６週間

私は割とアナログ人間。

色々なガジェットを持ってても最大限に使いこなしてないし、それでいいと思うタチです。

予定表も電話にさくさくっと入れるわけでなく、大きさは違うものの手帳を毎年買ってる

今は無印良品で買った小さな手帳で十分、、、毎日特に予定ないもんね。

その手帳を見ながら、「帰省から戻ってまだ６週間なんだ」と、、、もっと日々が過ぎてるかと思ったが、1日1日が何もすることなく家に居てぼーっとして過ぎてて、過去は「時が過ぎるのは早いな」と思ってたのに、ここ最近は感覚がおかしくなってるのかこれまでとは違う。

色々書き溜めててここに残しておこうと思ってたが、もうどうでもよくなってきた。

詳しいことは書いてないが毎日小出しにしてきたしな。

どうでもいいがどうでもいいことでそんな言われ方をされるのもおかしくないか？と。

例えば、、、ちょっと前の話だが、私の携帯にオークランド発信ナンバーの着信があった。

知らないナンバーだから掛け直さないし放置してたが午後に同じナンバーからかかって「もしかして登録してないだけで知ってるところからかも」と、しかもオークランドだからと出てみた。

男性の声でゴニョゴニョ何か言って聞き取れなかったので「What？Who's calling？」ときくとまたゴニョゴニョ言った後「Why you are using my mum's phone？」と。

あー、何か違うやつかと「This is my phone」と言ってから即こっちから切った。

それからはかからなかったけど、とりあえずファミリーチャットで「こんなことあったよ」と彼らが普段からたわいもないことでチャットしてるから送ってみたら「Don't answer phone」と2人とも返信して、L君は「家に帰ったらブロックしてあげるから」と。

答えるなと言ってももう答えた後で報告してるんだし、普段もどこからかかってるかわからんようなのには出てないよ、、これ初めてたまたま出てみただけなの。

L君はいつもの調子で話すけど、娘は『厄介な母』みたいな話し方で「なんで出たん！」とすごく怒ってて、怪しいとわかってすぐに電話切ってきちんと自分で解決してるんだから、何もできない母ではないけど。

娘をフェリーターミナルまで乗せてった日。

電話の話をした時のことを「何で私はあんな言われ方をせんといけんの？」と話すと「コンタクトとりたい相手なら向こうからメッセージ残すよ！」と、、、そうだろうけどもしかしてと思って出ただけじゃん」と言うと、「はぁ〜、、」ため息つかれてさ。

しかも普段でも「外に出るな」と言われてて、庭に出ることさえも帰ってきて「何で出たん？」と言われる始末。

まだ書いてないが、同じ敷地の隣家のババァが少しおかしい人で、彼らがここに引っ越してきた日からトラブル発生、、、それはお互い様かなと聞いたときに思ったんだが、やはり少しおかしいようで今の段階で裁判まではいってないが２つほど『Tribunal』待ち？がある。

そのババァに見られるからと私を『Hidden』してると言ったが、仕事に行ってる間に家事してて気配があるんだから誰かいることは知られてるんだよ。

それにそこまで『かくまって』くれなくてもいいと言ったが、「ババァに何か言われるじゃん」と私が何か言われて傷つくとか泣くとか思ってる？そこまで『過保護』にしてくれんでも立派な大人なんですけど

もし何もしてないのに何か叫んでくるのはババァの問題であっていちいち私は答えないし、文句を言い返すこともなくただ無視しますけど、、、こっちから話しかけもしないしフェンスがあるからその辺はババァもわきまえてるので超えてくることないし。

もし怒鳴りつけてきても知らん顔すればいいし、英語わかりませんのフリしてもいいし、私は関わってない顔すればいいし、実際あちらのファミリーや親戚にはこれまでも集まれば事情をみんなに話してるが私だけは蚊帳の外で教えてくれんから、関係ないのは本当のこと。

私を守ると言うよりは「関わってくれるな」とあんたらが思ってるだけでしょ、、、だけど住んでる限りは『What's going on』で話してくれてもいいんじゃないか？と。

