質問箱：なぜか悪役が好き【前編】

質問箱から

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　いつも物語の悪役を好きになります。主人公やその仲間の綺麗すぎる理屈が嫌いです。これは私が捻くれてるのか、悪役げ魅力あるキャラクターなのか、私の理想を重ねてるだけなのか、とかつい気にしてしまいます。

　まだこの感覚を他者と共有出来ていないので私の感覚がおかしい気がして混乱しています。ただ主張が主役とぶつかってしまっただけの人をその一面だけできめつけたくないです。うまく質問にならなくてすみません。

　変な例えになりますが、私自身も含めて私の周りにトマトが苦手な人が多いです。「私はずっとトマトが嫌いなのだが、これはなんだろう」と似たような質問をされたこともあります。
　人によっては舌が敏感で、その酸味などがなかなか刺激が強すぎて苦手な人もいれば。
　また人によってはその色や形が妙に無意識の何かが刺激されて、苦手な人もいます。
　小さい頃にトマトに関して嫌な体験があり、大人になってその体験自体が忘れられて、トマトが苦手だとはっきりする人もいます。

　好き嫌いが同じであれば、最初は「そうそう！分かる！」「私もすっごい苦手！」と共感するかもしれませんが、その中身がかなり違ったりすることは普通かもしれません。

　同じように、悪役が好きと一言言っても、その裏にある体験や考えなどがだいぶ違ったりするでしょう。
　私は質問の内容を読んで、かなり共感できる部分も多いけど、安易に「ああー私もです～」とは言えませんでした（笑）

　それもあって、あなたについて正確に話せるものも少ないですが、内容を読んで感じたことや考えたことを書いてみますね。

　私も悪役が好きなことが多いです。内容を見て一番最初に頭に出てきたのはアニメ『PSYCHO-PASS』の悪役であった。
　私の場合、悪役であれば好きなわけでもなく『ドラゴンボール』のピラフ一味とか、好きになった覚えはなかったです（笑）あなたの場合はどうでしょうか？
　自分の気持ちを味わってみて、結局主人公でも悪役でも、人間らしさが感じられて、その人の行動の裏にある理念や気持ちに共感できたら、好きになりそうな気がします。なるほど、結局は作者の腕にかかるかもしれない。才能のある作者はいい悪役を作ることができる。悪いことをするだけではなく、その身から複雑な人間性や、そのキャラクターなりの葛藤などを読者に共感させることが出来るかな。

　以前にネタ画像を見かけたことがあります。主人公と敵役の違いをリストアップしたネタ画像。
　主人公
　・自分も何がやりたいのか分からない
　・悪役が理想を実現するのを邪魔することを生き甲斐にしている
　・自分の価値観を相手に押し付ける

　敵役
　・叶えたい夢を持っている
　・何度も邪魔されても諦めない
　・目的のためにひたすら努力する
　・多くの人に理解されない

　などなど（笑）
　
　今回の質問の中で「その一面だけで決めつけたくないです」はかなり重要のように感じました。
　つまり、あなたの周りに、単純に主人公だからってその価値観や生き方を認める人はいるってことなのでしょうか。
　あなたは、ただ作者に教えられた態度をそのまま受け入れるのではなく、物語の中で表現された事実を元に、自分なりに考えて、共感して、作中に登場するキャラクターに対して自分なりの態度を持てるってことかなーと。
　実際、特に自分で考えせず、言われたことをそのまま信じる人は、確かに少なくないかも（笑）


　ここ最近『鬼滅の刃』という作品は人気になって、私のクライエントさんにややひねくれている方が多くて（笑）最近、カウンセリング場面で、「鬼滅の刃にハマってる」って話も確かに聞きますが、「鬼滅は微妙」とどんどん悪口が盛り上がることのほうが多かったかもしれません（笑）私自身は鬼滅に関してあまり内容を知りませんが、自分のクライエントの話を聞くだけでは、どうも善悪の価値観は割と単純明快な作品らしいですね。
　私のクライエントは繊細な方が多くて、他の人が考えたこともなかった難しい葛藤や、どっちに転んでも悲しい結末の場面において自ら悪役になって、周りに嫌われていくような体験を持つ方も多いです。
　そして、誰にも理解されず、どう説明しても周りは誰一人信じてくれないなどと辛い体験を持ちやすいです。そこは結構悪役の立場や気持ちに共感しやすいかもしれません。

　一方主人公のほうはなかなかの綺麗事や正論を持っていて、ひたすら自分の価値観を周りに押し付けようとして、これはまさに生きづらい人々が体験しているつらさかなーと思いました。相手は正論を持ち出した以上、何も反論することが出来ず、もう話が通じないと思い、これ以上関わるのをやめようと思う人も多かったです。

後編

『質問箱：悪役が好き【後編】』

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質問箱：人に怒られるのが怖いです

質問箱から

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　2つ質問があります。

　1つ目は「人に怒られることに怯えすぎる性格を何とかしたいですが、どうすればいいですか？」

　2つ目は「仕事に幸せを感じないのですが、普通ですか？」

　以下、だらだらと書いてしまいましたが読んでもらえればと思います。たぶん、共感がほしいです。

　1つ目ですが、私は人に怒られるのが怖いです。仕事でも怖さゆえに報連相に支障が出そうなほどです。昔は、自分は真面目で大人しく、粘り強く物事に取り込むタイプなのだと、そう思っていました。でも多分それは違ったのだと最近思うようになりました。不出来さを笑われたり怒られたりするのが怖いから人と話さない、相談できない。要領が悪くて諦めも悪いから、粘り強く1人で取り組まざるを得ない。自分は臆病者なだけだったのだと思うようになりました。

　上司に相談しなければならない時も、「相談したら、その問題をどう解決しようとしているか解説し、上司と議論しなければならない、解決アプローチや議論の中身が稚拙だと怒られる」と考えてしまい、相談できません。無意識のうちに、自分の意見ではなく「模範解答」を頭の中で探して、でも模範解答が見つからないから答えられない、といった感じです。

　チームメンバーへのちょっとした頼みごとも苦手です。ただでさえ皆忙しいのに、私からさらにお願い事をしたら嫌われてしまいそうで。もう嫌われているかもしれませんが。陰で笑われてないか、無性にそわそわしたりもします。

　治したいけど、どうしてよいかさっぱりわかりません。メタ認知療法でもやるべきなんでしょうか？普通はこんな感情は抱かないのでしょうか？それとも皆いだく感情だが、私が極端に甲斐性なしなのでしょうか？

