質問箱：10歳以前から死にたいなーってそろそろ死にたいです

質問箱から

https://peing.net/ja/q/facb321b-04e8-4368-b1b7-eed901adb23b

　10さい以前から死にたいなーって思っていました。

　生きてくのになにか目標を定めようときめ、✕歳まで生きてみようと言うことにしたら、なんとなく楽になりました。そろそろ目標にした年齢なので特に楽しくもないので死にたいです。

　✕歳って何歳ですか？
　今の話を読んで、以前に「３０歳になる前に死のうともう昔から決めてたから」とケロっとした顔で言ってくれた人を思い出しました。あの人はとても可愛かった。だいぶ昔のことでもう顔は思い出せないけど、こう、独特な考え方とか、面白い話し方がとても印象的だった。世の中の人間に対してもう何も期待しなくなって、すがすがしい顔で、落ち着いた態度で、もう身も蓋もない話を二人でよくしていた。
　世間だと「そんなこと思っても口にしちゃダメだよ」「◯◯として、そんなことを言うのはどうかと思う」のような会話とかを、世間をバカにしながら二人でアホみたいに盛り上がってました（笑）
　そしていくら楽しく話したところで、自傷もするし、死にたいのはもちろんだとか笑顔で言うし。
　私も毎度毎度、ああーなんて面白い人だ。いろんな人間がいるもんだなーとか。毎週彼女と話す時間を楽しみしてました。

　私も仕事上、いろんな人の話を聞いて、幼い頃、それこそ１０歳以前とか、「急に死ぬのが怖くなった」とか「何もないのに、死ぬかもと感じて怖くてたまらなかった」とかやっぱこういう方が多いんですね。
　逆に１０歳になる前から「死のう」とか考えたり、しかも「✕歳まで生きてそこで死のう」とか言うと、やはり少ない方で、どうしても私は仕事の癖で、空虚感とか自己像のことを考えちゃったりして、パーソナリティ障害のことをいろいろ考えし始めてしまうんですね。


　楽しくなかったんですね。

　…
　……

　（そしてシーンとなる…）

　「あ、ごめん、ちょっと何を言えばいいか、思いつきませんでした（笑）」と私はいつも言ってますね。

　まぁ、正直に言うと、質問を読んでてやはり興味は湧きますよね。これを書いた人はどんな方なんだろう。女性なのかな、やっぱ今まで女性が多かったから、女性かな。まだ若いかもしれないな。これを書いた時にどんな顔をしていたんだろう。送り出す時にどんな気持ちだったんだろう。今は一人暮らししてるのかな。それとも親と一緒に住んでるのかな。
　中学生の時はどんな子供だったんだろう。友だちがあったのかな。いじめにあったことあるのかな。周りからどんな風に見られてたんだろう。
　高校を選ぶ時はどうしていたんだろうなー高校卒業してからどんな風に過ごしてきたんだろうなー自傷したりリスカとかあるのかな。
　私の返事を読んでどんな気持ちになるんだろう。「やっぱ相談するだけで無駄だわ」とがっかりしないかな。がっかりしないでほしいな。
　とか、いろいろ考えてました（笑）

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質問箱：体力も気力も金銭も助力も希望もなく、死ぬしかないでしょうか

質問箱から

https://peing.net/ja/q/1f9e5aba-fdf7-4349-b7f9-7fd1d0767704

　精神的に参ってしまい三年ほど立ちます。体力も気力も金銭も周りの助力も得られそうにありません。

　自分で立ち直る気もない希望も目的もなくただ生きてるだけぐらいの人間は死ぬしかないでしょうか。

　楽になりたいだけなんです。

　「え？！積んだじゃん！」って言うのが一番最初の気持ちでした。

　この質問を何度読み直しても、こう、どうあなたに語りかければいいか、全く切り口が見つけ出せませんでした。八方塞がりで、どうすることも出来なそうな気持ちになりますね。
　これはもしかして今あなたが体験している絶望感や無力感なのかなーとか自分でいろいろ想像してました。

　どうしたらいいかと考えてるうちに、やはりあなたの具体的な状況を聞きたいなと思いました。
　三年ほどが経っていて、三年前はあなたはどんな生活をしていたんでしょうか？今何歳？仕事してる？家で休んでる？収入はどうなってる？給料貰ってる状態？貯金生活？親の元で生活してる？福祉の支援を受けてる？あなたは何歳だろう？男性女性？学歴は？メンタル以外の持病を持っている？WAISやMMPIを取ったらどんな結果になるんだろう？出来ればロールシャッハの結果も知りたいなー今の毎日はどのように過ごしているんだろう。
　こう、いろいろ知りたいですね。

　私から見て、「体力も気力も金銭も周りの助力も得られそうにありません」のところが一番絶望的に感じていたかもしれません。
　一応、私の経験上、誰であろうと、周りの助け無しで満足生活していくことが出来ないものです。言い換えれば、今順調に過ごしている人間はみんな誰かに助けられたものだと私は思う所がありますね。
　強いて言えば、あなたにもきっと誰かに助けられるとは思うけど、今の自分にはそれが見えてこないかもしれませんね。そしてどうしたらいいかというと、どうにも出来なさそうには思えてきます。見えないものは見えないですね。

　「楽になりたい」と仰っていて、今はとてもとても苦しいのかな。人々の話を聞いてみたら、実はみんなそれぞれ違う辛さを持っているのを、私は知っている。苦しくて苦しくて仕方がないけど、でもどう苦しいのか上手く言えないこともありますよね。