まぁこの話はまたとして、、、

私はそんなババァに何か言われたって、言われるようなことしてないんだから知らんがなと無視すればいいことってのも知ってるし、私はそんなヒヨッコじゃないです。

乗せてってと言われて乗せて行き、自分の車で自分の暇な母を使っただけなので礼も言わずドアをスラムしてフェリーの方へ行った。

で、当たり障りのないように必要なことだけを口にだす日々。

以前も書いたが、シャワーにグラス扉をつけ翌週にまた付け直しにきてもらい、ホットウォーターシリンダーが壊れシャワーが浴びれない云々で私は文句も何も言ってないのに「コンプレインするじゃないか」と叱られ、、、疲れて帰ったときに自分のピザが焼けてないと激怒され「昼に何も食べてない！」と言われたって私の問題じゃない。

腹減って帰ってきて自分の言ったピザが焼けてなく、お婆ちゃんちへシャワーしに連れて行かなかったらコンプレインするでしょ！と叱られ、そしたら「家の物を勝手に動かしたとL君が機嫌悪く言ってきた」とか、、、いやいや、投げっぱなしのワヤワヤを片付けただけで何も捨てちゃおらんし、片付けたからあんたそこに座って飯食えとるんよ

娘の靴置き場のところに工具を突っ込んだり、テキトーに空いてるスペースに工具を『置きまくる』が置いてるというよりは投げっぱなし、、次に使うからというが次ってのはいつよ？

私はリノベにしたってシリンダーの故障にしたって片付けにしたってコンプレインなどしてないし、やること全部やってハウスワークが仕事なのに、あれするなこれするなって何もすることないじゃんと。

L君がキレるから口論は避けたいと言うがあなたはどう思ってるの？と、それが知りたいだけ。嫌なことをスルーしてそれでいいの？と。

たまに機嫌のいい時に私に「L君は片付けないから腹がたつ」と言ってきたり、食べる物の話をしたり、一緒に日本のYouTube見ようと言ってきたり、そういうのもほんの一瞬。

自分の波が下ってればすぐに機嫌が悪くなるから、私と話がしたいわけじゃなく自分が退屈だから来てるんでしょって思う。

私は怒ったりはしない、、、ただ何で私がそう扱われないといけんのかと腹が立つだけ。

しつこく何かを聞くわけでもなければ、文句を言ってることもない、、、だけど私の口から出ることを全部文句と捉えてる。

私が暇だと口で言ってるのもあんたらのせいじゃないし、自分の感じるように寒い暑いも言っただけで文句と思われ、これまでもこんな風に思われてたんかと思うと、やりきれんわ。

去年こっちに戻ってきて心の底から笑ったことがない。

こっちに戻って、私が居なかった時の話をもっとしてくれるかと期待してた（日本にいた5年間はそれが楽しみと本人も言ってた）し、誰に何を言われようと５年間できなかった母娘の時間を作って『立派な娘の姿』を見せてくれると思ってたけど、常にイライラしてるしあちらの家族といる時はとても楽しそうに話してあちらのママとはすごく親しくて、どちらかを大切にしろとは言ってないが同じように扱ってもいいんじゃない？

娘が私とL君の板挟みになってるとは思えないし、私が何を言っても「あちらのママはこうだった」とか「こう言った」とか、「L君がこう言った」とか洗脳ではないがあちらが全て正しいと信じてしまって、私がこれまでやってきて教えたであろうことも全て間違いのように扱い、これ以上は私から何も習いたくない（習わなくてもいい）って感じ。

