質問箱：いい人だねとよく言われますが【上篇】

質問箱から

https://peing.net/ja/q/c8d9f5ae-300e-4deb-9101-4665611a1427

　いい人だね

　とよく言われますが素直に受け止められません。なぜなら、自分は元々ひどい人で、自分の幸せのために人を利用していたと思っていたからです。私のためにやっていたことをいいことだと言われては合点がいきません。お世辞だとしか思えないんです。

　人が笑うのが幸せだから、みんなが幸せになってほしいとは思いますが、別に自己犠牲をしている気はしないし、ほんとうに自分の欲求のために周りを気にかけているだけなんです

　ひねくれているんでしょうか？

　事実周りがそれをいい人だと捉えたとしても、私としては騙しているようでかなしくなります

　話を読んで、かなり共感できるところがあると思いました（笑）私は昔からだいぶひねくれたもので、似たような気持ちを抱えたことがあると思います。
　ただ、あなたの言葉の後ろにどのような思いがあるのかは知らないので「分かる分かる！」とか言ったら、あなたに失礼かもしれません。「あなたに何が分かるのよ！」と心の中で自分が自分にツッコんでしまいます（笑）

　私は仕事の癖で「この人は結局何に困ってるのでしょうか」と常に考えてなくてはならない。あるいは、「この人にとってどんな生きづらさを持っているのかを考え続けること」が私の仕事なんです。
　というのも「人は困ってなかったらそもそもわざわざ私達のところに来ない」という先入観がありますね。

　あなたの質問を読んで、「この人は結局何に困っているんだろうか」とずっと考えてました。
　私が今思いつくのは２つの可能性です。


■１、自分のために「いいこと」をしてるつもりだけど、時々巻き込まれて、自分のためにできなくなること

　これは一つよく見かけるパターンです。自分としてはあくまで自分自身のために、相手に良くしているつもりだった。周りに受け入れられるために、自分がよりやりやすいために、相手に協力したり、相手に親切にしたりしてる。
　のつもりだったけど、世の中に自分より頭がキレて、自分より多くの権力やリソースを持つ人はいっぱいいますね。自分のそういう傾向が見抜かれて、相手は自分が断れない状況を作って、無理やりこっちの嫌がることを強いてくることは、実はよくあります。
　本当は自分のためにやるつもりだったのに、実際断ったらいろいろ不利益が生じるから、断れない、仕方なくやる、自分の中ではもやもやになって、これって本当に自分のためにやっているのでしょうか？とだんだん分からなくなるパターンです。


■２、誰もちゃんと自分のことを見てくれてはいない

　もう一つの可能性は、あなたの言うように「別に優しいとかいい人とかではなく、あくまで自分のためにやってるのに、周りがそれをいい人だと捉えて、素直に受け止められません。」
　これ、言い換えれば、「誰も本当の私の気持ちを気にしてなかった」とも受け取りますよね。あなたのやってることは、確かに相手に役立ったかもしれませんが、相手はそこまで深刻に感じず「はいはい、ありがとう」としか思えてなかったかもしれませんね。
　あなたはどう思っていようが、どう感じていようが、相手からしたら、そもそもどうでもいいことで。こっちに都合がよかったら、何か「いいひとだね」と感謝すれば終わりの話だったりして。あなたは「お世辞だとしか思えない」と言うのは、実際あれがお世辞だったかもしれません。お世辞、思ってもいないことを適当に並べているだけ、かもしれません。
　「本当に自分の欲求のために」と言ったから、本当は誰もあなたの欲求なんて気にしてはいなかったかもしれませんね。

　結局時間が経っても、あなたはどういう気持ちでその時周りの助けとなったのか、誰も知らなかったし、知ろうともしなかった。
　これはあなたの困っていることなのでしょうか？
　と私はいろいろ想像してました。



　以上が私が想像した２つの可能性ですけど、かなり間違ってるかもしれません（笑）
　合ってますか？
　もし、どれもいまいちピンと来なかったら、たぶんまた私が変な方向へと想像したかもしれません。
　よかったら教えて下さい（笑）

後編

『質問箱：いい人だねとよく言われますが【後編】』

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質問箱：親が何もしてくれない。不安、絶望

質問箱から

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　人生のタイミングを待つべきと言われて待っています。何年待てばタイミングがくるのか、つかめるのかわからなくて不安ですねぇ

　穀潰し、自宅警備員、二束三文で結婚させても支度金はやらないから引っ越しは自分でしろよ等

　なかなかに人の心があれとは思えない発言を投げつけられるのでうっかり勢いで殺意が湧いてしまいます。

　いつか。この不安がなくなる日が来るんでしょうかねぇ？死ぬまで穀潰しですかね？

　人生のタイミングってなんでしょう。私にも初耳の言葉で、どのような考えなのか興味があります。
　質問の中から「と言われて」「自分でしろよ」などがありますが、これって誰の発言なのでしょう？ここで書き残すくらいだから、あなたの生活の中ではなかなか存在感のある人物なのでしょうか？

　質問を読んで、なかなか自分の価値や能力を発揮できない状況みたいで、しかもこれから、将来、自分の価値を発揮できるのか、かなり絶望的で、物凄く強い不安が伝わります。
　「殺意が湧いてしまう」と言うのは、自分の不安と恐怖はあまりに激しくて、正気を保つのもやっとのことで、さらに外部からより不安を刺激されたら、こう、恐怖や不安が怒りなどに転じそうな感じをしてましたが、合ってますか？

　私も仕事の中で、こう、話を聞いてね。「こんな感じなんですが、先生、どうしたらいいんでしょう？」と聞かれて、正直「分からないです」の時もかなり多いです。むしろ逆に「なんか、人生が詰んでるように感じます」の時が多いかもしれません。
　どんな有能な人でも、人生のどこかで大きな挫折にぶつかるし、逆にどんな悲惨な状況でも、必ず変化が訪れます。変わらないものはなく、「物事は常に変わり続ける」ことだけは永遠に変わらない真理だなーと時々思いますね（笑）