　「立ち直る気もない希望も目的もなくただ生きてるだけぐらいの人間は死ぬしかないでしょうか」について、私にここまで素直な気持ちを書いてくれただけでも、出来れば何とかしたいな―って気持ちを持っているのではないでしょうか？ただ、どうしたらいいか全く分からなくて、考えれば考えるほど絶望的な気持ちになってしまうとかかな？
　んー
　本当にあなたのことを知らなさすぎて、なんて言えばいいか悩むけど。
　慰めになれるかとうか分かりませんが、問題解決の目処が立たないと言うのは、まだ解決する時期になっていないと、時々私は思います。
　どうすればいいかというと、どうすることも出来ませんので、その時になるまで待ち続けるしかないのではないでしょうか？待ちのって本当に難しいことなんです。希望を持たずに待ち続けるなんて、不安を耐え続けることにもなるし。明日や来週、来月を思えば、同じ苦しい日々が繰り返されるだけだと、こう、辛いですよね。
　何も出来ませんので、ただ時間が過ぎていくのを待つのは決して悪い手ではないと思いますよ。あなたは今自分で問題解決が出来ないですよね。じゃ、待つしかないじゃないでしょうか？
　どうせ待つぐらいだから、毎日出来るだけ好きなことをして、その時がくるまで出来るだけ楽しく過ごすのが一番のように思える。
　ただ、実際体験してみたら分かるけど、「ほかのことを考えず、毎日楽しく過ごすこと考えましょう」って言うのは簡単だけど、どん底にいる人にとって、それさえも難しいことがあります。あなたなら分かるかもしれませんね。それが簡単に出来たら、そもそもこんな質問も送ることないよね。
　やっぱ、毎日楽しく過ごすことだけを考えようと言っても、仲間みたいな、友達というか、せめて相手が必要な気がします。自分の些細な日常や、見たアニメや読んだ小説、見た映画、見かけたニュースなどどうでもいい事を話せる相手がいれば、毎日を楽しむことが俄然とやりやすくなると思います。
　で、じゃ、どうやってそういう相手を作ればいいかというと、ここは正直に話さないといけません。
　つまり、私も分からないのです。一般的に、親族、昔の友達、仕事の同僚、実は現代では出会い系アプリよりも、何か簡単なバイトをやって同僚を作ることが何よりも一番健康的で頼りになる相手を作る方法だけど、人によってはバイトも難しい人もいますね。そして経済的に余裕のある人はカウンセリングなどをうけて、カウンセラーがそういう相手になってもらえたりもあるけど、みんながそういう余裕を持ってるとも限りませんね。
　だから、どうしたらいいか、私も分かりません。


　何だか、どんどんメインの話から離れていった気もするけど（笑）

　今の毎日はどのように過ごしてますか？やらなきゃいけないことはいっぱいですか？それとも特にやることもないけど、何をやっても楽しくないでしょうか？
　もし後者だったら、自分の今までの人生を書き出してみるのはいかがでしょうか？もしどうせやることがないなら、やってみませんか？

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質問箱：なんで辛くなる人と平気な人がいる？同じ家庭なのに個人差ありすぎるのはなで？

質問箱から

https://peing.net/ja/q/767394b7-15fa-434a-b36e-44898338e3c6

　なんで辛くなってしまう人と平気な人がいるんですか？

　同じ家庭で育って個人差がありすぎるのはなぜでしょうか？

　まず辛さの種類は違うと思います。
　思考がまとまらない統合失調症の辛さは、どんよりとしたうつの辛さとは違うし。人格障害の自分自身が嫌で嫌で仕方がない辛さはまた、出かける前に何度も何度も手を洗わないといけない強迫な辛さとは違う。
　私の知ってる限りでは、辛くない人はいないと思います。みんなそれぞれ違った辛みを持っていて、あなたから見て平気な人は、あなたの知らないところで、あなたから見てどうでもいいような些細なことで結構辛く感じていると思います。
　みんなそれぞれ違う出来事に反応して、違う場面で辛く感じると思います。
　
　例えば、ここに「うつの人」と「発達障害のパニック障害の人」がいるとしよう。うつの人は人に迷惑を掛けることにめちゃくちゃ敏感ですぐ自己否定したり、「自分はなんてことをしてしまった！」「なんで自分はそんなことも出来ないんだ！」「テレビの◯◯さんと比べて、自分はなんて価値のない存在だ」と辛くなりやすいでしょう。
　一方、発達障害の人（酷い発達障害と想像しましょう）はそういうのに無神経で、いくら人に迷惑をかけたところで何とも思わず、ケロッとしている。うつの人から見れば、この人、全然辛くならないんだね。何事も平気なんだなーちょっと嫌だけど、でもある意味羨ましいかもと思うかもしれない。ところがこの発達障害の人は、やはりそういう傾向で周りから嫌われやすいんでね。するとどこに転職しても上司に怒られるし、同僚からはある日急に冷たくされたりする。自分だけが除け者にされしまう。ところが、発達障害だから、そのへんをなかなか上手く反省できないんだよね。すると、体に症状が出てくる。パニック障害になる。普通に電車乗ってるのに、何だか自分が死にそうに感じたり、心臓がパクパク、立ちくらみもしたり。
　この発達障害の人から見たら「うつの人」って、全くこういう経験はなくて、全然辛く感じない人だなー羨ましいなーと思うかもしれない。
　
　もう一つは、人格が成熟するケースですね。たまに見かけませんか？なんかこの人大人だなーこの人、みんなをたまにいろいろ動いてて、本当に尊敬するとか。
　人格が成熟してる人はそれだけ、今までいろんな辛いことを経験したことで、そしてそこを何とか乗り越えてきた経験がある。自分のいい面も悪い面もちゃんと受け止めていて、悪いことに出会っても、ちゃんと心の中で自分の認める部分を持っているし、上手くやってもちゃんと自分の不足を認識している。なので、同じショックな出来事でも、人格が成熟してる人はすぐ回復して、必要なことを行う行動力と精神力を保たられる。
　（カウンセリングという作業自体は、クライエントの人格を育てる過程であるから、長く継続する必要があるんですね。←ここは宣伝）



　同じ家庭で育って個人差がありますね。
　そもそも同じ親だと、確かに似てる部分は多いでしょう。ただ、それでもかなりの個人差を、生まれながら持っているんですよ。
　産まれてからずっと元気に泣き続ける赤ちゃんもいれば、静かで目がぱっちり開いている赤ちゃんもいる、用もないのにずっと笑ってる赤ちゃんもいれば、すぐいじける赤ちゃんもいる。人は生まれながら気質の差を持っている。
　人の人格は「遺伝と環境の相互作用」によって築かれるものはもはや通説となっている。
　同じ家庭で育てば同じ環境になると思えば、そうでもない。確かに家庭は大きな環境要因だけど、幼稚園に入って、小学校に入って、優しくて責任感のある先生と出会ったり、性格がいい友達が出来たりする人も入れば。
　逆に自分勝手で無責任な先生と出会ったり、性格の悪い同級生やその親も性格悪いとか、そういう人もいる。
　すると、かなり人格の成長も違ってると思いますね。



　そして余談。

　ここまで書くと、今人生はまだ上手く言ってない人は「なんだよ、私がこうなったのは私が悪いじゃなくて、遺伝子や周りの人のせいじゃん！」と思うかもしれない。
　そう！
　そうなのよ！
　この人は何も悪くないんだよ！


