質問箱：カウンセラーとうまく話せない

質問箱から

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　カウンセラーに相談してみたいことがあるのですが口下手なのでためらっています

　カウンセラーさんをイライラさせたりまともに聞いてもらえないのではと心配になって、ますます喋れなくなります

　かならず話をしなければいけないのにどうしたらうまく話すことが出来るでしょうか

　私のクライエントもこういう気持ちを持つ方が多いです（笑）
　これ、実際カウンセラーに言えたらまだいいが、多くの方はこの気持ちを一人で抱えて、なかなか口から言えないかもしれません。

　いつも私はニコニコと笑いながら、これについて話してたので、私がニコニコしてる様子を浮かべながら読んでください（笑）顔知らないから無理かｗ

　まず、口下手でうまく話せないのが当たり前です。上手に話せる人はカウンセリングをそもそも必要としないのではないでしょうか？

　「カウンセラーをイライラさせたり」
　ふむふむ、なるほど。確かに、時々極端なケースで、私達も話を聞いててイライラしますが。
　そこで、あなたの心配は2つの可能性がありますね。
　①確かにあなたの喋り方は人をイライラさせやすい。今までもそういうことで自分自身が辛い体験をしてきました。
　②あなたは自分に自信がなく、別に相手は全くイライラしなかったのに、あなたは「◯◯だったら」と一人で不安している。

　特に現場では②のことが多いです。実際私は「あー、なんて可憐な人だ」とか「あー、なんて面白い人なんだ」とか「あー、なんて素敵な心を持つ人だろう」と感心するばかりなのに、クライエントは不安になって、自分がうまく話せてないと思い込みます。
　私達をイライラさせるには、そんな簡単なことじゃないですよー（笑）

　時々、すごい調子で話す愉快な人もいます（笑）途中に気がついて「ごめん先生、なんか話があっちこっち飛んだりして」と言って、私はいつも「いえいえ、それをまとめるのが私の仕事だからｗｗｗ」と話したら、二人でゲラゲラ笑ったりします。
　クライエントがうまく話せないのが当たり前で、それをまとめて理解するように努力するのはカウンセラーの仕事ですよー

　一方、例えば私の場合、わざと話を曖昧にしたり隠したり、こっちの質問を必ず避けようとして、どう聞いても直接答えてくれようとしなかったり、私はこういうタイプに敏感で、イライラします。
　ただ、これも大事な情報です。カウンセラーが自分の中に「悲しみ」や「怒り」「イラつき」などを感じたら、ちゃんとしたカウンセラーならこれを元にクライエントへの理解を深めます。
　「私はこの人の話を聞いてなぜか眠くなる」「私はこの人の話を聞いてなんか徐々にイライラする」
　「なぜ彼の時に限ってこうなるのだろうか」
　「彼が普段、周りの人と話す時も、相手にこういう気持ちをさせてしまうのだろうか」
　「そういうことが繰り返されて、彼はどんな気持ちになって、彼はどんな不安を持ちそうか？」「彼を助けるには、どうしたらいいか」
　ちゃんとしたカウンセラーは自分のイラつきから、こういうのを考えなくちゃいけないです。

　言うなれば、あなたの左腕にコブが出来て、「先生腕にコブが出来て、困ってます」となって、いざ医者が診ようとした時に、「コブの付いた左腕が醜いから、右腕の綺麗な肌を見せます」ってなったら、治療もなにもならないですよね（笑）

　また、人間関係というのは、育つものであって、描くものではありません。
　私達はついつい良好な関係を描こうとしますが、最初から最後までいい方向に向かう関係はありません。もしそんな関係があったら、きっと浅い関係なのでしょう。
　本当にいい関係は、良い時もあれば、悪い時もあって、悪い時を二人でやりあって乗り越えて、そこで初めて本物の関係が気づけます。

　私達カウンセラーはカウンセリングが始まった時点から「◯◯回の後に、クライエントとの関係が冷めていくだろう」と予測するものなんです。
　どんな親密関係もそうだが、体験していくうちに、不安や猜疑心、不満や苛つきを抱くものです。
　もしあなたは、自分のカウンセラーと最初から最後までいい関係で終わったら、きっとそれは経験の浅いカウンセラーで、あなたとカウンセラー二人で、仲悪くならないように、無意識的に共謀してきたんだろう。これはあなたにとって、何もいいこともありません。

　ちゃんと責任のあるカウンセラーなら、「例え仲が悪くなっても、そこで終わりではなく、二人できっと仲直りできるもの」と信じています。
　そして、そういう一旦仲が悪くなって、仲直りして、より深い関係が築ける体験を持ってたら、これこそが治療の目的なんですよ。

　「話」のことに戻りますと、もし本当にうまく話せなかったら、それはそれでいいんだと感じて、「なんだ、私、全然うまく喋れない人だけど、それでも先生とこうやっていろいろ気持ちを伝えられたりできるじゃないか！」という感覚を手に入れたら、あなたは外に出て、他の人ともより話せるようになりますよ。

　つまり、最初からいい関係を築こう、いい印象を与えようというのは、あなたの優しさで、それはきっと長続きしません。そこから、「そっか、印象が悪くても大丈夫なんだ」「関係が悪くなっても、大丈夫なんだな、あとで仲直りできるんだー」「私は出来なくても、先生に好かれてもらえる」
　だから、うまく話せようとせず、ありのままの自分をみせて、これこそが入り口なんですよー

