相手を勝手に決めつけること

人と関わっていると、

「この人は、こういう人」

と、いつの間にか決めてしまうことがあります。

あの人は冷たい。

あの人は話を聞かない。

あの人は何を考えているのか分からない。

あの人は、やる気がない。

でも、本当にそうなのでしょうか。

たとえば、
話しかけても返事が短い人がいたとします。

「この人は、そっけない人なんだ」

と思うかもしれません。

でも、

疲れているだけかもしれない。

人前で話すのが苦手なのかもしれない。

考えてから答えるタイプなのかもしれない。

そもそも、
その場では何と答えたらいいのか
分からなかったのかもしれません。

私たちは、
相手のことを知らないまま、
自分の経験や価値観を使って
相手の「取扱説明書」を作ってしまうことがあります。

そして一度そう思うと、

「やっぱりこの人はこういう人だ」

と、都合のいい情報ばかりを
集めるようになります。

すると、
相手そのものではなく、

「自分が作った相手のイメージ」

と接することになります。

ここに、
人と人の間の石ができることがあります。

だからといって、

「相手を理解しなければいけない」

という話でもありません。

人は、
完全には分かりません。

自分自身のことだって、
全部分かっているわけではないのですから。

大切なのは、

「自分が思っている相手」と
「実際の相手」は、
同じとは限らない。

そう知っておくこと。

「もしかしたら、違うかもしれない」

という余白を残しておくことです。

自分の取扱説明書を知る。

相手にも、
自分とは違う取扱説明書があると知る。

そして、
分からない部分を勝手に埋めない。

それだけでも、
人との間にある石は、
少し小さくなるのかもしれません。

人間関係を楽にするのは、
相手を完璧に理解することではなく、

「まだ分からない」

ということを、
受け入れられることなのかもしれません。

心の備蓄実装プロジェクト

Psychological Stock Implementation Project（PSI-Project）

自分の取扱説明書は、他人にも役に立つ

「自分の取扱説明書」と聞くと、

なんだか自分のためだけのものに
思えるかもしれません。

でも実は、
自分の取扱説明書を知っていると、
人との関係も少し楽になります。

たとえば、

疲れてくると、私は口数が減る。

考える時間がないと、
すぐに答えを出せなくなる。

強い言い方をされると、
内容よりも先に心が閉じてしまう。

こういうことを自分で知っていれば、

「今、怒っているわけではなくて、
少し考える時間が必要なんです」

と伝えることができます。

相手からすれば、

「なんで黙ってるんだろう？」

「怒っているのかな？」

と想像する必要がなくなります。

逆に、
相手にも相手の取扱説明書があります。

自分なら平気なことでも、
相手には大きな負担になることがある。

自分ならすぐ言えることを、
相手はなかなか言えないこともある。

そこで、

「なんで分かってくれないんだろう」

と考えるのではなく、

「もしかしたら、
この人にはこの人の反応の仕方があるのかもしれない」

と考えられる。

それだけでも、
人と人の間にあるものは変わります。

大切なのは、
自分の取扱説明書を相手に押しつけることではありません。

「私はこういう傾向があります」

と、自分の情報を渡す。

そして、

「あなたはどうですか？」

と相手の情報にも興味を持つ。

それだけで、
お互いに相手を想像するための材料が増えていきます。

人間関係の問題は、
「人」が悪いから起きるとは限りません。

お互いのことを知らないまま、
想像だけで判断してしまうことで、
人と人の間に石ができることがあります。

だから、

自分を知ることは、
自分だけを守るためではない。

相手を知るためでもあり、
人との間にある誤解を減らすためでもある。

自分の取扱説明書を持つことは、

「自分を大切にする情報」を
持つことなのかもしれません。

そしてそれは、
人と人の間の流れを戻すための情報にもなるのです。

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自分の取扱説明書は、もう自分の中にある

もし、

「あなたの取扱説明書を見せてください」

と言われたら、

どんなものを思い浮かべますか？

好きなもの。

苦手なもの。

性格。

得意なこと。

そんなものを思い浮かべるかもしれません。

でも、

人間の取扱説明書は、

それだけではないと思います。

例えば、

疲れてくると、どうなるのか。

どんな言葉に反応するのか。

困ったとき、誰かに相談できるのか。

一人になりたくなるのか。

誰かと話したくなるのか。

失敗したとき、どうするのか。

余裕がなくなったとき、

自分はどんな行動を取りやすいのか。

そういうことも、

自分を知るための大切な情報です。

そして面白いのは、

その多くを、

私たちはすでに経験していることです。

「そういえば、いつもこうなる」

「また同じことでイライラした」

「こういう場所に行くと、なぜか疲れる」

「この人と話すと、不思議と元気になる」

「追い込まれると、私はこうなる」

本当は、

自分についてのデータを、