　ただ
　ただね、
　結局、自分の問題なんでさ。
　結局、いくら周りが悪くても、これを自分のことだと思って解決していくしか、打開策がないんだよねー
　いくら周りから助力を貰ってもいいさ。ただ、誰かが解決してくれると思うだけは完全の無駄だから、オススメしませんね。

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質問箱：ロジャースの本を読んで、カウンセラーは嘘つけないんですか？疲れませんか？

質問箱から

https://peing.net/ja/q/6b3ea945-8a50-4176-b006-1613f1204307

　最近心理学の本をたまたま読む機会があって、その本はロジャースの生い立ち？とかカウンセリングのメカニズム？みたいなそんな内容で、その中でカウンセラーに求められる原則みたいな話だったんですけど、カウンセラーの自己一致ってよく分かりませんでした。

　カウンセラーはカウンセリング中嘘をつけないんですか？日常でも一致？してるんですか、疲れませんか…？

　例えばもし患者がお世辞にも褒められないくらい不細工な人だって、その患者が私の顔ってブスだと思うかはぐらかしても何度もしつこく聞いてきたとしたら、もし私がカウンセラーなら本心言えないし自己一致とかできないです…

　答える言葉なくしませんか、疑問です。

　嘘つけていいのか、嘘つけないのは本当に出来るのか、の話ですね。
　ロジャーズはうちの業界でなかなかすごいやつです。今は心理療法、セラピーなどいろいろな流派がありますね。特にアメリカでは毎年のように新しい治療法と名乗るものが現れます。
　それでもたぶん、どんな流派でもロジャーズの考えを取り入れてるぐらい、ロジャーズの考えすごいものです。

　まず嘘について話しましょう。「嘘」と「自己一致」は違いますね。自己一致は「自分はそうじゃないのに、あるフリをしたり、あるマネをしたり、してもどうにもならないから、やめよう」って意味。今どきの言葉だと「ありのままの自分をクライエントに晒せ」的な感じ。あるいは「誠実な態度」ですね。
　これは嘘とはまた違いますね。例えば、私は毎日のカウンセリングでは嘘を付きまくってますよ。クライエントがあることを私に話してくれて、私はその事をだいたい理解したけど、「◯◯さんごめん、今の話全然分かりませんでした。もう一回話してくれますか？」これは嘘ですね。分かってるのに分かりませんとか言ってるし。

　ただ、私はこの出来事についてもう少し語れば、クライエントさん自らより深い内省が出来たり、先ほどの語りでクライエントはすでに自分の対応の奇妙なところを気づいたから、もう一回語ればカウンセラーの手を借りずに、自分自身でこの問題を解決できると気づいたからです。この時、私は私自身の損得勘定を一切考えてなくて、クライエントのことを何より優先して考えているから、これは「誠実な態度」と言えます。嘘ついてるけどね。
　逆にカウンセラーが「これを言ったら、クライエントにどう思われるか」「これを言ったら、クライエントはカウンセリングをやめてしまって、私の収入が減るんじゃないか」「これを言ったら、私の知名度や、社会でのイメージが悪くなるんじゃないか」そこからの嘘は誠実ではないですね。

　そもそもどうしてこんなことをするかと言うと。ロジャーズから見れば、多くの心理的苦痛は、「現実の自分」と「理想の自分」がズレてるから生じたと彼は考えている。そしてクライエントに「現実の自分」と「理想の自分」をより一致させるためには、まずカウンセラーがお手本になって、カウンセラー自身が一致する必要がある。カウンセラー自身が「空虚な理想の自分」を持たなかったら、カウンセラーはとことん誠実的でいられる。何も嘘や欺瞞やフリをする必要がなくなる。そんなカウンセラーを見て、クライエントはいつも通りにカウンセラーと延々とやり取りしていくけど、心の中で徐々に「現実の自分をそのまま認めたって怖いことじゃないんだなー」という安心感がカウンセリングを通して徐々に育てられる。
　従って、カウンセラーは日常の中でも自分自身に対して誠実でいれば、疲れるどころか、楽なんです。私は楽するのは好きなので、日常の中でも誠実的ですｗ「それは出来ねぇわ」「そこは嫌だから逃げるわ」とかｗ私自身はとにかく努力したり、何かを乗り越えるとか大嫌いだから、そういう現実の自分を誠実に受け入れます。絶対努力しませんし、嫌なことはしませんｗ

　次に「不細工」の話をしますね。
　私自身は精神分析、力動療法の勉強をしてきたもので、実は分析派は元々ロジャーズのやり方とはちょっと違う。クライエントが「私の様子を先生はどう思いますか？」と聞いてきたら、「あなたはそれを聞こうとしてるのは、何があるんですか？」と聞き返すのが王道ですね。直接答えたりしません。ただ、精神分析は毎週4回の精神療法です。今どきそんなカウンセリングを受けてる人はほとんどいません。現実に、私達は徐々にロジャーズのやり方に傾けています。
　また、この「不細工」の質問（あなた、本当にいい例えを提示してくれましたねｗ）はカウンセリング初期なのか、後期なのかによっても違いますね。初期の頃は、このカウンセラーは信頼できるのか、このカウンセラーは本当に私を見てくれてますかとクライエントはずっと不安していますね。逆に後期となると、クライエントとカウンセラーの間に信頼関係が築かれて、そういうお互いの関係性に影響されずにもっと本質的な会話ができる。
　で、初期の場合、先ほども言ったように、私は楽にするのが好きだから、誠実に言うのが一番楽です（笑）私は誠実に言いますね。ただ、言い方はいろいろあります。時々、かなり真剣な態度でこういうことを聞くクライエントがいます。クライエントが真剣だと、こっちも真剣にそれに向き合ったほうがこれから信頼関係に役立つので、私も真剣に誠実に言います。私はいつも物凄い真剣な顔つきで、クライエントの目をじーっと見据えて、「◯◯さんはどうしてもそれを聞きたいなら、そうですね、私はキレイなほうとは思いません。」私はいつもにこにこしてクライエントと話すけど、こういう話となるときっぱりとした顔と態度で伝えます。
　あなたはどうしても言えないと言います。それがあなたです。ロジャーズを思い出してください。ありのままの自分ですよ。言えないのがあなただから、たぶん「ごめんなさい、その質問をどう答えばいいか、物凄く悩んでました。どうしても答えられないんです。」とあなた自分の苦しんでいる気持ちを素直に見せるのが、ロジャーズ的な正解でしょう。そんなあなたの姿を見て、クライエントも「そう言えば、私も、今先生のように感じたことがあります」あるいは「そう言えば、私はいつも家族にこういうことを問い詰めて、私の家族はいつも、今先生のような気持ちになってたんでしょうか」と、あなた自身は誠実な態度をクライエントに向けば、このようにクライエントに役に立ちます。