あちらのママには感謝してるが、今は私がいるんだから私に色々と話してくれてもよかろうにとそこが気になるだけです。

話す時間が無い中で母娘の時間が少しでもできた時だけ会話しても、私が言ったことが気に入らないとすぐにキレて、投げ捨てるように物を言う。

すっかり変わってしまった娘には何を言っても無理、自分が私にどんなことを言ってどんな態度で扱ってるかは気付けないし気にしないみたいだ。

友達同士でそれならいいが、大人の中でそれだと常識やマナーを知らない子だよ、、、といつも思うから言ったこともあったが、もうそれも放置でいいんだろう。

恥をかくとかかかないとかマナー無いとか知識無いとか、そんなことは気にしないんだろう。

私が思ってるほど人も気にしないのかもしれないし、それは日本人だけの考えなのか？

もうこれまで言ってきたこともどうでもよくなった。

何も話さなければいいだけだし、娘が何か言えばそれだけに答えればいいだけのこと。

娘に「何で私に話してくれんの？」と訊いた時に「お母さんがきかないから話さない」というからね、、、あちらの家族には自分から話すのに、それにも気づいてない。

子離れができてないとか親離れができたとかそんな次元の話ではない。

そこまで世話にはなってないつもりだが、やはり『金』というのはすごい力なのだろうか、今の状況だけを見て上から目線で言い、これまで私が娘のためにとサポートしてきたことも彼女の中では無かったことにになってるようだ。

勉強についてけないとか家計が苦しいからと高校を辞める子も多い中、高校卒業までが親の責任と考え、色々ありながらも恥ずかしくない生活をさせてきたし、生活レベルに合わない贅沢にも応えてたと思う。

苦労をさせずに甘やかして育てて、将来も苦労しないようにと色々やってきたが、それが今のこれだよ、、、こういうのワガママっていうのか、でも度を超えている。

大学を卒業し毎日真面目に働いてる姿は誇りに思う。

何でも自分でできると思ってるのもいいよ、、、でもそれが大人になった証拠で全てではないというのを知ってるのか。

もっともっと普段の生活面で知らなければならないことや学ばなければならないこともある。

そういうちょっとした知恵を少しずつ伝えていきたかったし、見て身につけて欲しいだけなのにアドバイス的なことを言っただけでもすぐ不機嫌になる。

全然強く言ってるわけでもないのに、何かを教えてもらうということが嫌なんだろうね、、自分で何でもできると思ってるから。

あれもこれももういいよ、、、もうこの子はそうなんだと思うしかない。

これからも彼女はこっちで人生過ごしていくんだから、自分の思うように、L君の家族から教わった通りやっていけばいい。

これまでも1度も彼女を変えようと思ったことはない、、、ただもう少し思いやりがあってもいいんじゃないかなとか、なぜ私だけそう扱ってもいいと思ってるのかと悲しいだけ。

自分が私に対してどんな扱いをしたかなんて一生気づかないと思うし、これからも自分のムードでやっていくんだと思う。

私が歩み寄らないのではなく、違いというものは埋められないということ。

元ダンナにも少し話したら「彼らはまだ若くそれが彼らの生活で、これから学んでいくことだろうし何が起きても君の問題じゃないから、、、彼らはやりたいことをやってやりたくないことは放置して、それでいいんだよ。そこに居ても解決策はない、お金の問題も君が少し生活費を入れたとしても結局は彼らの家だから彼らのやり方があって、今と同じように彼女のムードで色々と言うから変わることはない」と、、、それは私も思ってます。

そして元ダンナも同様というよりそれ以上のことを彼らにこれまで援助してきたが、これからはどうせ1人だから自分の残りの人生のことも考えないといけないと、これまでの援助を切ったと言ってた。

元ダンナが毎回振り込んでやったお金はどこの何に消えたかわからないんだし、いくら援助してあげたってモゲージの数パーセントで、そんなお金はその場が助かるだけ。

あげたお金の行く先を気にしてはいけないけど、これに使ってねと渡したお金が別のものに使われたら、こっちは気持ちとしてアレだよね。

元ダンナが、自分の残りの人生を私と同じようなことを考えてて、ちょっとだけ安心した。

いろんな感情が入って、結局は気持ちの問題。

だからもう母親としてとか知識を何たらとか、彼女が必要としないなら私が気にすることではないと開き直るしかない（と開き直ってきたがこれだもん）。

いつか子供が生まれた時に困るよとかってのも、私のような育て方よりあちらの方が３人も育てたんだから見本にすればいいし、それで困ることはないだろう、、、心配しすぎるから精神的に私も病んでしまってるんだなと。

いずれまた日本には帰らなければならない時期が来るが、それまで何とかして生き延びよう