毎日の生活の中で集めているのです。

ただ、

それを「自分についての情報」として、

整理して見る機会が少ない。

だから、

同じことを繰り返していても、

「またやってしまった」

で終わってしまいます。

でも、

「これは自分の反応パターンなんだ」

と分かれば、

少し見方が変わります。

自分を責める材料だったものが、

自分を理解するための材料になる。

それは、

弱点を探すこととは違います。

自分という人間を、

少しずつ解読していくようなものです。

そして、

自分のことが少し分かってくると、

「じゃあ、次はどうしよう？」

と考えられるようになる。

これまで無意識に繰り返していたことに、

選択肢が生まれるからです。

もしかすると、

あなたの中にはすでに、

自分の取扱説明書を書くための材料が、

たくさんあるのかもしれません。

必要なのは、

新しい自分を作ることではなく、

すでに持っている自分の情報を、もう一度見てみること。

自分を知るというのは、

案外、

そんなところから始まるのかもしれません。

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自分の反応を知ると、選択肢が増える

自分の反応を知ったからといって、

すぐに自分を変えられるわけではありません。

不安にならなくなるわけでもない。

怒らなくなるわけでもない。

人に気を遣わなくなるわけでもない。

でも、

「自分はこういうときに、こう反応しやすい」

と知っているだけで、

少し違うことが起きます。

例えば、

「この状況になると、私は焦りやすい」

と分かっていたら、

焦っている自分に気づけるかもしれません。

「人に頼まれると、断れなくなる」

と分かっていたら、

その場ですぐに引き受けず、

一度考える時間を作れるかもしれません。

「否定されたように感じると、すぐに黙ってしまう」

と知っていたら、

黙る前に、

「今、自分は何に反応しているんだろう？」

と考えられるかもしれません。

大切なのは、

反応しなくなることではありません。

反応したあとに、別の選択肢を持てること。

そこに、

自分を知る意味があります。

何も知らなければ、

いつもの反応が、

そのまま行動になります。

でも、

「自分はこうなりやすい」

と知っていれば、

「いつものようにする」

以外の選択肢が見えてくる。

一度立ち止まる。

誰かに相談する。

今日はやめておく。

少し時間を置く。

自分の気持ちを伝える。

逆に、

あえていつもの自分の力を使う。

選択肢が一つしかなかったところに、

二つ目、三つ目が生まれてくる。

それだけでも、

未来は少し変わります。

だから、

自分を知ることは、

自分を変えることではないのかもしれません。

自分に選択肢を増やすこと。

そして、

選択肢が増えれば、

「いつもの自分」だけではなく、

「これからの自分」を選べるようになる。

私は、

それも「心の備蓄」の一つだと考えています。

何かが起きてから、

どうするかを考えるのではなく、

普段から、

「自分はどう反応する人間なのか」

を少しずつ知っておく。

それは、

未来の自分に、

選択肢を残しておくことです。

備蓄というと、

何かを貯めておくことを思い浮かべます。

でも、

心の備蓄は、

モノを貯めるだけではありません。

自分について知る。

自分の反応を知る。

自分の使い方を知る。

そして、

未来の自分が選べる道を増やしておく。

それもまた、

「心の備蓄」なのだと思います。

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自分の反応には、ちゃんと理由がある

「自分は、こういう性格だから」

そう言って終わらせてしまうことがあります。

すぐ不安になる。

人に気を遣いすぎる。

なかなか決断できない。

つい頑張りすぎる。

人に頼るのが苦手。

失敗すると、いつまでも引きずってしまう。

「私はそういう人間だから」

たしかに、それで説明できることもあります。

でも、

本当にそれだけなのでしょうか。

例えば、

同じ人でも、

安心しているときと、

追い詰められているときでは、

反応が違います。

信頼できる人と一緒にいるときと、

初対面の人ばかりの場所でも違います。

時間に余裕があるときと、

何かに追われているときでも違います。

つまり、

私たちの反応は、

「性格」だけで決まっているわけではありません。

そのときの状況や、

これまでの経験、

相手との関係、

自分が大切にしていることなど、

いろいろなものが重なって起きています。

だから、

「なぜ私はこう反応するんだろう？」

と考えてみることには意味があります。

怒った。

不安になった。

逃げたくなった。

黙ってしまった。

頑張りすぎた。

その反応を、

「またやってしまった」

と責めるのではなく、

「何があったから、私はこう反応したんだろう？」

と見てみる。

すると、

今までただの「自分の性格」だと思っていたものが、

自分についての大切な情報に変わっていきます。

例えば、

「人に頼れない」

ということも、

単純に「弱い性格」なのではなく、

頼ることに不安を感じる何かがあるのかもしれません。

