「おためごかし」という言葉
ふとした折に思い出す言葉のひとつに、「おためごかし(御為ごかし)」というものがあります。
日常であまり耳にする機会は多くないかもしれません。意味をごく簡単に言えば、
表面上は相手のためを装いながら、実際には自分の利益や都合を優先している
といった振る舞いを指す言葉です。
たとえば、お店の店員さんが商品を勧めるときに、本当は売上を上げたいのに「お客様のためですよ」と口にする——そんな場面は、比較的イメージしやすい例かもしれません。こうしたケースでは、勧める側もどこかで「自分の利益のためでもある」と薄々わかっていることが多いものですし、お客さんの方でもリップサービス程度と理解してることでしょう。
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問題は「無意識のおためごかし」
ただ、精神科の臨床の場で私が考えさせられるのは、もう少し厄介な種類のものです。
それは、本人が心から「相手のため」と信じているケースです。
悪意があるわけではありません。むしろ純粋な善意で行われている。けれども、その行為の背景に、
自分の価値観を通したい、自分が安心したい、自分の不安を解消したい——そうした、本人も気づいていない自己都合が、そっと紛れ込んでいることがあります。
この「無意識のおためごかし」は、本人に自覚がないぶん、周囲から指摘されても「そんなつもりはない」と受け取られがちです。そこが、この問題のむずかしいところだと感じています。
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親子関係のなかで
こうした構造がとりわけ根を下ろしやすいのが、親子関係です。
「あなたのためを思って言っているのよ」
「あなたの将来のためなんだから」
「親として当然でしょう」
もちろん、その多くは本当に子どもを思う気持ちから出た言葉でしょう。けれども、その言葉の裏側に、親自身の価値観や不安、期待といったものが混じり込み、結果として子どもの気持ちが置き去りにされてしまう——そういう場面も、残念ながら少なくありません。
長い年月のなかでこうしたやりとりが積み重なると、子どもの側には
「自分の人生を、自分のものとして扱ってもらえなかった」
という感覚が、静かに澱のように残っていきます。大人になってから親との関係に強い葛藤を抱え、外来にたどり着く方も少なくありません。(但し、このような悩みの方は当院よりはカウンセリングを受けられる医療機関が的確だと思います。)
近年「毒親」という言葉が広く使われるようになりました。その背景にも、こうした構造への痛みが反映されているのかもしれない——と、話を聞きながら感じることがあります。
「あなたのため」という言葉
臨床を続けていてしみじみ思うのは、
「あなたのため」という言葉ほど、慎重に使うべき言葉はないということです。
私たちはみな、自分の価値観や経験というレンズを通して世界を見ています。そのため、自分が「相手のためになる」と信じていることが、相手にとっても同じ意味を持つとは限りません。
むしろ受け取る側にとっては、重圧になったり、支配のように感じられたり、ときに自尊心を傷つけられる言葉になってしまうこともあるのです。
自分の口から出る言葉は、所詮どこかで自分の利益に沿うようにできている——そのくらいに意識しておくのが、案外ちょうどいいのかもしれません。
善意が人を縛ることもある
善意は、人を支える大きな力になります。けれど同じ善意が、ときに人を縛る糸にもなる。その両面を、臨床の場では何度も目にしてきました。
本当に相手のためを思うのであれば、
「これは、本当に相手のためなのだろうか」
「ただ自分が安心したいだけではないだろうか」
と、ときどき立ち止まって自分に問い直してみる
そんな余白があってもいいのではないかと思います。
私自身、診察室で患者さんと向き合いながら、同じ問いを何度も自分に投げかけています。
相手の人生は、最終的には相手自身のものです。
その当たり前のことを忘れないでいることが、人と人との関係を健やかに保つうえで、案外いちばん難しく、いちばん大切なことなのかもしれません。