　2つ目について。自分の仕事の脳力に限界を感じます。

　メーカーで働いていて、難易度の高い仕事をやっていると感じます。技術的な専門性の不足だけでなく、論理的に考えて問題を解決していく思考能力も不足を感じています。

　上司に指摘され続け、一年以上、自分でも悩みながら試行錯誤して仕事に取り込んできました。でも成長は見込めず、自分でもセンスがないことを痛感しています。

　諦めず地道にコツコツとスキルアップしていけばいいじゃないか、そう考える人が大半だと思います。でもそう思うことができません。

　しんどい思いをして自己成長に努め、成長したとして、その先に何があるのでしょうか？また解決できない問題にぶち当たり、怒られて、自らの無力さを惨めに思って、、、それの繰り返しがこれからも続くのかと思ってしまいます。仮に自分に鞭を打って仕事をして、その先に幸せはあるのでしょうか？こんなに心労を重ねて仕事に取り込んでいるのに、そこから生み出される幸せは何とちっぽけなものなんだ、そう思えてしまいます。

　皆仕事は私と同じようにつらい思いをして遂行しているものなんでしょうか？私の感性が異常なのでしょうか？

　それなりにお給料をもらって衣食住不自由なく暮らせています。世の中の一般論では、それだけで十分幸せで勝ち組なのかもしれません。でも、お給料をもらってもその分心が苦しかったらそれは幸せはないように感じます。わがままで甘えた意見かもしれません。

　周りの人達はなぜあんなに直向きに頑張れるんだろう、不思議でなりません。仕事のやりがい、というやつがあるんでしょうか。私にはありません。不真面目なんでしょうか。わかりません。ついに唯一の取り柄の真面目さすら失ったか、と悲しくなります。

　こんなクヨクヨする暇があったら仕事や自己研鑽に打ち込め、と正直思います。それが出来ない自分がいるのもまたツラいです。

　会社辞めてもっと単純で簡単な仕事に変えるか、とも思いますが、これまで育ててくれた両親に申し訳が立たないし、「アイツは落ちぶれたな」と周りに思われるのが怖いです。

　そして単純で簡単な仕事、となると、将来の金銭面で心許ない、というのもあります。

　なんでこんなツラい思いをして毎日過ごさないといけないのか。いまや、仕事にやりがいも楽しみも熱意もなく、苦しみからの解放だけが望みです。

　書いた内容を読んで、分かりやすくて、すらすらと読めるだけではなく、どんどん続きが気になって、内容に掴まれる。どこか知的な感じがして、論理性も強くて理解しやすかった。なせこんなに内容に惹かれるのかと考えたら、たぶん、ここで書かれた内容は全部純粋な気持ち、真摯な気持ちだからなんじゃないかって。生暖かい人の心を触ってみた感じだったかも。
　読み終わって微かに感動を覚えた。これは何だろうと思って、またじっくり2回読み直した、毎回最後まで読んだから感動を覚えてしまう。
　自分の中でこの気持ちを繰り返し味わってみたら、苦しいじゃなくて、これはたぶん、悲しい気持ちのように感じた。読んでて、悲しい気持ちが湧いてきたみたい。

　内容は分かりやすかったけど、感情が複雑だった。私はあまりこれらの感情を言葉でまとめなかった。
　どこを切口にして回答を書けばいいか分からなかったけど、何か伝えたい気持ちが強かったのをすごく感じた。
　書かれた内容に対して、共感できたと思うところもあるけど。んー、ちょっとよく分からなかった部分も多かった。
　例えば「成長は見込めず、自分でもセンスがないことを痛感した」ところとか、どんなことでそう感じてたんだろうって気になる。その内容によって、「いやいや（笑）それはめちゃ成長してるよね（笑）」と感じてくるかもしれないし。逆に、「そうかーそんなことがあったんだね…そりゃ、私だったら、たぶん同じ気持ちになると思うわ」と感じるかもしれない。
　とにかく色んな部分について、もっと詳しく話が聞きたい気持ちになった。

　実際あなたは今どんな生活をしているのか、なかなか見えてこないけど。さっきも言ったように、複雑な感情がいっぱいあって、まとめることができなくて、全体的に悲しくて、何故か分からないけど、泣きそうと言うか、静かに涙がこぼれそうな気持ちだけが分かるから。
　こう、イメージを浮かんでみた。
　こう、そんなに広くもない部屋で一人で住んでいて、静かで、暖房の風の音だけがしてる。自分が部屋にいる時でも、水が流れる音しか、あまりしなかったり。
　あるいはテレビや動画サイトの声がずっとしてたり。
　特に笑うこともなく、ないというか、無表情な感じなのかね。黙々とご飯を食べたり、洗濯物をしたり、機械的。
　頃合いをみて、寝たり、毎日が同じ。
　朝になると、特に楽しみもなく、かといって口が曲がるほど「いやだー」な感じもなく、どこか麻痺したように着替えて外に出たり。すれ違った人を眺めたり、電車で隣に立ってる人を呆然と眺めたり。電車のディスプレイで流れる無音なCM、目の前の人の手にある茶色のカバン、スーツに落ちる爺ちゃんのフケ、頬に固まるファンデーションの粉、強烈な洗剤の臭いが立つシャツ、スマホゲームから伸び出るイヤホンのコード。呆然と眺めていて、特に何か感じることもなく、そろそろ降りる駅になったら、手足に力を入れて、そそくさと降りようと心の準備を作る。
　みんなと挨拶して、自分の席について、昨日までの画面を取り出す。仕事のみんなは良くしてくれるけど、みんなは忙しくて、自分と話している人は話の途中からほかの人と話し始めて、その人の前に立って、どこかここにいないような気持ちになったりする。
　食べ物も適当に済ませる。
　好きな食べ物と聞かれても困ったりするかな。

　あなたの生活はどんなものかは知らないけど、こんなイメージが浮かんでた。

　質問を答えてみるかな。
　「怯えすぎる性格を何とかしたいけど、どうしたらいいか」
　んー
　分からない。
　どうしたらできるのかな。出来なくない？
　自分らしさを無理やり矯正しようとしたら、どんどん自分のことを嫌いになると思うけど。
　そして、変わらないものはないから、今の性格をずっとこのままにしたくても出来ないから。自分に救われて、自分に助けられて、自分によって喜ぶ人の姿を見たり、声を聞こえたら、そのうち、人を怯えることが出来なくなるんじゃないかな？

　次に「仕事に幸せを感じないのですが、普通ですか？」
　普通は分からないよｗｗ
　この質問ってどういう意味なの？「普通」だったら、納得して、今の生活を我慢して過ごし続けるって意味？そういうこと？
　「普通じゃなかった」ら？転職するの？転職しても、この感覚は変わらないと思うけどなー仕事を変えても仕事に幸せを感じないと思うね。