　ただ、最後に一つ言わないといけないのは、ロジャーズの技法は基本神経症レベルのクライエントに対応してます。つまり、反応性のうつ、不安障害、パニック障害、強迫性障害、身体表現性障害などです。
　人格障害にロジャーズのやり方そのままやると、大きな挫折にぶつかりやすいです。他の知識と理論を学ぶ必要があります。

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質問箱：カウンセリングを検討しています。料金などを教えていただけますか

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https://peing.net/ja/q/b1f4456c-8a63-4768-a597-34b9f3dc7c92

　カウンセリングを検討しています。地方住みなのでオンラインを希望しています。HPを拝見したところ、◯◯分△、△△△円のような記載が見当たらなかったので、質問箱を投稿しました。また、心理検査はオンラインでも受けることは可能でしょうか？オンラインでのカウンセリングは受けたことがないので、流れも教えていただけると助かります。よろしくお願いします。

　確かにこっちのサイトに料金のことを書いてませんでした。（修正入れました）
　ご不便を与えましたので、ぜひこちらで丁寧にお答えさせて頂きます（笑）
　①料金
　②オンラインカウンセリング
　③流れ
　④心理検査

■まず料金、うちは
　60分 11,000円
　30分 5,500円
　になります。初回は必ず60分になります。
　二回目以降は、私と話し合って、頻度や時間を決めましょう。

　対面もオンラインも値段は変わりません。

■オンラインカウンセリング
　実は私もオンラインカウンセリングの経験が豊富なわけではありません。今まではずっと対面をやってきました。
　今回のコロナを機にオンラインをやってみました。
　本当は、カウンセリングって相手の話を聞きながら、相手の様子や反応をいろいろ観察しなければならないです。
　なので、オンラインカウンセリングでは、必ずビデオ通話できるような環境、携帯やパソコン、wifi（wifiがないと通信データはすごいことになるから）でないと、うちは難しいです。
　実は昔から電話相談やメールカウンセリングなどがありますが、私には、それが上手く相手のことを見れないので、私には出来ないことです。なので、必ずお互いの顔や表情が見れるようにします。
　それでも、結局は上半身の一部しか見えません。腕や足などの動きが見れないのはしょうがないと、今のところは観念してます（笑）

　オンラインカウンセリングのメリットは、相談者は自分の部屋など安心な空間にいることによって、より安心して自分のことを話せるかもしれません。
　また、通うことって後ほどになったら分かるが、意外と大変になることがあります。「カウンセリングはいいけど、そこまで電車に乗っていくのは何だかめんどいな―」って人によってはなりますね（笑）家にいて、ネットつなげたらすぐ出来るのもいいかもしれません。

■流れ
　①まずは（LINEの公式アカウン／メールアドレス／電話）のどっちかから連絡してください。電話で話しにくい方が多いので、LINEなどのチャットで、何を送ってもいいですよ（笑）返事します。ここで「じゃ、受けてみようか」ってなったら、②へ

　②時間を決めます。
　銀座での対面のカウンセリングは9:00～19:00までですが。
　オンラインのカウンセリングなら～23:00までなら対応可能だと思います。
　時間が決まったら、予約ってこちらで登録します。

　③支払い
　うちの支払いページで入金してもらいます。銀行振込、クレジットカードや電子マネーなどの支払いが出来ます。
　予約日の前日に入金が確認されなかったら、予約がキャンセルされます。
　入金したら、電子の領収書を送ります。

　④当日になって、開始1～10分前の間に、こちらから相談者のLINEやメアドに連絡します。（今はZOOMを使うことが多いですが、SKYPEやLINEのビデオ通話も可能です）

　⑤カウンセリング終わって、次回の時間を一緒に設定して、次回の前日までに入金してもらいます。

　オンラインはこんな↑感じです。
　カウンセリングの自体は、対面のカウンセリングと変わりません。そこは相談者の特徴によって一律ではないが、まずは相談しようと思ったことや困ってることについて聞きます。それを聞いて、私が大まかな判断をして、それを伝えます、「◯◯さんの場合、こうこう、こうしたらどうですか？」みたいな、それからその方針に沿ってカウンセリングを進みますね。

■心理検査
　心理検査は元々カウンセリングと同じ、全部対面で作られたもので、コロナの影響でみんな、どうやってオンラインで出来るかと考え始めてます。
　カウンセリング同様、やはり実際相談者の生の様子が見れないので、どうしてもいつもの検査よりはやや難しくなります。

▷出来ないもの
　WAIS／WISCーー積み木や図版などを渡さないといけないので、オンラインできないです
　ロールシャッハ――図版を手に持たせて見てもらうので、オンラインできないです。
　バウムテスト――実際書いてる様子を見ながらいろいろ雑談する必要があるので、オンラインできないです。

▷うちでは出来るもの（ほとんど自己記入式のものに限る）
　（認知性格）MMPI、SCT
　（発達診断）AQ、CAARS、CAADID

　他にもやりたいものがあれば、聞いてみて下さい。対応できるかどうかを確認します。

　余談ですが、AQやCAARSのような自己記入式の検査は、本人の判断基準にかなり影響を受けるので
　例えば「昨晩はいっぱい晩ごはん食べましたか？」に対して
　Aさんが「大盛り一回しかおかわりしてないから、いっぱいとは言えないだろう、NO」
　Bさんが「いつも小盛りだから、昨日は並盛りを食べたので、いっぱい食べちゃいましたなー、YES」
　の違いがあるので、単発でそれだけ受けても、正確な結果にはなかなか出しにくいです。
　発達障害を気にする方が多くて、発達が気になるなら、せめてWAISとMMPIも受けたほうがいいと思います。








　とりあえずこれぐらいを思いました。何かあったら、また気軽に聞いて下さい。

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質問箱：家の人は明らかにに私に向かって独り言を言います

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https://peing.net/ja/q/2ad23594-7816-470e-85d2-fe5985012729

