ゆまの徒然草…明るい片想い♪やっぱりキミが好き。運命の人は今どこに？！

良かったー！

昨日ちょっと良かった事があったの。いつも彼と私を飲みに連れてってくれるセンパイ男子からある事を聞いてとーっても嬉しくなりました。それは、、2ヶ月くらい前にセンパイ男子と飲みに行った時にまた彼を誘ってくれたんだけど、私がいるって事を言わないで！って言ったらセンパイ男子は分かったって言っていたのにすっごい正直な人だから仕方ないけど私も一緒にいる事を私に内緒で彼に伝えていたらしいのです。センパイ男子には私が一緒だと来ないからいるって言わないで！っていつも言っていたんだけど、昨日の何気ない会話の中でゆまちゃんもいるって言ったけどあいつちゃんと来たよ。って昨日偶然聞いて、やったー！って嬉しくなりました♪ ほんのちょっとしたコトですが今年に入ってからかなり嬉しい事が続いています。まずは彼にずっと彼女がいないってコトが判明したコト。今まではいないって聞いているだけで本当にいないかどうかは分からなかったんだけど、今年に入ってから本当に誰もいないってコトが分かって良かった〜！って嬉しくなりました。そして次に、ずっと彼にそっけない態度をされたり冷たくされたりしても嫌われていたわけではなかったコトが分かり、そして更に私が一緒にいるって分かったら飲みに誘っても来ないと思っていたのが、私がいると知っていてもちゃんと来るってコトが分かって本当に良かったー！って嬉しくなった。もうすぐ片想い暦丸3年を迎えるにあたり最近は随分安定してきたなぁって思ったりする今日この頃のゆまです。

不思議

めったに話す事のない彼が言った言葉がずっと耳に残ってる。忙しい彼ならではの見解？『一緒にいる時間より 想いの深さの方が重要だとボクは思う』彼は独身で彼女もいないはずだからもしかして好きな人がいてその人に旦那さまがいるとか？なんて、考え過ぎかな。もしも、もしも彼が本当に純粋な気持ちで本当にそう思っているとしたらさすが私が好きになった人だなって思う。私だって、想いの深さは誰にも負けないよ。

ぎゅーって

夢ならどうか覚めないでって何度も思った。どんなに酔っ払ってたって、しかも2人っきりじゃないのに。とあるバーでの出来事。まさか彼が私に触るなんて。何か心境の変化かな？今までどんなに酔っ払っても絶対に私に触れる事のなかった彼が、、思い出す度にドキドキが止まらなくない。ますます大好きが止まらなくなっちゃったよ。

バレンタイン

今日はバレンタイン。いつものようにまた会社で割と早い時間に最後はゆっとと2人っきりになった。これは単なる偶然じゃなくて必然？昔なら絶対に運命の人かもって驚いてたね。そろそろ帰ろうとしてるゆっとに、ロリポップキャンディみたいな手作り風の棒に付いた小さなチョコレートを手渡して持って帰らないで食べてねって私から言った。モグモグ食べながら「ありがとう、あ 美味しい」ってゆっと。15年前は外で渡しても自分からすぐに食べてたよね。バレンタインデーにタジマさんが待つ家に帰るゆっとにお疲れ様でした！って爽やかに言えるようになる日が来るとは思わなかったよ。人の気持ちって不思議。本人でさえどうにもこうにもコントロール出来ないのが、ある存在が現れた事によっていとも簡単に切り替えられるようになるなんて。でも、その人はゆっとによく似てるところがたくさんある。外見じゃなくて中身ね。2人とも私にとっては特別な存在。大切の種類が違うように思うけど１つだけ言える事は2人とも会うべくして会ったと言う感じがするのは私の思い過ごしでしょうか。