「頑張りすぎる」

ということも、

ただの悪い癖ではなく、

頑張ることで安心できる何かがあるのかもしれません。

反応には、

その人なりの理由があります。

だから、

自分の反応を知ることは、

自分を責めるためではありません。

自分を理解するための、

大切な情報収集です。

そして、

自分についての情報が増えていけば、

「また同じことをしてしまった」

だけではなく、

「この状況では、自分はこうなりやすいんだ」

と気づけるようになる。

その気づきが、

次の選択につながっていきます。

自分を変える前に、

まず、

自分の反応を知る。

もしかすると、

未来の自分を変えるために必要なのは、

自分を無理やり変えることではなく、

自分について、もっと正確な情報を持つこと

なのかもしれません。

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自分のことを、一番よく知っているとは限らない

「自分のことは、自分が一番よく分かっている」

私たちは、そう思いがちです。

でも、本当にそうでしょうか。

例えば、

なぜか同じことでイライラする。

なぜか同じような場面で疲れる。

なぜか、ある人の言葉だけが気になる。

なぜか、頼まれると断れない。

なぜか、失敗すると必要以上に落ち込む。

そんなことはありませんか。

そのとき、

「自分はこういう性格だから」

と片づけてしまうことがあります。

でも、それは「自分を知っている」ということとは、少し違うのかもしれません。

むしろ、

「自分はこういう人間だ」

と思い込んでいるだけなのかもしれません。

自分にとって当たり前のことは、

自分では気づきにくいものです。

毎日そうしているから。

ずっとそう感じてきたから。

周りも同じだと思っているから。

だから、

自分の反応パターンは、

自分にとっては「普通」になってしまいます。

ところが、

誰かに

「どうして、そこでそんなに気になるの？」

と言われて初めて、

「そういえば、なんでだろう？」

と気づくことがあります。

自分のことなのに、

自分では見えていなかった。

そんなことは、意外とたくさんあります。

だから「自分を知る」というのは、

自分について知っていることを確認するだけではありません。

むしろ、

「まだ自分が知らない自分」を見つけていくこと

なのかもしれません。

これは、

自分の欠点を探すこととは違います。

「こんな反応をする自分がいたんだ」

「こんなときには、こんな力が出るんだ」

「自分は、こういう環境だと楽なんだ」

そんな発見です。

そう考えると、

自己理解は少し面白くなります。

自分という人間を、

一生かけて少しずつ知っていく。

そして、

知ったことを使って、

これからの自分の選択を変えていく。

それは、

自分を変えることとは、

少し違います。

自分を知ることで、自分の未来の選び方が変わる。

心の備蓄も、

そんなところから始まるのかもしれません。

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だから、人間を知ることは面白い

同じことを言われても、

気にする人と、まったく気にしない人がいます。

同じ場所にいても、

すぐに疲れる人と、元気になる人がいます。

新しいことが楽しみな人もいれば、

不安になる人もいます。

一人の時間が必要な人もいれば、

人と一緒にいることで力が湧いてくる人もいます。

人間は、

同じように見えて、

実はずいぶん違います。

そして、その違いが分からないと、

「あの人は、なぜ分かってくれないんだろう」

「普通はこうするのに」

「どうしてそんなことをするんだろう」

と考えてしまいます。

でも、

「分かり合えない」のではなく、

最初から反応の仕方が違っているだけなのかもしれません。

人間を知るということは、

誰が正しいかを決めることではありません。

「この人は、こういうときにこう反応するんだ」

「自分は、このときにこう感じるんだ」

そんな違いを、

少しずつ知っていくことです。

そうすると、

これまで「理解できない」と思っていた人が、

少し違って見えてくることがあります。

そして同時に、

自分自身についても、

「なぜ自分はこうなんだろう」

と責めるのではなく、

「自分は、こういう人間なんだ」

と見ることができるようになるかもしれません。

人間は、

分からないから難しい。

でも、

少し分かってくると面白い。

自分のことも、

相手のことも、

人と人の間で起きていることも。

知れば知るほど、

これまで見えていなかったものが見えてくる。

心理を学ぶことは、

悩みを持っている人だけのものではないと思います。

人間という、

一番身近で、

一番複雑な存在を知ること。

それは、

意外と面白いことなのかもしれません。

そして、

自分という人間を知ることから、

これまでとは少し違う未来の選び方が、

始まるのかもしれません。

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自分の強みや、自分の使い方を知る

自分を知るというと、

「自分の強みは何だろう」