　カウンセラーの仕事は、あなたの自分らしい部分を矯正するのではなく、「ええ、そのままでいいじゃん！」の感覚を一緒に育ていくものですね。

　分からない時は、カウンセラーだって「え、ごめん、どういうことｗｗ？」そこであなたも「そっか、こう話したら、相手はこう感じるんだ」と分かるし、そこから説明して、カウンセラーも理解して、「なるほど！そういうことね！」ってお互いすっきりして、こういう体験の繰り返しが役に立ちます。


　私も口下手で、うまく話せたかなとちょっと自信がなくなってくるけど。どうでしょうか？

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質問箱：死にたい、誰か助けてほしい、早く終わって欲しい

質問箱から

https://peing.net/ja/q/4a5bf114-76cc-4084-ae7c-12a02ef8eaa9

　死ぬ方法も準備もしてます

　踏ん切りがつかない

　でも生きてるのも苦しくて辛い

　辛いのが早く終わるように生きようとして見ていますが、手早く辛さが終わる方にも惹かれます

　年末は周りの人がピリピリして立場が弱い私を罵倒したり追いかけ回したりプレッシャーをかけてきます

　逃げたくても逃げられない

　今から早く終わってほしくてたまらないです

　周りや病院に相談通院しても結果待ちに二、三ヶ月

　甲斐性もお金もないのでどこも隠れられません

　誰か助けてほしい

　早く終わって欲しい

　家族や友達と仲良くしたかっただけなのにみな私を無視したり縁を切られました

　お前のオナニーみせられつづけるのは荷が重い

　ぐずの面倒なんか大人なんだから自分でやれ

　楽しく生きたかっただけ

　なんでうまくいかなくて私は包丁と向き合ってるんでしょうか？

　事情を詳しく知りませんが、質問の内容を読んで、かなり絶望的でつらい気持ちが伝わってきました。

　無力で、自分ではこれ以上何かすることも出来ず、誰かに助けてもらうことを望んでいるように感じました。
　私も昔は、周りに干渉されたくなくて、周りを頼らず、自分で出来るところまでやっていこうって。途中で、これ以上進まなかったらもうそこでお終いすればいいと、昔は思ってました。
　実際仕事に入って、いろんな人と会って、いろんな人生を見てきて、また自分で若い頃に想像だにしなかった挫折に会ってからは、「人は一人で生きていけないなー」って思うようになりました。
　他人はどう思うかは知らないが、少なくとも私の世界では「人は一人でやっていけない」「人は誰にも他人の助けが必要」だと私は思ってます。

　だから、助けを求めようとする気持ちや、人に頼ろうとする気持ちはとてもいいもので、大切なものだと思っています。
　人に頼ろうとする気持ちに惨めに感じる方も多いが、「人に頼ろうとする気持ち」は誰もが持てるものとは限りませんし、自分が持ってるなら自慢していいぐらいだと思います。
　その気持ちを決して手放してしないでくださいね。

　あまり根拠はなく、あくまで質問内容を読んで漠然とした感じでは【「自分の環境」に対する理不尽に思う気持ち】と、【「自分自身」に対する失望とした気持ち】の両方があるように感じました。
　これは合ってるのでしょうか？もし違ったら教えて下さいね。

　私は自殺防止の仕事に全然向いてなくて、もし誰かが「死にたい」と言われても、自分には何も出来ないとずっと考えてます。
　ただ、逆に「何とかしたい」なら、私は私なりに最善を尽くしたいだろう。
　だから今回の質問内容を読んでも、いかに死にたいと言うよりも、それだけ辛い、苦しんでると私はこう受け取ってます。

　どうやらいろいろと人間関係がうまく行ってないみたいですね。周りの対応が語られましたが、あなたは普段どのように人に接してるのかがなかなか見えてこないので、そこに関しては私も話せることがないと思います。

　最後に「なんでうまくいかなくて」のところで、私はいろいろ考えて思ったのは、「人はやっぱ誰かに優しくしてもらった経験がないと、いろいろとうまくいかないものだ」とあらためて思いました。
　これはまたかなり理想論で、「そんなの出来たら苦労しないわ」とツッコまれるかもしれません（笑）

　人は誰かに優しくしてもらった経験がないと、自分が自分を求めることも出来ず、自分の能力や才能をも発揮できない、また他者に対しても気遣いや優しくすることがなかなか難しいです。

　時々不運な家庭に生まれて、親からなかなか優しくしてもらえなかった人もいれば、そこで小学校の担任の先生に優しくしてもらって、そこからまっすぐに成長することが出来たりします。
　また、人によっては大学生に入って、恋人にはじめて優しくしてもらって、心の傷が徐々に癒やされることもあります。
　さらには、いろいろとうまく行かず、社会との繋がりもないまま成長して、ところが福祉で関わった人はとても優しい人で、そこから優しさを貰ったら、はじめて自分を良くしようって気持ちが湧いてくることもありますね。