　もう八方塞がりで、どうしたらいいか分からなくなってると思うけど。この2つの質問のどれも苦しみからの解放に繋がらないと思うけどな～
　本当は、自分もうすうす気付いているんじゃないかな？
　
　こうやって自分について書いたり、自分の感じたことを書いたり、人に見せたりしたのは、自発な行動みたいだから。これこそが今必要なことなんじゃないかな。
　私、高校生の時に、自分の汗を舐めたりする癖があったけど。あとで分かったけど、あれは塩分不足で塩がほしかったから、体が自然とそうなってたらしい。
　あと、私はお肉が好きで、お肉ばっかり食べることも多いけど。たまにお肉が食べなかった食事があって、そしたら、お腹いっぱいなはずなのに、何だかとても飢餓を感じ続ける。
　体に足りないものを、体が自然と求めてしまうんじゃないかな。

　もっと自分のことを話したり書いたりしたほうが良いと思うよ。もしかしたら間違ってるかもしれないけど（笑）
　だって、私、あなたのことそんなに詳しくないから、間違っても大丈夫かな（笑）
　じゃ、自分のことをもっと話したり書いたりするのをおすすめ！

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質問箱：境界性パーソナリティ障害の人の側の人間はどうなりますか？

質問箱から

https://peing.net/ja/q/d50e1571-8cfe-4e11-9e13-baf7eb2a0838

　カウンセリングオーシャンさんは、こことかで、

　「境界性人格障害の人は依存できる相手を見つけたらその人まで精神を病むくらいまで負の感情を投げ続ける」

　みたいな話をされていますが、その相手は具体的にはその後どうなるのでしょうか？

　カウンセリングオーシャンさんのカウンセリングルームには、実際こういう境界性人格障害患者に精神をやられた人が来たことはありましたか？

　もしあるなら、それはどんな風に精神を病んだ状態で、どんな治療をするのでしょうか？

　すみません、単なる好奇心で知りたくなりました。

　境界性人格障害→境さん
　相手→相さん
　で話をしますね。

　人を「良い部分と悪い部分の両方を持つもの」だと受け止めるには、「忍耐力」が必要とされています。
　ヒーローはヒーローで、悪役は悪役で、このように分かれ切ってたら楽なんですよね。ヒーローを好きになったり、憧れたり。悪役を憎んだり、軽蔑したり、攻撃したり。スッキリする。
　一人の人間がいい面も悪い面もあるとしたら、これはなかなかのストレスで、境さんは持ちこたえることが出来ない。
　好きだけど辛い→こんな辛い思いをするぐらいならもうこんな関係を私はいらない
　自ら関係を断ちます。
　同じ流れが境さん自分自身の中でも起こります。境さんも一人の人間で、自分のいい面を感じた時は、悪い面を忘れられる。悪い面を感じる時は、いい面を忘れられる。
　成熟した人間は自分のいい面を感じていながら、何か否定されたら「そうよね。確かに私は○○という悪いところがある」そうは思っても、「自分に価値がある」感覚を持ち続けられる。
　境さんは自分のことをよく感じる時は、批判を受けたり、集団の中で見劣れったりすると、ひどく気分が害されて、一気にどん底に陥りしやすい。そうならないように、「あなたのレベルの人間にそんなことを言われてもなー」と相手の価値を下げることで、相手の意見を全く無価値に扱って、ダメージ喰らわないようにする。どん底に落ちたら、自分のいい面を全く感じなくなり、価値のない存在と感じて、自分の存在や人生を抹消しようとしたり、リストカットしたり、自殺未遂を起こしたり。
　これは「あなたとは別れます。もう二度と連絡しません」と同じです。こんなものを抱えるぐらいなら、「なかったもの」にする「抹消」する。

　自分の価値に関しては、自己愛性パーソナリティも同じだけど。境さんは、自己愛性パーソナリティ障害と違って、感情の表出が激しい。
　境さんは全く自分の激しい感情に反応しない相手には、あまりトキメキしません。親密関係にも発展しにくいです。自分の激しい感情に反応してくれる相手とは、関係が結んでゆく。相さんになる。
　境さんは相さんに対しても、同じように、よく感じる時と悪く感じる時がある。先程話したように、境さんはこの辛さを持ちこたえられないので、関係自体を全部壊したくなる。相さんを責めるか、境さん自分自身を責めるか、どっちにしろ、辛いから、関係性を全部壊したい。
　ここで相さんは関係を修復する。これは普通の反応です。どんな人間関係もいい感じのままで継続することはありません。ちょっとした問題が発生して、二人で問題解決して、関係を深めるのが普通です。
　ただ、境さんの病理が激しいから、生半可の努力で、境さんの心は修復されません。だから、相さんは頑張れば頑張るほど、境さんは苦しくなります。
　ここで相さんは無力に感じます。どんどん自己否定になる。自分は駄目な人間で、価値のない存在だとどんどん感じてくる。
　そして相さんは、自分の辛さや感覚を、言葉で境さんに伝えられません。境さんにはそういう感情を理解する能力がないので。だから、相さんは、境さんと同じように狂乱に怒り狂ったり、ものを壊したり、自傷したり、自殺しようとしたりなど行動をして、初めて気持ちが境さんに届きます。相さんは同じ破壊行動をして、境さんは初めて「そうか、彼もこんなに苦しんでるのね」「そうか、彼は、実は私の苦しみを分かってるんだ」「そうか、彼は、実は私のことを大事にしているんだ」相さんは自分（境さん）と同じように、行動で気持ちを表現して、初めて境さんは相さんの気持ちを理解できるようになる。
　ここで境さんは初めて落ち着きます。何せ自分の気持ちを相手の中に投げることが成功したから、自分は落ち着けるようになる。つまり、相さんは狂乱にならない限りでは、境さんは相さんの気持ちを読み取れないし、自分が大事にされた気持ちにもならない。
　だから、相さんも怒り狂うまで、境さんは怒り狂い続けます。

　ここで、相さんはまともな人間なら、徐々に境さんから離れていきます。辛いしね。「自分の存在が、ここまで境さんを苦しませるなら、境さんの言う通り、離れてあげたほうがいいかも」って。離れてから、特に医療的な処置を受けることなく、半年や一年でも経てば、元通りに戻ります。
　ところが、もし相さんもまともな人間じゃなかったら、逆に相さんも境さんに執着します。私の経験上、2つのタイプがあります。
　一つは相さんには、うつの性格を持つ場合です。うつの性格の人は、深層に自分に価値がないように感じて、人に対しては献身的で、自己犠牲して、相手に幸せにすることで、価値を手に入れます。もし、相さんはうつの性格で、境さんに対して献身的になり、しかも人格的に境さんより強くて、知能も高いなら、ここで境さんは相さんに救われて、どんどん人格障害が緩和されていきます。
　もう一つは相さん自身も、実はかなり自己愛性人格や境界性人格の傾向の強い人だったりして、そしたらどんどん境さんと傷つけあって、共倒れになります。