　特にうつが酷くて、何も現状を打開する手が打てません方は多くいて、仕方がないなーと思いながらも、ある日にひょんなことで、徐々に状況が変わり続け始めるかもしれません。
　もちろん、なかなか深刻な状況から一気に勝ち組に変わることはあまりないですが、徐々に状況が変化するのはありえると思います。いい方に変わるかもしれませんが、逆により悪いほうに変化することもありえるかもしれません。
　私達にとって、「待つ」と言うのは決して悪い方法ではないと思います。
　まぁ、「人生のタイミング」ってのはよく分かりませんが。

　質問を読む限り、あなたはもしかして、何年も何年もずっと待ち続けて、何ひとつ変化を感じられず、もう変化が訪れるのに絶望しているかもしれませんね。

　不安はなくなく日、それは来るのではないでしょうか？人々はみんな不安を覚えて生活してます。もちろん、私も（笑）
　ただ、みんな一時的に不安を忘れる瞬間があります。ただ、誰であろうとずっと不安を抱え続けていくことが変わりはないでしょう。
　いつかあなたは得意な仕事で成功して、好きな人と結婚してても、やはり不安を覚える毎日だと思います。
　ただ、もしあなたは精神病などを抱えているとしたら、その不安は、もはや普通の不安ではなく、精神病的な不安を抱えていた場合、それは薬を必要となりますが。その辺に関して、私はよく状況がしりませんが、自分で判断してみてくださいね。

　死ぬまで穀潰しか、それは分かりません。私もこれまでかなり重度の障害者や釈放された犯罪者との治療を関わった経験があります。
　穀潰しってなかなか悪い言葉を選びましたね。
　確かに、いろんな障害を持つ方と接して、人生のかなり多くの部分が社会などの援助をもらいながら生活している人達もいっぱいいました。
　それがあなたの言う穀潰しなら、死ぬまで穀潰しの方も確かにいるかもしれませんね。
　
　一方に、知的レベルがやや低くても、なかなか重い障害を抱えている人でも、何とか大変な仕事をやりながら稼いで自分を養っている方もいっぱい会ったことがあります。
　あなたは実際どのような障害や生きづらさを持っているのか、よく知りませんが、今のところはこれくらいしか言えません。

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質問箱：家族と衛生感覚が違う。私は家族専用の飯炊き女じゃない

質問箱から

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　こんばんは

　お惣菜や、外食は食べられるのですが、自炊したご飯が食べられません。

　というのも、衛生感覚の違いですごく汚い水を家族は平気で調理につかったり何ヶ月も皿洗い用スポンジを変えなかったり、皿の汚れなどに無頓着すぎて食べたくないのです。

　私が作っても良いのですが、つくると皿を何回も洗う二度手間だ。皿洗いスポンジがもったいない。とかおぞましいことを言われて気分が悪くなります。

　そして私の作った料理からうまいうまいと食べます。

　クソほど腹が立つ。私は家族専用の飯炊き女じゃない！

　こんにちは（笑）
　衛生面の感覚などだいぶ家族とズレがあるみたいですね。それだけなら、これは「強迫性障害」などに関する相談かなーと思って回答を進めるかもしれませんが、後ろに「私は家族専用の飯炊き女じゃない！」ってあるから、これは衛生面や不潔恐怖に関する相談というよりは、家族にまつわる相談なのかなーと思うようになりました。

　衛生面で困って相談する人は少なくありません。大きなカテゴリーの一つとさえ言えるでしょう。
　多くの人は「外の食べ物が食べられない」「人の手で触れられたものは食べれません」（手作りおにぎりのようなもの）
　これは他所の知らない相手に対する警戒心や恐怖心の現れと考えられます。
　そこそこ健康の人は、他所のものを食べられないけど、そういうのを意識して避けるようにして、ほかに生活面に不都合や不便に感じなければ、それで問題なく、特に専門的なところに相談したりもしません。
　この人は生活面でいろいろとトラブルを抱えるようになったり、近所や親族の人間関係がうまく行かなかったり、会社での業務が大変になったりすると、前の「衛生面のこだわり」が「広がり」症状になる恐れがありますね。
　「広がり」と言うのは、前は近所のあの店だけはどうしても利用できないけど。悪化して、日本中のこの類の店は一切入れない。さらにはバスが乗れない。電車が乗れない。「できない」「いけない」対象がどんどん多くなって、自分が行動せきる範囲がどんどん狭くなっていくことですね。

　もしあなたの衛生面の感覚はあくまで家の中限定で、特にそれ以外の生活面で影響をもたらしていないとしたら、問題なく、そのまま自分のこだわりを通すのに、私は応援します（笑）

　さて、家族の話ですが、先ほども言ったように、外の物が食べられない。外の手すりが触れない。外のトイレが利用できないなどのような感覚は、見知らぬ人に対する恐怖心や警戒心、不信感、不安に対する感情の現れと考えられる。
　逆に言うと、家族の衛生感覚に対するいろいろとイラつく気持ちは家族の人間に対するネガティブの気持ちの現われの可能性があるかもしれませんね。

　あくまで私自身の経験なんですが、衛生面で不安や悩みを抱えている方たちは、「汚染」「染める」「感染」「浸透」などのイメージにかなり抵抗を持つ人が多いです。自分の純粋さへのこだわりや、相手の何かが自分の中に侵入してくるような不安などが考えられます。
　例えば、女性がある男性に対して汚く感じるのは、この男性は何かばい菌を持っているというよりも、この男性の生活や性格などに引っかかりたくない無意識的な気持ちがあるかもしれない。
　逆にある男性に対して魅力を感じるのも、その男性の綺麗な顔や男らしい性格などを自分の中に取り込みたい無意識的願望があるかもしれませんね。

　そこから私がいろいろ想像するとしたら、例えば、あなたは元々こういう家庭の中で育てられて、元々は自分の同じ感性や感覚を持っていたかもしれません。ところが外の社会と触れて、学校に入ったり、会社に入ったりして、周りとのズレを感じて、自分の持つ感性や考え方・価値観に恥ずかしくなって、そこから頑張って社会的に望ましい考え方や価値観を習得するようになりました。今度は、振り返ってみて、元の家族の衛生感覚だけではなく、物事の見方や対処の仕方についてもかなり否定的な考えを持つようになった。あなたは、再び家族の価値観に染められるのを恐れて、何とか線を引きたい、バリアを張りたいなどの気持ちになったせいで、そういう衛生面で抵抗を感じるようになったかもしれません。

