は藤本さきこ認定講師・林じゅんです。
東京に帰ってきました♡
羽田空港は紫陽花祭り♡6月ですねー。
先日『精神障害者福祉手帳』が届きました。
息子の発達障害の担当医に、できることは何でもやりたいと思ってる、
とお話したところ、取得を提案されたもの。
最初はギクッとしましたが、これを取得したからって
何かデメリットが起こるわけではなく。
私が勝手に
「息子に障害者の烙印を押した」と悲劇に浸るだけなんだな。
それは私の望んでいる世界ではない。
事実、それで彼の人生に何らかの制限がかかるわけではないんです。
マイナンバーカードを発行するかどうか（通知書だけで済ませてるか）とか
パスポート作るかどうか、くらいの話。
それを「障害」と付いた途端、可哀想、悲劇と決めるのは
他ならぬ私自身。
その感覚は、私が味わいたい世界じゃない。
現実がどうあっても、
息子を誰よりも愛してたいし、
伸び伸び元気に安心の中で、好きに生きてて欲しいと願っていたい。
って思ってます。
それで、申請したものが先日、認定されて手帳という形で届いたのですが。
「で？」
と言いたくなる自分、どうすればいいの？と不安になってる自分を感じました。
この手帳があったら、何が起きるのか？
どんなことがあるんだろう？
取得すると決めた時の気持ち、
自分が味わいたい世界の気持ちとは、
反対の気持ちを感じていました。
そんな時、
松本みこさんのこちらの記事に気づきをいただきました。
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帰りの飛行機の中で事件は起こりました。笑
東京から大阪の帰りの飛行機が
ちょうど修学旅行帰りの中学生と一緒でした。
飛行機がちょっと揺れる度に
「キャー」と甲高い叫び声が機内に
合唱していました。
まあ、少し揺れが大きかったけどね
これくらい平気と思いながらもなぜか
集団でキャーと叫ばれると
こちらまで不安になりすっごく怖くなった。
外を見ると
いつもより飛行機の羽が
バタバタしているように見える
急にこんな鉄の塊が飛んでる事に怖くなった
前はドリンクがストップ位
ものすご〜く揺れたけど
全然平気だったのに。。。
今回の揺れはそれ程でもないのに
みんなが怖いーキャーと叫ぶのを聞いて
怖いに意識が向き
すっごく怖くなったんです。
何にフォーカスするのかで
こんなに気持ちが変わってくるのか
不安より安全に飛んでくれてることに
気持ちを向けたい。
「ない」より「ある」に気持ちをむけたい。
ノートに書いて
体感できた事に感謝をしていると
不安な気持ちがスーッと溶けていった。
そうすると
中学生を配慮してか、いつもより細かく
機長が乱気流に入る前に
「あと五分くらいで気流が乱れる所に入りますが
運行には全く問題ありませんのでご安心くださいと」
丁寧に何度もアナウンスが入った。
ドラマの「グットラック」のキムタクかよ♡
飛行機全体が安心の愛でつつまれた。
そのアナウンスが流れてから
中学生は揺れるのを待ち構える事ができ
安心できたのかキャーと叫ばなくなったのです。
それを目の当たりにして機長の「愛」を感じて
何だかボロボロと泣けてきた。
前もって気流の乱れが分かるようにレダーを
開発してくれた人にも「愛」を感じて
安全に整備してくれている人
関わってくれてる全ての人の愛が溢れて込んで
ウルウルしちゃいました。笑
愛のゲートが開いたので
愛センサーがとっても敏感になり
ちょっとの愛や豊かさをキャッチする
取りこぼしていた愛に気付き
周りには愛だらけだった事に感謝が溢れた。
本当に本当に・・・
＞何にフォーカスするのかで
こんなに気持ちが変わってくる
中学生のキャーにムカつくこともできるし、
その声に気持ちを持っていかれる自分自身に苛立ちや不甲斐なさを感じることもできるし、
機長のこまめなアナウンスに愛を感じることもできる。
きっと瞬間的にどれも全部、感じてしまってるんだろうと思います。
その中で、どれを一番たくさん感じたいか？
ムカついたり、怖かったり、