と考える人は多いかもしれません。

もちろん、自分の強みを知ることは大切です。

でも、それだけでは少し足りないように思います。

同じ強みでも、

使う場所が違えば、うまく発揮できないことがあります。

例えば、人の話をよく聞ける人。

その力は、誰かが困っているときには大きな力になります。

でも、すべての人の話を聞き続けていたら、自分が疲れてしまうかもしれません。

責任感が強い人も同じです。

仕事では信頼されるかもしれません。

一方で、

「自分がやらなければ」

と思いすぎると、必要以上に一人で抱え込んでしまうこともあります。

つまり、

強みがあることと、

その強みをうまく使えることは、

少し違います。

大切なのは、

「自分にはどんな強みがあるのか」

だけではなく、

「自分は、どんなときに力を発揮するのか」

「どんな環境では疲れやすいのか」

「何を任されると頑張りすぎるのか」

「どんな人といると、自分らしくいられるのか」

そんなことを知ることなのだと思います。

車にも、それぞれ取扱説明書があります。

どんな性能があるのか。

どんな使い方をすると力を発揮するのか。

どんな扱いをすると負担がかかるのか。

人間にも、

本当はそれぞれ違う「使い方」があるのかもしれません。

自分を変える前に、

まず、自分を知る。

そして、

「どうすればもっと頑張れるか」

だけではなく、

「どうすれば、自分をうまく使えるか」

を考えてみる。

それだけでも、

これまで「弱点」だと思っていたものが、

使う場所や方法が違っていただけだと見えてくることがあります。

自分を知ることは、

自分を評価するためではありません。

自分を、

これから少し上手に使っていくためなのだと思います。

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自分を知ることは、弱点探しではない

「自分を知りましょう」

そう言われると、少し身構えてしまう人がいます。

自分の短所を探すのだろうか。

できないことを認めなければならないのだろうか。

苦手なところや、直さなければならないところを見つけるのだろうか。

でも、自分を知ることは、本当に弱点探しなのでしょうか。

例えば、ある人は大勢の人の前で話すことが得意です。

一方で、別の人は一対一でじっくり話すほうが力を発揮できます。

どちらが優れている、という話ではありません。

ただ、使う場面が違うだけです。

人にはそれぞれ、

考え方の癖があります。

反応の仕方があります。

安心できる環境があります。

力を発揮しやすい状況があります。

そして逆に、疲れやすい状況もあります。

それを知らないまま生きていると、

「なぜ自分はできないんだろう」

「もっと頑張らなければ」

「自分には何か問題があるのかもしれない」

と考えてしまうことがあります。

でも、もしかしたら問題なのは、自分に能力がないことではないのかもしれません。

自分の特性に合わない場所で、無理に頑張っているだけかもしれません。

自分を知ることは、

自分の悪いところを探すことではありません。

「自分は、どんな人間なのか」

「どんなときに力を発揮するのか」

「どんなときに疲れやすいのか」

「何に反応しやすいのか」

そうした自分についての情報を集めることです。

弱点を見つけるためではなく、

これからの自分を、少し使いやすくするために。

自分を知るということは、

自分を責めるためのものではありません。

未来の自分を、少し設計しやすくするためのものなのだと思います。

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自分の取扱説明書があったら、人間関係は少し楽になる

もし、

自分自身に「取扱説明書」があったら。

何をすると調子がいいのか。

何をされると嫌なのか。

困ったとき、どういう反応をするのか。

余裕がなくなると、どうなるのか。

どう声をかけてもらうと安心するのか。

逆に、

どんな関わり方をされると、

自分でも予想していなかった反応が出るのか。

そんなことが分かっていたら、

自分との付き合い方は、

少し楽になるかもしれません。

そして、

これは自分だけではありません。

家族にも、

職場の人にも、

友人にも、

それぞれの「取扱説明書」がある。

もちろん、

本当に紙一枚で人間を説明できるわけではありません。

大切なのは、

「この人は、なぜこう反応するんだろう？」

と考える入口を持つことです。

自分の取扱説明書を知る。

すると、

「自分はこういうときに、こう反応しやすい」

と分かる。

相手の取扱説明書を想像する。

すると、

「この人は、この出来事を自分とは違うように受け取っているのかもしれない」

と考えられる。

それだけでも、

人と人の間にある「石」は、

一つ見つかるかもしれません。

人間関係を楽にするのは、
相手を変えることではなく、
お互いの違いを知ることなのかもしれません。

そして私は、

この「自分の取扱説明書」を、

もっと面白く、

もっと気軽に、

もっと多くの人が使えるものにできないか。

そんなことを考えています。

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