　まぁ、私の想像はだいたいハズレが多いので（笑）毎回みんなのさらなる事情を聞くたびに、前の想像は全然間違った方向へ行ってたのを気付くけど（笑）あまり気にしないでくださいね（笑）

　で、あなたの家族はあなたにご飯を作ってほしいけど、それでも自分たちのやり方や、自分たちの衛生感覚をあなたに押し付けようとしてる感がありますね。
　質問を読んで、あなたも家族にご飯を作ってあげたくらい、家族に対してどこか優しい気持ちをも持っていたのではないでしょうか。
　本当は、あなたの作ったご飯をうまいうまいと言って、あなたの生き方を褒めたり認めたり、あなたの考えや価値観を認めてもらったほうが、一番理想なのかな―と読んでて想像してました。
　現状としては、ご飯を作っても、それなりの「お返し」を家族からなかなか獲得できず、自分の考えや価値観を家族は認めてくれていないように想像しますね。


　以上、まとめてみると、衛生面において、生活のほかの部分で特に不都合がなければ、自分の衛生感覚を強く持って、自分のこだわりを通したほうがいいかもしれません。
　そのほかに、家族との問題はいろいろ複雑かもしれないから、家族にどうしてほしいのか、自分の気持ちを理解することが役立つかもしれません。

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質問箱：LGBTQだけど、同性との付き合いに悩んでいる

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　自分の性別に疑問を持っています。

　今流行りのLGBTQです。専門外かもしれないですが吐き出したいです。匿名なら大丈夫かと…思ったので…

　生まれた体は女性です。周りの影響で女性であることに疑問を持っています。特に女性らしい身体が気に入らない。

　それに男性より女性の方が好きです。付き合ってきた中でも女性のほうが長続きします。でもセックスするか、結婚するか、一生共にするかと言われるとそこまで一緒にいたいと思えません。

　友達のままでいたいと思うこともたくさんあります。絶対楽だし楽しいからね！

　あと私自身も親の束縛が厳しかったので好きになった人も同じことをしてしまいそうで踏み込めません。

　一度やりすぎて大切にしたかった友達を失いました。

　問題だらけなんですがすっきりさっぱり解決したいです。すぐには出来なくても、折り合いがつけられたらなら、と。

　うん！匿名なら大丈夫！（笑）

　一般的統計結果（多くの女性は女性であることに受け入れている）とのズレは、生理と心理の影響によるものだとされていますね。
　私もかつては、背が高くて屈強とした背中で、手は私よりも大きく無骨、顔だけを切り取ればどうでも男性に見えてしまうような女性と関わったことがあります。こういうの見ると、遺伝の強さというか、染色体の威力などを感じてしまいますね。

　一方、体つきがしなやかで、乳房や臀部が思春期の進行とともに徐々に豊満になっていき、毎月の生理も安定しているとしたら、生理面はほかの女性と変わらないと考えられるかもしれません。
　それでも、女性の体が嫌で、女性であることも嫌で、異性に対してもメディアで見られるようなキャッキャ―とした気持ちを抱けないとしたら、心理の影響が強いかもしれません。

　ここ最近、若い女性の相談者が「恋人が出来ました。彼女なんですが…」などと報告するケースはかなり増えたように感じました。話を伺えば、特に性同一性の悩みを抱えてるわけでもなく、同性と恋人関係を結ぶことが増えてて、性行為も普通に行っている同性カップルも多いですね。
　なんだか異性の選び方で判断することが難しくなってきたような気持ちです。

　「すっきりさっぱり解決したい」というのは、「何」を解決したいなのでしょうか？
　女性の友達との関係性や距離感をどのようにすればいいかとかなのかな？さすがにそこは、今までどんな関係性が築かれていたのか、実際どのようなトラブルが発生したことがあるのか、詳しい話を聞かないと、なかなか上手く答えられないような気もします。

　もし、生理面の影響がなく、単に心理の面で自分の性別を受け入れられないとしたら、幼少期に「女性」というものに何か激しい感情を抱いていたかもしれませんね。

　精神分析的なストーリーで言うと、子供は生まれてから、世界の中で唯一の異性は親なんですね。男の子の異性は母親しかいないし。女の子にとっての異性は父親。だから時々漫画やアニメとかで、父親が「（娘は）小さい時、お父さんのお嫁さんになるって言ったのに～」などのネタがよくありますね。
　で、両親が仲良しだから、自分もその一員になりたいわけだ。何せ子供って自力で生きていけないので、そうやって関係性の中に入って生き残らなければならない。子供だから、恋愛関係や異性関係は一対一などとは最初知らないわけで、自分も同じ仲良しになろうと、お母さんと結婚するとか、お父さんのお嫁さんになるとか言うのですね。

　そこで少し成長して結局「お父さんに勝てない」「お母さんに勝てない」ってなって、自分の周りの同年代の子から相手を選ぶわけで、結構幼稚園から異性の◯◯ちゃんが好きとかの話は聞きますね。また、今どき小学生から恋人関係とかもう普通になっているんだろう。
　で、どうしたらモテるかと言うと、男子は父親を見本として見るわけなんですね。無意識の中で「お父さんと同じカッコいい男性になれば、お母さんのような女性と結ばれる」とか、「お母さんのような素敵な女性になれば、お父さんのような男性と結婚できる」など。まぁ、無意識だから聞いても本人たちはそうだと言わないだろうが。


　で、ここで一つ問題になりやすいのは、父親が強すぎたり、母親が強すぎたりのケースです。父親が強すぎて、男の子がとても父親と競争出来ない、競争したら自分は殺される、などのような空想を持ち始めて、生き残るために、「お母さんと好きなのを断念する」そしたら父親と競争せずに済む、それどころか、父親は強いから、父親といい関係にならないとって、いつの間にか男性を好きになる。父親は怖すぎると、男の子は男性に対して恐怖を抱いて、恋愛感情でそれをカウンターしようとしたりする。
　逆もしかり、母親は強すぎて、女の子はとても母親と競争できない。お父さん好きなのをやめて、むしろお母さにべったり甘えようとしたり。実際心の中で女性に対して恐怖心があり、恋愛感情で敵対関係を回避しようとしたり。

