俺のスタイル
人にはいえない過去がある、どんな過去や振る舞いも認めて、尊重して、優しく接する。
最近はこれを、実行しようとすると、なぜか実行できない。
理由
それを、実行しようとすると、なんだか俺の弱点をついて、やりこめようとする奴がいそうだから
あとは、根本的に、人をなんだか認められない（ここなんだよ）
どうして？
結局、自分の弱点をつっついて、なめてきそうだから
どうしてそう思うの？
そうだ、自己分析をして、そういう奴が最低ってわかって、そういう奴をめちゃくちゃ過剰に意識しちまったんだ
どうして、過剰に意識しちまったの？
実は俺も上目線、下目線で結局見てたからじゃねえのかな
どうして、
わ～やめやめ、いたちごっこになっちまう、自己受容
やっぱり、これから始めるか～結局ここにいきついちまったよ
今現在あんま社交的じゃないし、断ることも多い。
でも 、なんか、断るのが怖い人間関係がある、世話にもなったし、
なんか一緒にいて、生きた心地がしないというか、でも色々気付かせてくれることもある
薄っぺらく、うそをついて、人付き合いをしていたということ、なんか本音じゃないと息苦しい
それに気付かせてくれたことは、ほんとありがたい。
でも、問題は、負のストロークを作ろうと自分を演じてしまう。どう対応していいのか分からず
自分をピエロとして売ってしまう。今までの俺の責任でもある。
なんか、こうして、笑いをとるように接しなければならないみたいな（must)が働いている。
どうしたらいいんだろう？
わからん。
許可、を与えよう
感謝して、色色と本音で語っても良い（すでに、かなり実行しているようだ）
別に、自分のスタイルを貫いて、つまんねーなと思われてもいい
あと、行きたくないときは断ってもいい、それを気楽に実行してもいい
妄想で敵対するような妄想をしなくてもよい
普通に、気楽に演じて、いる自分を妄想しても良い
最後の目標、教授たちと協力していい研究をしたい。
どんどん話しかけて、スライドも見てもらおう。
なんていうか、みんなで作り上げてそれを発表会にぶつけるイメージかな。
お勧め本
「地球大予測Ⅱオーケストラ指揮法」
ほんとに大事な事を教えてくれる。やっぱりパワーのある人の本はパワーがある。
やっぱり負に満ちた状態でいくら考えても、負の答えしか生まれない
負を解決するのは、正のパワーを入れることだよ。
いったん負の状態までとことん追い込んだら、プラスのものをいれないとね。
又、誘いを断った。
何で断ったの？
遠くから帰ってくる友達を囲んでの集まり、１１月にもいったし
あと、正直研究をやりたい、初めて納得のい行く研究ができそうなんだよね
今までの研究は、一年ぐらいが無駄になって、そのあとの研究も他の人の
とほとんど同じ、自分で考えるということができなかった自分に気付かせてくれた
やっと、できそうなんだよ。
自分ひとりでできるものなんてないけど、主体的にやるか、全部任せるか
今までは、人のふんどしですもうとっていたから。
それが、友達付き合い、就職活動、研究、いろんな所で出て、自分を苦しめた。
どうしてそうなったかって？それは、もう言わないことにするよ。
でも、ほんと最近気付いたけれど、人間の心は無防備、自分の意思とは関係なく
自分に運命のごとく降り注いでくる、外からのものでほとんど決まってしまう。
だって、今考えている基準となっているものだって過去で作り上げられた価値観で考えている。
だから、いいものを自分に取り入れることが、重要なんだよ。
まさか、個性って実は自分が、外から取り入れたいいものを存分に発揮することなんじゃないかな。
あと、今度集まりに行くのは、友達の誕生日からにしようと思っている。
PS、美容院が予約一杯だった、やっぱ空いてる月曜日にいくとしよう。
気付きである。俺は幸せになりたい、競争なんかしたくない、人と仲良くしたい、
でも、バカにされたくない、、、なんて、ちっちゃい人間なんだ。
だから、自分も人の上になろうとする、しかも、むやみに人の上になろうとする
傲慢なやつがすごくみえてしまう、、、、なんて、ちっちゃい。
だから、自分も傲慢になる、自分がどすぐろくなる悪循環、、、
自分はこの循環が心地悪いのをしっている、でも最近はとめられなかった。
俺の幸せは、人と仲良くすること、優しくすること、他人を認めること
でも、知っていながら、とめられなかった。