　現場では、まさに↑上記した感じです。実際、境さんと付き合って、病んだりする人はあまり相談しにくることが少ないです。何せ、境さんと別れば、家族や友達の助けて自力で回復できる人が多かったから。
　また、一部にうつや不安で、生活が混乱になってる相さんもいますが、カウンセリングがどんどん進めて、ある時から、初めて境さんの存在を知ることになります。「そうか！あなたの恋人／親族にそんな人がいるんだ！」と治療して半年や一年で初めてこの相談者の側にいる境さんの存在を知ります。
　逆に、最初から「私は境界性パーソナリティ障害の恋人／家族で、こうなりました」と自分について語る内容が少なく、多くの時間はその境さんについてあれこれ語り続ける人は、境さんに対する執着心は強く、こういう相さんは自己愛性人格障害や境界性人格障害の可能性は極めて高いです。
　境さんと関係なく、この人はうつならうつの治療をするし、人格障害なら人格障害の治療をします

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質問箱：私は境界性パーソナリティ障害ですか？

質問箱から

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　私は以前まで境界性パーソナリティ障害だと思っていました。人を善か悪か、敵か味方か、０か１００でものを考えていたり、誰かに必要とされたくて出会い系にハマって不特定多数の人と肉体関係を持つことで自分を保っていました。突然抑えきれないほどの怒りで暴れたり、この人は敵だと思うと責め立てたりしていました。

　今では落ち着いていますが、境界性パーソナリティ障害だと思われますか？一時的なものなのでしょうか？

　境界性パーソナリティ障害かどうかは、この文を読むだけでは判断できません。
　実際あなたの話を聞き、話す時のあなたの反応や仕草、表情の変化などを観察し、過去のことを十分に聞いて、それでも判断できないです。そこからしばらく関わり続けて、服薬してからの変化や、カウンセリングを行って、そこで現れた反応、一般的な人間関係なら数ヶ月付き合ってみないと、判断できないものです。

　あなたの話した「人を善か悪か、敵か味方か」で考えたり、「０か１００」でものを考えたり、「出会い系にハマって不特定多数の人と肉体関係をもつ」こと、「突然抑えきれないほどの怒り」「この人は敵だと思うと責め立て」これはすべて境界性パーソナリティ障害の特徴です。はい、間違いなく。
　一方、境界性パーソナリティ障害はなかなか治らないのも重要な特徴な一つですね。特に何か治療を受けることなく、「自然とこれらの傾向がなくされた」点においては、境界性パーソナリティ障害っぽくないところも持ってますね。

　私達は学生時代に、いろんな病気について勉強しますが、多くの心理の学生は
　「あ、私、強迫なところ結構ある。思えば小さい頃から強迫性障害かもしれない」
　「ああ、私は境界性パーソナリティ障害だきっと」
　「最近、自閉症について勉強して、自分はものすごく自閉症だと気付いた」
　とか。一つの病気について勉強すれば、すぐ自分はこれだと感じるのが普通だった。
　もちろん、みんなが障害持ちで、しかも一人で何個も違った障害を持つのは、たぶん、違うでしょう。
　どうしてこうなってしまったかと言うと、みんな、自分だけを参考して、周りとは見比べてなかったからです。実際、後ほどいろんな患者さんと接して、初めて「同じ抑えきれないほどの怒りと言っても、私とこの人のとは、全然程度が違いすぎるな」とそこで気付くものです。

　なので、あなたが話したこれらの傾向は、実際どの程度の、どれほど深刻なのか、実際あなたの話を聞いてみないと分からないですね。


　さらに、「以前」と言うのはいつ頃くらいのことでしょうか？
　例えば、思春期の子供は一時的に精神病状態になることは普通です。みんながなるわけではないが、一時的に「妄想」を抱えたり、「幻聴」が聞こえたりします。そこから、特に何か治療を受けなくても、普通に症状が消えることも多いですね。
　同じように、大学生や２０代前半ぐらいに、何からのパーソナリティ障害っぽくなるのも、言えば普通のことです。


　いかがですか？以上で、私はなぜ「境界性パーソナリティ障害かどうかは、判断できない」理由を話してました。

　さて、じゃ、実際この回答でどうやってあなたの役に立つかと考えた時に、「この質問を送る時に、自分の内面の欲求は何だろう」を知るのが重要かと思いました。
　要するに「あなたはこんなことを聞いて、何がしたいんですか？」ですね。
　実は、これまで多くの方がなぜ自分はこんなことを聞いてみよう、相談してみようか、その人本人も分かってないことが多いと思います。
　あなた自身すら分からないから、私はもっと分からないですね（笑）

　じゃ、私の言葉を手がかりに、自分の内心の気持ちを味わってみてください。
　例えば、もしあなたは「そうだね、確かにあなたは境界性パーソナリティ障害かもしれない」と言われたら、どんな気持ちになりますか？そこからどうしたいですか？
　逆に、もし「いや、あなたは境界性パーソナリティ障害ではないと思いますよ」と言われたら、どんな気持ちになりますか？そこでどうしようと思いますか？

　例えば、人によっては、
　「今の生活は以前と比べて、だいぶ落ち着いた。でも、本当は、今の生活の中でところどころちょっと、自分自身について気になることがあって。周りに馴染めないとか、とある人との関係がちょっと不穏になってるとか。そこで、自分は境界性パーソナリティ障害と言われたら、何とか腑に落ちる。やっぱりかーとか思うし、何か境界性パーソナリティ障害について勉強してみよう、あるいはカウンセラーを探してカウンセリングを受けてみよう」のは一つよくある典型ですね。
　また、人によっては
　「本当に今の生活はツイてるというか、恵まれてると思うし。毎日楽しく過ごせるし。なんかこういう質問箱があって、面白そうだから、自分も何か送ろうか」もよくあると思います（笑）

　そこから自分の今の状態を、自分でより知ることが出来たらいいかもなーと思いました。

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質問箱：私のことを嫌っているのでは？と考えてしまう

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　5月から精神科に通っていますが、よくなる気がしません。毎日ギリギリで些細なことで崩れ落ちそうになります。友達や誰かに助けを求めたくても拒否されたり否定されるのが怖くて誰にも相談できません。拒否や非知恵されることはないと分かってはいますが、本当は迷惑なのでは？私のことを嫌っているのでは？と考えてしまいます。