　じゃ、どうしたら「優しくしてもらう相手」を作れますか？と聞かれると。
　え、分からないです。
　としか言えません。
　だから、自分も書いてて、ああー役に立たない理想論だなーと反省してます。


　やや脱線したような、してないような回答になってますが、いかがなのでしょうか？
　どうしたらいいか、事情を詳しく聞かないと分かりませんが。
　質問内容で書かれた気持ちは多少でも受け取ることが出来たと思います。

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質問箱：悪口やめても楽になれませんでした

質問箱から

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　他人に悪口を言わないようにしよう、どうしても納得いかないことは本当に信頼した方に話そう、としていたらどんどんと周りに文句が言えないし、特定の方以外に信頼感を持てなくなりました。友人ももちろん増えません。

　いえ、文句が言えないと言うのは違うかもしれません。

　文句を、この人にもこのなりの考えがあるのだ、と言わないようにしていたら、文句はないのになぜかこの人を信頼できない、身の回りに文句はひとつもないのに生きるのが辛い、となってきてしまいました

　どうしたらいいのでしょうか？

　んー、この質問に関して、私はこう考えています。

　「この人にもこの人なりの考えがあるのだ」と言うのは確かにそうですね。その通りです。ただ、あなたにとって、この考え方は「言わないように」のためにやっていることなんですよね。

　同じ考えでも、違う人がしてたら、全然逆な効果がもたらされます。
　自信がなくて、周りから好かれたくて、だから人に優しくする人もいれば。
　いろんな苦難を経験してきて、自分は好かれようか好かれないかあまり気にせず、純粋に周りの人が幸せになることを望んでいる人もいます。
　同じ「人に優しくしよう」としても、後者は本物ですね。自分の気持ちと行動とは一致していますから。前者は偽物です。やっていることは人に優しくしようとしてるけど、気持ちは相手から好かれたい、相手から優しくされたいとのことです。自分で矛盾してますね。

　だから本当に「え、この人はどういう目でどういう気持ちで、これらの出来事を見て感じているんだろう」と純粋な好奇心や関心を持って、相手と接する人がいて、そういう人はちゃんと相手に関心を向くことが出来できて、相手にも必要とされやすく、いい関係が築きやすいです。
　「本音を話したら、関係が悪くなるから」と、相手にもこの人なりの考えがあると自分に説得しても、ただただ自分の気持ちを抑え込んで、自分の気持ちを抑えるのに精一杯で、相手の気持ちや関心まで注意を向くことができなくなりやすいです。
　心を閉じてるかオープンしてるか、実は結構分かりやすいです。少しでも話せば、「あ、この人はあまり私に本音を言わないんだ」とすぐ感覚で分かると思います。こういうのっていくら演技がすごくても、なかなか隠せないと思います。
　こうやって本音を言わないと、なかなか真の関係が作れないかもしれません。友達にしろ、恋人にしろ。

　じゃ、自分が思っている悪口を言ったほうが良いのかと言うと、そうとも言えないです。
　「悪口は本当に信頼できる方に話したほうがいい」と私もいつも言ってます（笑）
　そのほうが安全だから。そうでもないと、傷つく可能性がだいぶ上がると思います。

　じゃ、どうしたら良いかと言うと。私が思うに、本音を隠すことぐらいなら、まだ悪口をばんばん言ったほうがマシだと思います。自分らしいところを晒しだしたほうが、幾分と受け入れられやすく、魅力的に見られやすいだと思います。

　あなたは誰で、どんな生活をしていて、どんな性格なのかは知りませんが。私は自分の経験上、世の中や他者に対して、嫌な気持ちや憎悪しか抱けない人は、極稀で。よほど精神的に病的な人でさえなければ、誰にも、他人や世界に、いい気持ちと悪い気持ちを両方持っていると思います。
　だから、あなたにも嫌な気持ちや考えを持つ一方、いい気持ちや優しい気持ちも持っているのでしょう。
　人は、自分の嫌な気持ちが十分に発散されて、人に受け入れられて、はじめて優しい気持ちを持ったり表現したりすることが出来ます。
　自分にとって信頼出来る相手、自分がいくら嫌な言葉や嫌なことをやらかしても、関係性が壊れない相手に、自分の、人に言いにくい気持ちをバンバン、ポンポン、ガンガン言いまくったら、自然と優しい気持ちが出てくると思います。

　ただ、実際体験してみたら分かるが、人のネガティブな気持ちを聞き続けるのは相当大変なことです。
　例えば、私なら、何の見返りもなく、ツイッターの方たちのネガティブな気持ちを絶対聞きたいと思わないです。
　そこそこ普通の親なら、子供のそういうネガティブな気持ちを聞いてあげることで、自分自身にも満たされます。
　友達なら、自分のネガティブの気持ちを聞いてもらうと代わりに、友達が病んだ時も、自分も聞いてあげる。
　カウンセラーなら、自分のネガティブの気持ちを聞いてもらう代わりに、代金を払う。
　そうやって成り立っていると思います。



　と、いろいろと理想論や理想の形を書いてみたけど、実際今のあなたにはすぐに問題解決に役立つようなことが言えなかったかもしれません。
　とりあえず、手始めに、自分が思った嫌な気持ちや悪口などを、語ってみたほうがいいと思います。実際、お互い顔をみて、口で語るのは一番いいんだけど。
　そういう相手が居なかったから、書き出してみるのもありだと思います。
　自分の中にあるネガティブな気持ちを否認しても、それは消えたりしませんので、そういうネガティブな感情を認めてあげて、初めて発散されることが出来て、そこから優しい気持ちが出てくると思います。

