大勢でいる時は、目立ちたい
自信を持って、その結果目立ちたい
最近は、悩みが多かったせいか、悩みを語る仲間が欲しかった
なくてもいいかも。悩みばっか、考えても、不幸になるだけだから。
最近は、行かないことで（否定的なことをすることで）特殊で特別な印象を持たせたかった
特別な存在になりたいということは、いいことだが、本物の自分を、惜しみなく、魂を解放させることによっ て、特別な存在になればいい。自分を心の奥底から、魂のそこから出すことが、グレイとな存在につながる
引きこもりになる時がある（アップダウンが激しい）
一人になって、魂の心とひたすらコミュニケーションしたり、読書をしたりすることは、より一層武器になる、使い方次第。
俺自身が周りの人を平等に見ていなかった。。。。
人付き合いが苦しいのはここ、
でも、なんでみれなかったんだろ？
自分を認めて欲しい、自分を見て欲しい、自分を特別にあつかって欲しい
確かに、人間関係よくすることが、幸せに近づくと思う。
けっこう、気付いていたんだけど、人には関係なくて、自分が目指すものが欲しいんだよ。
サッカーもバスケットもハンドボールもスノーボードも途中でストップ。
最初はスノーボードも楽しかったんだけど、いつしか苦しくなっちゃった。
なんか人に誇示するために、うまいって言ってもらえる為にやるようになっちゃった
ことに気付いて行かなくなっちゃった。
どうしたらいいんだろ。自分のやりたい仕事がしたい。今まで人目を気にしてもんな～学歴とか地位とか
そうだった、人目をね、特に抑圧的というか、自信満々の人の人目を
許可に付け加えよう。
人目を気にせず、自分のやりたいことをやってもいい
人目を気にせずに、自分の意見を言ってもいい
俺の長所
本質を追求し、とことん成功を突き詰める
一途
貪欲
考え抜く
よりよいものの追求
人とナチュラルにやわらかく接する
、みんな、どんどん俺と入るとはなしちゃうんだよね、
人をどんどん吸い込んじゃえ
ポイントは
どんどんこれを前面に押し出して、爆発させろってこと
でもこれを引っ張るものがある
それを解決しないと
自分の意図で他人を解釈する
最近このブログをよんでます。
心理学に興味を持って、いろんな本を読んできました。そしてこのブログに出会いました。
どうして心理学に興味を持ち始めるようになったかは又あとで。
人の弱点ばっかに目がいった
人の批判ばかりするようになった
自分の弱点を突いてくるとき萎縮する
何も考えずに人の弱点をついてくる奴が嫌い、そういう人には逆に弱点をみつけて批判して妄想してた
対人恐怖症へ
その原因は、俺が自分自身に対して、弱点（欠点）ばかりに目がいっていた
分かっていたけど、ほんとにカラクリまで気付いた
もっと自分の欠点を認めて、長所を伸ばして喜べばいい！
