おばんでした
今日は、お昼寝タイムを長めに取りつつ、息子と遊んだり、相方と夕食を作ったりと、のんびり過ごしました。
休養に充てる日も、大切ですね♪
さて。
昨日から始まったシリーズ【in the Dark】、今日もこちらの記事の続きをお送りします。
#2 居場所が見つからなかった理由
私、昔から、どこにいても【私、ここにいてもいいのか？】と、自らに問う子どもでした。
なぜなら、どこへ行っても、その場にうまく馴染めなかったから。
私が何か言ったりやったりすると、けげんそうな顔をされたり、さりげなく輪から外されたり。
いつも自分のことを、クラスメイトや習い事の仲間という【澄んだ水】の中に、うっかり混ざった【濁った油】のようだと感じていました。
ただ、それでも不登校にはならず、毎日ちゃんと学校には行きましたし、習い事をサボることもありませんでした。
授業や習い事自体は楽しかったし、何より母に『学校休みたい』なんて、口が裂けても言えなかったから。
ただ、いつも何となく苦痛だったのは、少し長めの休み時間。
誰と話そうか？誰と遊ぼうか？
私が行ったら、あの子たち嫌じゃないかな？…
こんな風に、外出先でもそうでしたが、実は家の中では、もっと強い不安を感じていました。
【私、この家のメンバーとして必要？】
物心ついた頃から、母親の意見に逆らう余地のない支配感と、父親の子どもに対する無関心さを、何かにつけて感じていた私。
母からは、何かをすればそのやり方やタイミングなどについて怒られ、何かをしなくても、気が利かないと怒られる。
ほとんど毎日のように怒られてました。
また、いくつの頃か忘れましたが、何か話したいことがあって、ソファーに座っていた母の膝にすり寄っていったら、邪魔そうに片手で払われた記憶があります。
その瞬間、悲しいとかじゃなく、驚いて声も涙も出なかったんです。
ただ…
この人は、私を受け入れてくれない。
私の心には、そうインプットされました。
一方、父は、そもそもあまり家におらず、それほど話す機会がない。
仕事が休みの日は、だいたいパチンコ屋に入り浸っていました。
この人は、家にいるのが嫌いなのか？
この素朴な疑問は、後々になって、とんでもない形で解消されることになります。
そんなわけで、少なくとも、子どもの頃の私から見たら、お世辞にも居心地がいいとはいえない家庭環境だったんです。
そこで、思ったことといえば…
この人たち、私がどんなこと考えてるかなんて、どうでもいいんだな…
きっと、私、この家には必要ないんだ。
でも、私だって、別に好きでこの家に生まれたんじゃないんだけどな…
大人になるまで、我慢するしかないのかな。
特に、家族と一緒のときに、ここにいてもいいという確信が持てない状態って、本当に不安なんですよね。
多くの人にとっては、家庭が安らぎの場所なのでしょうが、残念ながら私の実家は違ったし、かといって、他の誰かと一緒にいて心が安らぐこともなかったんです。
こんな生活の中、私は、人として基本的な愛情を感じることや、それをわかりやすく表現する術を知らないまま、多感な思春期を迎えます…
〜第3話につづく〜