いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。
昨日はブログの文章も出てこないくらい疲れてしまい、作業所を休んで
しまいました。
休んだと言っても体は動かず、自己嫌悪に陥るばかり。
１日中、自己嫌悪に陥っていたので、当然ブログを書く元気すら出てこず、
お風呂にも入れず、ノックダウンです。
「休んでしまったはダメだ」というプレッシャーがかかり、体が拒否反応を
しめしてしまったのでしょうね。
「休めない」という気持ちと「動けない」という現実と、どちらも
重なって結果として「動けず、休む」という選択肢を取ることになりました。
まさか、復職３日目にして休むとは思ってもいなかったですね。
まだ不安定なのでしょうね。
一般就労についたという不安・焦りからさらに不安を呼び出し、負のスパイラルに
なってしまったものと思われます。
まぁ、負のスパイラルに陥ってしまった時はどうしようもないですね。
負の感情しかでてこないから、から元気もでるわけもなく、ただただ横になって
動けない体を維持するしかないです。
無理に動かせようとしてもゴロゴロするのがやっと。
ゴロゴロできるだけマシだったのかな？
自己嫌悪も酷い状況でした。
頭痛、めまい、吐き気、などの体症状もでてきていました。
頭の中はもう手がつけれない。
思い出したくないので、記載はしませんが。
昨日はそんな状況でしたが、今日は通所できました。
通所しないといけないという使命感が体を動かし、頑張って通所しました。
途中、何度も帰宅したかったけれど、使命感の方が勝っていましたね。
昨日も使命感が勝ってくれていればよかったのにな。それどころじゃなかったんだね。
今日・明日は使命感で通所することになりそうです。
急いで環境（置かれている状況）に慣れようとしてもそれは無理だし、しばらくは
ゆっくりと慣れていければいいなと思います。
事務作業を除けば利用者の頃と同じ作業をしているわけですから、仕事が大きく
変わったわけじゃないです。
通常の木工作業を利用者さんの定時まで行い、それ以降に事務処理をすると言った
流れになります。
まだ事務処理はなれていないので悪戦苦闘をしています。
もともと事務作業って苦手ですし。まぁ、開発者でしたからね。
事務作業をとても嫌う作業をしていたので、現在は苦手な作業にも着手しています。
幸い、今のところは勤怠系の事務処理だけなのでそこまで複雑なことはしていません。
これから次々と難しいことが増えていくのでしょうね。
それが不安だったりします。
今、それらを担当されている方からご教授をお願いして教えてもらっているのですが、
次から次へと新しいことがでてきて、うーん。覚え切れるのだろうか。
電話対応も必要だよね。今日は逃げていたけれど、そういうわけにはいかないよね。
色々と覚えていかないといけないよな。
なんか自分にできるのだろうかと不安になっていくよ。
給与がもらえるようになったことはいいことなんだけれど、本当によかったのかな。
利用者のままのほうが気楽じゃなかったのかなぁ。
気楽さでいけば利用者のほうが気楽なのでしょうね。
ただ、いつまでも利用者のままでいいかと言われるとそういうつもりはない。
普通に働けるようにはなりたい。
せっかく手に入れたチャンス。これを活かして再び成長路線を向かっていけるといいな。
できれば、元のように戻れるとうれしいけれど、それは望みすぎか。
自分は何を望んでいるのだろうか。ふと望みすぎかと記載したけれど、何を望んで
いるのだろうな。
SEになることを願っているのかな？？
それとも今の作業所でパートから一般就労に持っていけるようになることかな？
考えても出てこない。
不安しか出てこない。
考えるんじゃなかった。