　普通の人なら、優しくされるのが好きで、みんなあなたと同じように「自分のネガティブな気持ちを受け入れてくれる相手」を何となく求めていると思います。
　みんながそれだと、関係が始まりません。人間関係がそこそこうまく言ってる人たちは、まず自分から相手を受け入れることが出来るんです。

　んー
　話せば話すこと私もちょっとこんがらがってきました。
　何となく伝えれたのでしょうか？

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質問箱：音楽や詩などで感情を整理する

質問箱から

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　オーシャンさんは、音楽や詩に何を感じますか。私は共感します。心が伝えたいことがひとつの言葉にとまらないので、他人の作品や抽象的な詩によって共鳴させて言いたい言葉を無理に言葉にすることなく、また人に当たることなく済ませています。ただ、時々寂しくなります。自分でも音楽や詩でその言葉なき言葉をカタチにして誰かに共感してほしい。ただ、この世に生きていて生きるので精一杯な私にそんなことが出来る余裕はない。むしろほかを切って音楽や詩を職にするには不安定な収入を覚悟しないといけない。

　難しいです、感情を整理する方法がそれしか思いつきません。

　なぜか分かりませんが、文を読んで穏やかな気持になります。普段から物静かな方のように想像されます。誰なのでしょう（笑）

　私も音楽が好きです。そう言えばこの間何年ぶりにチャイコフスキーの『白鳥の湖』を聞いて、そう言えばこんな曲あったなーとか楽しくなってました。
　また、普段何かレポートや何かを書く時にモーツァルトやエリック・サティを聞きながら作業するのが好きです。特にエリック・サティの『ジムノペディ第一番』は何時間でも繰り返し聞き続けることが出来ます。
　またゲームも好きなので、ついこの間『Stellaris』の主題曲『Creation and Beyond』じっくり聞いて泣きそうになってました。昔はKeyのファンでもあって『CLANNAD』の『願いが叶う場所』のボーカル無しバージョンで結構泣いてた。

　音楽に限らず、絵画も同じように言葉で表現しきれない、言葉の数倍の気持ちを伝えられると思います。実際言葉で語り合える気持ちって、本当の気持ちの20%もいかないだろう。
　実際我々も仕事の時に、いろいろと芸術セラピーのようなことをやります。直接人の感情を触れるので、感動や気持ちの共鳴など、んー、さすがに言葉で表現できないような壮絶な体験がもたらしますね。
　また、生まれながら言葉が得意ではない人も、こういった芸術的な表現でより自分の気持ちを伝えられる人もいますね。逆に、音楽を聞いてもいまいちピンと来ず、言葉ではっきり言わないと分からないような感性の人もいますよね。

　「人に当たることなく」から思ったのは、人に対して期待したり、がっかりしたり、あるいは怒りを持ったり、そういう時に音楽を聞いて、自分の中でいろいろと気持ちを味わって、そういう悪い感情を消化するようなイメージが出来ました。
　これは「感情の整理」とは私は思えません（笑）注意や関心を自分の中、あるいは自分自身に集中し、あらゆる出来事を自分の体験や自分の気持ちとして理解したら、確かに他者を切り離して、葛藤などを抱えずに済むかもしれません。ただ、その代わりに、他者に向ける注意と関心が薄くなりがちなので、あまりオススメできないものです。
　そこからあなたは「時々寂しくなります」と言うのは、まだ外部の人に関心と興味を持てると言うのは、とてもいい傾向のように感じました。たぶん、この部分を読んで、私は誰なのか知りませんが、この文を書いた人にとても好感を持つようになったでしょう（笑）

　一般的に、芸術的なものや心の深い所を触れるものに惹かれる方は、やはり比較的に非社交的と言えて、こう、みんなが集まってわいわいするのが楽しめないかもしれません。少なくとも私はそうです（笑）
　だからいざ趣味のある人と出会ったら、こうかなりいろいろと気持ちの深い所まで触れ合うことが出来て、友達が少ないけど、仲がいいみたいな。ただ、いざ接してみれば分かるが、結局人間同士である以上、付き合いはそこまで常に深い部分で触れ合うことが出来ないですよね。だから、いくら親友を持っても、寂しく感じるものだと思います。この寂しさはなかなか解消することの出来ない。一生背負っていくもの何じゃないかとも思います。
　例え本当に芸術創作に身を投げることが出来たとしても、「自分と他者」はどうなっても「自分と自分」ほど深い芯の部分を繋がることが出来ずに、がっかりするかもしれませんね。
　自分と他者は、一瞬だけなら深く繋がり、共鳴することは出来ても、「常に」は不可能だと思います。

　このように、文を読んで、どこかより人間と触れ合いたい気持ちもあるけど、同時に人同士の悪い感情をも綺麗さっぱり処分したい。近寄りたい気持ちと、離れて距離を取ろうとする両方の気持ちを感じてきます。
　私の仕事でもよく「話して気持ちの整理を」のようなことを言いますね。要は「気持ちを表現」するだけが唯一の「整理法」と言いたいものです。
　あなたは言葉よりも、言葉なき言葉のほうが自分に適してると感じているのなら、やはり自分の特性に合ったような表現がいいと思います。

