SNSで 直近の10年を振り返る…みたいなタグが流行っていた
こういうタグって定期的に流行るけど ふと10年間何してたかな？って思い返して見ると 何も思い出せなくて 本当に生きてたのかな？って不安になる
10年前は 年齢的にはまだ学生だったはずだ
卒業はしたから きっと学校には通っていたはず
精神科に通い始めたのは10年以上前だ 10年以上お世話になってるけど 本当に意味あるんだろうか
入院するようになったのは ここ5年くらいじゃないかな？ それまでは精神科への入院はなくて よく頑張ってたなって思う 搬送はされてたけど
主人格の話では 薬が合うようになったのは10年弱前の話 そこから薬は増える事はあっても減る事はない ここ3年くらいは糖尿病や花粉症の薬以外の精神科は変わってない 合ってるって事かな？
僕は頓服の量を減らされて怒り狂った事があるけど 1mgが0.5mgになって怒りのODをしてたけど 結局2錠飲めば良いじゃんって事に気付いて そこからは勝手に1回2錠飲んでる
どうやら薬の利き方も個人差があるみたいで 主人格は1mgだと多いみたい そりゃ0.5mgになるよね 僕はなんだか僕の辛さを分かって貰えてない気がして辛かった でも主人格は分かってくれてるから 今はこれで良いんだ
ここ2-3年？は心理療法を受けに 大きな病院に通院する様にもなって 薬物療法と訪問看護と緊急的な入院をするA病院と 心理療法と計画入院をするB病院を併院するようになった まぁまぁ珍しい事な気がする
計画入院で1回約3ヶ月入院するから 1年で6ヶ月くらい入院してる 普通の感覚だと多いと思うけど 僕らには今の所これがちょうど良い感じ
主人格は毎回「今回は2ヶ月で退院する」って言ってるけど 結局3ヶ月入院してる まぁでも2ヶ月にするってのも存外無茶な話ではなくて 冬の不調は2ヶ月も要らないし 夏の入院も今年は別イベントのせいで1ヶ月退院が伸びたから 次からは上手く行けば2ヶ月になるんじゃない？ 年間入院期間が4ヶ月くらいになったら上出来なんじゃない？ 多分直近の1年だと今7ヶ月くらい入院してるんじゃない…？ 減ると良いなぁ
僕は最初から「入院長い 2ヶ月で良い」って言ってるんだけど 入院中は心理療法をガッツリやってる関係上 僕が「長い！」と切れた所でダメですw
あと 1人暮らしを始めたのも 2病院を併院するようになったすぐ後だった
1人暮らしを始めてから ヘルパーとかタクシー通院とか訪看とか利用し始めたんじゃないかな？
僕はマジでこの辺ノータッチだから分かんないけど 主人格は助かって居るみたいですよ 僕はクソインキャで新しい人と関わるの嫌だから あんまり関わらない様にしてる 関わる相手が1人増えただけでも適応出来なくてストレスマッハだったのに 訪看ヘルパー薬局に毎度のタクシーガチャとか 絶対やりたくない 無理無理
僕はクソインキャな訳ですが よって学生時代も友達が居ません 主人格のご友人とやむ無く話したりはしてたけど ご友人に僕らの病気をカミングアウトしてからは 僕は全力でご遠慮してる
そう考えると 僕マジで人と話すの好きじゃないかもしれない てか今冷静に考えれば全然好きじゃない
良く考えてみれば このSNS全盛期に時代から逆行してブログしてる辺りでお察しだよね
友達居たらこんな所でブログ書いてないわ 友達とオシャレなカフェで駄弁ってるわ
でもそれなりに友達という生き物に憧れもあって 主人格がネット配信でお友達作ったり リア友と映画に行ってるの聞いて 良いなぁーとかは思うんです
他人と関わりたくない訳じゃなくて 他人と関わるとすっごい疲れるから 仕方なくソロ活に勤しんでるんですよ
