藤本さきこ認定講師・林じゅんです。
この間、認定講師の小澤綾子さんと
「好きな男性と別れる時って、いつも同じパターン」という話になりました。
綾子さんはそこをしっかり見ていて
それも自分が作った現実だったと言うことまで腑に落ちていて、
聞いてて、すーーーーーっごく学びになったのです。
その場で私は、自分のパターンが出てこなくって。
バラが咲き始めました♡
けどそれが、何日か経って
むくむく気になってたまらなくなりました。
何かしら
耐え難い寂しさのようなものを感じると
もう無理。ってなるような気がする・・・
そうぼんやり湧いてきたんです。
思い返してみてみたら
表面的な理由は違うけど、
あんまり会えなくなるな、と感じたり、
会うのを断られるようになったり、
他のことを優先されるようになると、
自分から別れを切り出す、
というのを繰り返していることに気が付いた。
後回しにされるって、
私より大事なものがある・・・
そんなの私、大事にされてないってことでしょう？
愛されてない。寂しい・・・
もっと大事にしてよ！
私、こんなに尽くしてるんだから！
私の愛を踏みにじらないで！
泣きながら、怒りに震えながら、
でも本当は
ものすごく悲しくって、寂しかったんだな、と感じて。
そのあとは
ああして欲しかった、こうして欲しかった、が止め処なく出てきました。
もっと（相手に）〇〇して欲しかった。
出てくるのはそればかり。
私のことが出てこない？？？
相手に〇〇して欲しかった、って、100%相手の領域。
私の領域じゃないから、どうしたって苦しくなるのに。
私は一体、どうしたかったんだろう？
大切にされたかった。
その人にとって一番でありたかった。
欠けがえのない存在でありたかった。
以前はこの辺で、「そうだね。悲しかったね。」
で終わってたと思うんですが、
今回そう書いてみて、すっごい違和感を感じました。
願いは願いで、ダメではないんだけど、、、
私は相手にとって〇〇でありたかった。
ばっかり。
これ、表現を変えただけで、
放つものの根っこは変わってないんじゃない？
つまり、設定が変わってないような・・・
臭うぞ！！臭いぞ！！
また同じことを繰り返してる。
そのままにしたら、また同じこと繰り返す。
これ、本当に楽しい？
私の望む人生を実現できるの？
このパターン？
結局、（相手に）〇〇して欲しかった、も
（相手にとって）〇〇な存在でありたかった、も
相手の反応次第で、私の幸せ度が決まる設定。
だから、
若い頃は相手の好みに合わせて髪型変えたり、
ファッション変えたり、全然得意じゃないのに手料理頑張ったり、
結婚してからは家事は全部私がやる、あなたは家でくつろげる。
こんな理想の彼女の私なんだから、〇〇な存在に扱ってよ。
全部、今の自分のままじゃ愛されない。
自分の内側には無い、不足してる、と感じてたから、
全てを外側に求めて埋めようとしていたんだな。
これ、ものすごい不安・・・
かけがえのない存在、彼にとっての一番、私だけをみてほしい。
そうなんだけど、
そのためにはずっと、今の私のままじゃダメで、
今の相手のままじゃダメで、
自分も相手ももっともっとと外側に求め続ける・・・
これを繰り返して、最後壊れてた。
私はどうしたかったんだろう。
・・・安心していたかった。
安心していたいのに、
ものすごい不安になる条件を自分で設定していた、という
辻褄の合わなさに気がつきました。
つづく・・
藤本さきこ認定講師 小澤綾子＆林じゅん
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