アメンバー限定記事あれから

思いもよらぬ展開！

ゆまです。お久しぶりです。先週の水曜日（12/13）は会社の忘年会でした。例によってまた毎年恒例、ゆっとと朝まで飲んで最後はカラオケボックスから居酒屋さんへもう一人いつも朝まで一緒にいる3人に。朝の4時近くになっタクシーで帰ろうって外に出た。最初にもう一人の同僚がタクシーで帰り次に私が先にタクシーに乗ったらゆっとがトントンってタクシーの窓をたたいてきた。え？！まさか・・・この後まったく予想もしていなかった凄い展開に。私自身まだビックリしています。今は時間がないのでごめんなさい。続きはまた後で。ゆま

泣きながら電話

大好きな人が膵臓ガンの末期だと聞いた。ゆっともよく知っているアメリカ本社でお世話になっている人。まだまだ若くて小さな子供さんが4人もいる働き者のパパなのに。お昼休みの前に営業で出かけたゆっとに泣きながら電話をかけた。出ないと分かっていても鳴らし続ける私。社長と一緒だし当然出られるはずない。『◯◯、膵臓ガンだって』すぐに携帯メールを送った。夕方会社に戻って来たゆっと。なんだか神妙な顔をしてるように見えた。すれ違いざまに『泣きながら電話した。』と私。『うん。』と少し笑ってため息をつきながら席に座った。私の気持ちを痛い程理解してくれているゆっとも同じように悲しんでる。ゆっとの方が最近彼に会ったばかり。本当に痛ましく辛い出来事。会社なのにゆっとに抱きついて思いっきり泣きたかった。

LINE3

LINEの記事、しつこいですね。すみません。実はある事があって、もし今日彼からLINEが来なかったら少しクールダウンしてみようかなとかってちょっと願掛け？みたいな気持ちになっていた。LINEが来るだろうと思われる時間になってスマホを覗いて驚いた！来たっ。彼の方からLINEをくれるってコトは殆どないのに今日はくれたしかもめっちゃ喜んでいる～！嬉しいなってか、絵文字使ったのってゆま史上初じゃない？！こんな夜中にウキウキなゆまでした。

LINE2

ゆっととなんとなく離れてしまってから、好きな人が出来た。でも、その人ともいつの間にかなんとになく離れてしまったの。恋愛ベタなんだなぁって思いながら仕事ばかりしていたある日のこと友達が連れて行ってくれたライブレストランでベースを弾く彼に一目惚れしてしまった。一年ちょっと前かな。それから週に2回くらい彼を見に行くようになってから半年くらいのクリスマスのイベントの日にLINE交換もしてもらえて。でも3〜4ヶ月くらいで未読無視が続くようになってしまい、、、私からLINEするのもやめてしまった。でもこないだ彼が初めてベースを変えたのを見て思わず『今日のベースは(多分弦張りとかで仮のベースを10日くらい使っていた)◯◯さんのいつもの音でした(*^o^*)』ってLINEを送ってしまった。どうせまた未読無視だろうなって思っていたら『今日おろしたてのベースです！』ってすぐに返信が。ビックリした。未読無視だけじゃなくてトーク削除とかされてるんだろうなって思っていたんだけどちゃんと今まで送っていたLINEも全部既読になったからトークも削除してなかったんだ〜♪半年ぶりのLINE復活が嬉しくて今まで音信普通の半年間のコトを忘れてしまうくらいウキウキが止まらない。どうせまた未読無視されるんだからって諦めないで、本当にまた私からLINEして良かったって思った。半年間もLINE見てくれなかったのはどうしてなのかはよく分からないけど、また普通に自然と話せて本当に嬉しい。実は今日も彼がお休みなのにLINEで話せた。基本用事がなければLINEしないタイプの人みたい。もちろん彼女とかにはちゃんとLINEしてるんだと思うけどね。ともあれ、またLINE復活出来るとは思っていなかったので本当に嬉しい。うふふ。またLINE見て１人ニヤニヤしてる。ゆま