　実は一度途中まで書いて、ページがエラーになって、最初から書き直すことになりました。

　あまり根拠はないが、この文を読んで、書いた人はとても誠実的で優しい気持ちを持つ方ではないか、という感覚になります（笑）

　そこそこの期間で精神科に通っても、なかなか良くなる気がしないのは、かなり多くの方が持つ感覚です。
　その内訳にはいくつかのパターンがあるように思います。

　①そもそも病気が重くて、そうそう短い期間で治るものではない
　統合失調症や、抑うつの素質の強い方は、なかなか治りにくいものです。数ヶ月や半年は全然短くて、しっかり良くなるには１年や２年かかるのが普通ですね。
　また、パーソナリティ障害も治りにくいもので、薬だけでは、一時の調子をよくさせることが出来ても、その人自体をよくさせるのはほぼ不可能です。だから、ちゃんとしてる精神科医は、薬だけでなく、短い診察時間を利用して、出来るだけ心理的なものをケアして、それで１年や２年で徐々によくなるものです。あるいは、心理士とカウンセリングするとかね。

　②患者さんの望みと主治医の目標は違う
　これも結構多いです。
　例えば、不眠で相談された方がいるとしよう。本当は不眠だけではなく、毎日の生活が苦痛すぎて、やっとの思いで精神科に通って、それだけ期待を持つものです。不眠はもちろん良くさせたいが、この行きてて苦しいのを、本当は何とかしてもらいたい。これは患者さんの望みです。一方、主治医が目指すのが、「とりあえず、まず、毎日うまく寝れるようになる」ことのみですね。
　あるいは、自殺未遂を繰り返し、自傷行為を繰り返すパーソナリティ障害の方がいるとしよう。自分のことが嫌で仕方がない。寂しくてどうしようもない。何とか自分を変えたいと望んでいるが、こういうケースを受けたら、とりあえず最初の半年の目標は「死なないで、生きてもらう」ことなんです。もし、カウンセラーはこれ以上のことを凄く望んでいたら、それはかなり経験の浅い、ちょっと駄目なカウンセラーかもしれません（笑）
　メンタルの問題をよくさせるには、それだけの時間がかかると我々は今までいろいろな失敗を経てやっと理解しますが、患者さんはその感覚を持ちませんね。

　③患者さんは自分の成長をちゃんと気付いてない
　これも結構多いかもしれません。実は②とはちょっと共通してる部分もあります。
　我々は時間が経てば、いろんな側面から患者さんの改善を評価します（実際、我々は上手に対応できずに、好転しなかったケースも多いでしょう）。
　ただ、患者さんからしたら、心の苦しみを失くしたいことや、生活が順調に戻させたいなどを望むことが多いですね。本当は、睡眠や、やる気、毎日の活動性、話す時の情緒の豊かさなど、いろいろよくなってるけど、患者さんはそのことをあまり気にしてなかったり。

　④主治医がいまいち
　実際、毎日診察をこなし、処方を出したり、変更したりするだけの主治医もいるでしょう。
　さすが精神科医はみんな「どうしたらこの患者さんをよくしたらいいんだろう」と思ってるとは言い切れませんね。商品にもピンきりがあるように、時々ハズレの受診先もあるにはあるかもしれません。


　あらためて質問に戻ります。質問ではないですけど（笑）
　質問ではないですが、どうも、ただただ本当に素直な気持ちを書き出してくれている。
　これはどんな気持ちだろうと、何回繰り返して読んでみたら、やはり一番私の頭にきてるのは、「寂しさ」のようなものだと感じていました。
　もしかしたら「友達に助けを求める」ことよりも、誰か一緒に居て楽しい人と他愛もないことを話したり、くだらないことをやったり、のほうがずっと望んでいるんじゃないかと思いました。

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質問箱：カウンセラーが私の話を覚えてない

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　今のカウンセリングに通って何年も経ちます。

　カウンセラーもとても誠実な人で、何より相性が良いと感じていて気に入ってます。だけど一つだけずっと不安なことがあります。私が今悩んでる悩みについていつも話してるんですが、私の悩みは、過去の出来事とか環境についての膨大な情報を前提として知っていないと理解しがたいもので、その情報も補足しながら話しているんですが、カウンセラーのほうが、次回とか後々まで覚えていないみたいなんです。歳とともに記憶力も衰えるだろうし、カウンセラーを責めたいつもりじゃないんですが…

　毎回毎回もう話した情報をまた説明しているような気がして…いつまでたっても肝心の悩みの話が進まないように思えるんです。せっかく合うカウンセラーを見つけたのに。どうしたらいいか助言貰えたら嬉しいです

　じゃ、私自身の感想と考えを書いてみます。「正確」なこと、「正しい」答えではないので、あくまでご参考までに。

　カウンセラーがクライエントの話を忘れるのは普通のことです。どれくらい普通かと言うと、すべてのカウンセラーは忘れます（笑）全部ちゃんと覚えるカウンセラーはいません。
　カウンセラーはカウンセリングが終わった後に、記録を付けます。その人の業務の忙しさや、この人の癖によって、200文字くらいで短く書く人もいれば、2000文字とか長く詳細に記録する余裕のある人もいます。実際、全く記録しない人もいます。忙しいかもしれません。
　「記録」と「覚える」はそこそこ関連性もありますが、そこまで関連性がないです。記録しても忘れることが多いです（笑）逆に全く記録しない人でも結構いろいろちゃんと覚える人もいます。

　「覚えてない」に関する話ですが、どのクライエントにしろ、カウンセラーは「覚えてる」事も多いです。この割合は人によって違います。また、覚えられてもらってる方の感覚にもよりますね。
　ここで、クライエント「自身の感覚」が重要となります。
　「カウンセラーさんが私のことを覚えてないのは普通で、少し覚えてくれて嬉しい！」人もいれば。
　「カウンセラーは私の話したことを覚えるのが普通です。ちょっとある部分は覚えてなくて、どういうこと？！」の人もいます。