しかも、知れば知るほど、とめられなくなっていった。
なんでだろう？
知ってるよ、そんな結果を作ってきた環境が悪かったってしってしまったから
そして、それはどうしようもない運命だったから、抵抗できなかったから
だって、思考力もない、経済力もない、そんな小さい子供は運命に逆らえないよ
だから親をうらんだ、
こんな、人間にしてしまったことを
でも、幸せになりたい、その為には、気付いているんだ、親をまずは許したい
そして、ありがとうと言いたい。
でも、それを受け入れられない自分もいる、あれほどまでにうらんだから
でも俺は幸せになりたい。幸せになりたい。
大きい人間になりたい。
つかんでやる。
（１）「あなたは、どんな時に心からの満足感や喜びを感じますか？」
大好きな彼女といた時
仲間と、何かの目標に向かって突っ走っていた時
（２）「あなたが、子どもの頃からワクワクしてきたのは、どんなことで
すか？」
何かにチャレンジしていたとき
スポーツ、心理学の勉強
（３）「あなたは、10年後どんな人になっていたいですか？」
（１）を実現している人でありたい
かっこよくありたい
（４）「あなたが充実した人生を送るために、これだけは実現したい！と
思うことは何ですか？」
（１）
（５）「失うと生きる気力がなくなってしまうものは何ですか？」
う～ん、わからんけど（１）
（６）「もしもお金の心配がまったくなかったら、どんなことをしたいで
すか？」
やっぱり（１）
（７）「どんな人を尊敬していますか？また、その人のどんなところを尊
敬していますか？」
う～ん、誰だろ？？？？まあでも結構自分好きだしな～あとちょっとなんだよ
（８）「あなたが亡くなった後に、誰に何を残したいですか？」
自分が好きな人たちに優しくしてあげたい、
そして、最後に、非常に強力な質問です。
ぜひ、ご自分の答えを出してみて下さい。
（★）「もしもあなたの人生が、残り３日間しかなかったら、この３日間
何をしますか？」
う～んやっぱり（１）をする
やっぱり腹が立つ
なぜ？
自分が悪いってのを理解せずになお、自分の意見をおしつけてくるから
最近それで、皮肉を言ってストレスを解消させる場面が多いのである。
今日気づいた。
これを、どのように解決したらよいのであろうか？許すとかそういうことじゃないような気がしてきた。
なんとか、あんたが悪いってのを証明して分からせたいけど、分からないから頭にきている。
さて、ここでこんなことを考えてみよう。
なぜ、あんたが悪いってのを証明してわからせたいのか？
これは、ひょっとして、すごい質問かも。。
全て自分しだい、わかっちゃいるけど、だんだん理解がうすまっていくんだよね
だから、本を読んだり、人にあったりして刺激をもらうのは大事である。
俺の人生のうち、俺を助けたのは、人、そして、本、ありがたい。
そろそろ、自分を爆発させてもいいっしょ！
地に足をつけて、あせらず、
又、書きます、
親を恨んでいる。
だから、人を好きに最近なれない、めっきり非社交的になってしまった。
でも、人からは、あんまそんな風に思われていない、道化ですな。
最近の日記をみるとそれが如実に現れている。
許してみようと思う。そして、これ以上、恨みなどどと言うものに自分の足が引っ張られるのはもう。。。
そろそろいいかな、最近かなり追及したし、人間失格なんてのはこういうときに読むとほんと、響く。
ただ、俺は自殺はしないし、ここから明るい未来へいくってこと。
ありがとう。そろそろ、たまっていたものも結構ぶちかましたし。
親に、不満、恨みをぶちまけた。かなりわかってくれたようである。
俺は、気分屋、
ひねくれている時と、前向きな時の差が激しい
今は、ひねくれている。ドストエフスキーの地下室の手記が妙に心に響く。
最近の結論
人間刺激が欲しい（特に俺）。 ひねくれるのあきる（これをエゴイズムと呼ぶ）と前向きになる。
前向きになるの（世間が認める理性）が嫌気が差すとひねくれる
常に、変化と刺激を求めている。
長い歴史（実は自分は２４歳）を振り返っているとそうなっている。
でもね、これでも成長していると思う。年々、悩みのレベルが高くなっている。
社会に適応していく為に、前向きになる必要がある。
自分を出し、個性をもった強い人間になる為に、ひねくれることも必要
また、これで、一歩、強烈な個性を持った人間になって世に出よう。
やっぱり、人に認められたいんだろうな。
