初心

顔が痛くて眠れない
こんな時、思い出す
中学校の帰り道、突然足が痛くて歩けなくなった日
高校生の時、口が開かなくなった日
呼吸が上手くできなくて死ぬかと思った日
どれもこれも今の私ができる元にはなっているけど、避けられるのであれば、避けたかった
本当は感謝したいけど、やっぱり辛いことは無ければ無いに越したことはないじゃないかと思ってしまう自分がいて、100%の感謝は難しい
そんな自分にげんなり
何が感謝だ！このやろー！
と、汚い言葉を叫びたくなる夜があり、それでも朝目が覚めて生活する中で、木々や空をみた時にあ～生かされているんだと涙がこぼれる
その度に自分の小ささや愚かさを実感、反省
の繰り返しで、成長しない
ばかだなー

比べない
これが私の課題だけれど、やっぱり友達がどんどん先に進んでいくのを知ると、寂しいし、悲しいし、悔しい
自分が制限されてできないことを普通にやっているのをみると、何でもないフリはするけど、実際正直羨ましいしね
何にも縛られない、気にしない、そんな生活を一日だけでも過ごしてみたい

どうか今週1週間、いや、今年いっぱいはもう何事もなく穏やかに過ごしたい…
優しく過ごせますように。
笑って過ごせますように。
呼吸が乱れませんように。

誰かを、何かを失う予感。
神様、連れていかないで。

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こわれた

崩れてしまいました
7年ぶりくらいの超体調不良
しんどくてしんどくて…
涙が止まりません
心当たりは数個
自分でも気づかないうちに、気づかないふりしてるうちに、きてるんだなと
朝が一番きつい
誰にも言えないし、言いたくない
けどそろそろ限界かも
勇気を出す時かな
人生にも休憩があったらいいのになぁ
立ち止まる時間が欲しいなぁ
誰とも会いたくないし話したくないし笑うのがしんどい
ぜーんぶ自分の心の問題なのだけど、分かっているんだけど、変われない
ありがとうの気持ちがどんどん薄れてる
はぁ～反省
毎日ごめんなさいばかり
心って難しい
穏やかでいたい

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元気

昨日12時に帰ってきてから今まで布団の中。
何にも考えたくなーい
週末ってこういう感じ。
疲れた～
って言いたくないけど、それ1つに色々な思いが凝縮されて吐き出るんだからいいかな。

時間は永遠じゃないことも知っているし、1時間後には死んでいる可能性だってゼロではなくて、時間は惜しいものだって知っているけど、なんかもう何もしたくない。
ふぅ～
自分がちゃんとしてないのに、人を救うことなどできなくて、本当は助けたい人がいるのに、助けられてばかりで、素直にありがとうが言えなくて、素直に辛いも言えなくて。
冷たい風がヒリヒリ。
あ～たまには料理しよう。
肉なしの肉じゃが
ひじきと混ぜて焼き焼きしよう。
そうしよう。
あとは冷たいご飯で炒飯か。
美味しいお好み焼きが食べたいな。
ラーメンも。

食欲があるからまだまだ大丈夫。


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