心づもりはしてたけど、そうなると早いなと思ってしまいます。
それに今度は2度と戻ってきたくない、と怒り紛れに何度も言ってるので戻ってこないつもりらしいです。
それも、仕方ないと気持ちを整えているつもりでしたが、あんなひどいことをいわれたのにさみしくて仕方ない私。
で、昨日から又同じベッドで寝始めたのですが、2日目の今日で又夫が寝る前に、私は何もしてなくて、夫が義娘が返信してこない事で文句を言ってるのを聞いてたら、途中から私への文句に変わってて、突っかかってくるのが半端ない。
私が何か言った？
と聞いても俺は文句を言ってない、とか、文句を言って何が悪い！とか、俺が居なくなったら、静かな生活が続いて安心するやろ！
と言うから、そこだけは、そうやな、と言ってしまいました。
だって、夫は日本人はいつもFakeだ、お前もだ！と言うので、このタイプの人に通常の大人の対応して何度もバカを見てきたので、いつも正直でいると証明するために夫が傷付こうが、本当の事を言うようにしてます。ムカつくので。
なので、安心するのは本当なので、そうやな、と返事。
でも、私がどれだけ寂しさを感じてるかを知らないよね、と言ったけど、ちょっと、えっ? となっただけで文句が続いたので、あなたの文句は本当に疲れる、と言ってしまいました。
いつも言ってるけど。
私は最近特に夫からの酷い言葉の影響で、消えたくなります。ヤバい新境地になってる時があります。私の場合、その新境地になってることを完璧に隠せる。なので人は私が酷いうつ状態になってる事を気づきません．でも、夫に今は消えたくなってるけど、母より早く死ねないから、死なないけどと言っておきました。これは夫にかまってほしい訳ではなく、私はFAKE じゃなく本当の事をいつもあなたには言ってる話の続きで言いました。
夫に言われ過ぎて、自分の存在価値、生きてきた意味が又分からなくなってきてます。
夫は米に帰りたくないらしいけど、日本はいやなので、他の国を撰ぶかもしれません。
もう、第三国まで来たら私には関係無い領域と線引きをします。
何となく横で泣いてた感じもあるけど人の心を傷付けておいて、さみしかったんだね可愛そうに、とは言える気持ちになれるはずもなく。(本人は自分が人の心を傷付けてるとは思ってませんよ)
もう、夜中3時ですよ。
むちゃくちゃ言われて、ムカついてドーパミン出まくって眠れません。
明日仕事なんだけど。
寂しいけど、ここに1ヶ月もいられるか！と言ってごねまくって大腸癌検査の2種類を医師の前でドタキャンしたんだから、米に行けよ! ドタキャンするなよ！
義娘が連絡してこないから行かない、とさっき言ってたけど、日本に帰ってきてから本当に更に日本の悪口が酷い。
それも日本語自体か嫌い聞くのも嫌とか、昔から伝わってる日本文化、習慣をケチョンケチョン。日本人である事が罪な様に言うので、米人皆がそんなに素晴らしいのか！と言いたくもなります。そして、なに人に生まれてくるかは誰も選べません。本当になにを言ってるんだか。
正直な話、私の予感では、出発迄の日が私の人生で夫に会える最後の日、だとなぜか感じてます。
多分もう会えない。
私が死ぬか、私が自動車事故に会うか、単に夫が離婚したいと言ってくるかだと予感がしてます。だって、もう日本に返ってこないつもりなのですから。私は母の事で中々旅行にも行けません。
それでも、米に帰れよ!
これしか、道が無いのだから。