藤本さきこ認定講師・林じゅんです。
携帯にクロネコヤマトさんからLINEが入りました。
３日後に荷物が届きます、ということ。
通販で買い物してないのに、何が届くんだろう？
と気になって、頭からそのことが離れなくなってしまって。
なんだろう・・・？天使ちゃんも気になってる様子♡
あ！お父さんか。
ん、もう♡いいのにぃ♡
お父さんってば気ィ使いなんだから。笑
そう気づいたら、
心の中で、独り言が止まらなくなりました。
嬉しい気持ちの片隅に
「なんか私、舞い上がってるなぁ」と思う自分もいて、
不思議な感覚でした。
先週、お誕生日だったので、
当日の朝、電話でおめでとう！を伝え、
お祝いを送ったんです。
贈り物が届いたと思しき日、
「ありがとう」とLINEで一行、連絡がありました。
ああ、届いたんだ。よかった。と思っていたところに
ヤマト便からの連絡。
父は福岡に住んでいるので、
宅急便、ちょうど３日くらいかかるだろうな。
ウンウン^^
もう、お返しなんていいのに♡
そんなに喜んでもらえたのかな♪
３日後。
届いた荷物は、これでした。
定期購読している「リシェス」。
ポスト投函ではなく、宅急便で届くんです。
すごいリッチで丁寧ですよね。
（リシェスの素敵な世界はこちら）
リシェスは楽しみにしてるので、嬉しかったのですが
もう、受け取ってガクリ・・・脱力。
笑いが止まらなくなってしまいました。
すっかり
お父さんからの「お返し」だと思い込んでいた。
湧いてきたのが、
「私は相変わらず、お父さんに、もの凄い期待をしてるんだな」
ということでした。
子供の頃から今までずっと、父とは
すんなり素直になれないところがあります。
（お父さんの設定変更ストーリーはこちらからどうぞ。
リアルに変化していってます。笑）
１）女神のアドバイス♡設定変更Notebook。そこまで掘るんだ・・・
２）やっぱり全ては叶っていたのか・・・もう本当にいやだ！！と思いました。
３）すぐ天狗になってしまう私の内面。人の価値は何で決まる？？
４）「明らめる」とは原因究明ではないのですか？＝明らめるから諦められる、手放せる♡＝
５）福岡行ってきました♡「私はあなたに喜んでもらいたい」か「私はあなたと喜びたい」か問題。
６）お父さんに殴られて育った、はただの事実。「私たちは自分が思っている通りの人間になります」
なんですが・・・
やっぱり、私は、お父さんに、過大な期待をしてる。
「お父さんのこと大好きなんですよ。ニコっ」
っとさらりとさきこさんに言われた時、
表情筋が一瞬フリーズするのを感じましたが
本当にその通りだったんだなぁ。
と、とうとう完敗、降参でした。
少し前に読んだ本に
ーーーーーーーーーーーーーーーー
役職を離れると、周囲から次第に人がいなくなります。
いなくなった人は自分に
なんらかの「もの」を求めていた人です。
損得や利害でつながっている人は大勢いますが、
自分が相手に求めなくなると
相手からの求めにも応じなくなるので、
そういう人は自然と消えるのです。
ーーーーーーーーーーーーーーーー
という一節があったのを思い出しました。
すっごい悲しいな、と思いながらも、
いなくなるのは悪いこととは限らないんだな、とも感じて。
そして、
父に対してこれをやってるんじゃないか？
と疑いが湧いたんです。
私こそ、お父さんに対して
なんらかの『もの』を求めていた人、なのかもしれない。
それは、
お金、心配、応援、尊重、愛、共感、帰る場所・・・
これらが有るならいい親。
無いならひどい親。
いい親の娘である私は幸せで、
酷い親の娘である私は不幸。
ということは？
→私の幸せ、親次第。
親とすら
損得、利害でつながっていたのか。と絶望しました。
むしろ、
親とこの繋がりを持ったまま
ずーっと無意識でいたことが、
そのまんま
自分のあらゆる基礎になってしまっていたのかもしれない。
自分の生き方、周囲との関わり方、
仕事の仕方、学ぶ姿勢、
育むことが難しいと感じていた自分の共通の土台が、
親とすら損得、利害でつながっているという在り方 だった。
このことに気づくために、設定変更に出会ったのかなぁ？
と湧いてきました。
何をやっても心配で不安、全てが周り次第。
じゃあどうしたらいい？は、
やっぱり分からないけど・・・
どうしたらいい？を
どうしたい？に置き換えても
やっぱりよく分からない。
ただ、
お父さんはお父さん。
私は私。
家族といえども、他人なんだよな。って思います。
父親だって、親子だって、
魂レベルで対等でありたいもんなー。
好かれようとして働きかけることも、
嫌われないように働きかけることも、
認められようとする努力も、
相手の気持ちを
自分の思い通りにコントロールしようとする行為。
「〇〇だったら愛されてる。」これをやめようと思いました。
新しく何かする、というより、ただやめるだけ。
今、こうして元気で健康な体で生きているということ自体が
親に愛されて育った、何よりの証拠だもんね。
思いの違い、形の違いはあったけど、
間違いなく愛はそこにありました。
ただ、私が気づかず、取りこぼしてきていたの。
ごめんなさい。って出てきました。
もう取りこぼしたくない。って思います。
克服するのをやめてから、少しずつ
抵抗するのをやめれるようになった気がします。
抵抗するのをやめてみたら、もうたくさん
愛されていたということに気づくことが増えました。
愛されていると理解できたら
肩の力が抜けて、素直になれるようになってきました。
安心で安定した優しい世界が、そこにはありました。
そしたら、
私は私のままでいい♡が、
＜願い＞から、今では
＜確信＞に変わっています。
安心して、降参してよかったんだ。
大丈夫って思えると、あっという間に
優しくてあったかい世界にワープするんだね♡
大阪に行きます♡ 残席 １ となりました。
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