　家の人に独り言言うなと言われてなるべきいわないようにしてきましたが家人は声がよく通るので２、３部屋離れた所から明らかに私に向かって独り言を言います

　くそ程腹が立つダブルスタンダードを決められるので苛立つより呆れて言葉も出ません

　こんな感じで約７年程たちました

　家族と言えど分かり合うことはできないんでしょうか？

　出来れば対等な関係になり怯えずに過ごせるようになりたいです

　無茶苦茶な質問なんで吐き出せただけでも十分楽になりました

　ごめんなさい

　ありか

　あなたの状況を詳しくないので、もし失礼なことを言ったら許してね。
　私達は新しい相談者や患者さんと出会ったら、まずこの人の具体的な生活事情や人間関係を理解する前に、まず、この方は
　①精神病レベルなのか？
　②長期なメンタルの不調なのか？
　③元々健康だけど、最近不調になってるか？
　を判断しなくてはならない。
　中でも特に「声」に関することに、私たちは敏感になります。

　本当はあなたの立ち振舞や仕草、話す時の表情やトーンなどを見て、総合的に判断しなければならないのですが。質問箱ではそういうところが見えないから、難しいですね。
　せっかく書いてくださったので、私も正直に伝えないと、と思いました。

　「自分の独り言」「家族のぶつぶつ」「同僚のひそひそ」「隣人の生活音」こういうのは、統合失調症あるいは統合失調症発症前の方によく話されることなので、あなたの書いた内容を見て、私はどうしてもまず「統合失調症の可能性は？」を細心に判断しなくてはならないと思いました。
　あなたが傷つかないように、私は出来るだけ言葉を選ぼうとしてますが、それでも私の書いた内容を見て、ショックを受けたら本当にごめなさい。
　独り言はみんなそこそこやってますが、程度によっては「正常」と「非健康」と分かれます。街で歩いて、頭の中で仕事のことや買い出しの内容を思いながら、誰も聞こえないレベルの独り言をたまに言ってたら普通ですが。電車の中で大きな独り言をしたら、周りから視線を集めてしまいますよね。それだと「非健康」の可能性は高いかもしれないです。
　また、あなたの家族の独り言について。家族はかなり大きい声で言ってるのでしょうか？大きすぎて２、３部屋離れても聞こえたら普通だけど、家族は小言のように言ってて、普通は聞こえるはずがないのに、それでも自分は聞こえたら「非健康」の可能性は高いです。
　また、あなたは普通に出かけることは出来ますか？人混みの多いところを何とかやり過ごせますか？それとも、具合が悪くて絶対ムリなのでしょうか？仕事や就学は問題なく毎日いけてますか？外に出て、周りの視線を気にせずに自分の予定に集中できますか？すれ違った人にバカにされたとか、睨まれたと頻繁に感じますか？

　もしあなたが不安なら、誰にも教える必要はありません。安心して話せる相手にだけ話せばいいんです。自分のここ数ヶ月の状態を思い直してみて、自分で判断してみてください。
　もし、私が話した上記↑のことに心当たりがあって、家族であろうと知らない人であろうと、接すれば非常に不安になるのであれば、一度受診したほうがいいです。もし統合失調症なら、早めに受診して、早めに薬を飲んだほうがいいです。
　また、統合失調症はほとんど遺伝子が原因なので、誰にもありえる話で、決してあなた自身が何か間違ったことをしたせいではありませんよ。

　ただ、思春期なら、こういうの一過性なこともあるので、歳を取れば自然と気にしなくなるかもしれません。
　とにかく、あなたの声や家族の声はどの程度のものなのか、私は詳しく知らない以上、私も正確な判断はできないです。間違ったらごめんなさいね。

――――――――――――――――――――――――――――――

　もちろん、上記↑したのはただ私の考えすぎの可能性もありますね。例えばあなたは小さい頃から独り言の多い子で、そして悲しいことに、小さい頃から親が口悪くて厳しいとか。
　でも、あなたは普通に就学できて、仕事も出来て、友だちもかなりいて、外では全然不安感や被害感なく過ごせるものなら、私の考えすぎでしょう。
　そして「家族といえど分かり合うことはできないんでしょうか？」について、残念ですが、分かり会えない家族もいっぱいいます。
　ドラマのように、どんなことであろうと、真心で向き合えばいつか理解し合える日が訪れてハッピーエンディング、なんておとぎ話です。
　私も自分の相談者さんの話を聞いて、明らかに両親から悪い影響（否定され続けるなど）を延々と受け続けると感じたら、「まず親から離れて過ごす方法を考えましょう」「親のLINEをブロックしましょう」「親の連絡を無視しましょう」とアドバイスします。

　無茶苦茶な質問だとは、私は思いません。あなたの状態を私は知りませんが、もし私が想定したやや深刻な状態だったら、あなたはこの質問を送り出すだけでも物凄い悩んでいたんじゃないかと思います。

　対等な関係になりたいですよね。
　もし、あなたは家以外の居場所があるなら、出来るだけ家で過ごさないで、安心できる空間や、安心できる人のところで過ごしましょう。これが対等になるための第一歩です。
　もしあなたは家以外に居場所がないなら、受診したほうがいいと思います。

　私のところで吐き出せて楽になれるなら、いくらでも吐いていいですよ（笑）
　もしあなたは家以外に居場所がないなら、たぶん、ネットでしか一時的な居場所が作れないんじゃないですか。本当は現実世界での繋がりのほうが一番いいんですが、いきなり「作ろう」と言っても作れないものですね。
　だから、ネットでもね、安全なところを探して吐きましょう。例えば、私は仕事柄ひどいことを言わないから、こういうのは安心して吐いていいと思います。SNSだと知らない悪い人に絡まれてひどいことを言われる可能性があるから、自分の身の上の話を話すには気をつけてね。

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質問箱：甘えられてきた子供は健康になる？傲慢になる？

質問箱から

https://peing.net/ja/q/fbfa6060-dd65-40d2-af5b-693f347e7737

　毒親育ちだと性格が歪むとか精神病むとかいろいろ聞きますけど、反対に、親が子供を甘やかして育てた場合、子供は「自己肯定感が養われ健康的に育つ」のか、それとも「自己中で傲慢になり、人を人とも思わなくなる」のか、答えが欲しいです。

　私自身はあまり「毒親」って言葉を使ってません。別に何か高潔な理由があるわけではなく、単に使い勝手が悪いからです（笑）
　というのは、いろんな人と話してみたら、みんなの口の中の毒親って結構違うんだなーって感じました。
　
　あなたの言う「子供を甘やかし」の親も、その本人たちはこれを「毒親」と言ってます（笑）