LINE

ゆっととはLINEではなく未だに携帯メールをしています。だいぶ前に聞いたらLINEとメールの違いが分からないって。携帯メールで繋がっているんだからいいでしょって事なのかなぁ。ゆっとは束縛されるのが大嫌いだから、既読とか未読とか、そういうのが煩わしいのかもね。火曜日くらいにゆっとが急用で明日お休みさせていただきます。と会社メールが。すぐにどうしたの？なんかあった？と携帯メールをしたら、次の日の朝に大丈夫、心配ないよ。って返信が。変わってないね。全然、あの頃と。。私にまた好きな人が出来た以外はね。ゆま

お久しぶりです

最後の更新から2年以上の月日が経っているなんて、本当に早いですね。ゆっととは相変わらず同じ会社の同志のように一緒に仕事頑張ってます。この広い世の中で、何億といる男女の中で気づいたらいつも2人きりになるゆっとと私。いつかは結ばれる日がくるのかな。こないだ会社の行事で久しぶりに2人で並んで写真を撮りました。意外にも？みんなにベストカップルとかお似合いとか言われちゃった。『どうして彼氏が出来ないのかね〜。』ってゆっとに言われていたのはもう20年も前の事。相変わらず彼氏いません(笑)ゆっとはそんな私をどんな思いで見ているのでしょうか。いつも近くにいるのに恋心はもうないみたいな顔をしてる2人。ゆっとはきっと今幸せなんだろうなぁ。私も、、また色々あります。片想いですが楽しいです。また少しずつ書いてみたいです。あ、ゆっとがいるのに好きになってしまったW不倫の彼とは突然プッツリと連絡が途絶えてしまいました。共通の知人から噂も聞かなくなりました。子供出来てたら少しショックかな。なんて。それではまた。ゆま

盆踊り

毎年盆踊りはいつも悲しかった。ゆっとがずっとタジマさんと過ごす夏休みの始まりを告げるサインみたいで。でも今は少し違います。両親が立て続けに亡くなった今、盆踊りは元々悲しいものなんだと言うコトに気づきました。父と母が空から盆踊りの灯りを仲良く見ているのかな。泣きそうになったから空を見上げてごまかした。子供たちの笑い声が胸に響く。ついこの前まで父とちょっと行ってみるか、ってウロウロした小学校の校庭、こんなに広かったっけ。広い地球の中でこんなに小さい小さい自分と巡り合ってくれた人たちに感謝します。

夢

いつものようにゴロンとうたた寝→本寝してたらゆっとの夢を見ました。途切れ途切れしか覚えていませんが、やっぱりゆっとはタジマさんのコトを大切に思ってるんだなぁって改めて思わされるような夢。会社で一緒に仕事をしていると時々ぶつかるコトがあります。そんな時私はいつもあーダメだ。やっぱり私はゆっとの男尊女卑のとこが大嫌い！って思うのです。そしてそんな時はいつもゆっとが昔、タジマさんは自分と別れたら絶対結婚出来ないから生活していかれないとしみじみ話をしてくれた時のコトを思い出します。私なら強く逞しく独りで生きてゆけるって言うの？そんなシーンが夢の中であったような？会社に行けばいつもすぐ近くにいるゆっとのしかめっ面を思い出しながらまたそのまま座椅子で寝てしまいました。お風呂にも入らず歯磨きもせず。。。ちょっとぉ～本当に結婚出来ないのは私なんじゃない？！ゆっとのバカ。

アメンバー限定記事その後

あはは

今日もまた会社で残業していたらゆっとと2人だけになりました。かれこれもう10何年と変わらぬ光景。そして相変わらず私の後ろをチョロチョロ通りながらおっきなため息を何度もついててまた仕事大変みたい。それでも気にしないふりをしてずっと駄まってたらチラチラこっち見てる。そして一言、『トラブル発生でやばいよ。水漏れ。』そう言えば今日も朝からお客さんからの電話対応に追われている様子だったな～。私から先にゆっとにラブラブや気持ちがなくなってしまったのかもしれないけど、ずっと仕事ばっかりのゆっともとっくに恋愛モードじゃなくなっていたからおあいこだね。帰り際にゆっとの机のとこまで行ってこないだ長年メールをしている私と同じ境遇のお友達と初めてやっと会えた話をしたら『そうなんだ。』って仕事しながら上の空みたいに言うから「ゆっとはゆまちゃんのことどう思ってるの？って！」と私。『はははっ。』笑っただけ。でもそんなベラベラ人に話すのやめなよとかって絶対言わないんだね。俺たちもう関係ないだろって言われなくて良かった。そんな風に思いながら何も言わずにまた席に戻りました。