　あなたは親の束縛が厳しかったと言って、それはお母さんのことなのでしょうか？
　もしあなたも似たようなストーリーを持っているとしたら、あなたは女性に対して単に惹かれるよりも、いろいろと複雑な感情を持つかもしれない。
　例えば、ある時急に激しく相手に怒ったり、ある時は相手に見捨てられるのを恐れたりなど。

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質問箱：なぜ女であるだけでこんなに苦しまなくてはいけないのか

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　わたしは女で、両親の他に女性はいません。すると病気になるたびに呼び出されます。理由は私は女だから。同居している兄家族や弟には頼りません。私の予定や仕事、プライベート全て捧げろと電話や呼び出しをしてきます。本気で行方をくらましたいので戸籍制度がなくなってほしいです。あの制度は家族であれば逃げても追いかけてくることができます。マイナンバー制度がはじまったんだからいらない制度で国民を苦しめるのはやめてほしい。なぜ女であるだけでこんなに苦しまなくてはいけないのでしょうか

　人々は同じように学校に通ったり、同じように会社に通っているように見えるかもしれませんが、家庭ではそれぞれ違う雰囲気がありますね。
　私自身や、私の周りの人達は小さい頃、「男子は女子を守らなければならない」という考えの家庭がほとんどで、小さい頃からいいものがあればまず女子にあげて、残りは男子に、的な感じだった。そして喧嘩したら、大人たちは女子を庇う。両親が年取れば、「男子なんだから、責任を持って対処するべきだ」みたいな考えがほとんどです。

　私も仕事を始めてから、女子は何でも我慢したり、いいものはまず男子にあげたり、女子が理不尽に怒られたり、いろんな無償の労働を女子に押し付けるような家庭の話を徐々に頻繁に聞くようになりました。

　家庭って本当にそれぞれなんですね。

　話を読む感じで、すでに成人しているみたいですね。一緒に住んでいないのに、ことあることこっちに連絡して、こっちの生活の予定をめちゃくちゃにしていたり、明らかに兄弟間の不公平感があるようですね。

　どうやらあなたの親子関係では、なかなか断れないというか、断りづらいところがあるでしょうか？
　三人兄弟ですか？小さい頃から自分ばかり我慢していた感じなのでしょうか？
　特に私は気になるのは、両親の職業はそれぞれどんなものかが気になりますね。

　兄の奥さんはどんな人なんでしょうか？たまには、こう、言っても断れる相手より、言っても断れない相手に言おうとする人もいますね。
　私も昔に、そういう上の人間が何もしないけど、言いやすい職員にばかり業務を押し付ける環境にいたことがありました。

　もともと両親の間はどんな力関係でしょうか？想像としては、こう、母親の影響力や発言力が強いように想像します。


　私の接したことのある相談者たちの中で、一人暮らし始めたり、結婚したりしてから、実家からの連絡を一切無視する方もいました。逆に、そういうことが出来ない人もいて、確かに５０代になっても、６０代になっても実家のことで悩み続けても、実家に縛られて、なかなか報われない感じの方もいました。

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質問箱：カウンセリング受けたいけど、親にバレたくないが

質問箱から

https://peing.net/ja/q/98bf1da5-638c-496d-bfa3-79ad9b5f0bf3

　恐れ多いのですがカウンセリングに行きたいと思っています。

　ただ私はまだ一人暮らしではなく親元で生活をしています。

　親にバレたくはないのですが、東京に行くとなると（隣の県に住んでいます）、さすがに行き先を告げず遅くなるのも嫌なのですが…友達が東京にいるわけでもオシャレに興味があるわけでもないのでいきなり東京に…というのはなんだか変に思われそうで…笑

　どう言ったらいいでしょう笑

　変な質問でごめんなさい笑

　恐れないで下さい（笑）変な質問だとは思いませんよ。

　とは言っても、「どう言ったらいいでしょう」か私もなんか分からないですね。ちょっとは考えてたんだけどね、なかなかいいのが思いつきません。まぁ、普段から私は自分の相談者にも具体的なアドバイスをしないからね。

　ただ、話を聞くぐらいなら出来ます。
　例えば、「へんにおもわれそうで」と言ってますが、どれほど変に思われるんだろうか？もし想像するとしたら、例えばなんて思われそうと思いますか？
　そもそもあなたは普段から両親にどのように思われてますか？
　というか、そもそもカウンセリング行きたいというのは、どんなことを相談しようとしてますか？今はどんな生きづらさというか、困ってることがあるのでしょうか。

　私の相談者さんたちの中でも、自分のことを一切親に言わない人もそこそこいます。結婚しても親に知らせない、出産しても親に教えないとかも。
　人によっては「心配させたくないから」という人も居れば、「得に理由はないけど、なんとなく言おうとは思わなかった」人もいますね。
　一方に、いろいろと親に管理されてて、何事をやろうにも親の許可が必要となる方もいます。別に何か本人の体にGPSとか設置したわけではないけど、親には何も反抗することが出来ず、親の言うことが絶対と感じてる方もいますね。

　
　時々、私の相談者さんが上司や主治医に不満をもって、転職したくなったり、転院したくなったりすることもあるけど、本人たちはなかなか直接そういう不満をぶつけたりすることが出来なくて、黙って姿を消そうと考えたりしますが、私は時々わざとケロッとボケて「え？直接言ったら？」「え？言っちゃダメなの？」とか、時には「あとあと面倒にならないためにも、今のうちはストレートに伝えたほうがこれからはスムーズで楽だよ？」とか。
　実際本人たちが言ってみたら、あら不思議、本人が想像していた怖い緊張とした場面にならず、むしろ相手が誠心誠意で謝ってくれて、転職転院もする必要もなくなって、むしろより信頼関係が築けるようになったりする。

　あなたの「親にバレたくない」理由は知らないので、無理に「え、やっぱ親に話そうぜ」とも勧めないが。
　あなたの相談しようとしてる悩みを、親は知っているのでしょうか？親がもしそれを知ってたら、あなたと同じ気持ちになって、そう言う専門的なところを尋ねるのに応援してくれたりになるような人達なのでしょうか？
　それともそういうメンタルの問題をバカにする人で、自分の身内がメンタルに通うなんて絶対許せない人達なのでしょうか。
　もしあなたがすでに成人してるとしたら、別にどこに行くか親に教えなきゃいけないこともないと思いますが、例え実家に住んでいるとしても。
　ただ、家庭によってかなり違うので、あなたの家庭だと、そういうの言わなきゃいけない空気もあるかもしれませんね。