　仕事云々は詳しく知らなくて、何とも言えませんが（笑）

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質問箱：どうしたら価値ある人間になれるか？

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　自分自身が生きていることで周りに価値がないのが嫌です。人の役に立ちたい。でもそのための努力が認められなくて、努力することさえ許されないのかと辛いです。どうしたら価値ある人間になれるんでしょうか？外見も地頭も悪いとなかなか価値ある人間にはなれないんでしょうか

　自分に価値があると感じてこないと、みんな気持ちよくないと言うか、苦しくなると思います。質問の内容を読んで、人の役に立ちたい気持ちは伝わってきます。

　「努力が認められなくて」と「努力することさえ許されないのかと辛い」の2つのところはちょっと分かりませんでした。どんなことがあったのでしょうか？
　
　外見と地頭なんですね。結構いろんな方がそう言いますが、いざ会ってみて、話してみたら、全然容姿もいいし、頭もいい方もかなりいた。皆さんはその時の気分や、自信の度合いによってかなりズレた認識することも多いので、「外見も地頭も悪い」と言って、「そうなんだー」とも簡単に言えないところです。こればかりは、実際会ってみて、接してみないと何とも言えないですね。
　ただ、外見や地頭が悪くても、めちゃくちゃ価値ある人間っていっぱいと思います。例えば、私の仕事では、いろいろと恵まれてなかった方たちとも接したりしますが、結構救われることもあるし、その人の人生を聞いて、なんて周りを幸せにしてきたんだこの人はと、心から尊敬することも多いですよ。

　どうしたら価値ある人間になれるんでしょうか。
　そうですね。どうしたらいいんでしょう。話を聞くには、あなた自身もいろいろと悩みを抱えてるみたいで、まずは自分のことを何とかするのが、やはり避けられない第一歩かもしれません。自分を上手くケア出来ないと、人をケアするのもなかなか難しいかもしれません。

　あなたの具体的な事情を詳しく知りませんので、「自分のことを」と私が言っても、簡単に出来ない、かなり複雑で難しい環境かもしれませんね。
　たぶん、いきなり人の役に立ちたいと思っても、翌日からすぐ何か出来ることもないかもしれませんね。

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質問箱：自分の独特な考えをうまく伝えられない

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　すみません抽象的な話になってしまいますが、人間の本質や物事の本質って、言葉にできない感じがしませんか？

　私は色んな問題に触れてみて、なんとなく世界の私のできる範囲内の理解はある程度できたかな。と思った時、感覚も掴めたしそれを色んな問題に生かすことは出来るのですが、その謎の「感覚」を言葉にして表せません。

　簡単なことで言えば、解き方を理解しても他人に説明できないんです。

　世の中の摂理はこうだな、と思っても抽象的にしか言えないんです。

　この発見がみんなに上手く伝わったら目からウロコなのに。と思います。

　でもこれは、たくさんの文献を読んだり、たくさんの有識者と関わったりして培ったことです。

　単純に、感覚派、だの天才肌、だの言われますが努力してわかったことです。

　感覚は天才でもなんでもなく、みんな意欲的に物事を思考すれば得られることだと思います。もちろん、多少の誤差や個人差はあるとは思いますが…

　稚拙で抽象的な文で申し訳ないです。自分の感覚を他人に上手く伝えられないことは普通でしょうか？また、天才というのは感覚で理解することだと思いますか？努力で掴み取った感覚も転載に分類されるのでしょうか？

　また、こんな小難しい話をしてくる私の文体を見て、何歳くらいの人だと感じたでしょうか？笑

　これはただの精神年齢の話です笑

　お答えいただけると幸いです。

　文章だけを読むと16～20歳の方のように想像します。

　自分の感覚を他人に上手く伝えられないことは結構よくあることだと思います。みんなそれぞれ言語能力の差があり、自分の考えや気持ちなどをスッキリ伝えるのは誰にとっても難しいかもしれません。
　私達現場での仕事でも、頻繁にそういう上手く自分のことや伝えたい気持ちがなんて言えばいいんだろうと困る方と出会えます。相手の様子や、仕草、言葉のトーンや、目線、表情などを見て感じることは、その人の言葉よりも多くのことが知ることが出来たりしますね。
　私はここで、言語能力に不得手な人や、さらには言語表現になにか軽い欠陥の方のことを言ってますが。
　一方、あなたが話したのはそうではなく、より知能の高い人がより難しい概念や感覚を言葉にするのは難しい、って話なんですよね。でも、私から見れば同じのように感じます。

　また、そもそもコミュニケーションは100%理解しあえることは不可能のように思います。お互い「ああ！この人、私のことを分かってくれてる！」「ああ！この人の言ってること、すごく分かる！」の時でさえも、お互いはそれぞれ思ってることや感じてることの20%しか通じ合えてなかったのが普通だと思います。それだけ感覚を言葉にするのが難しいでしょう。
　理解は、言葉以外の方法で得るものがずっと大きいかもしません。