久しぶりに

そろそろまたブログを再開しようかな。ゆっととは今は離れています。相変わらず会社では毎日のをように会うし別れようって言葉は1ミリもないけど。。色んなことがあるけどゆっとはやっぱり私の心の支えになってくれてるのかな。ゆまの幸せ探しは果てしなく続きます。

お久しぶりです

すっかりご無沙汰していました。まずはゆっととどうなっているか？相変わらず同じ会社で毎日顔を合わせていながら2人の話どころか会話も交わしてないです。男女関係の縺れとかドロドロは嫌に決まっているけれど、こんなにもあっさりでいいの？！ってくらいに全くなんの後腐れもない2人。仲良くしていた頃の写真をバラバラにしてゆっとの家の郵便受けにポン！って放り込んでやろうかなって意地悪したくなる日もあるけどやめておきます。本当に自由気ままな2人です。そして10歳も年下の秘密の彼とは、、相変わらずメールだけの関係だけど仲良くしています。一生離れたくない人とまではいかないけど段々そうなりつつあるかな。なんにもしてくれなくなったゆっとに対して優しくなれたのも彼のお陰だしね。ブログのタイトルを変えないといけないかな？でもお互いのコトを何も話さないままで本当に終わりなんだろうか。自然消滅っていうのは互いに遠のいて会えなくなるから起こる現象だと思っていたけど毎日会社で会えてこんなにすぐ近くにいるのに消滅してしまうなんて。。。余程お互いに興味がないからか？それともお互いを思いやっているからこその成れの果てか。不倫は奥が深い、いや、不倫するなら奥の深い不倫をするべき？なんて思う今日この頃。

変わってない

相変わらず、ゆっととちゃんと会ってご飯を食べたりしていない日々が続いています。それは自分のせいでもあり、私がゆっととの距離を長くしているんだって思うような出来事がありました。今週は3月度の締めと、四半期決算でずっと毎日遅くまで仕事でクタクタになっていました。いつの間にかゆっとがどこに行っているか、会社のホワイトボードをチェックする事もしなくなっていた私。朝の携帯メールの返信も夕方に義務的に送りました。すると、またすぐにゆっとから返信が。多分お客さんのとこから家に帰る電車の中だったんだと思うけど、私が会社の様子を書いた事に対する返事で、その後も何回か笑いながらメールで話をしました。思い起こせばこんな風に会話したのって久しぶり。この所ずっと私が冷めた感じの義務的なメールばっかりしていた気がします。その後しばらく仕事に集中してたら、いきなりまたゆっとが会社メールに何か送って来ました。『初の一番だよ！』って一言。添付ファイルを開いたら、経理がいつも出している週・月・年度毎の営業の個人別の売上実績のレポートでした。数字をよく見てみると…ゆっとが全て一番。しかも結構2番目の人をぶっちぎっているではありませんか！10人くらいのセールスだけど、ゆっとの部門の扱う製品単価はそんなに高くはないし、長い間温めてきた新しい製品なので一番になるなんて想像もしていなかったので驚きました。しかもゆっとが会社メールに経理から届いたばかりのメールを送って来るなんてよっぽど嬉しかったんだなって思って『わぁ～！ホント凄いね！頑張ったね！！』って返信しました。ゆっとが仕事に没頭し始めて5年くらい、ちょうど私が部屋入れてあげなくなった頃なんですが、この結果はゆっとがコツコツと脇目もふれずに努力してきた歴史が数字になって現れたんだって感動しました。私を放ったらかして朝から晩まで夢中で仕事しているゆっとに不満に思った事もあったけど、ゆっとが私と過ごす時間を削って仕事していたのが形になって現れているんだなって納得出来ました。一生懸命頑張ってるゆっとに、いつも冷めたメールばっかりではなかったけど、褒めてあげる事もしていなかった私。きっとゆっとは私にもっと頑張ってるねって言って欲しかったんだと思います。つきあってから何年もずっとそう言ってきたように。10年もつきあえば自然と恋愛感情もなくなってくるだろうし、ずっと同じ会社で一緒に仕事してるまるで兄妹みたいな私に欲情するなんて事もきっとなくてあたり前なんだなって妙に納得。それよりも嬉しいコトを真っ先に話して喜びを分かち合える関係っていいなって素直に思える気がしました。数日前、朝地下鉄を降りたらゆっとが同じ電車だったみたいで2人くらい前の登りエスカレーターにいるのを見つけました。声をかけずに階段を登り後ろについて歩いて会社に向かいました。パソコンの入った重たいカバンを肩にかけてポケットに手を入れてちょっとかったるそうに歩いてるゆっとの後ろ姿。私がいつも見ていたゆっとの背中は17年前と何も変わっていなくて愛おしくてたまらない気持ちになりました。これからもずーっとずっと見ていたいって思いながら見ていたゆっとの後ろ姿を今でもちゃんと見てる。会社に着く前に青い空を眺めるふりをしながら、ちょっと出た涙を誰にも気づかれないようにそっとふきました。