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質問箱：高校3年生です。人の目が怖い。話すのも怖い。

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　高校3年です。人の目が怖い、人の目を見て話したいのに話してるとプレッシャーを感じる、という場合、どう対処すべきでしょうか。鼻や頭、第一ボタンなど別のところを見るといいよと言われるのですがそれをすると表情がよく見えなくて話しづらいのです。

　ですが表情を見ているとプレッシャーになってどちらも辛いなら目を見てしまえー！という感じなのですが笑

　人に負い目を感じるからなんでしょうか？自分なんかが話してるのなんてなあと思い始めてしまうと話題を振った自らが何を話しているか分からなくなりからっからのからっぽの会話になります

　実際あなたの様子などをみてなくて、確実とした判断はできないが、単純に言葉通りに受け取ると、やや社交性不安障害のようにも感じられますね。
　先ほどに言ったように、もしかしたらあなたは社交性不安障害よりも重い状態かもしれませんし、逆に私が思ったよりもずっと軽い状態かもしれません。もし、いつか自分の状態を確実に判断してもらいたくなったら、自分の様子を専門の人に実際見てもらおうようにしましょう。

　さて、社交性不安障害なんだが、あなたは人と接する時に、心臓がバクバクしたり、息が出来なくなったり、いきなりアンダーウェアまで汗びしょびしょになるほど緊張したりしますか？もしこれがあたったら、だいぶ不安障害になってると言えます。
　もしそれがなかったら、実際そういうプレッシャーや怖さによって、行きたい所にいけなかったり、一緒に遊びたい人といけなくなったりはありますか？これがあたったら、ちょっとパニック障害の傾向があるかもしれません。

　結構思春期に出やすい症状なので、言い換えれば思春期がすぎれば、自然と症状が消える人もかなりいると思います。
　実際大学に入ったり、職場に入ったりして、嫌でもいろんな人と接さなきゃいけないし、いろんな話も言わなきゃいけない場面が増えるので、そういうのに追われている間、いつの間にかそういうプレッシャーや恐怖のことを忘れて、ある日に「そう言えば、昔は物凄くプレッシャーを感じてたな―」ってなるかもしれない。
　一方、そういう場面から「逃げ」つづけると、思春期が終わっても治らない、変わらないこともありえるでしょう。

　ここで「逃げ」と言うのは些か不適切。と言うのは、社交性不安が強すぎると、逃げたくないとしても無理だから、自分の意志で何とか出来るものではないので、「逃げ」はあまり正確ではない。
　正確に言うと、「もしあなたは大学や会社に入った時に、運良く症状が激しくなく、何とかそういう生活に追われながらも耐え抜いたら、そこからも良くなりやすいでしょう。」「逆に、運が悪く、そういう時期に症状が激しくて、どう頑張ってもそういう日常を継続できなくなったら、この症状とも長く付き合って行かなきゃいけない」つまり、自分自身の意志とはそんなに関係ないかもしれない。あなたの体は勝手に反応するから、その時の自分の体に聞くしかないですね。

　じゃ、もし運悪くそうなったら絶望的になるかと言えば、そうでもないと思います。実際私も30代や40代で社交性不安障害の女性の方の治療を担当したことがあり、彼女らは人と接すると非常に不安になりやすく、またこれまで対人経験が少ないということで、精神的にかなり子供のような純粋な部分が残されていて、天真爛漫というか、ピュアな心を持ってました。彼女たちはなかなか仕事のような環境に適応出来なかったけど、その女性らしさでかなり夫に守られてきて、自分たちなりに細やかな生活を営んでました。ちゃんと人に役立つことも出来ます。

　と、ちょっと将来の話や治療の話になってましたが、何を言えば私自身もよくはっきりしてないので、思いついたことを適当に書いてます（笑）
　さて、「人に負い目を感じるからなんでしょうか」などと聞いてますが、この場面であなたの感じているのは「恐怖」なのか「恥」なのかそれをはっきりする必要があります。
　私達は日常的に「怖い！」などと言いますが、毎回必ずしも「恐怖」とは限らない。人によっては「スリルで楽しい」時も怖いというし、「不安を感じる場面」を怖いともいうし、「恥をかきそうな場面」も怖いと言う。
　恐怖だったら迫害されたり、殺されたり、監禁されたりなどのような恐怖な想像をするが。今回の質問を読む限りでは、どっちかと言うと「恥」にかかわるプレッシャなのではないでしょうか？

　どうしたらいいか？
　と言うと、これは難しいです。これに対していろんな人がアドバイス出来るかもしれません。「◯◯したほうがいいよ」とか、私だったら「緊張したら、緊張してうまく反応出来ない感じでそれでいいよ」とか言っても、あなたが体験する緊張やプレッシャーは変わらないと思います（笑）
　また「こう話しましょう」とか「ここをみましょう」とか、人に言われてもすぐ出来ないと思います。

　結局どうしたら周りの出来る人達のようにすらすらと人と話せるかと言うと、理論上、「いろんな友達と愉快な体験」が必要です。いろんなタイプの人と友達になって、彼ら彼女らといろいろ遊んで、自分の普通の部分も、やや変わってる部分も受け入れられていると感じ続けたら、そのうち自然と知らない相手とも話せるようになります。「まぁまぁ、◯◯ちゃんはそういう子だからさー」とか「だから◯◯ちゃんのそういうところがかわいい／カッコいいんだよー」とか。
　受け入れられると言うのは、感じるものであって、理解するものではないです。「私、◯◯さんのことを受け入れます！」と誰かに言われても、実際受け入れられてると感じれないかもしれません。
　そしてありのままの自分が誰かに受け入れられたら、それは言葉がなくても感じ得る安心感なはずです。

　と、そんなすぐいっぱい言い友達が出来たら苦労しないよね（笑）

　現状として、もしアドバイスを提供するとしたら、無理に重く恥を体験しそうな場面に行かなくてもいいとは思います。自分のやりたいことをやって、対面が難しいなら、ネットで何か自分の自信を確立することを見つけたらいいかもしれません。絵が上手や文章が上手とか、ゲームが上手とか、何か緊張せずに自分のことを表現できる分野が見つけたらいいよね。