　天才の概念や定義はみんなそれぞれだと思います。少なくとも私の専門分野で天才って言葉はないですね（笑）
　若い頃は自分や自分の周りの人を見て、天才って言葉を理解しがちだが、社会に入っていろんな人と出会って、この人もすごいなーあの人もすごいなーって、何だかみんな天才だなー、いろんなタイプの天才がいるなーって。
　若い頃に物事の真実などを追求することが多いですが、歳を取れば「天才」はただ一つの褒め言葉でしかなくなったように思えます。
　努力の話ですが、例え、誰かがあなたと同じ時間で、同じ作業や読書をしてても、彼はあなたほどの理解が進まないかもしれません。逆に、あなたは勉強すれば勉強するほど、いろんなものに対して理解が進んだら、より勉強が楽しくなってくるし。向こうは読んでも勉強しても、難しくて何を言ってるのか分からない、ますます勉強しなくなる。この辺、「努力」についてどう考えればいいんでしょうか？

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質問箱：時々人が変わるようになる自分

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　ときどきすごく大切にしているものが無価値に思えて全部ゴミだみたいに感じる時があります。ありました。

　その時はずっと頭に歌が聞こえて、眠りたくて手足が冷たくて頭だけ熱がでて汗だくになっていました。感覚も寒いと暑く、暑いと寒く感じていて、服やタオルなどやわらかいはずがガサガサの生木でも触ったみたいに気持ち悪く感じてました。

　食べ物の匂いが気持ち悪くて水くらいしか飲めません。

　音も小鳥のさえずりにもびくいてました。

　たまにこんな風になってしまうのですがなぜでしょう。

　子供の頃からあるので１０年以上ある感覚なので不思議です。

　この話は程度によって、全然違う話になります。
　例えば、私も街で歩いて怖そうな人を見かけると、この人襲われたら溜まったもんじゃないなーと空想するけど。程度が酷くなると、実際相手から罵られる声が聞こえて、統合失調症の可能性もあります。
　このように、世間一般レベルで、誰もが多少は体験したことのあることなのか、それともかなり普通とは違うレベルの話、ですね。

　つまり、一つの可能性はあなたは生来敏感で、自分の繊細な感性を生き生きとした言葉で表現しているのか。それとも、あなたはあくまで自分の独特な体験を正確に表現しているだけ、なのか。

　もし後者なら、私は「多重人格」の話を思い出します。
　「多重人格」（解離性同一性障害）は解離性障害と言う大きなカテゴリの中の一つのタイプです。「解離」はやや難しい専門用語ですが、簡単に言うと「切り離す」ことです。記憶と記憶とを切り離したり、記憶と体験を切り離したりなど。
　解離の症状の中には「解離性健忘」「解離性遁走」「離人症」などがあります。
　ある時に「あれ？お昼12時から14時の間で、私はどこで何をしてたっけ？」と全く思い出せない。すぐ先程のことなのに、全く記憶がなく、記憶がぽっかり抜けてしまう。別に頭がぶつかってもいないのに、なぜか記憶がない。これは解離性健忘。
　あるいはある瞬間、「あれ？ここはどこ？私はどうやってここへ来たの？」と移動する記憶と体験がぽっかり抜けてるのが、解離性遁走。
　自分は普通に歩いたり、座ってたりしてるのに、何だか自分が自分の体から抜け出して、自分のうしろから自分自身を眺めているような感じや、あるいは何だか夢を眺めてるような、こう、現実感がない。腕をあげるのに、なんかいつも腕をあげるような感じではなくて、何だか自分から指示やボタンを押したことで、自分の体の腕が上がってくるようになってる。みたいな現実感のない感覚は、離人感です。


　さらには多重人格がありますね。ドラマやアニメなどでは、多重人格はそれぞれの人格はお互いの記憶がないんですね。人格Aは人格Bのやったことを知らないし、人格Bの記憶を持たない、時には人格Bの存在も知らない。人格Aからみたら、ただある瞬間の記憶が抜けてる。
　こういうのは実はかなり稀なケースで、実際多くのは記憶が共通してるケースなんですね。
　そもそも「人格／性格」は何だろう？人格／性格は、人が特定の場面において安定した反応パターンです。つまり、Aはこういう場面でいつも怒る。これはAさんの性格なわけです。

　するとここで人格交代の話です。ある場面に入った後に、いきなり周りへの反応の仕方がガラリと変わったり、外部の物事に対する自分の体験の仕方はガラリは変化するのは、内面に人格Aから人格Bへと交代が発生しているかもしれない、ということです。
　そして自分の中で体験は急変するけど、記憶自体は連続している。これは普通にありえることなんです。

　私は一番多く聞く話は、特定の相手に対して、昨日まではなんていい人だーと思ってたのに、何だか急にどうでもよくてくだらない存在だなと感じるようになる。
　これは境界性パーソナリティ障害にもやや共通する部分がありますが。境界性パーソナリティ障害とは全く一致してるとも言い切れない。ただ、境界性パーソナリティ障害と多重人格はある程度、かぶる部分があり、両方を持つ人もそこそこいると思います。
　ただ、触感などもここまで違う話はなかなか珍しい話で、よほどその体験の差があるんだろう。
　誠に興味深い話です。

