、正直に言えるんだろうね。

もう、背負ってるモノがないから？

もう、失うモノがないから？

「今から会えない？俺は会いたい」

ずっと、欲しかった言葉。

何で、今なの？

何で、終わりの時なの？

ごめんね、会えないんじゃないの。

会わないの。

もう、傷付くのが怖いから。

ため息

比較したって始まらないけど、

隣りで仲良さそうにじゃれ合ってるカップルを見ると、

いいなぁって思う。

羨ましいなって。

それで、無口でボーっとしてる彼に苛立ちを覚えて、

つい、ため息がこぼれる。

時間の無駄。とまでは言わないけど、楽しくはない。

会うのが憂鬱だなぁ…。

少しの勇気

「彼のことが好きなのか」

それとも

「とりあえず彼のいる自分でいたいのか」

ちゃんとケジメつけないから、

次に進めないのは、分かってる。

繋ぎながら、新しい恋ができる程

自分が器用じゃないことも、

もうこの恋に何の期待をしてない事も、

会ってもときめかないこの心にも、

気付いてない振りしてるだけで、

ホントは、ちゃんと分かってる。

ただ、一歩を踏み出すのが怖くて、

何か踏み出したら、

自分が独りぼっちになっちゃう気がして、

だから

少しの痛みは感じない振りして、

目をつぶってきた。

弱さを精一杯の強がりで隠して、

心の傷は、頭で理解することでカバーして、

いつの間にか

「物わかりのいい子」を演じてる自分。

私って一体、何なんだろう…。