心の旦那様

ほんの数日メールがないだけで、ゆっとは必ず言ってくれます。 『しばらくメールしなくてごめん。いくつかのお客さんでハマってたけどようやく先が見えてきたよ。』 まるで私がどうしてメールしてくれないの？ってなんにも言わずに訴えてるのが解るみたいに。今でもゆっとは土曜日も日曜日も１人の時間を見つけては必ずメールをくれる。この１年私はゆっとへの気持ちがダウンしているから余計に自分からメールしたりしてないし、会いたいなんて言葉を全く言ってないね。ゆっとは多分なんにも気づいていないと思います。言っても無駄だから諦めてると思ってるんじゃないかな。他の人と比べてるわけじゃないけど、ゆっとがどれ程真剣に真面目に私とつきあってくれてるか解ります。 不倫って一言で言っても色々な種類があるんですよね。 全くの遊びで快楽を追求するだけの不倫ならきっと身体の関係がなくなったら終わるんだろうけど、私たちはちょっと違います。ゆっとは私の心の旦那様。 きっと好きな人が出来たのはちょっとした心の隙間、温もりが欲しい寂しさを埋めるため。１年経って少しだけ解ってきたかもしれないです。 10年前の今頃、ゆっとが好きになってドキドキしてた私。 ゆっとが離婚まで考えてくれたコトを思い出すと胸がキュンってなります。 ゆっとに言ってみようかな。 また私と一緒におうちご飯する？って。

目覚まし携帯

2004年くらいに使ってた携帯をまだ目覚ましとして使っています。 ベッドに入って時々当時ゆっとがくれた携帯メールを読むとあの頃の思い出がまるで昨日のコトみたいに思い出されます。ゆっとがどれくらい私のコトを好きでいてくれていたか、どれ程真剣に私を想ってくれていたか、鮮明に蘇ってきます。 私と毎日でも○っちしたいって言ってくれてたゆっと。 お泊まりした時には５時間で３回もしちゃうくらいに激しかったのになぁ。海外出張に行った時に世界中の女の人の誰よりも私が一番可愛いっていつもメールが来てました。いったいいつから今みたいに冷めた関係になっちゃったんだろ。。 つきあって10年とか経ってたってラブラブなカップルはたくさんいるよね。 １日に何回もメールをくれて、土日に寂しがってる私を想ってどうにかしてメールをくれて。 今はそれなりに自然で心地いい関係かもしれないけど、私が好きだった頃のゆっとはもうどこにもいないのかもしれないです。それと同じように、ゆっとが私を好きだった頃の私はもうどこにもいないのかもしれない。