　ほかの業界はあまり知りませんが、精神心理発達において、どんな親がいいかって、実は結構昔から答えが出てます。
　「ほどよい親」
　だそうです。曖昧ですよね。え、結局どうすればいいの？って聞きたくなるかもしれません。

　まず子供にひどいことをするのは、人格障害を助長しやすいのが通説ですね。ここで言う「ひどいこと」とは、暴力、ネグレクトなど、児相に通報したら親権が奪われかねないケース。ここで言う人格障害は、主に境界性パーソナリティ障害、反社会性パーソナリティ障害、スキゾイドパーソナリティ障害、解離性障害、解離性同一性障害などがある。

　逆に親が子供を過剰に甘やかしては自己中心的な心性を醸成しやすいかもしれません。子供の問題やトラブルを全部自分の問題だと思って自分がすべてを解決しに行ったり、子供の人間関係を絶対的な決定権を持ったり、子供の秘密をすべて知ろうとしたり、子供を決断や選択させなかったりなど。これは自己愛性パーソナリティ障害、摂食障害、回避性パーソナリティ障害などがあります。

　もう一つ「完璧な親」というものもあります。意外と多いんですよ。能力の高い親、特に母親の場合。誰が見ても文句一つ言えないぐらい完璧な親はそこそこいますね。端からみても卒なく子供の問題を対処したり、養育をこなし、過保護や過干渉もない。子供本人からも、親を恨もうとも、文句一つ見つけ出せない。これもかなり辛いです。

　子供は思春期ぐらいに親をいろいろと否定を試み、自分の道を模索しようとして、そこから成長に繋がる。ある程度成長が遂げてから、あらためて親と和解したり、ずっと言えなかったことを言ったり、ずっと聞きたかったことを聞いたり、あらためてに親を認めて、親の良さを自分の中に取り入れてさらに成長するけど。
　昔々、ある修行があるんですね。小鳥を手の平に載せると、小鳥は飛びだつじゃないですか。小鳥が飛び出そうとする瞬間に、手の力を抜いて、小鳥が手を蹴ることが出来ず、飛び出し失敗。これを繰り返すことで、小鳥はいつまでも飛び出せず、ずっと手のひらに囚われる。
　これと同じ、親も完璧すぎると子供がうまく成長できなくまります。


　この３つの共通点としては、どれも親自身がどこか未熟な部分があって、自分の妙に歪んでる部分は、子供と相互作用をする時に常に現れて、子供の心はそれらをもマネして、自分の中に取り入れる。完璧な親は能力はすごいかもしれないけど。「完璧」という存在しないものを追い求める時点でどこか普通ではないと思います。


　普通の人が普通の親を語る時、大体「うちの親はね、ちょっと◯◯のところはどうしてもね」「でもまぁ、その人達の子供でよかったとは思いますよ」みたいな基調だと思います。問題のない親はないので、

　自己肯定感は適切な関心とケアが必要であって、何が何でも子供を庇う意味ではありません。
　以前、強迫性障害の話をした時に、父親に怒られることが愛情として感じるものなんですよ。
　適切に叱ることも愛情の一つの形です。

　一回り回って、「健康的に育てよう」と強く意識すぎるとこれはちょっと普通ではなくなりますよね。親である以上は自然と子供の健康と成長を願うものだろうが。親も人間です。四六時中に子供の健康のために行動したら変ですね。つまり、自分自身を捨てて、母親役を全面に引き受けようとしたら多分うまく行かないんじゃないでしょうか。
　自分自身と母親役を上手く統合して、母親でもあるけど、自分らしく生きている。自分らしく時にワガママになったり、自分らしく時に起こったり、自分らしく時々甘えたり。これが「よほどい親」だと思います。

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質問箱：一意見くらい聞いてくれたっていいと思う

質問箱から

https://peing.net/ja/q/4b34c808-d4a6-4602-98a7-c1bf3a638881

　出来すぎている家族たちが嫌いです。父も母も兄もどこか幸せそうに話しているのが嘘くさくみえてしまいます。いつも普通に会話に混ざろうとするとネタキャラだとでも思っているのか、バカにしてきたり適当に返されます。末っ子とはいえ歳的には今１番社会勉強をしているので一意見くらい聞いてくれたっていいと思うんです

　特に質問はなかったので、私も適当に雑談な感じでいいでしょうか（笑）
　質問はありませんが、気持ちはどこか切実に伝わったように感じました。内容が短くて、正直、どんな状況だろうとかなり想像しにくかったけど、読んでるうちに、何だかモヤモヤになりますよね。

　私も思春期の時は、周りのみんなが物凄く嘘くさく感じてた時期がありました。少しでも頭で考えてれば、深刻な問題が目前にあるはずなのに、それをわざと無視して、みんなが仲良しな空気を作ろうと、今が幸せな空気を作ろうと頑張ってるのを見て、吐き気がするような気持ちでした。
　最初のうち、自分も明らかな事実――少なくとも自分にとっては真実――を一生懸命伝えようとしてたけど、それも無視されましたね。すると何だか、自分だけがこの平和な空間を壊そうとする悪いやつみたいに感じてきて、時々自己嫌悪になる。「なんで私がこんなに注文多いやつだ」「なんでみんなが現状に満足できたのに、私だけが不満ばかりいうのだ」「私って本当に嫌なヤツだな」などと落ち込みます。

　「末っ子とはいえ歳的には今１番社会勉強をしているので」が気になってました。あなたの家族の中で、あなたが一番社会に触れている現状なんですね？何だから詳しい話を聞きたくなりますね（笑）

　私が今の仕事をしてから、あとで気づいたけど。私って昔、家族や周りの人々に「なんで明らかな現実を認めようとせず、偽物の平和な空気を作ろうとするのかな」と心の中で批判していたけど。
　実はそうじゃなかったかもしれないとあとで思うようになりました。
　「明らかな現実」じゃなくてさー
　「あなた達は、私がもっと幼い頃の時も、今と同じように、自分の平和を守るために、私の切実とした欲求をわざと無視した！！」
　と恨んでいたかもしれない。こう思うようになりました。

　あなたはどんな生活をしてて、家の中ではどんな雰囲気はまだまだよく知らないけど。
　何だかモヤモヤして、窮屈そうに感じました。
　どんな風にバカにされてきたんだろう。
　適当にうやむやにされるのは、何だか嫌だね。

