（途中から）
退場されたい、お客様、
残念ながら、後戻りはできません。
パラシュートの、ご用意も
してありません。
乗客＞ わ～はっは！ 
弊社、フロンティアエアラインは、
当機に搭乗された、お客様には、特別に、
チクチクして、下品で、ちっぽけで、
黄色い水玉模様の、
ビキニをお渡ししております。
今、お伝えしたビキニの特徴は、
すべてではありませんけど、
万が一、機外に出ることになった場合、
全面の赤いチューブを、
強く引っ張ってください。
もっと、苦しみたいという
ドMなお客様には、
肩の近くにある赤いチューブから、
息を吹き込んで膨らませてください。
乗客＞ わ～はは！ 
その美しいビキニには、
水活性のライトも付いています。
一体、どう作動するのか、私には、
これっぽっちも、わかりませんが、
もし、おわかりの方は、是非、
私まで、お知らせください。 
乗客＞ きゃはは！
もし、ビキニが、膨らまなかったら、
隣の人に、●に物狂いで、
しがみつくことを、お忘れなく。
最強の潜在機能を秘めた
子ども向けビキニについては、
お手元の冊子を、ご覧ください。
酸素の供給が必要と、
判断した場合、
頭上から酸素マスクが
下りて来ますが、
それは、無視して、近くにいるのCAの
手を取って、
酸素を吸入させてもらいましょう...！ 
乗客＞ わはは！ 
冗談ですよ。
あ～寂しいな～（泣） 
乗客＞ きゃはは！ 
恐怖で十分に叫んだ後は、
マスクで、鼻と口を覆ってください。 
乗客＞ わっはっは！ 
マスクの両側にある紐で、
調節できます。
必ず、自分のマスクを先に、
装着してくださいね。
大好きな子どもさん、
そして赤の他人のマスク、
あなたより大声で叫んでいる
旦那よりも先にね。
ちなみに、酸素吸入できるのは、
追加で49.99ドル払って
頂いた方だけですからね。 
乗客＞ わっはっは～！
（smoking）タバコ類の機内使用は、
禁止です。 
私のように、”smoking hot”
（超絶セクシー）だったら、
話は別ですが...。
乗客＞ きゃっきゃっ！
えっ、どゆ意味？ 
ご清聴、ありがとうございます。
それでは、快適な空の旅を
お楽しみください。 
アナウンスを、ちゃんと聞いて
なかったお客様へ...。
幸運を祈ります！ 
乗客＞ きゃは！
えっ！？
どゆこと？ 
備考：この内容は、
「The Room of Cut & Clip」
6.3万回視聴・3年前
”爆笑エンタメ・世界一おもしろい
機長による爆笑機内アナウンス”
より紹介しました。 