　それでも見つからないなら、たぶん、今じゃ自分一人絵対処できる問題ではなく、大人の力を借りる必要があるかもしれません。親しい親族に相談したり、専門の人と相談したり、今私とこうやって雑談するようにね。

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質問箱：家族に殺される空想

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　家族のことが大好きだし、家族の手料理はとても美味しいのに、不意に「どうせこの料理に毒が入っていて殺されるんだろう」「今夜刺されるかもしれない」などと考えてしまいます。被害妄想も甚だしい、という感じですがなぜか自然とそう思ってしまいます。自分の感じ方的にはおそらく人に期待をしたくない、最悪の事態を想像することでそれよりはよかったと幸せを無理やり感じようとしている、というように思います。

　自分が苦しくならないように…

　どうしてこんな考えになるのか分かりませんが、これはみんなあることですか？

　自分だけなのかもと思うと怖いです。

　まず「考え」と「感覚」は違ってて、それによってかなり解釈が変わってくると思います。
　頭の中で空想したり、想像したりするのは「考え」であって、この時実際恐怖を感じたり、料理の中で毒が盛られると信じ込んでるわけでもなく、とても毒の入った料理が口に入れられないなどのような怯える気持ちを持たない。あなたの話からみて、実際普通に御飯食べれてるので、こういう想像や空想なのでしょうか？
　逆に「感覚」として体験する人もいます。特に重症のパラノイドの人や、統合失調症の方たちはそういう被害感をリアルに感じて、実際目の前の人が自分を殺そうとしたり、今まさにポケットに入れてる手にナイフを持っていると確信したり。時々、精神病の方たちが人を刺したニュースとか出ますが、その多くは「相手は僕を殺そうとしている」と本気に怯えて、先にこっちから自分を守る意味で相手を刺したかもしれません。

　私達日常生活などで、前者の「空想」や「想像」でも「被害妄想だよー」のような使い方をしてますが、後者のほうの「実際体で殺されるような感覚にとらわれている」の場合こそが「被害妄想」となります。

　つまり「妄想」は、「事実だと信じ込んでいる」考え、は妄想で。

 「本当のことじゃないのは分かってるけど、想像しつづけるのがやめられない」のは空想や、レベルがひどくなると「強迫観念」の類に入るかもしれません。

　自分だけかというと、多分みんなが体験したことあるとは言えないかもしれませんが、そこそこ同じ体験をした人もいると思います。
　また、身近の人に狙われたり、やられたりなどの考えは一つの典型的なタイプとも言えます。

　かく言う私も、内容は違うけど、似た体験をしたことあると言えるかもしれません。
　私は一時的に、湯ポットやキッチンで火を使う時に、毎回必ず目の前ものが爆発する空想をしてしまう。毎回やると必ずそういうシーンが目の前に浮かぶような感じで、意識しても意識しなくても毎回その爆発のシーンが出てくるので、さすがに気になってしまう。
　そしてさらにそれが広がってて、建物の下を通る時に、上から金属が落ちて自分の頭に直撃して、脳みそが出て死んだり、普通に歩いている時に地面が崩落したりなど、ついつい想像してしまう。
　最初はそこまで気にしてなかったけど、ある時期にそれがより頻繁になってきました。
　私は自分の専門知識からそれを理解しようとしてみた。今はほとんどそんなことがなくなってるから、前後を見比べてより分かりやすくなった気がします。
　総じて、あの頃の自分はあまり調子はよくなかった。確かに毎日のようにいろいろ仕事したり、明らかにメンタルが落ちて社会適応不良になったりはしなかったけど。思い返すと、あの頃はいろいろストレスが溜まってて、いろいろと自分の気持ちを我慢していた。
　そして自分のことを分析して、「あの頃の私」は「あの自分の行い」に自信がなかったと思います。無意識的に、「自分はこんなじゃダメだ」とか「本当にいけないことをしたな」と知らず知らずに自分自身を批判し続けていたかもしれません。そこで罪悪感を覚えてて、無意識的に「自分は罰を受けるべき」「自分は攻撃されてもしかたがない、それだけ自分の行いが悪かったから」と考えてたかもしれないと考えました。
　無意識だから、当時の自分は「そうかも」と頭で考えても、実際体でそう「感じ」たりはできなかった。感覚としては、自分は何か悪いことをしたかって感じは全くしなかったけど、論理的に分析したら、あの空想は罪悪感による自己懲罰的なものしか考えられなかった。
　こんなことをしばらく考えてるうちに、あの「空想」が自然と出なくなった。めでたしめでたし。

　「最悪の事態を想像することでそれよりはよかったと幸せを無理やり感じようとしてる」の言葉からは、心理学で有名な「合理化」の例を思い出しました。
　ある人が背が低くて、ぶどうに手が届かないから、「まぁ、僕はそもそもぶどうが嫌いだ」そうやってもっともらしい言い訳をして、「自分は届かない」というコンプレックスを回避しようとしているとか。
　また、人との付き合いや、国同士でも、「あなたたちは爆買してるけど、本当は自分の国で貧しい生活してるでしょう」とか「あなたは高そうなブランドもののバッグを持ってるけど、本当は家の中でDV受けてるでしょう。本当に不幸だ。」
　このように、自分の気持ちを楽にするために、根拠のない思い込みを抱えようとした感じはありますね。あなたの言ったように「自分が苦しくならないように」とか。

　こう考えてみると、今の生活はなかなか我慢やらストレスの多い状況かもしれませんね。
　家族との間に何か、解決できないとお互い分かって、相手触れない事柄でもあるのでしょうか。あるいは、自分が密かに家族の意向に反するような行動をしたり、気持ちを持ってたりして、家族に申し訳無さや罪悪感などを抱えているのでしょうか。

　全体的に、今の話ではそこまでひどい状況（社会生活が出来ず、自殺を繰り返すようなひどい状況）ではないみたいで、そのうちストレスとなる問題が解決されたら、自然と消えてなくなるかもしれませんね。

　

