この話は何のカテゴリーにするか悩んだけど とりあえず最初だけ ちりょうにしてみる
僕は酷い自傷癖がある 自殺念慮も強い
自分を大切にする感覚もないし 誰かに優しくしてもらったことも少ないらしい
僕は人から傷つけられることの方が安心する
そうすると必要としてくれてるって 生きてて良いって思える
だけどそれが良くないらしい
主人格が心理の人と話し合って 僕が自分を大切にする方法を考えてくれた
それが今から話す方法
ぬいぐるみを用意する
僕は中から外を見てる
主人格がぬいぐるみを僕だと思って撫でてくれる お話を聞かせてくれる 抱きしめてくれる
僕は 自分のことは大事じゃないけど ぬいぐるみは好きってのもあって 主人格がぬいぐるみを大事にしてくれると 嬉しいしあったかい気持ちになる
これはすごく良いことらしい
トラウマの治療をするにあたって 自分が安全だと思える場所を思い浮かべるのが大事なんだけど 僕はそれが出来なくて困ってた
でも主人格がぬいぐるみを可愛がってくれるのをみて 僕は主人格に抱きしめられている感じがして それがすごく安心した
ぬいぐるみになって抱っこって名前をつけて それが安全の感覚ってことになってる
そんなこんなで 主人格は何日かに1回 ぬいぐるみを撫でてくれている
これをやるに当たって 他の人格の協力も必要だから すごく手間を掛けさせているんだけど みんな誰も怒らないし 僕が喜んでるのを一緒に喜んでくれている 謎だ
今日も主人格のお話を聞いた
主人格はお喋りがすごく上手だ 博識だから 色んなジョークを言ってくれる
そして常に僕を許して励ましてくれる
最近はすごく寒いねって話とか でも明日はすごくあったかいとか 今主人格がやってるゲームでイベントがあって 今日はそれを友人とやっていたとか
そんな日常的な話もするし
自傷しちゃって辛かったねとか 自傷我慢してて偉いねとか 辛い気持ちはどんどん吐き出して良いからねとか あったかい言葉をくれる
あとここのブログのことも やっぱりバレてて たまに読むこともあるけど 何を書いても良いし 見て欲しくない時は言ってねとか 逆に読んで欲しい時は連絡ちょうだいねとか 言ってくれて すごく優しい
僕はブログについては 読んでくれて良いよって思ってる
今まで主人格は 僕がすることや話すことで 僕を否定したことがないから きっと怒られないって思てるんだ
主人格と連絡を取り合うようになったのは もう5年以上前だった その時はSNSで投稿してたんだけど 自傷のこと話したら怒られるかも 自殺企図したこと怒られるかもって ずっとずーっと怖かった でも怒られても仕方ないことを僕がしちゃってるから それは仕方なくて でも嫌われるのが怖くて 上手く気持ちを伝えられないまま ずっと逃げてた
でも 主人格は 本当に 一度も怒ったことがない
絶対に辛かったんだねって言ってくれる 絶対迷惑なのに 搬送されて沢山お金を無駄にした 体にももちろん負担を掛けてるし 搬送のせいで親から責められてたのは主人格なのに 一度もそれで僕を責めたことがない
むしろ 辛い記憶や感情を押し付けてしまってごめんねって 謝ってくることもある
絶対的に僕が悪いことをしてるのに
僕は主人格なら僕を受け入れてくれるって 甘えた考えを持っているのかもしれない それで主人格の負担になってるかもしれないって とても怖いけど でも怒らないでいてくれるのが嬉しい 自分が悪いって一番よく分かってるから 許してくれる存在は本当に ありがたい
僕は主人格に甘えているんだよね
きっとこれは主人格にとって重荷なんだと思う
だけど主人格は 背負えるものは一緒に背負うよって言ってくれる あまつさえ僕に感謝してくれる
僕は人に恵まれてる
心理の人もそんな感じで 医者の人もそんな感じ 絶対僕を責めない 守ろうとしてくれてる
本当に感謝してる ありがとうって思ってる
だから僕は 頑張ろうって思えるんだ
みんなが僕のこと理解しようとしてくれてる 助けようとしてくれてる だから助けられると自分の価値がなくなると思うけど そんな価値がない僕のことも 受け入れてくれるんだろうなって思う
何年もそうだったのに 今更周りの優しさに気付いて 遅すぎると思うけど ちゃんと優しさを受け入れる そういう練習をしてみようと思ってるよ
世の中は敵ばっかりじゃない
敵がすごく多くて いつでも奪われる環境だったから 警戒心がすごく強くて なかなか人を信じられないけど 主人格はそうじゃないのかなって思えるようになった
僕もしかしたら成長してるのかな
今いる主人格や 手伝ってくれてる人格や 心理の人や医者の人は 僕を助けようとしてくれてるって 思っても良いのかなって思ってる
わかんないし 怖いし いつ怒られるかは不安だけど 今は信じてみたいなぁ
いつか自傷もやめて 自殺企図も減らして みんなの努力を無駄にしないようになりたいな