不甲斐なかったり、ネガティブな気持ちをうっすら感じたまま、
機長の愛が嬉しい♡
とあったかい気持ちに注目することもできるんだ。
そうみこさんの記事から強く感じました。
愛に注目していれば、
どんどんそうじゃないものは好みじゃないから、気にしなくなっていく。
「で？」ってなった自分。
帰り道、家の近くで木漏れ日が優しくて綺麗でした♡
私はここで止まってました。
自分の不甲斐なさと、どこかで
損得勘定をしている感じがありました。
この手帳で何ができるのか？
を調べていたら、
NHK受信料の減免が受けられたり、
都営交通が無料で利用できたり、ということがあるみたいなんだけど、
なんかそれって障害と関係なくない？
補助の意味、違くない？
みたいな感覚になってて。
受信料の減免も、バス無料も、絶対に嬉しいことなのに、
なんか喜べないモヤモヤ。
でも、このみこさんの記事を読んで、
私が受け取りたいのは「愛」だった。と思い出した。
全てが愛、と思ったら、
NHKも都営交通も、それぞれに
自分達にできる限りのことを考えて、示してくれてる♡
（障害に）役に立つかどうか、とか、どんなメリットがあるかとか、
そういうことじゃなく、愛なんだ。
そしたらじわーっと嬉しくなり、
有難く受け取ろう♡と、自然に思っていました。
主治医の先生もこの制度を紹介してくれるとき
都営バスが無料になるくらいだけど、
それでもお母さんと彼の助けになるものは、何でもやっていきましょう。
って言ってくれたことも、思い出した。
ものすごい大きな愛だ、と感じてウルウルしたんだった。
そういえば、離婚してシングルマザーになった途端、
「ひとり親」ということで、
今までご縁のなかった
「非課税」「減免」「補助金」の対象となることが一気に増えました。
合わせて息子の障害がはっきりして
療育を始めてから
「公費負担」の対象にもほぼ全て、当てはまるようになりました。
そういう諸々を、本当は嬉しくて有難くてたまらないのに
心のどこかで
「お金を払っていない＝よくないこと」
と感じていることに気が付いた。（設定ですね。）
有難いのに、
「免除なんてミソッカス扱い」とみなして、自分の凹にしてしまった。
神様、みなさん、本当にごめんなさい。
どんなプライドだったんだろう？
確かに「そんなお情け不要です！」って言い放てたらカッコイイけど。
・・・あれ？
これ本当にカッコイイ？
なんかめっちゃ強がってない？
素直じゃなくて、可愛くなくない？
これが本当に私の望む姿なの？？？
「減免の対象から外れるくらい稼げてれば優、稼げてない私は劣。」
と自分をまだまだ二極で評価していることにも気がつきました。
「愛」と「稼ぎ」は関係ない。
「愛」と「お金」は関係ない。
もう本当にこの辺。くっつけるのはやめよう。
また決め直しです。何度でも決め直そう。
絶対、絶対、諦めない^^
非課税も減免も公的補助も、すべてが愛♡
そう書いてみたら、心が喜ぶ感じがして、
本当に本当に感謝ばかりが溢れてきた。
ありがとう、ありがとう、ありがとう。
周りの全ての人から愛が溢れてるんだ、
私の内からも愛が溢れてるんだという気がして
すごく安心な心地になりました。
だからもう、堂々と受け取ろうと思います。
受け取って、心から感謝しようと思います。
どんどん減免してください♡
そして、たくさん受け取ります。
そして、たくさん稼ぎます。
そして、たくさん払います。
すべてが愛♡の世界がいい。
そう決めたら、たくさん有ることに気づけるなんて。
あるのに無い事にしていた自分にも気づけるなんて。
みこさんのおかげで
これからも丁寧に感じたことを見て、
本当の私の願いを叶えていこうと思いました♡
ありがとうございます！
そして、翌朝目覚めて、はたと気づいたことがありました。
続きはこちら。
→どんだけ好きなのー♡安心を願ってるつもりが、実はドラマチックな展開を心待ちにしてた件。笑笑
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