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質問箱：大切な人が死ぬことばかり想像する

質問箱から
https://peing.net/ja/q/5154b79c-a9e4-4ce9-baf3-438e530b1319

　最近、勉強していても携帯をしていてもご飯を食べている時でさえ、大切な人たちが首吊りで殺されているようなイメージがいきなり出てきて苦しいです。

　イメージの中で必死に生きていてほしいと縄からおろすんですけどどうにも出来なくて、みたいなのが不意に出てきて。

　今までももちろんそういうことはあったのですがさすがに最近頻度が高くて嫌になってきました。

　どうしてこんなものを見るのでしょうか…決まって家族や大好きな友達、先生などなんです私にとっては失いたくないくらい大切な人たちに限って私の想像で勝手に殺されたことになっていて怖いです。

　これはなぜなんでしょうか。私はまだ学生で人に頼る生活なので、金銭面や精神面などあらゆる面でも、その人たちが居ないことを考えるだけで立ち行かない。

　自分も想像してしまうんです。

　なにかの不安の現れなんでしょうか…

　はい、内容を読んでいて私も不安のことをまず考えてました。どの種類の不安で、どれほどの強さが気になっていました。

　まずあなたの質問の中で「不登校」や「課題が全く手につかず、留年する」話などは出てなくて、「大切な人たち」を言える時点で、一般的社会生活は問題なくこなしているようなイメージを私は持ちました。
　そうすると、今回の話は日常的空想のレベルだと考えていいかと思いました。
　みんな空想はしますが、その人の特徴や、その人の健康状態によって、内容や程度は違いますね。
　■内容
　あなたは大切な人達が殺される空想をしてますが、ほかの人は自分が殺されるシーンをばかり想像する、またほかの人は自分は片思いされてある日に急に素敵な相手に告白されるなど幸せそうな空想をばかり見る人もいるでしょう。
　この時点で、これらの空想は「ほぼ同じ」なんです。なぜなら空想と言うのは、その表面の内容を聞くだけで、その意味を知ることが出来ません。
　「夢」と同じです。たまに、「私はこんな夢を見てましたが、どういう意味でしょうか？」と友達や親戚から聞かれることもあったけど、「そんな～分からないですよ～」って気持ちです（笑）
　そんなの分かったらもう占い師ですよ。
　「空想」や「夢」の意味を知るには、その内容を元にいろいろなことを語ってもらわないといけないです。空想や夢の話から、今生活の中の些細なことや、過去の体験など自由に語り尽くして、ある時いきなり「ああ！分かったかも！私はずっとあの時のことが引っかかってて、だから最近はこういう想像ばかりしてるかも」と、カウンセラーが解釈するまでもなく、自分自身がその意味を気づくことが多いでしょう。
　だから、空想の内容だけを見ても、怖い内容でも幸せな内容でも、「ほぼ同じ」なんです。程度の差しかありません。
　一見怖そうな空想でも、話していくうちに徐々にその中の愛情や依存感情が気付くかもしれませんし、一見恋愛ドキドキキュンキュンとした雰囲気の空想でも、話していくうちに中に孕んでいる怒りや嫉妬や憎しみが露見されるかもしれません。

　■程度
　ここで程度の違いが重要となります。内容はすぐにその意味が理解できないものが多いので、そこそこカウンセリングを重ねて初めて理解できるかもしれません。
　一方、程度の違いは割とすぐに確認できます。先ほど私が書いたように、その空想によって、現実的に学校や会社を継続できてるのんか、留年せず、仕事で問題なく作業をこなせてるのか、これは一番低いレベルなんですね。空想によってこれが出来なくなったら、だいぶ状況が悪いと言えるでしょう。
　次に、学校や会社は継続してるけど、空想のせいで特定の街やお店に入れない、電車に乗れない、学校や会社で怒られたり嫌われたりなどの状況が続いていると、かなりの不調と言えるでしょう。
　次に、一般生活においては特に問題はないけど、ひょんとした時に空想が湧き上がってきて、もう考えたくないけど、考えせずにいられないし、空想をみてからかなり情緒の波に襲われて動揺したり。あなたの話を見ると、このレベルっぽい感じもしますね。
　次に、いい環境としては、リラックスしたり余裕のある時に、ある空想が湧いてきて、それを見て体験した感情をしっかり自分の内面に持ちこたえることもできるし、ちゃんと適切な相手と相談して、一部の感情を処理したり、空想のストレスを発散したり出来たら、これは一番健康的と言えるかもしれませんね。

　以上は私の回答です。
　これ以上はあなたのより詳しい話を聞かないといけませんが。あくまで私の想像で書いてみます。大体みんなの実際の生活状況は私の想像したものとズレが激しいから、変な方向に想像が走ったら申し訳ありません（笑）

　文面を読んで、私が感じたのはあなたは日常生活でそこそこいい人間関係を築けてると言うか、そこそこ維持できているように感じました。
　今の生活に割とちゃんと適応できていて、そこで、あなたは日頃に感じたストレスや、いろんな感情を、そのまま相手にぶつかったり、あるいは自ら問題行動を起こして処理することなく、しっかりと自分の内面に抱えて、自分の中でいい感情も悪い感情をも消化しつづけているように、私は想像しました。
　ただ、人間ってキャパがあるから、ある程度のストレスを消化し続けることが出来ても、その量があまりにも増えすぎると、処理に追いつかなくなります。
　ここ一年や二年の生活の変化や、人間関係の変化で何かストレスが増えたり、やることが増えたりしてませんか？
　未処理の悪い感情が増えすぎて、暴走しはじめて、どんどんあなたの手に負えなくなって、コントロールできなくなります。
　ただ、私の想像では、あなた自分の感情をしっかり味わって処理したいタイプなので、あまり外にぶつけたりしません。なので、悪い感情は依然とあなたの内面世界に閉じ込められて、「空想」と言う形にしました。昔から「空想」だろうが、今の「空想」は徐々に暴走しはじめたりして、感情的に行動したり何かいい出したりするのを、不安してませんか？

　そして内容だけを見てると、殺伐とした内容が多くて、攻撃性や怒りなどのことを連想します。あまり人を恨んだりするのは苦手ではないでしょうか？もしそうだったら、そういう人を憎む感情は内面の空想として変化しやすいかもしれませんね。
　そして、人間はどんな相手であろうと、相反する気持ちを持つものです。ある相手に対して純粋に好きとか、純粋に愛してるとか、一時的な情熱としては可能かもしれませんが、長期に続きません。愛する相手であればあるほど、またその逆の気持ちを、誰もが持っています。そういうネガティブな感情から、目を逸らしてませんか？