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質問箱：親が最近怒りっぽい【後編】

【前編】はこちは

https://ameblo.jp/psyana/entry-12629792273.html

『質問箱：親が最近怒りっぽい【前編】』

質問箱から

https://peing.net/ja/q/c2e798c0-bc4d-415a-a096-6711226c7b6d

　親が最近怒りっぽいという話をした者です。駄文にいっぱいの意見をくださって本当にありがたいです。

　最近少し諦め、嘘をついて美味しいよなどと言ってしまう時もあり、もしくは熟や遊びに行ったりしてご飯の時間をずらしてしまっています。。

　確かに親本人にさりげなく聞いてみようかとも思ったのですが、ご相談したいことがありまた書かせていただきました。

　実は私の両親は共働きで、コロナの影響で家から出ない父がご飯を作ってくれるのです。そこでふと思っていたのですが、最近の父はすごく優しかったのが刺々しくなったのは出勤がなくなり環境の変化が起こったことと、昔少し発症していたらしき鬱病の傾向が現れているのではないかと…。

　そう考えると、話し相手もおらず、1度塞ぎ込んだことのある人がむしろ穏便でいられた方がおかしい気がしてきて、同時にその話題を話す「相手」つまり私自身が逃げていた今の状態がいちばん良くないのではないかと思いました。

　ただ私はうつ病のことも分かりませんし、コロナだからといって運動していた父がお買い物以外にほとんど外に出なくなったこともよく理解できていません。

　気分転換を自ら辞めてしまったような…

　私の推測が正しいのか、鬱経験者にどのような傾向があるのかなどもしご存知でしたらご教授いただきたいです。

　オーシャンさんからお返事いただくと、掴みづらい人間の中身の話のはずなのにすごくわかりやすくて頭がすうっとして、すごく癒やされるし安心します。わたし自身読み返していて親を心配しているところがどこかあったのかもと思うとただ親のことを嫌がる娘でなくて良かった、と思いました。

　なるほど、そんなことがあったんですね。
　やはり私の想像とはだいぶ違った事情なんですね（笑）毎回質問箱やって思うけど、相手の話をじっくり聞かないとなぁ～って（笑）

　なるほどなるほど、じゃ、うつの特徴などから話してみましょうか。

　うつになると、まずはやる気がなくなりますね。体が重くなって、「◯◯をしないとなー」といくら頭で考えてても、なぜか全く体が動こうとしないです。うつを経験しない人にたまに誤解されるのだが、「そんなの、本気にやろうと思ったら出来るでしょう？」とか思われやすいけど、違うんだよね。
　厳密に言うと、うつになった人の深層では、はい、そうなんです、無意識のレベルでは確かに、「したくない」のが本当なんです。ただ、この「したくない」気持ちは本人すら気づいてなかったんです。逆に、意識レベルでは「◯◯しないと」「◯◯しなきゃ」って考えに囚われます。

　他にもうつになると、頭がぼーっとしやすくなったり、物事に集中できなくなったり、何を見てもやっても無感情になったり、親密な相手に対しては情緒不安定になって八つ当たりしたりなどがありますね。

　うつと言うのは、基本、心が疲れて「もうどうでもいいや」と何も望まなくなる状態と言えるかもしれません。何に対しても悲観的な予想しか持たないし、何事にも意味を感じなくなります。なので、自分を大切にしようとする気持ちはほとんどなくなります。
　元々優しい人でも、大切な相手にひどいことをして、どこか「もういいや、こんな私は、あなたに嫌われてもしょうがないことや」な気持ちになりますね。
　他にも不眠、仮眠、食欲不振、過食、風呂入ろうとしない、わけもなく泣いたりなど。
　お父さんは昔運動していたけど、最近それをもやめたんですね。これはうつっぽいですよ。逆に運動できたらおかしいですね。
　もしお父さんがうつになってたら、それでも料理を作り続けられるなんて、すごい、凄すぎますね。

　次に「うつ」と「双極性障害」について話してみます。「うつ状態」とは落ち込む状態だけど、逆に「躁状態」とは気持ちが高ぶる状態なんですね。
　うつ状態と躁状態が交代で現れるのが「双極性障害」です。双極性障害の中で、躁状態が激しく、急に借金してマンションを買ったり、ローンを組んでギャンブルしたり、いろんな異性と同時に交際したりなど、激しい人は「双極性障害Ⅰ型」と言います。
　一方、そこまで激しくなく、気分が高揚したり、多弁になったり、そこまで面白くもない番組でゲラゲラ笑ったり、めちゃ運動しても疲れない、寝なくても食べなくても元気いっぱいで仕事続けられる。こういう軽度の躁状態の人は「双極性障害Ⅱ型」と言います。
　実際、「うつ」だけの人はかなり少ないです。もちろん、「双極性障害Ⅰ型」の人も思い病気なので少ないほうです。病院などで鬱病と診断された多くの人は「双極性障害Ⅱ型」なんですね。
　双極性障害Ⅱ型の人は、人が熱く、誰に対しても優しいけど、自分には厳しい、一生懸命で、仕事場でも有能な人が多いです。心理の話しで言うと、双極性障害Ⅱ型の人は、自分は人に役に立たないと、みんなから捨てられるような深層の不安感を抱えてると言われてます。


　つまり、双極性障害Ⅱ型の人に対しては、何が一番重要かというと、見捨てずに側にいってあげることなんです。
　もちろん、あなたのお父さんは実際どうなのか、私は会ってない以上は双極性障害とか鬱病とか言えません。話はそれっぽくなったから、双極性障害の線に沿って話すことになります（笑）
　あなたはすでに十分すぎるほどのことをしてあげてるとは思います（笑）あなたはこうやってお父さんのことを考え続けていることが、何より彼の力になります。

　会話において、もちろん、お父さんの言いたいことをとことん聞いてあげて、認めてあげてることが一番と言えるかもしれません。ただ、家族ってそんな簡単なことじゃ済まされない。
　普通の一言で、他人が言うと、何とも思わないかもしれませんが。家族が言うと、どうしてもこっちが気が立っちゃうことがあるんですよ。どうしてもじっくり聞いてあげられない時は、前のあなたのやったように、とことんぶつかってあげたほうがいいと思います。
　ぶつかってあげたほうが、向き合ってくれてる気持ちになって、自分は見捨てられてない安心感を覚えることが出来ます。もちろん、ぶつかったあとも、普通に接して、喧嘩が長引かないことがコツなんです。
　逆に有耶無耶に流すのは、相手の寂しさと不安感を刺激しやすいかもしれません。

