※前回の内容→コチラ
コロナ禍も初めは、もがきながらもまだ動くことができた。
地域会主催の音楽会に向けて、
ダンスチームのメンバーを募って参加表明したり、
苦手な自撮りにもチャレンジした
一つ一つの活動や日常を、
楽しさと、人とつながりたい希望と、いくらかの自己顕示欲で、
SNSをアップしたり、ブログを書いたりしていた
そして小学校の休校と、緊急事態宣言による外出自粛。
ありがたいことに職場は特別休暇を出してくれて、安心して引きこもれた。
もともと外出よりは引きこもりが好きな性質なので、
外出自粛をさほど苦に感じることもなかったのだけど…
コロナ前から少しずつ深まっていった、オンライン化への加速。
人と人がつながるためには、オンラインに頼らざるを得ない状況は、
しかし、自己演出と実態との乖離をだんだんと積み重ねていくことだった。
とはいえ、乖離を感じてはいながらも、
そのころ世間にあった(いや、今も同じかな)風潮どおり、
「オンラインの活用が、成功を決める
」
ということは…オンラインを活用することが、
幸せ(だと思い込んでいる図)に近づくためには必須
だから、乖離というオンライン化を阻む感覚からは、目を背けて見ないふり、
実態が持つ痛みなんて感じていないふりをしながら、
SNSでの発信を続け、SNSのグループに所属し、交流を続けた。
だけど、グループを主宰者さんやそこに集う人たちが、
仲間をどんどん集めていく様子や、多くの友人と語らうさまも、
私がずっと欲しかったのになかなか手にできないものを、見せつけられているようで。。
当たり前だけど彼女たちに罪などなく、普通に暮らしているにすぎない。
むしろ、自らが成したいことのための努力や喜びを表現しているだけだ。
私の感情としても、好き嫌いで言うなら大好きだし、一人一人を尊敬している。
それでも私にとって、グループに限らずSNS全体、そしてインターネットの世界は、
ただ嫉妬心が刺激されまくる場に、なっていってしまった
実は、それまで嫉妬という感情がよくわからずにいた。
[悔しい]とか[うらやましい]という感情はわかるけど、[嫉妬]はわからなかった。
恋愛だってそうだった。
パートナーがいる相手なんて惹かれない。
「私以外に目が向いている人なんて、最初からいらない」
略奪愛に興味はなく、
そんな自分は、いったいどんな場面でなら嫉妬するのか
[悔しさ]や[うらやましさ]はあれど、その段階で消化していた。
いや、目を背けることで意識にしないように仕向けていた。
しかしオンライン漬けの日々は、[うらやましさ]を日に日に積み増していき、
どこにも発散させる隙がなく、ただただ色濃く煮詰まり、
そして[怒り]へと変化していった。
羨ましすぎて、怒りがわく。
「ああ～、これが[嫉妬]という感情なのか…」
初めて理解したその感情を、初めてだけにまずは持て余して戸惑った。
持てあましたあげく、ただただ疲弊だけが残った…
「もう、やめよう。最低限のかかわりの中で、静かに暮らそう」
「趣味は趣味にして、プライベートに沈んで過ごすのも、さそり座らしい生き方の一つかもな…」
そして2020年の夏、
SNSを遮断して、インターネットから身を退けた。
(当時シリーズ途中だった、月よみWebマガジンの執筆だけはがんばりました)
インターネットやSNSという世界に対して、
自分を表に打ち出していくことができなくなった私は、
日々の仕事(フルタイムの会社員やってます)をこなしつつ、
趣味である編み物をしたり、
大好きなアニメやマンガに浸りながら過ごした。
そんなある日、Facebookにメッセージが届いた。
「お誕生日、おめでとう！
」
Facebookは、登録された”友だち”の誕生日通知機能があるから、
通知に沿って送ってくれただけかもしれない。
それでも、嬉しかった。
何か月、ネットから身を潜めた私に向けて、メッセージを送ってくれた。
姿を現していなかった私に対して、
時間や手間をかけて、メッセージを送ってくれた。
よくあるような、あまりに些細なきっかけ。
でも、
「私のことを思い出して、気にかけてくれる人がいる」
そう思えたことは、人と関わることに絶望していた私を癒した。
-続-
前回よりも、思いっきり長くて濃くて重苦しい(わりに、よくあるストーリーだ)わー
そんでもって現在から回顧するに、[拗ねる]のも極まれり、という感じですが
[拗ね]の感情も気づいてこそはいたけれど、[嫉妬]と同様に扱いきれなかったんですねぇ…
さてここから先は、徐々に再生し始めるフェーズに入っていきます。
きっかけを得たほかに、再生に必要だった要素は？
なぜまたネットで、自己アピールできるようになってきたのか？
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