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質問箱：乳児期に養育者が適切に対応してくれなかったら人生真っ暗

質問箱から

https://peing.net/ja/q/d9f68a38-6175-41e7-9d66-94cb3e0f567c

　乳児の時におぎゃあと泣いたら養育者に適切に対応して貰えなかった（無視とか冷たくされるとか？）人間は、世界に対しての信頼の獲得に失敗するので、何も信じられなくなる…

　みたいなことを心理学の講義で最近習ったんですけど、もしそうなら、そういう人らはその後の人生最期までお先真っ暗ってことですか？

　精神の病気も間違いなし確定ってことなんですかね？

　子供は親を選べないのに…。

　はい、私の病気に関する考えも結構そこから発展されたものが多いです。
　赤ちゃんは最初母親を自分の一部だと考えます。目が開いたら物が見えると同じように、お腹すいたら「それ（母親）」は食べ物を持ってくれる。
　ところが少し時間が経ったら、赤ちゃんは異変を気づきます。あれ？別に毎回お腹すいたら、それが必ず食べ物を持ってくるとは限らないぞ？！！ってそこから、なーんだ、母親と自分とはそれぞれ違う存在かーって徐々に理解するようになる。

　つまり24時間に対応できる母親なんて存在しません。母親は完璧ではない存在だからこそ、子供は自分と他者と区別できるように成長します。
　（余談ですが、完璧を目指す母親は往々にして母子分離が出来ず、いつまでも子供を自分の元に縛りつこうとする傾向が強い。やはり、子供にしろ、親にしろ、完璧という幻想を追い求めると、いろいろと大変なことになりますね。）
　だから心理学では「完璧な親」大体否定的な意味で使われるし、「ほどよい親」は一番理想と言える、と言われている。ほどよい親は、完璧ではなくて、そこそこ問題を持っているけど、まぁまぁそこそこちゃんとやってる親のことです。なので、子どもたちはみんなそれぞれ偏った性格や癖というものがあって、完璧に無傷に育てられた子供やいないし、いたら気持ち悪いですね。
　子供は必ず、その子供らしい癖や性格の偏りを持つけど、それはみんな成長とともに、自分のそういう部分と向き合って解決していく必要があります。

　これはほどよい親なんだが、逆の話もあります。どこで見た話がよく覚えてないが、何だか実験があったかなんかで、子供に対してミルクや糞尿の世話をする機械を用意したと言う。機械だから、生理面の世話は普通の人間の親より完璧にこなせますね。ただ、機械だから子供をなでなでしたり、いろんな表情を見せたり、ほっぺたにちゅーしてあげたりすることができません。そしたら子供は死んでしまった。という話でした。物質面は充足してるのに、なぜか死んでしまった。それだけ人間らしいケア、愛情ってのは必要なのかもしれません。
　あなたは「養育者に適切に対応して貰えなかった人間は、人生最期までお先真っ暗」と言いますが、このように、養育者の愛情がないと、２歳３歳で夭折するので、お先なんてありません。

　むろん、今のは極端の形で、それより多くのは、「あまりちゃんと養育できなかった親」かもしれません。
　例えば２０代前半で妊娠して、すぐ相手の男性に捨てられたり、あるいは自分から別れたりして、まだ２０代前半だから実家で生活して、育児もしないといけなくて、ちゃんと就職する余裕もない。未来が真っ暗のシングルマザーが、時々アルコールに走ったりして。
　赤ちゃんは泣いて、母親は意識しっかりしてる時は世話してくれるけど、時々アルコール飲みすぎて意識消失したり、部屋の中で倒れて失禁したり、そういう時は赤ちゃんの泣き声に応えられませんね。
　あるいは時々、優しくミルクをくれるけど、ある時母親は新しい彼氏とうまくいかなくて、赤ちゃんに向かって「お前のせいで私の人生がめちゃくちゃだ！」と叫んだりすると、赤ちゃんはどっちの母親を信じていいか分からなくなります。

　この話が一番よくされるのは境界性パーソナリティ障害の人で、彼女ら（比較的女性が多いため、ここで「彼女」って言葉を使いますね）は一見安定した恋愛関係に対しても、すぐ不安になって、ちょっとした無関係のことでも、自分の恋が破滅したかもしれない恐怖に陥り、しつこく恋人に連絡したり、繰り返し確認行為をして、相手がイラつくまでし続けるかもしれません。
　なぜなら、彼女たちの母親は幼少期では、優しい母親と思えば、次の瞬間に恐ろしい母親に変身したりするから。そして、彼女たちが成長しても、同じように、さっきまで楽しそうにしていたのに、なぜか急に友達や恋人、さらには自分の子供に険悪な顔を出します。


　いかがですか？
　そういう人達を「お先真っ暗」とは思いますか？「精神の病気も間違いなし確定」と思いますか？

　私は思いません。
　私はよくパーソナリティ障害は人間関係の病気で、人間関係の中でしか治りませんと言ってます。
　そういう幼少期にかなり強烈な体験を持つ人でも、その後の人生においてどんな人と出会うか分からないものです。人には小学校の時にちゃんと自分のことを考えてくれる大人と出会う。また人には中学生の時に一生モノの親友を手に入れる。また人には高校生や大学生の時に、どんなことがあっても自分を見捨てたりしない恋人と出会うかもしれません。また人には３０代に親身になってくれる親代わりのような存在に救われて、ある人は５０代に出会った小さな子供と過ごすことで心が救われるかもしれません。
　確かに、当の本人からしたら、先が見えなくて絶望的かもしれませんが、私から見たら、真っ暗とも絶望的とも思いません。

　ただ、一部パラノイドになる人もいます。パラノイドの人は、猜疑心が強くて、人と接して強い被害的になりやすく、警戒心が強いものです。
　そういう人達はなかなか人を信頼したり、信じたりすることが出来なくて、元は助けてもらえる相手に対しても警戒したりするので、なかなか援助を貰えにくいのも事実だと思います。

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