　もちろん、「多くのことを覚えてない」カウンセラーはいいカウンセラーではないですね（笑）ここはハッキリ言えます（笑）



　次はちょっとカウンセリングのことについて話してみます。
　例えば私の場合、私はクライエントの生年月日と卒業した学校の名前や会社名、クライエントの子供の年齢を何度言われても覚えないです（笑）記録を書く時も、「重要ではない情報」だと思いこんで、書くことすら忘れます。
　クライエントによって自己愛が敏感で、周りはどれくらい自分のことを気にしてくれてるのか、非常に気になる方もいます。そういう方にとって生年月日を覚えてもらえてるかどうか、かなり重要に感じますね。それでも私はだいたい忘れます（笑）
　私はいつも笑って「ごめん、何度か教えてくれたと思うけど、また忘れました。何だっけ？たぶん、今後もまた聞きます（笑）」と聞きます。
　一方、かなり細かいことや、クライエントの小学校の時のある場面で、周りのAさんやBさんは当時どんな言葉を発したかを、凄く正確に覚えます。クライエントからは「あ！先生、よく覚えてますね！」などもよく言われます。
　これに関しては、私のクライエントは、今、あなたが感じているような不安を持ちません。

　つまり、何が言いたいかと言うと、今回あなたの質問は
　「私のカウンセラーはよく話を覚えてないけど、このカウンセラーは信頼できるのか？」ではないですよね。
　あなたの中で、このカウンセラーは信頼できるとすでに思っていますよね。
　私が質問を読んで、感じたのは「私のカウンセラーは最近、私の話をよく覚えてないけど、カウンセラーは私のことをあまり大事に考えてくれていないのではないか？」という不安かなーと理解してます。

　要するに「話を覚えてるか覚えてないか」ではなく、「カウンセラーは本当に私に関心を向けてくれているのか、カウンセラーは本当に私を大事にしてくれているのか」なのではないでしょうか？

　カウンセリングが進めば、ほとんどのクライエントはこういう気持ちを抱えることになります。カウンセラーとの間に、そこそこ健康な愛着感情や依頼感が確立された証拠です。
　このような信頼関係や、このような健康な依存関係が確立されれば、どんなクライエントでも「カウンセラーは本当に私のことを気にしてくれてるのか」と不安になります。

　一方、こういう不安は直接カウンセラーに言えません。いい関係に水を掛けるような行動は怖いですね。ただ、この不安の気持ちは、時間が経てば経つほど、どんどん強くなります。カウンセラーは相変わらず親身そうな態度を示してくれているのに、自分は内心どうしてもモヤモヤとした気持ちをカウンセラーに向けます。
　ここで、そこそこ健康なクライエントなら、とうとう我慢できず、カウンセラーに言い出します。「先生は、私の言った話を覚えてないようですが」「先生、前回私の予約時間を忘れたみたいですけど」
　多くのクライエントは、やはり直接言えず、口では言わないが、間接的に自分のモヤモヤを伝えます。例えば
　「先生、もうカウンセリングやめようかと最近考えてます」
　「先生、私は全く話すことが思いつきません。話と言っても、何も話すことがないです。」
　「先生、いつも○曜日の予約ですが、これから○曜日はちょっと無理になります。ほかの曜日に変更できませんか」ここで、曜日を合わせてくれたら、内心（先生はわざわざ調整してくれたから、やはり先生は別に私のことをそんざいにしてないかな）と一安心。
　などなど
　ここでカウンセラーは（あれ、なんか最近○○さんは変だな、何か治療抵抗が頻繁に出てきてる）と察知し、カウンセラーから「○○さん、最近私に対して何か複雑な気持ちを持ってますか？」とか、「○○さん、私はあなたにあまり関心を持ってないと不安になってますか？」と言い出すこともあります。
　もちろん、クライエントの中核病理に合わせて、それでもカウンセラーは言い出さずに、クライエントをじらすこともあります。

　このように、私はあなたの質問に対する理解が間違ってなければ、これはあなたとカウンセラーとの間に、必ず辿らなければならないことです。これは、あなたとカウンセラーと、二人で解決していかなくてはならない波紋です。
　どんな人間関係もいい関係のままで続くことはありません。いい関係であればあるほど、このような気持ちが出てきます。この不穏な気持ちを何とかするのが、カウンセリングの目的です。
　カウンセラーとこの不安と不愉快を乗り越えたら、あなたのこれからの人間関係でも同じやり方で解決できるようになります。

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質問箱：死にたい時止めてくれるくせに、回復したら貶してくる人

質問箱から

https://peing.net/ja/q/47564e35-dfb1-4ecb-a69f-7a860b7ea2f6

　例えば死にたいと言うと止めてくれるくせに、自信を持ち始めると貶されるのはなんででしょうか。

　自分の下にいて欲しい心理なんでしょうか。それとももう心が回復してると思われているのでしょうか。

　つらいことがあり勉強や友達との関係もうまくいかず、体調も悪く、そんな時唯一励ましてくれていた友人が、自分が何とか立ち直り前を向いた途端鋭い言葉を投げてくるようになりました。そんな人だったとは知らず信じた私が悪いのでしょうか。かなしいです

　状況がいまいちハッキリと分からないので、ややコメントしづらいところがありますが、少しまとめてみましょうか。

　あなたはかつてかなり不調になったことがあり、そういう時に、この友人が親身になってくれて、相手にしてくれて、いろいろと慰めてくれたりしていた。それであなたの中で、この友人の存在が大きくなって、それなりに大切に思うようになりました。
　今度はあなたは調子がよくなって、なぜかこの友人の態度が急変して、いろいろな言葉であなたの心を刺さり、かなり傷つくようになった。
　と理解してよろしいでしょうか？

　ここでいろいろと状況が分からなくなりました。
　実際、あなたが言ったように、「あなたが元気になったことが気に入らなくて、攻撃してきた」のは一つの可能性ですね。
　ほかにも
　例えば、友人は無神経な人で、別にあなたを傷つけようとするような悪意はないけど、その言葉があなたを刺さったとか。
　例えば、あなたは自分が元気になったから、相手の態度が変わったと認識しているが、もしかしたらあなたの悪意のない言動で、相手が傷ついて、それであなたに復讐しようとしたりとか。
　例えば、友人はそもそもパーソナリティ障害の傾向があって、彼の中であなたはこういう人間だと思い込んで、ところがあなたは彼が空想したようなキャラではないと感じて、彼はひどくがっかりして、逆恨みしてあなたを攻撃するようになったとか。

　いろいろと可能性がありますが、実際あなた達の間にどのような出来事があって、どんな会話が合ったのか知らないので、何とも言えませんが。
　あなたは友人の言葉で、ひどく傷ついたことは間違いないみたいですね。
　先程で言ったように、友人は実際悪意があって、あなたが傷つくように言葉を選んでたのか、それとも悪意はないのか分からないが、あなたがこうまで傷ついたとは、もしかしたら、実際友人から悪意を感じていたかもしれませんね。