主人格のご友人たちは基本的にメチャ良い人たちなので こんな僕の事を遊びに誘って下さるんですけど 僕って主人格と違って何の面白みもない人間だから 僕なんかと会って不快感を感じて 主人格とも疎遠になるーなんて事があった日には 僕は本気で土下座をしながら謝り倒さないといけないので 丁重にお断り申し上げて居る訳です ハハ 生きるの下手クソでしょ？ 笑って下さい
でも どこかへ出掛ける事は好きで 1人で出掛けたりはたまーにしてる
乗り物に乗るのが好きだし 乗ってる時間が好きだから 別にどこか行きたい所がある訳でもなくて 普通に電車で1時間掛けて ちょっと大きめな本屋行くとか その上立ち読みだけして 本当に欲しい本はAmazonで買ったりしてます
今まで生まれて生きていた環境が 比較的都会で徒歩圏内に何でもあったんですよね だから公共交通機関って物を大人になるまで 使った事がなかったです
家(実家)の近所は通学路だったり夜遊びしてた場所だったりで 歩き回ると色んな記憶が錯綜して本当にしんどくなっちゃうんで 基本チャリ移動なんですけど 家の周りがそんな感じだから 電車に乗ってどっか遠くまで行くって言うのは それだけで心が解放される気がして 好ましいですね
1人暮らししてから 実家よりはほんの少しだけ都会ではない場所に住むようになって 私鉄沿線になったから私鉄を使うようになって 市外まで遠征する事は少し減りましたね それでもたまにするけど
学校卒業して 少しだけ社会人したけど 結局搬送されて解雇されて そこから長い療養生活…っていうのが 僕らの直近10年なのかもしれない
そう言えば 僕らが解雇された話って もうしたかな？ 全部僕のせいなんですけど
僕らは看護師資格を持ってて 資格取ったのは主人格で 卒後に働いてたのも主人格なんだけど 働いて数ヶ月で限界が来てしまった
人格が複数居て生活している性質上 週5で働くと働いている時間以外の時間を 複数人で分け合わないといけない訳で 学生時代と違って複数人で授業やテストをこなす…みたいな事も仕事では難しくて 主人格はほぼずっと働いて 残りの時間を僕や姫が分け合ってたんだけど 主人格もストレスフルになったし その状況で夏の不調を目前にして 僕がヘラってODをして搬送されて そのまま解雇になりました
主人格も滅茶苦茶不調で 三者会議で「お前が解雇にまで持って行ったんだから 後始末もお前がしろ」とのお達しで 解雇の手続きは僕がやりました
三者会議は僕に罰を与えたいとかじゃなくて その時は主人格も動ける状況じゃなかったから 僕が動く他に無かったって感じなのかな？
僕は錯乱してたから当時はあんまり良く分かって無かったけど 主人格は「うとがやらなくてもいずれ解雇になる様なイベントは起こってた」って言ってくれてて 僕は全然責められずに今日まで来てる ごめんなさい
でも そこから療養生活始めて 今は「僕らは今もまだ働ける状態じゃない」って段々分かってきたから 昔程 自分を責めなくても良くはなってるかな？ それが正しいかは分かんないんだけど
それでも 折角 血の滲む様な努力で手に入れた資格と仕事を 僕が数ヶ月で台無しにしたって言うのに 直後から今まで 一度も僕を責めなかった主人格の懐の深さは化け物級だと思う 普通に切れて当然だと思うんだけど
感謝してると言うか 失礼ながら凄すぎて引いてます… こういう人間性だから主人格が務まるんだろうし 周りの人間にも好かれるんだろうし 僕は主人格がずっと無条件に僕の事を大事にしてくれてて 嬉しいって言うか本当に愛情？を感じてます いつもありがとう
ずっと大事にしてくれて居たのに 僕はようやくそれに気付ける様になったよ 遅くてごめんなさい
なんだ ちゃんと生きてたじゃん 10年間
まだまだ先は長いけど 次の10年はもっと楽しく楽に生きて行けたら良いなって思います
学びの多い10年でした