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質問箱：どうやって社会復帰したらいいか、誰に相談したらいいか

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　私は引きこもりで実家にいます。家族と不仲で年齢的にも金銭的にも精神的にも焦りと不安がひどくこのままではいけないと思っています。

　こんなふわふわなことを誰かに相談して迷惑にならないかも心配です。

　どうしたらいいか分からないので話を聞いてもらいたいし、どうやって社会復帰したらいいか教えて欲しいです。

　友達、役場、病院、親戚、警察、どこに相談したらいいですか？

　役場や福祉関係は多少は助けてくれますが、自分自身の中で社会復帰するパワーを持たない状態だと、福祉の助けはほとんど何も役に立たないように思えます。
　警察は管轄外だと思います。相談したら、たぶん向こうも「どうしろと」と困った顔になると思います。

　一番は家族と相談することです。あくまで一般論ですが、家族の助力は絶大的で、家族の応援と支持のあるなしで状況は全く違うと言えるでしょう。
　繰り返し繰り返し、家族と延々と相談し、自分の気持ちを語ることで、時間は多少かかりますが、進む方向が見えてくることが多いように思われます。
　がむしゃらに社会に飛び込むか。無責任な言い方ですが、ハローワークでもネットの求人でも、よくない仕事（大変／辛い／給料低い／理不尽）ならいくらでもあると思いますが、それは誰にも出来るとは限らないです。体と心に余裕のある人なら、まずその苦労を噛み締めて、徐々に調整していくことはできるかもしれませんが。余裕のない方は相当難しいかもしれません。
　それが出来ない以上、家族との関係修復は一番いい選択肢だと私は思います。

　ただ、私はあなたの家庭の状況をよく知らず、長年の積み重ねだと確かにすぐに解決したりすることは難しい。場合によっては不可能すらあるでしょう。
　そこで、医療やカウンセラーなどで力になってくれるかもしれません。自分の中でどうしようか、はっきりしないと、医療は福祉と同じく、出来ることは少ないと言うか、薬を出したり、診断書を書いたりするくらいしか何もできないと思います。

　友達やカウンセラーと相談したら、徐々に気持ちが固まる可能性はあります。ただ、友達もカウンセラーも実際の助力を提供することが出来ないので、自分の気持ちを気づかせてもらったり、固まらせてもらったり、具体策や言い方などの技術面の相談は可能ですが。本当の助けは、家族以外ではなかなか難しいではないでしょうか。
　人は自分ひとりで出来ることは少なく、人の助けを必要とすることが多いと思います。
　繰り返しになりますが、家族の助けのありなしで状況というか難易度は全然変わります。どうしても家族との関係に踏み入れたくないなら、それだけ大変なことを一人で背負い続けるような覚悟が必要かもしれません。


　そして、家族にしろ、友達にしろ、カウンセラーにしろ、一度や二回の相談で何も状況を変えることはないだと思います。
　誰かと相談したら、自分の人生が一変するのは自己啓発本の中の世界です。どんな良い友達でも、どんな凄腕のカウンセラーでも、一度だけの会話で何も変わりはしないと思います。
　何度も何度も相談し、同じ悩みをうんざりになるぐらい語り続けて、少しずつ自分の気持ちや考えが変化が現れると思います。

　もし、今はそのような余裕がなければ、何もせずに休んでもいいと思います。もし、やってみようって気持ちがあれば、積極的に試し、やっと育んできたやる気を大事にしたほうがいいかもしれません。
　無力に感じてるのなら、とことん人に頼ろうとする気持ちを持ちましょう。

東京都中央区銀座8丁目10番ビル８階／銀座ストレスクリニック内
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質問箱：愛はなんですか

質問箱から

https://peing.net/ja/q/7f712cf5-7ca8-4b20-b503-9168aae0b107

　愛ってなんだと思いますか？愛されたがる人は人を愛さないと聞いたことがあるのですが、愛しているから返して欲しくなるのでは？と思います。

　また恋愛は心を使うものだと思いますが恋愛をしていると精神的な部分で良いことってありますか。心が不安定になるくらいなら片思いなどするなと言われてしまいましたが私としては不安定でも人を愛するのは素敵だと思っているのです

　愛ってなんだろう。私も分からないです（笑）
　ただ、後半の内容を見ると、今回は恋愛の話だと理解していいでしょうか？

　実は最初、質問の内容を読んだ時に「この方は結局なんの話しがしたいんだろう」「それに合わせて、この方の必要としていることについて回答を書かないと」などのようなことを考えてました。
　仕事の癖です（笑）
　私達のところに来る方は、だいたい何か切羽詰まった事情を抱えています。何せ、切羽詰まってないとみんなはわざわざメンタルやカウンセリングに来ないものです。

　そしてあらためて考えてみると、具体的に何か相談というよりも、思ったことを語ってみたのではないかと思いました。
　実はこういう、特に何か具体的なものを求めるわけではなく、思ったことをぽろっと語りだすような雑談は何よりいいものです。私も以前、どうでもいい話が出来る相手を持ってるかどうかはメンタルにとても大きいだと言ったことがあります（笑）

