ごはんと体重

朝 計測。。。

68.6キロ。
うん、顔がむくみでパンパン。


旦那ちゃんが高熱だしてるのを
理由に
休日出勤とりやめました。

本当はあまりの醜さに
人前に出たくなかったんだよぉ
なんだかいろいろと
本当にごめんなさい

｡ﾟ(T^T)ﾟ｡


朝ごはんは
豆乳ラテ
あったかいのごくごくのんで
満足しました。

昼ごはんは
納豆が無性に食べたすぎて
4パックも(笑)ぺろりんちょ!!

あと、お弁当用の
ちびっちゃい鮭をつついて
子供茶碗に半分ぐらいのごはん
ホウレン草とコーンの
バター炒めをちょびちょび。

おなかいっぱいになりました。
よかったぁ、、、
やっぱ ごはんちゃんと食べないとねぇ。

酒のんでるばあいじゃない。




思い立って ちょっとね、
自己診断のアル中チェックしたら
『末期』と出ました。

(((( ;°Д°))))

旦那ちゃんが
『ついていってあげるから
病院いこう』
って言ってくれて ありがたいけど
やっぱりお金がもったいなくて
ダメだぁ。
行きたいけど行きたくない。

自分でなんとかできると
まだどこかで思ってるの。

無理なのかもしれない。
往生際が悪いせいで
家族に迷惑かけてるの分からない？


自分に言い聞かせても
答えはどう転んでも
ノーなんです。

『病院にはいかない』

じゃあ、がんばるしかない。




今夜は飲まない。
明日も明後日もずっと~☆


回り道しすぎて疲れたよ~~。


（ｉДｉ）






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こころ

眠れまてん。

6時には起きなくてはと思うと
もう、不安でしゃーない。

・°・(ノД｀)・°・



不安感がいつもあります。
自分を信じられないからだと思うんだけど。

自分も信じられないし
人を信じることができないんだと
思う。

自分を大切だと言ってくれる人の
言葉も耳を掠めるだけ。

嬉しいのに、
結果 グダグダして迷惑ばかり
かけてるなぁY(＞_＜、)Y

なにか夢中になれることが
あればいいのかなぁ。
えーんって泣けたら
らくなのかなぁ。。。(ToT)←32歳


ばかでしょー？
幼稚なんだよねぇ脳内が。

たぶん お医者にかかったほうが
いいんだと思うけど
お金がもったいなくて行けないわ。

自分でなんとかしようとして
七転八倒を繰り返してます。

私のヤル気スイッチって
押さなくていい時に押しちゃうし
押さないといけないときには
作動しない。
ポンコツーーー(IKKO風に)

んで、今は
スイッチ入りっぱなしで
眠れないときたもんだ。


あーーってなる。
あーーってなる。
(2度ほど言ってみる)


。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡


泣きたいのに泣けない。


。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

私のかわりに
顔文字にないてもらうwww

。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

この前 仕事中
町歩きしてたら
すすきのモフモフに出会いました。

風に揺れて
シャラシャラ~~☆って
いい音がした^^

夕方の風景。
帰宅時です。

最近 夕焼けがキレイで
癒される。

この惑星は美しいな と、
こころから思う。

私 摂食障害と
アルコール依存を抱えて、ました。←

現在進行形だけど
あえて過去形で言いたい。

明日から、いや今日から
がんばっていきたいの。


大事な人をがっかりさせたくない。
情けない姿を
これ以上見せてはいけない。

がんばる必要はないかな。
普通にしてればいいんだよね。
なにもかも普通に。
普通にできるっしょ(ﾉ´▽｀)ﾉ

ちょっと 疲れてしまっただけなんだぁ。
こころが風邪をひいた、
まさしく そんな感じ。

長引いたけど やっとスッキリできそう。

食べ物やお酒に
執着するんじゃなくて

家族や家や毎日の生活
健康、友人。。。

そういうとこに どっぷり浸り混もう。

なんでも背負わず
もっと周りを頼ろう。
助けてほしい、手伝ってほしい、
支えてほしい、

とか言っちゃおう。
(この甘えんぼうっっ)←





















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夜ごはん

食べる前に 夕方計ったら
69.2キロ

さっき寝る前に
計ったら 68.4キロでした。

支離滅裂です。


朝 旦那ちゃんに
ぷみは今のままで可愛いんだよーって
いってもらって
それは嬉しかったけど
旦那ちゃんは 優しい人だし
寛大だからだよーーって

やっぱ もう痩せるしかないと
思いました。。。





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