沖縄ひとり旅行のことを考えたり
500ページ近い小説を読んでみたり
大好きな漫画を読んだり
映画を観てみたり
最近は、そうしたものに触れるのが
とても居心地がよくて
心が満たされているはずなのに
なんでこう、ふとした瞬間に
戻ってきちゃうかなー…
病的な自分
自分では病的だとは
欠片も思っていないんだけれど
お母さんが病気だっていうから
そうなのかもしれない
わたしはちっとも
そうは思わないのだけど
（そこが病的？）
どんなことをしたいのか？
この問いに対しては
いくつかの答えがあるし
例えそんなの夢物語だって
笑われるのだとしても
たぶん、ハッキリ言えると思う
自分がこうしたいっていう方向は
だいぶ見えてきたと思うから
それは仕事のことではないし
将来なにかの役に立つものでもないけれど
自分のしたいことよりも
隣にいる人のことばかり
優先していた頃に比べれば
それでもいいのだと思える
でも...
どんな自分になりたいのか？
さして変わらないようなこの問いに
今のわたしはうまく答えられない
こうやって聴かれると
漠然とした将来像すら
思い浮かべることが出来なくなる
そして、自分の見た目なんて
全くもって見当がつかない
療養のために帰ってきたときの
あそこまでガリガリではなくていい
骸骨には、もう戻らなくていい
だけど、かと言って
今のままが一生続くのかと言われれば
それはなんだか嫌な気持ちがする
自分の中のどこかには
「もう少し痩せたい」って
そんな気持ちが潜んでいるから
でも、どのくらい痩せたいのか
どんな状態だったら満足なのか
それは、全く分からない
目標とする数値があるでもなく
ガリガリにやせ細りたいわけでもなく
なりたい像がハッキリしないわたし
写真を撮る旅に出たい
たくさん、本が読みたい
邦画を中心に映画を観て
ピアノを弾いたり
画を描いたり...
ときには数学の問題や
科学について考えたり
哲学にだって手を伸ばしたい
いろんなやりたいこと
やってみたいこと
それをどうしていきたいのか
何となくイメージはあるのに
自分の体のことは
どうなりたいっていうのが
よく 分からない
なりたくないっていう想いは
しっかり持ってるんだけどな(´・ω・｀；
どんな自分になりたいのか
よく分からないなら
今はそれを深く追求する時期じゃ
ないのだとも思う
あんまり考えたって
今はいい方向へ
行かなさそうなのも
自分で分かってる；
けどなぁ...
やっぱり今以上になるのは
イ ヤ だ !!
あー久しぶりの台詞ｗ
こんなことを書いたって
止められないのも分かってるけれど
なんか、そんなことを思った昼下がり
透明人間になりたい
もしかしたら
今の一番の願いは、コレかもしれない
自分のやりたいことをやって
好きなものを眺めて聴いて
でも、自分は誰にも見えなくて
誰かに評価されることもない
まぁ、カメラが宙に浮いてる画を思うと
かなりシュールになっちゃいますが≠
透明人間ならいいのに…
そんなマイナス思考を
久しぶりにぐるぐるしちゃいました；
うしっ！
今からは気合いを入れなおして
砂肝料理をしてきます(｀・ω・´*
上手に出来たら
写真でもアップしようかな◎#