　恋愛はいいことなんじゃないかな。こう、相手に関心を向くという。この行為自体には相当いいものです。相手に関心を向けるような状態の人は、向けられない人よりはずっといいですね。
　一方、相手を選ぶことも重要だと思います。悪い人に引っかかると、自分の心まで悪影響を受けやすいかもしれません（笑）

　心が不安定ね。
　これはどうしようもないことなんじゃないかな？片思いに限らず、相思相愛の恋愛だって、心は不安定になるものだと思います。
　ちゃんと心を差し出さないと、本気の恋愛ではないですね。恋愛に限らず、仕事も同じだと思います。そして心を差し出せば出すほど傷つけられやすいし、不安定になりやすいもの。
　安定のためなら、何事にも心を動かさない、自分の感情を冷凍するしかないじゃないかな？

　ここまで書くと、あなたは自分の片思いに何か不安を感じてる可能性はあるのかなーとなぜか呆然と考えし始めている自分がいる。

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質問箱：受験生だけど、勉強以外の趣味や恋愛はいけないでしょうか

質問箱から

https://peing.net/ja/q/ff6abd6a-a03a-43e4-bed1-8f25f67e34e5

　受験生は受験科目以外の勉強や趣味や恋愛はしてはいけないのでしょうか？

　よく言われますが、見聞を広めておいた方が新しい環境での生活に対応できると思うし、適度なリフレッシュが必要だと思うし、大切な人がいるからこそ踏ん張れることもあると思うのです。

　自分の中で答えは明確に出ているのでただ「そうだ」「そうではない」で終わってしまうような駄文で申し訳ないのですがご意見お聞かせお願えたらと思います。

　私の環境下としては高校三年生で、受験したい科目とは別に大好きな学習があって独学でやっていますし、また芸術が好きで趣味でよく鑑賞したり自分で作品を作ったりしています。親は許してくれています。たまにとても批判されるので心理学的観点からのお話を少しでもいただけるとうれしいです。

　確かに、読み終わって一番最初の感想は「そうだね、それでいいんじゃない？」だったｗ

　まぁ、わざわざ書いてくれた以上、何か気持ちがあると思いますね。

　読んでて２つほど「なんかよく分からないなー」のところがあります。
　１つは「親は許してくれています。たまにとても批判される」ここは普通に、？？？？？？の状態です（笑）
　もう１つは、結局はこの人「自分将来について悩んでるのか」それとも「親などを含めていろいろの人間関係で悩んでいるのか」、あるいはこの２つとも違って、別の出来事に大して不安したり、モヤモヤしてるけど、それを自分自身も気づいていなかったのか。


　あらためて質問を読み、やはりどっちかと言うと、何か不安があるのでは？と感じるところです。何に対しての不安なのかは全然読めないが。
　特に前半の内容は結構、自分自身を説得しようとしている感じがありました。

　もしここで、これ以上あなたの内面について探求するのを一旦やめて、あなたの言うように「心理学的観点のお話」で、単純に知識を語るとしたら。
　もし将来や受験などについて不安があり、どのようにしたら一年しっかり利用できるかの話なら、一カウンセラーとして思うのは「気持ちを安定させることが何より重要」です。

　勉強する時間、趣味の時間、好きな相手に使う時間、どのように配分すればいいかと言うと、
　「試しにスケジュールを作ってみて、このスケジュールを毎日毎週ちゃんと繰り返すことが出来て、疲れなくて。このスケジュールを繰り返すことが楽しいとさえ思える」
　これが一番時間配分だと思います。例え、毎日２割を勉強、４割趣味、４割好きな人だとしても、これを気楽に毎日繰り返されるとしたら、あなたはたぶん、周りのほとんどの人よりは多くの勉強してるし、そして効果のある勉強が出来てると思います。

　私達大人はよく、「ちゃんと青春したほうがいいよ」「若い時はしっかり恋愛しようぜ」「好きなやることを見つけることは、成績よりも重要」などと若い人に言います。
　（まぁ、親になれば言うことも変わるかもしれませんがｗ）
　じゃ、そういう青春して過ごすのは本当にリスクはないのかと言うと。やっぱリスクってのはあると思います。
　リスクは何なのかというと、気持ちや気分の揺れ、情緒不安定です。揺れや不安定があると、いくら時間を作っても、勉強は捗らず、すでに覚えていることや習得していることも発揮できなくなります。

　もし、あなたは趣味や大切な人との関わりは、生活のほかの部分に影響をせず、あるいは相手はあなたを不安定にさせないくらいのしっかりしてる相手なら、あなたの今の考えと計画はかなり素敵ではないかと思います。

　また、小学生や中学生のあなたはどんな子ですか？
　今までの自分に一致しているようにしたほうがいいと思います。もし、元々が趣味が多くて遊ぶのが好きな子なら、ぜひ高校３年生でもそうしましょう。そうでもしないと、調子が崩れやすいです。
　逆に、元々から勉強一筋の人が、高校３年生になっていきなり大切な人や趣味とか言い出したら、これは何かサインですね。なんかおかしいって（笑）


　ちなみに私自身はスケジュールとか、計画などが苦手で、今までも何かスケジュール通りに生活できた試しがなかったです（笑）
　なので、私自身は人生の何々の段階をしっかりしようした試しがなかったかもしれません。結構適当にやってますが、案外悪くないですよｗ

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