ODしてしまった
入院もした
この間 退院後 初めてのカウンセリングがあった
そこで いつもより無理して話したら 苦しくなって 家に戻ってからも その時の事を考えると苦しくて
薬の事しか考えられなくなって 薬を沢山飲みたくなって ODしてしまった
ODして 陸橋から飛び降りようと思った
でも 沢山薬を飲んだら 冷静になって 不味い事をしてしまったって すぐに気がついた
自宅で 腐乱死体になるのは嫌だった
どうしたら良いか 考えたら 警察に行こうって思った
腐乱死体になったら 見つけるのは警察だから 先に死んでる事を伝えて置こうと思った
近所の交番まで歩いて行って 交番には誰も居なくて 電話機があったから 受話器を取った
自分で救急車を呼べって言われて 警察官の人もすぐ駆けつけてくれた
警察官の人は「この間 挨拶に行ったのに！またか！」みたいな事言ってて 家に交番がくれるシールがあった事を思い出した
またでごめん って思いつつ 救急車が来て そこからあんまり覚えてない
何時に薬を飲んだのかと 病院に連れてくって説明されてから 意識無くなった
次に覚えてるのは 処置で鼻から管を入れられてるのが苦しかった事
その次は 病室で寝かされてた
でも 僕は 何故か錯覚して 父親に縛られたり 怒鳴られたりしてて パニックになりながら でも薬の睡魔に負けて 意識を失うのを繰り返してた
割と薬が抜けて来て 身体が動く様になってからも 頭の中が中学生になってて 病院に居る事が父親にバレたら殺されるって思って 自己抜針して病室から脱走しようとしてふらついてる所を 看護師の人に見つかって ベッドに戻されて 意識を失ってた
ようやく正気に戻った辺りで 自分がやらかしたって事実の気付いて 鬱ってた
どうして沢山薬を飲まなきゃいけないって あんなに思ったのか ちょっと自分でも訳が分からなくて
しかも 自分でODしといて 交番まで行ってるのも意味分からないし
薬を飲む前は「この量なら死なない」って思ってたのに 飲んだ後は「死んで腐乱死体になる」って思い込んでたのも意味分かんないし
生きてるのに 自分がもうすでに腐乱死体だと思いながら交番行ってるのもアホだし
大人しく陸橋まで行って飛び降りれば良かったと思うし でも あの薬の回る速度的に 陸橋までは歩けなかったって思うし
ちゃんと陸橋まで行ってからODしなきゃダメじゃんって反省したし 次はそうしようって思うけど 思ってる事自体間違いなのにって
思考がなんかおかしくて
自分の脳みそが 乗っ取られた感じがする
自分でもおかしな事を言ってるのは百も承知
でもこれは 記録に残して 次のカウンセリングで心理の人と 話したいって思うから
一応ブログに残しておけば 後で見れるから
全部ちゃんと書いとく
僕が悪い事をしたのは ちゃんと自覚してるから 主人格とか 心理の人に怒られても 仕方ないって思う
でも 怒られたら 凄くヘコむと思うし でも怒られて当然だし
だけどやっぱり 主人格に理詰めされたら 本当に怖いし苦しいし悲しいから
主人格に話すより 心理の人に話す方が 多分怒鳴らないし 理詰めもされないから 心理の人に話して 主人格に謝ろうと思う
とりあえずブログに書く分には 主人格も直接怒って来ないから ここに避難させて置くね
また 次のカウンセリングで 謝ります
ごめんなさい