電話をしてしまった。なんか、メールがきてから、とにかく電話をして、なだめようと思ったら、
ちょっと自分が電話切るのが惜しくなって、だんだん自己嫌悪に陥ってしまった。
もう、会うのもメンドクサイと思っていたのが、なんだか、引き込まれていった。
だからといって、付き合うとかそんな感情はないが、こっちが下の身分になったと
いう自己嫌悪というのが正確な表現であろうか。
うーん、今わかった俺はそのこに対して上にいたいのである。だから、暖かい態度を
とると、自己嫌悪に陥る。なぜ上にいたいか、あまり好きではない。
なぜ好きではないか、それはそのこを汚れた目で見ているから。
なぜ汚れた目で見ているか、、、これは核心である。
これは、もう長くなってしまったのでこの後話そう。
でも書いたら大分らくになった。
やっぱり、自分と本心の違うことはできない、いろんなところで損をするやつなのかもしれん
でも、そんな自分に酔いしれたい。単なるあほである。
つきあってもいない女から、冷たくなったどうして？とメールが来た。
やっぱり、俺はだます、遊ぶなんてことはできない人間である。安心したと同時ちょっと落胆した。
心がないことが、行動にメールに現れていた、メールを返すのは遅い、内容はぶっきらぼう、
実は自分はいいやつなのかもしれん、
でも、問題の核心はそこではない、それはこの後語ろう。
長い文章はやめようと思っているので
動機は、なにか刺激が欲しい、結局の所なんにもないということに耐えられないからである。
でもぜんぜん好きじゃないし、付き合う気なんてさらさらない、刺激が欲しいゲーム。
相手のことを思いやる、絶対好きな人とじゃなきゃ付き合わない、俺にも、世間一般で言われている
こんな理性はかなりある。しかし、、、、、、
ほんとうに魂の響いた女にあったら、ほんと世間で言う暖かい気持ちになるし、そんな時は
積極的にメールに絵文字も使う。他方で、なんか追っかけているとおもわれやしないかと
どうでもいい女には、絵文字をつかわないように気をつかう。
いったい世間には俺みたいなことを思っているやつはどのぐらいいるのだろう。
大体どんなことをすると、女が惚れるかは知っているし、実行もできると思う。
魂の響く彼女が欲しい、そして目の前に現れて欲しい、ただ、今のところない
しょうがないので刺激が求めるためのゲームを始めようか はあ
最近世間の言う理性に自分のエゴイズムが打ち勝ってしょうがない。
でも、正直に自分と戦って生きているということを分かって欲しい。おそらく1000人に１人はいるのではないか。
今日は、長くなってしまったので、では
うける。最初の記事でこれかよ…前にもブログ書いたことあったけどこんなことはなかった。
商業目的でたまたまか、、、それとも、出会い系やってそうなやつと思われたのか？
ちなみに、俺は出会い系をやるような人物でもないし、
どちらかというと、もてると思う。
これでも、けっこう女を選ぶ、けっこう顔はかなりの判断基準。でも俺自身はそんなにかっこよくはない。
今の風貌は、短髪、黒髪、ひげである。
最近、心にぐさっと来る女の子にあってないな～
ちなみに今は彼女はいない、 最近は、いくらかわいくても、なんかあんま遊ぶきにならん
ときめく恋愛がしたい
挫折をした。別に人から見ればそれなりに、順風満帆な人生ともみえるけれど。。。。。。。
正直今は何をしたらいいのだろう。ずっと前から日記を書こうと思ったが書くことがありすぎて
おっくうになっていたのであろう。少しずつでも、書こうと思う。
きっかけは、おそらく、夏目漱石のこころをよんでからである。
しばらく、自分の中に閉じこもり、考え、浸り、そして、それが、どんな方向に進もうとも
受け入れてみようと。
ちなみに、今現在、大学院生であり、とかく論文を仕上げなければならない。後、今日、明日で目標30ページ。
書くことは山ほどあるが、少しづつということで、この日記を書くきっかけだ。
すこしづつ、私の素性を明かしたい。匿名でなければとうていできない。
長くなりそうなので、、 それでは。