　あなたが言ったように、良くなったら貶めてくる人、人を下にいてほしい心理を持つ人って、実際いっぱいいると思いますよ。その友人はそうなのかどうかは私は知りませんが。
　そして文面をあらためて読み返すと、傷つかれて、あなたも友人に対して怒る気持ちや、恨む気持ちを持っているみたいですね。
　これらの気持ちをスッキリ相手にぶつけることができれば、せいせいするかもしれませんが。どうも今のところはできなさそうですね。

　どんな言葉を掛けられたのかは知りませんが、かなりひどくあなたを傷つけたみたいですね。

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質問箱：眠いのに目が冴えっちゃう

質問箱から

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　ねむねむに眠いのに目がギンギンに冴えちゃうのは冬の寒さのせいでしょうか？

　結局眠れなくて朝になってこまってしまう

　疲れているのに、布団でごろごろして、眠いのになかなか寝れない。「うつ気分」が強かったり、「不安」が強かったりで、こういうことになりやすいと思います。
　多くの人はこの両方を持つことが多いでしょう。

　もし布団の中で、同じことを考え続けると「悩みことがあって、寝れない」となりますが。
　あなたは「冬の寒さのせい？」と言ったから、悩んでることや、不安してることについて、なかなか心当たりがないかもしれませんね。
　実際、秋や冬になって、毎年うつ気分に落ちる人もいますね。そういう体のリズムは実際あります。

　さて、ここで、過去の自分と見比べることが重要となります。これまでの人生でも、結構頻繁にこういう状態になることが多かったでしょうか？もしそうなら、長く抱えている悩みや心配事があって、それをなかなか解決する事もできず、解決する事自体を諦めたけど、その不安はずっと残っているかもしれません。
　それとも、自分はあまりこうなったことはないけど、なぜか最近になったこうなってしまった。
　もしこれなら、最近何か生活の変化ありましたか？引っ越しや、転校、転勤、転職など。仕事内容が変わったり、職場の人間が変わったりなど。

　実際いろいろ考えて、それでも思いつかないことも多いですね。うつ気分でも、不安でも、現在のメンタル分野では「身体」「心理」「社会」の三者の作用で出現するものだから、問題があった以上は、きっとこの三者どれもがやや問題となっていると考えられます。
　今、心当たりがないとしたら、それだけ、あなたの悩み事は、あなた自身によって深く深く、抑圧されてて、無意識的に「あのことを考えないようにしよう」としていると想定されます。

　対処法としては、眠剤などの薬で、とりあえず何とか寝ることを目標にして、そのうち、問題自体が解決されるのを待つのは、多くの人が選ぶ方法だと思います。
　または、信頼できる人や、親密な人とより多くの時間を過ごし、あることないことを、出来るだけいろんなくだらないこと、取るに足らないことをいっぱい話したら、自然とうつ気分と不安は軽減されることもあります。

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質問箱：なぜか私はよく適当なことを言い出してしまう

質問箱から

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　眠くないのに眠い、寒くないのに寒い、などと言ってしまう時の心理ってなんでしょうか？適当に話してしまってごめん、違うんだよ、となることが多くて困っています。特に人間関係に煩わしさや問題を抱えているつもりはありません。学生です。お答えいただけると幸いです。

　ちょっと状況が分かりにくかったです。
　例えば、自分の周りにいつも「眠い」「寒い」と言って、あとでその時彼／彼女は全然眠くはなかったとか。その人はどういうつもりで適当に話してるのか。
　あるいは、自分はいつも人と話す時に、別に眠くはないのに、寒くはないのに、ついつい「眠い」「寒い」と言ってて、これはなぜだろうとか。状況によっては全然違う質問になるので、きっぱりと答えられない感じかもしれません。

　ただ、後ろの文を読み限りでは、後者の方みたいですね。自分自身が別に眠くはないのに、いつも眠いと言ってたりして、と考えてよろしいでしょうか？
　また、それでもその時の状況によって違うと思います。
　例えば、自分から人に話を掛けたりして、特に話したいこともなかったり、眠くないのに眠いと言ってたりして。
　逆に、人にいっぱい話しかけられた時に、ついつい眠いと言ってたりして、これも全然違う心理だとは思います。

　例えば、人にいろいろと話を掛けられたり、いろいろと問い詰められたり、そういう時の「眠い」「寒い」は、会話を中断させたい、これ以上この話を聞きたくない、この場から離れたい気持ちを持っているかもしれませんね。
　これだと、もともと言葉の運用は得意ではなく、自分の気持ちや考えなどを、うまく言葉で表現できなかったり、「眠い」や「寒い」などの現実的な事柄で、内面の「怒ってる」「つらい」を無意識的に表現している可能性があります。
　また、人とぶつかることが苦手な人が、ストレートに相手の考えや決定などに反論せず、そういう自分の感覚て協力したくない態度を示す可能性もありますね。

　一方、人によっては、人と話している最中にぽろっと「眠い」「寒い」と言った直後に、「あれ？なんで自分はこんな言葉を言うんだ？」「あれ、全然眠くないのに、なんで口が眠いとか言うんだろう」とか、自分の言動が全く自分の意志で行ってなかったケースもありますね。これだと全く別の心理になります。
　こういうケースは神経症の可能性は大きいです。普段からいろいろと気持ちを抑圧したり、我慢したりすることで、自分でも意味が変わらない、体の勝手な行動が増えたりします。
　特に解離性障害や強迫性障害の素質のある人にはなりやすい体験です。

　
　今までいろんな質問を受け取ってまして、この質問でも上の部分をだけ書いて済まされると思いますが、あえて「問題を抱えているつもりはありません」と明記してくれたところがポイントのように感じました。人によっては、自分は問題なのかどうかをとっても知りたい、という心構えの方も多かったです。
　従って、一つには、人格障害など性格の歪みをお持ちではないと理解します。逆にもう一つには、あまり「問題がある」とは思われたくない、不安傾向が感じられました。

　全体的におとなしく丁寧な印象を見受けられました。その上で、質問の書き方などをあらためて吟味してみると。
　元から言葉の表現はあまり得意ではない可能性。つまり、普段の生活でもあまり口数の多い方ではなく、言葉以外の、音楽や絵画や行動で、気持ちを表現する傾向の強い方かもしれません。
　もう一つは、不安が強く、自分の深いところを人に見せるのがどこか怖い／不安な気持ちになる可能性。つまり、普段からは、誰にも言わなかったけど、自分の言動や自分の生活などに対して、「これでいいのか？」「これは大丈夫かな？」と一人で悩みがちな方かもしれません。
　そこから想像力を発揮すると、親が忙しく、小さい頃から自分一人で遊んだりする時間が長かったり。親の躾がやや厳しく、些細なミスでもひどく怒られたりする可能性も考えられます。