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質問箱：親が最近怒りっぽい【前編】

質問箱から

https://peing.net/ja/q/061b149d-f2c7-4bad-af10-e1a3e017d720

　親が最近怒りっぽく、料理の明らかな失敗や日常でのちょっとした要求だけですぐ怒ります。

　私ももう高校３年なのでさすがにそれは理不尽だと思ったらそれは違うんじゃない、ということは言うのですが、すぐ拗ねてしまいます。かと言って意見を言わずに黙って食べていたら不味かった？と聞いてきて、正直過敏な人といると私まで気が立ってしまいそうで嫌です。受験生で勉強ばかりしているので確かに昔のような親子関係と変わってきてるでしょうけれど、それなりに暮らしていたつもりなのでしんどいです。親が元に戻ったり、もしくはなにかイライラの原因を話してくれたりすることがあるといいのですが、どうしたら良いと思いますか。

　過敏な人といると確かに私も疲れてしまいます。私は昔から身勝手でマイペースだから、よくワケもなく不安になりやすい人に嫌われていた。「ワケもなく」というのはこっちの感想だけど、向こうからしたら「しっかりとした理由がある」らしいです。

　あなたの状況や体験などはちょっと想像しにくいけど、私なりに想像力を発揮して想像してみました。イマジネーションだぜ。
　文を読んでいると、片親の母親と娘の図が徐々に出てきました。実際どうなんでしょうか？

　昔、親はこんな感じではなかった、のことですよね？いつから変わったんだろうか。
　一つ思い出すのは、家族って基本、無責任にネガティブ感情をなすりつける相手だと思います。私、説明下手だから、うまく説明できる自信がないが、試しに話してみると。
　私達って毎日いい感情をも抱えれば、悪い感情も抱えますね。で、人格が成熟してればするほど、こういう感情を処理する能力が高くなります。
　人格が未熟だと、これらのうまく処理できない。そういう上手く処理できない感情を、周りに人に投げ捨てて、自分で処理せず、人に処理してもらう。
　ただ、どんな素敵な人でも、弱くなった時、疲れた時があるし、多少は人に甘えるものです。みんな必ず無責任な瞬間があります。ただ、より成熟とした人はこれをある程度コントロールすることが出来るし、ちゃんと頼れる存在に当てつけるけど。家族ってもともとそういう時に助け合うものだとは私は思います。
　未熟な人は、コントロールできず、同僚や親しくない知り合いにまで投げ捨てて、自分の人間関係を悪くしますね。

　家庭ってそれぞれ結構違うと思います。小さくて緊密な家庭、つまり、親は外で自分の人間関係が持ってなくて、すべての人間関係は自分と子供の関係の家庭、子供もなかなか外で友達が作れなくて、すべての人間関係は親との関係。
　一部の若いカップルも同じような形を持つ。
　こういう家庭では、家族同士でより緊密な関係性を持つため、ネガティブな感情をとことん相手に流れ込む傾向があります。不安になりやすい妻は、夫も不安になってくるまで延々と騒ぎ立て続けたり。逆に気の弱い夫は、妻に乱暴に振る舞うことで、自分の恐怖を妻に植え付けるなど。

　私もプライベートで不安の方よく怒らせてしまう。何が一番相手を怒らせたかというと、私はマイペースなので、どんなことに対しても適当で、まぁいいんじゃない？ダメならダメでしょうがない、の構えなので、こういうのって不安になりやすい人からみれば「なんでそんなに緊張感がないの？！こっちがどれほど一生懸命やろうとしてるのか分かってますか？！」「こっちはこんなに不安なのに、ちっとも分かってない！」
　つまり悪い風に受け取ると「こっちは一生懸命不安をあなたに投げつけようとしてたのに、ちっとも私の不安を吸収してくれないなんて何なの？！」などと想像したことがあります（笑）
　思春期で人は自分の家庭以外の世界をどんどん触れて、友達が出来て、友達の家をみて、テレビやネットで流行文化を触れて、あるいは内気な男子なら哲学や歴史から、今まで知ることのない世界を触れて、あらためて自分の人生や自分の生活を考え直して、よくないと思うところを修正しようとしたりするけど、親は必ず一生懸命阻止するものだと思います。円満な家庭でもそうなると思いますね。何せ、子供が新しく作ろうとしてる環境は、親にとっては慣れない環境だから。
　これは思ったことの１つ目ね。

　もう一つ、「勉強ばかりしてるので確かに昔のような親子関係と変わってきてる」なるほど、確かにこれも一つの可能性かもしれませんね。上記した状況の引き続きだけど、成長すればどんどん親から離れていくものですね。どれほど健全な親子関係でも、大切な相手が離れていくのってなかなかつらいことだと思います。
　もし両親が支え合うことが出来たら、子離れするのも少し簡単かもしれません。もし親がそもそも生活でかなり孤立とした境遇の中でのなら、子離れが難しくなって、気持ちも不安定になりやすいかもしれません。

　あとひとつ、親が現実で何かストレスを受けている可能性。一番ありそうで、逆に一番可能性としては低いかもしれません。私の経験上、家庭の中でうまく出来たら、社会でのストレスや、学校のストレスを多少上手く対応できるものなんですよ。まぁ、外部のストレスがよほどな場合、逆に家族生活に影響を来す可能性もありますが、あなたの親は外部で何か多大なストレスを受けてる可能性はあるのでしょうか？

　あなたの文を読んで「イライラの原因を話してくれたりすることがあるといいのですが」があって、何度も読み直してるうちに、あなたは純粋に親のことを心配してるのかもしれないと私は思うようになりました。そうだったら、ちょっと心が温まりますね。

　子供が親より大人になる瞬間ってのがあるかもしれません。家庭によってそれぞれ発生時期が違うと思います。一部、家庭環境がやや大変で、でも本人はすごい一生懸命な方と話したことがあって、そういう方はかなり若い時から、大人と子供の立場が逆転して、自分が親の世話をするようになったりしますね。
　もし、純粋純粋に心配しているのなら、時間を作って、あらためて、自分のこういう気持ちを素直に述べてから、「お母さん（お父さん）は大丈夫ですか？」「何か大変なことを抱えてるの？」「何だか以前とは違うように感じて、気になりますが」
　など、ストレートに聞いてみてもありかもしれませんね。

【後編】はこちら

https://ameblo.jp/psyana/entry-12629981442.html

『質問箱：親が最近怒りっぽい【後編】』

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