【奈落の底に突き落とされた
沼に引き摺り込まれた】
当時を思い返して書き出しているから
当時の感情が蘇り
当時の感情を表す言葉になる
クズの不倫からも大分経ち
裁判も経験して
離婚の手続きも終えた
子どもと二人の生活も5年目を迎える
それなのに
まだこの感覚が残ってるんだ…と
まだ被害者意識があるんだ…と
少し嫌な気持ちになった
こんな事思っちゃダメだ
と思ったわけじゃなく
【突き落とされた】とか
【引き摺り込まれた】って
やっぱり思ってるんだな
と思うと同時に
自分が自ら進んで飛び込んで
自ら進んで離れなかった事を
また受け入れられてないな
と感じたんだと思う
私は
【夫が不倫をした】
を不幸の始まりとして
今までこ出来事を見ているんだ
自分がこんな経験をしたのは
クズのせいだ
と思う節があるんだろうな…
誰かのせいで
何かのせいで
自分が苦しい思いをする
自分が大変な思いをする
それって他責だ
それ以前に
【クズを夫とした】
【不倫をする男を
自分から切り捨てなかった】
という自分がいる事を棚に上げて
自分の身に起きたことを
人のせいにしてるだけだ
もっと言うなら
被害者面して
自分を正当化してるだけだ
私が
自分の嫌がる事をする人と
一緒にいる選択をしていたんだ
私は浮気が分かった時点で
【そんな奴、私の人生にいらない】
と興醒めするタイプだった
でも私は
【子どもを産みたい】
という自分の願いを優先した
そして自分の望みは叶った
親権を取りに来なかったのは
私の願いが丸っと叶ってる証拠だ
【我が子より女を選ぶ男なんてゴミ以下だ】
という自分の価値観を無視して
結婚をしたから
子どもがいるから
という理由で
【一緒にいる】
と決めた
不倫する人なのに
別れないと決めていたのは私だ
人を裏切る事ができる人
突き落とす事ができる人から
離れない選択をしていたのは私
だから突き落とされただけなんだ
突き落とされる場所に
人を突き落とす事ができる人といたから
突き落とされたんだ！
突き落とされにいったようなもんか笑
落ちそうになる場所にいたら
危ないよ！と声をかけてくれる人や
こっちおいで！と手を差し伸べてくれる人や
落ちそうな場所に近付かないように
してくれる人もいる
あぁ〜
刺激のある生活を望んでたから
ジェットコースターのような出来事が
繰り返し起きてたのか
願いは叶ってるんだ！
夫の不倫＝刺激なだけか笑
【目の前の現実は自分で選択した事】なんだ
それに気付くための
出来事だったんじゃないか？？
と自分が書いたのを見て感じた
住む場所も
理想的な住処ではないけど
手に入ってるし
好きな仕事もさせてもらってるし
子どもを産み
母親させてもらえてる
どんなに忙しくても
毎日キューピーコーワゴールドを飲んでも
息子な寝顔に勝る活力剤はない🤩
(日中は親子喧嘩というより
姉弟喧嘩のようだが…)
なーんだ！
私の望みはあらかた叶ってるんだ！！
不倫するなんて最低最悪
という価値観を持って
自分が王様！自分を優先して何が悪いの？
という価値観の人と結婚した
だからこうなったってだけなんだ
かと言って自分のせいとか
自分が悪いとかじゃないのか！
それはそれで
その時の自分を丸っと受け入れて
この経験で気付いた事が
この先の人生を癒し潤わせる
良い悪いじゃなく
全部自分が選択して
それによって起きた現実ってだけなんだ
目ん玉丸洗いしたくらい
スッキリだ👀✨