　最初のほうでも書いたように、実際の事情をよく分からないので、何とも言えないけど。
　もし実際あなたが聞きたい内容が、全然私の回答と違うことなら、指摘してくださいね。
　もし私がここまで書いた内容が、そこそこあなたの質問を正確に受け取ることが出来た、としたら、私が思うにこのままでも特に問題ないように思われます。
　どうしてもこの傾向を改めたいと言うのであれば、自分の話に対して無批判、いちいち評価したりしない相手、自分の話をちゃんと聞いてくれる相手を探して、その人に、自分の内面の気持ちをいろいろ語ってみたほうがいいと思います。眠いとか寒いとか、そういう話ではなく、親について自分はどう思ってるとか、クラスメートにこんな人間がいるとか、進路についてこう感じてるとか。
　最初の数ヶ月半年は何も変わらないと思いますが、ずっとこうやって自分の気持ちを語ったら、あなたが気になる傾向が徐々に減っていくと思います。
　また、あらためて言いますが、今のままでも特に問題ないかと思います。そのうち誰かと親密な関係になろうとした時に、些細なハプンニングが出るかもしれませんが、それほど大それたことにはならないと思います。

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質問箱：漠然な質問が苦手

質問箱から

https://peing.net/ja/q/f8e94295-a318-40d8-841c-b642aa4b14b0

　どう思う？とかの、どう、っていう漠然としてる（？）質問とかが凄く苦手です。こういうのってどういう風に答えるのが正解なんでしょうか、（例：最近どう？とか）

　私はいつもその言葉を使ってます（笑）

　まずは診察や相談場面について話します。
　こういう場面に置いて、こっちとしては2つの目的を持ちます。
　①相談者に自由に語らせる
　②気にしてるものを発見する
　例えば、一週間で親とちょっとした出来事があって、心にずっとモヤモヤしてる。ここで「すぐ寝れてますか？」「ご飯は食べてますか？」の話をしてたら、「あ、今週はいつも◯時に寝て、朝は◯くらいに起きます」「水曜日はあまり食べてなかったけど、金曜日はかなり過食してました」とか、すぐ時間が終わってしまいます。
　本当は「実は今週ちょっと親と…」の話のほうがよかったです。特に診療の場合、毎回生活の中の些細なエピソードを聞く医者と聞かない医者がいますが、毎回10分でも生活の中の些細な出来事を聞いたほうが断然治療がうまく行きます。
　だから、こっちが話題を指定したら、肝心な話が話せなくなる恐れがあります。

　次に問題の核心を知りたい、気にしてるものを発見したい、です。
　人はそれぞれ気にかかっていることがあります。面白いことなんですが、時々ですね、例えば、ある人は母親とのことで（自分でも気付かないかもしれませんが）気持ちがモヤモヤしてて、そしたら、睡眠の話をしても、「実はいつも私が起きる時、母が」、食事の話をしても「うちはご飯を作るのが私なんですが、小さい頃、母は」、仕事の話をしても「今の仕事は◯◯してますが、時々母が」と、どんな話題をしても、気にかかっている話題にたどり着きます。
　そしたら、ああーこの人の不眠やこの人のうつ気分は、かなり母親との関係性が影響してるなーと分かることが出来ます。
　私達が特定の話題を指定したら、母親の話にたどり着くのが時間がかかります。だから、曖昧な質問をしたほうがより早く、この人が抱えている核心とした内容にたどり着けます。

　私は以前、自閉症の相談者さんに繰り返しいろんな漠然とした質問をしてたら、相手がどんどんイライラするようになって、顔色を見て私は「ごめん、私の仕事はわざと漠然とした質問をしなくちゃいけないんです（笑）」と話したら、相手も笑って「なんだー意地悪してるのかと思ってました（笑）」のことがありました。
　こういう方は、正直、自分は何を気にしてるのか、自分も気づいてないことが多いです。本当は◯◯さんとの出来事で気持ちを揉んでるけど、それが今の自分の調子に影響してるとは思ってないから、自ら語りだすことは滅多にないです。
　だから漠然とした質問を投げて、どこで何を話せばいいか分からないから、「とにかく何かを話さないと」でぽろっと「どうでもいい話」を語りだすが、この時で語られる話は絶対どうでもよくはなくて、とてもとても大事な話になります。


　次は、選考や人を値踏みする場合の話。
　もし私は人事の選考をする立場なら、私はきっと曖昧で漠然とした質問をすると思います。
　はっきりとした質問に対して、人は自分なりに考えて、適切だと思う回答をすることが出来ますが。
　私は人事だから、そういうことより、この人はどんな人物なのかが知りたくて、これから一緒に仕事したりなど、何よりこの人の性格やこの人の癖が知りたいものです。
　何を話せばいいか、そもそも回答のどこを見て評価してるか、それが分からないと、人は軽くストレスを感じます。いつも慣れた課題に対しては、自分なりに対処法を持ちますが。慣れない課題には、ついついこの人の癖やこの人の歪な部分が現れます。そこをみたいです。
　要するに、人が寝不足になったり、気持ちが弱くなったり、あるいは酔ってる時に、ついつい自分本来の性格の激しさが露見しやすいのと同じく、曖昧な質問で、その人の自分らしさの対応がみたいからです。

　こういうやり方に対して、嫌がる方も多く居ます。例えば、自閉症、不安強迫の人、あるいは自信のない人。
　自閉症の方からみたら、物事をはっきり言わずに、話すこと自体がかなり労力が使われて、かなりしんどいものです。
　不安強迫パニック系の人にとって、すべての物事は「正しい対応」や「正解」というものがあり、まともの人であれば、みんな正しい対応や正解にたどり着くように努力するべきと考えがちです。
　または自信のない人や、幼少期から親や先生から怒られるばかりの人が成長すると、自分らしさを表現するのを恐れていて、いつも自分を相手に満足させるように偽装したりします、漠然の質問だと、どう偽装すればいいか困るから、イライラします。


　次に親などと話す場合です。
　そこそこまともな親であれば、子供のことを知りたいものです。ただ、そこそこまともな家庭なら、子供は何でもかんでも親に話したりしません。親も話はしたいけど、どんな話をすればいいか分からず、とりあえず「どう？」って聞いたりします。
　もし思春期なら、親に対して秘密を持つことが重要なので、「どう」って聞かれたら、ついつい本当の自分を話し出してしまう恐れがあるから、嫌がります。ここでは「話したくない」などと断るのが正解だと思います。
　時々うまく断れず、心のプライベートの部分が親に踏み込まれる家庭もいるのだが、子供の成長が妨げられます。
　心が親から自立した人物なら、どのように答えるのもいいでしょう。



　こんな感じの回答になります。

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